我有一个非常爱我的妈妈，但我觉得，这辈子我的妈妈都在惩罚我。有很多记忆都有些模
糊了，但那些被伤害后的伤痕已经深深的刻印在心上，很难抚平。
从我出生开始就是磨娘精的小孩，也常常生病，我的妈妈对我有无微不至的照顾。
可是另一方面，妈妈对我很严厉，她不要求课业，但不允许我跟别人接触。我记得小时候
我很喜欢跟楼下的小朋友一起玩，但是被妈妈发现后，她不准我跟附近的小朋友玩，但是
一个人在家真的很无聊，所以我还是会玩，可我开始学会说谎。
我说谎我妈一定知道，她就会用针刺我的嘴巴，惩罚我说谎。
我做错事情我妈会大力地打我，她会很理性的告诉我要我手伸出来她用衣架打三下，
打完就没事。但我实在太害怕了，会把手缩回去，
她就开始用衣架乱打，并告诉我因为是我不让她打三下，所以才乱打我。
我被打完后还是很害怕，也不知道妈妈怎样才会原谅我，
曾经跪着走到她面前请她原谅我，她就用脚踹我，我的眼睛被踹到了，
真的像熊猫一样黑。
我学到什么？我学到绝对不要跟她说实话，因为说谎还有机会不被发现，
这样就不会被惩罚，被发现反正也是被打，所以我总是铤而走险，
越来越会说谎，也越来越会顶嘴，养成了得理不饶人，骂人一定要赢的态度
因此我妈越来越气，她不准我放学跟小朋友玩不是因为我不会做功课，
相反的，我的成绩虽然普通，但一定会把自己该做的事情做好。
所以她不准我跟小朋友玩我只能推测她是怕我被坏人抓走。
但我还小，只知道每次回家都没人，但是放学跟小朋友走回
家的过程中边走边聊天真的很好玩。可是妈妈问我，我只能骗她，
谎言戳破了我只觉得害怕，因为她开始会在我没依规定时间回家把我关在门外，
直到我爸下班回来我才能进门。
我还记得我那时也才小学三年级吧！
我顶嘴或说谎，我妈就开始对我冷漠，说她煮的饭我不能吃，要跟我算钱，
从那时候开始，跟我妈相处在好的时候很好，糟的时候就真的很糟。
到了国中以后我整个青春期大叛逆，国中我也纯粹只是爱玩，但没有做坏事，但只是放学
跟同学聊天比较晚回家也被关在门外。那时候我已经觉得自己不需要妈妈了，我也不在乎
她打我、骂我、赶我出家门这些事。高二我不知道为什么觉得老师把我视为问题，建议我
妈把我休学。而我不只被休学，17岁时被赶出家门。我真的被赶出去，去西门町卖香水、
手表、保养品，租一个月2500的雅房。一个月后我妈后悔来看我，我有看到她很心疼的样
子，但我太年轻，不觉得自己可怜，反而觉得呼吸到自由的空气真的好开心。不过我也在
那个时候真的交到坏朋友，开始吸食安非他命，不过现在回想起来，我很庆幸安非他命不
会上瘾，我也没有上瘾，吸完只有精神很好而已。
在外面住满一年后，妈妈要我回家，我也收起了玩心，当了她想要的乖小孩，但其中还是
有冲突，但都没有之前严重，因为严重的在后面。
唸完二技后开始工作，那时网络开始发达，我也很喜欢用校园BBS跟人聊天还有逛各类论
坛，直到现在还会上PPT。这让我妈开始抓狂了，她抓狂的程度到现在我还是觉得很恐怖
，我忘了她怎么对我，但我知道自己被她逼到在她面前告诉她如果你要我死我就死给你看
，然后用力割腕，不过因为很怕痛所以没有割得很准，但却割得很深，她看了没有任何反
应，仍然恶狠狠地瞪我。
我爸爸不知道该怎么办，请我舅舅来把我送到急诊室，
那时候，我一个人在深夜里待在人来人往的急诊室。
我学到什么？我学到绝对不要告诉她任何事。
后来我交朋友她不喜欢，交的每个男友她都嫌，所以我不断的换男朋友，也觉得无所谓，
反正妈妈不喜欢再换就好了。虽然她告诉我可以交男朋友，但她的行为除了不准我跟朋友
出去，也不准我跟男朋友出去。所以即使我二十几岁了，我讲电话或出门都要用骗的。因
为妈妈有信仰一贯道，我也有认识那里的朋友，跟那里的朋友出去就没关系。所以我用这
个骗她，因为骗她的好处很多，不会被骂或被关在外面，而且回到家还可以享受正常的家
庭生活。
后来跟我现在的先生交往，我妈很讨厌他，我也一度跟男友分手，换去跟我妈同信仰的人
交往，但开始交往后我妈也开始讨厌那个人，我心里很清楚，我妈这辈子根本就不要我出
嫁。所以后来我还是跟先生交往，这些年我们家从板桥搬到永和，永和是一个好朋友便宜
卖给我的，爸爸过世后将房子过户给我，而和妈妈冲突的过程中，她逼我把房子过户给她
，也因为如此她更常顺理成章的把我关在家门外。
好多年的过年除夕夜 或是大年初一我都是被关在门外不能回家。
因为外公的关系，我的身分证上是母不详，
所以赶我出门的时候，她说我敢回来她就要报警，说我骚扰民宅，
正是因为我在文件上跟她没有任何关系。
在家的时候讲电话要偷偷讲，不然她会抓狂，
她会把音响放在我房门口开得很大声。
下班后看到房间像台风过境被弄得乱七八糟
这些事情对我而言，我学到我怕她、恨她。
可是我所受到的教育，以及所有的长辈都告诉我不管我妈怎么对我，
我还是要孝顺她。我还记得最后一次被赶出家门时我在厨房做饭，
她捏造了一个名目限期我7天内搬出去，不然就要报警抓我。
就这样正式被赶出去，当时我还在安亲班工作，
因为男友鼓励我考教保员，而暑假是安亲班最忙的时候，
下班回来忍受被母亲赶走的煎熬准备考试，我几乎是一个人撑了过来。
艰难的日子还是会过去，但妈妈的惩罚还在，我的所有舅舅阿姨要我要听她的话，
要孝顺她，不准不闻不问。
我很痛苦，因为我在理智上知道那些长辈说的都是对的，
不孝顺就会下地狱，我也怕啊！
可是我真的很怕再接触我妈，而我也打从心里讨厌她。
结婚前我跟先生去找她，我的家族联合起来骗我妈参加我的婚礼，
但我妈看到我也只是嫌恶冷漠的模样，不正眼看我就离开。
我知道她可怜，但我真的没办法再做回她的女儿，因为是她不要我的。
不过就算她要我，但如果还像过去那些日子的方式对待我，我也不愿意了。
我在教学的路上曾发现自己有妈妈的影子，对小孩严厉、冷漠，甚至漠视小孩的需求。我
觉得很可怕，我不想要复制我妈对我的作为。我读心理学、读经、看文章分享，还有朋友
给的温暖，我努力地调整自己，让自己更有同理心与柔软心，我不要变成跟她一样的人。
即使我妈爱我或是她有柔软心，但我只感受到她对我的伤害，
虽然我对别人有同理心，对孩子有爱，但对自己的妈妈我真的爱不下去，
不是我不愿意，是内心真的办不到。
其实这点我到现在还是很痛苦，因为我很冲突跟矛盾。
我们班有个让我很头痛的小孩，如果依我妈的处理方式，那小孩不知道嘴会被戳几个洞，
眼睛不知道会被踹几次熊猫眼，甚至那小孩可能会出现憎恨心。我利用老师上课所教的学
以致用外，也让自己对他有更大的包容。说到这里，我不禁又想说：妈妈，虽然妳封锁我
，拒绝我鼓起勇气去找你，但现在请你原谅我再也没有找你的理由与勇气了。