恶梦连连
是在我离家后 开始满意自己平凡的生活的某一天
我感觉我被自己关在一个狭小的空间
昏暗的黑色玻璃方形容器
云雾中穿越黑暗的光闪烁不定
想拥有
也只会尝到失去
早上五点半起床 吃著自己的早餐 工作 休息时间找地方放松心情 下班后跑步减肥
晚上跟男友幸福的吃著消夜
这持续半年的平凡生活 就这样被这个恶梦摧毁 散落成一片一片漆黑的碎片
碎片里的人嘲弄我的失败
恶梦几乎都是被虐待的画面
从惊醒到确认回忆需要花上约三天
其中的第三天 也就是确实想起被埋藏的过去的那天
整晚无法入眠
就这样我持续了一个月的失眠
身体开始出问题 情绪也跟着被影响了
由于工作需要耗费大量体力 被噩梦纠缠的我只好辞职了
辞职的我依然在容器里找寻出口
盲目的
毫无目的的
挫败的
绝望的
我的人生不停打转
我不停看关于亲子的书
我知道我的母亲很可怜 很需要别人认同 需要到牺牲了我也愿意
"她的痛苦是我的错"
这是母亲努力推卸责任给我
"我是不被期待的孩子"
可是我没有做错任何事
我知道 这些我都知道
但
异常渴望温柔的我 承受不住干枯的现状
当初那个觉得自杀是件幸福的事的我 未满8岁
那么小的人体在四楼跳下去只有昏倒
那现在二十几岁的我得从多高的地方跳下去呢?
精神科医师问我 这情况维持多久了
我回答约9年(从高中开始到毕业后快两年)
吃了一个礼拜的药后
我发现是14年
小学的某一年 我就发现没有任何可以开心的事情了
那再前面的事呢?
我好像很开心
因为我早就原谅我妈妈了
当时不断原谅的我
在发现妈妈"从来"不觉得"剥夺"我的事物是一件错的事的时候
我就觉得自己从来不该存在 不该被生出来"剥夺"妈妈不想失去的任何东西
我坠入了深海
被寂寞泡沫包围
海面上的温暖阳光
我没有资格享有
我内心有个过去的自己不断哭喊
"我从来没有想过要伤害任何人!!!!!"
"为什么我的存在会伤害到妈妈!!!!!"
我不知道如何去安慰哭得唏哩哗啦的他
我甚至伸手都碰不到
如同被棘荆绑住般地刺痛
某天我开始问他
:很痛吗?
他:痛死了 为什么没人救我?
:对不起
他:惊!
:对不起 让你一个人孤独了那么久 对不起 让你独自承受着痛苦 而我却不断地忽略逃避你
对不起 是我不愿意面对你 或许当时的我为了生存不得不去遗忘你 但现在成人的我
必须面对你 再痛 都是我们两个一起痛
对不起 我不会再放你一个人了
请你原谅我
谢谢你一直陪伴着我
我爱你
那天 他跟我说了好多好多 被我长期忽略的情绪和感想
不再是模仿诗人的形容词
不是演奏时背起来的高潮迭起
是我最真最真 骗不了任何人 独一无二的感情
不哭 眼泪就永远流不完
我推开了容器里的门
对不起
谢谢你
请原谅我
我爱你
我不断对自己说这四句话
并且询问自己是否又关起门了
我想这就是佛洛伊德的本我和超我再沟通
我一直执著于如何跟"不爱我"的人沟通 如何让"不爱我"的人爱我
却忘了跟自己沟通 跟自己度过难关
那个本我让我回到了崩溃前最存真的存在
我的存在 是让人如此地感到幸福
给不爱自己的各位
给不相信自己的各位推荐一本书
"内在小孩"
好好的和自己和解吧!