快要过年了。寒假的这些日子，一直以来我都以非常恍惚的姿势行走着。N 的离去对我来
说除了被背叛的感觉，不被信任的感觉以外，还有哀伤。对于他自行离去所造成的哀伤，
离开我及朋友们的哀伤，我始终无法释怀的面对他的死亡，虽然他草率的遗书希望我们祝
福他，不过我无法相信这就是他想要的结果。
我的直觉。真正的结果，是他纵身而下的瞬间就已经后悔。
于是我带着这些哀伤做梦与呼吸。他死后我已经第四次梦到他。最后一次的梦，我们走在
板桥火车站附近，路面忽然变成很深的游泳池，若不想掉下去就只得踩着花圃的大理石砖
跳着而前进。我不太想游泳。N 也是。忽然他的表情变得十分不耐而任性，而不知为何在
那瞬刻，漾着浅蓝色水光的下午，我忽然知道了，“这是梦。”N 已经死了。我惊慌地想
与他相处交谈，他却变得冷漠。
我第一次做梦会清楚这是梦境。
醒来时只感到哀伤，非常无法释怀。若释怀了，就只是惆怅，可是这已离我愈来愈远。
有时出去运动，跑步，练肌力，骑自行车，都难免瞥见N 的影子。无法帮助身边的人，无法
提升他人，我感到无助。甚至我只是期待N 的温暖，N 的认真的倾听，就算只听我说也好
。而他始终无法侃侃而谈他的痛苦。
每天的日常，行礼如仪，顺敬安逸，我无法积极起来，想到这容忍我颓废的假期所剩不多
了，便感到恐惧。过年初一要回乡下，可是我感到十分哀伤。永远不会出现N 了。而当我
从乡下北上，每次例行的情绪便会把我压垮。
读了余华，海明威，苏童。他们都十分认真并且尊重。而我只想些不切实际的东西。
新年新希望，我希望自己变得强壮。除了有好看的身体，心也要。我想N 将永远是我心中
的空缺，我期望自己因而变得温柔，十分温柔。