我一直都不想结婚，对于婚姻有种严重的恐惧感(连对象八字都还没一撇，我就已经想好
了
对方可能会诈财、骗婚、婚姻的不公平、对方家庭难相处、最后七老八十才离婚)
对小孩更是，与其说是厌恶，不如说是害怕。
我总归于人生经历。
我对于婚姻=我妈每天的怨怼(自己家那边、夫家那边、怨怼我爸、怨怼我)=不开心=神经
质
=变成神经病=结婚就是要生孩子=被逼放弃工作=家庭主妇=就是这样的一生。
好可怕
每天过著反反复复的人生(不过我更相信这是因为家庭主妇+个性的结果)
今天跟你说这份工作虽然钱少但是离家近很好啊~很好啊~
明天说你就是不求上进!别人家的小孩想去法国留学还特地去学法语!这种工作你也满足嘛
!
今天叫我滚出去住，说房子是他的，我都没吃过自己在外面住的苦，如果要租给别人别人
一定很高兴
明天因为我考虑去外县市发展又一直念说要把房子卖掉跟我去外县市一起住，不给他跟又
发脾气
好累。
而我发现，近朱者赤，近墨者黑。
想要一个人语文好，就把他丢到陌生国家。
想要一个人变成神经病，只要让他住在精神病院就可以了。
虽然我不想承认，但是我真的有要变成这样的趋势(在心里永远摇摆不定，容易变卦)
总是对于别人所做的一切抱有很大的怀疑，以最大的恶意去揣测他人对我的善意。
总是跟我妈一样去假设他人、猜忌他人、胡思乱想。
我很怕变成这种人，我一直极力克制自己，但我还是变成这种人了
我在这种环境下，让我容易易怒不耐烦，不喜欢自己以外的意见，这不就是我妈的写照吗
?
总是这样被对待，那是不是等我有小孩以后，我也会这样对待她?
因为不耐烦跟她说话，所以讽刺他，不能有不高雅的嗜好，有的话就言语攻击他。
没有像模特儿的身材，咒骂她，如果他有性需求，觉得他很恶心，甚至在公众下污辱他。
我不想要看到第二个自己了，多可怜阿，看着另一个自己在自卑导致丑化自己博得他人喜
欢，软弱又无能的长大，好像在看自己的一生回放，我真是害怕到连连噩梦。
我甚至发现自己有一个很烂的毛病。
越是亲近的人，我对他就态度越差。吼、骂、打、不耐烦，发表著自以为幽默其实恶劣的
话去伤害别人。
现在看根本就是我妈阿!!!!
我妈就是这样对待我的阿!!
我对于婚姻已经毫无憧憬了，对于当妈妈(老婆)这件事情更是极度不想，有个小孩这种想
法让我害怕。
我觉得我病了，可是我没有办法去摆脱，我讨厌越来越像他的自己，但我无力改变。
我能够给社会最大的贡献就是不要再多一个"自己"
哀 一边打这篇文章一边听他羞辱自己实在是........好吧好吧，起码当妓女比工作轻松
多
了，这样行了吧?