之前在贵版爬了一些文，终于还是写出来与大家分享，也想了解为什么会这样。
第一次在此版发言，若有不足之处请大家海涵。
我排行老大，有个弟弟。儿童时期家境小康，所以父母对两个小孩付出的资源算
一致。小时候才艺班没少上，加上自己也珍惜机会，所以学习情况比散漫的弟弟
好许多。
从国小起，有发觉爸妈对弟弟多些疼惜。比如说，弟弟功课没写完，要求我帮忙
做完。或是隔天要交劳作美术作品，弟弟没做，妈妈会要求我完成，反而不是要
求弟弟完成他该做的事。
弟弟的成长路=trouble maker，始终让爸妈费尽心力，也让父母时常吵架，虽然
他们会对弟弟打骂，但最后仍会帮弟弟擦屁股收拾残局。(我一路看来也非常无奈)
还记得才小学中年级的我，已跟父母说过，你们现在不要求弟弟，以后他大了苦
的是你们。没想到，一语成谶，然后也影响了我的后来，影响我的部分是当初的
我始料未及的。
大学以前我的成绩中上，妈妈不太要求我做家事，希望我专心把书念好，也不像
版上一些文章提到的，要女儿伺候家中的男性。所以我的求学时期就是念书，算
一种过好自己生活的概念。
然而，随着大学指考没考好，加上父母的经济状况转下，我的生活猪羊变色。妈
妈不再给我好脸色，我想唸商学院，但妈妈硬要我填文学院，虽然没考好，但还
能填上中北部知名私校的商管科系(我是台南人)，但妈妈不愿负担中北部生活的
开销，总之上了我不太喜欢的南部私校的文学院。之后，弟弟也在她控制之下，
留在台南念书工作。(直到好多年以后，我才发现这是妈妈内心最深处的可怕想法
，她想绑着我在她身边，希望我以后能帮忙他们两老照顾让他们头痛的弟弟)。
妈妈觉得我让她失望了，不太甘愿支援我，我自知没达到她期望，所以当时的我
对于妈妈的冷嘲热讽也是隐忍着。大一升大二的暑假，没打工回到家，妈妈非常
不高兴，便要求我煮三餐，包办家事等等。那个暑假在家天天都是低气压，每天
想办法别让妈妈找麻烦对我发脾气，现在想来内心还是隐约有股酸意。
升大三暑假开始，我疯狂打工，暑假时期甚至一天兼三份工，利用自己打工存的
钱，买了中古机车，还存了考研所补习班的补习费与考试费用。当时拼命到连感
冒发烧还硬撑骑车赶3个地方打工。那个时期，我妈有变得比较开心，因为她觉得
不用负担我了。爸妈开始把资源都给了他们的宝贝儿子，我弟大一就骑着爸妈买
的新机车。而我的大一，啥都没有。自己的第一台机车是打工存钱买的，还是中
古的。
无奈，大四时商管所没备取上，我只考国立的研所，因为知道父母不会负担学费
，而大学我是就贷生。自知无法重考，于是开始工作与每月给孝亲费的生活。开
始工作的后年(那一年我转职到北部工作)，总让父母头痛的弟弟，大四上搞出人
命，奉子成婚。当时爸妈的经济情况尚未好转，所以我有微薄赞助一些弟弟结婚
的费用，当作我的祝福心意。
建立在感情基础薄弱的婚姻，加上分隔两地(弟媳始终住在中部娘家，不愿搬到南
部与我弟生活，this is a long long story，请见谅我省略)，最后以离婚收场。
旁观者的我，始终觉得弟弟他们把婚姻当儿戏。那几年，我妈情绪时常在爆怒，
常常我上班时接到她的电话，然后听她发泄，干醮对我弟、弟媳的诸多不满。
然后我发现，我妈变得有些极端，对我说话更是苛薄。更喜欢时不时把气发在我身
上，似乎对我言语暴力成了她的习惯。弟弟第一次结婚时，我妈对我说，我忌妒
弟弟比我早结婚，说我见不得我弟好，说我不是带着祝福去参加弟弟婚礼…，我
听了很傻眼好无力很困惑…
弟弟离婚后，小孩跟着前弟媳。我妈总想着要去看小孩，但又不知如何亲近小孩
，总会希望我陪着去，因为我会逗小孩，小孩喜欢我这个姑姑胜过他爸与爷爷奶
奶。所以我常周五晚上从北部回到台南后，周六一早跟着他们开车到中部看小孩
，周末比上班还累还忙就是。但我做成这样，我妈对我仍不满意。还是时常对我
情绪暴力。
印象最深刻的一次，有次在去看小孩的路上，情绪紧绷期待看孙子的妈妈又大暴
走。在车上她无预警对我大声咆哮狂骂，又把她无法控制的情绪暴力发泄在我身
上。那一次我终于受不了，大力反击大声回嘴，令她更抓狂，那天我温吞的爸爸
，也受不了唸了我妈。那一天真是超难过，看到小孩后，还要压住情绪装笑脸陪
玩，我妈又因小孩不跟她亲近，当场又乱发脾气，小孩当然更不愿靠近。
这些年，我成了爸妈的情绪垃圾桶。每每回家一进家门，爸妈猛对我吐苦水发脾
气，妈妈甚至将不是我造成的问题，硬扣在我头上，每次只会发脾气要我反省。
但问题始作俑者是我弟，爸妈却不敢正面与我弟起冲突，不敢当面要我弟反省。
这些年下来我真的好累，所以越来越少跟爸妈说心里话。于是我们亲子间无法沟
通，爸妈听不进我说的，剩下的是对我的指责与质疑。
毕业后，我的工作际遇不顺遂，但还算发挥杂草个性。几年前累积了几年电子业
office sales的经验，想换跑道转作在外头跑的sales，想更有发展性，于是我
想买台代步车。跟爸妈商量想借资，采每月摊还，而我爸说最多只能借我五万。
我每月都给1万多的孝亲费，几年下来最多只能借到五万买车，内心真的很干(只
能怪自己笨，过去愚孝)。而之后，我爸听到我弟对哪台新款汽车有兴趣，竟然
说要买台给我弟。
陆续碰了一鼻子灰，家里连一点资源都不愿帮忙我，内心萌起考公职的念头，心
想女生自己有稳定的工作和收入最实在。辞掉工作后，成为全职考生，但还是每
月给孝亲费。没想到我妈开始哀说她没钱，她没安全感什么的，总之一连串吵吵
闹闹的不平静生活下，我始终与上榜无缘。
结束全职考生日子，恢复上班族身分后，我弟又意外奉子，结第二次婚(其实第
二个有重叠，渣男无误，但爸妈就顺着我弟)。第二个弟媳与她父母也白目，还
没嫁进门便宣示主权，女方爸妈更当我的面对我爸妈说，女儿不能分财产。第二
次的婚礼筹备过程，也是一整个乌烟瘴气。而我妈竟然又对我说，我忌妒我弟又
结婚了….之后我弟也说出，我爸妈也对他说过，我忌妒他结婚。(我真觉得是有
病吗?这种事有什么好忌妒的，要结我早结了)
在婚宴现场，有看过大姑在捧新娘的礼服吗?女方父母当众还对我摆架子洗脸，新
娘更使唤我让我婚宴满场跑。我舅舅对此现象表示不满，但又能如何?我爸妈仍
对我的表现不满意啊…人家大姑都是穿得美美出席弟弟的婚礼，而我那天像疯婆
子一样，跑来跑去招呼宾客满头汗，而我弟呢，像个木头只会守在新娘房门外…
第二个弟媳嫁进来后，我跟爸妈之间的关系变得很微妙，像在玩恐怖翘翘板。爸
妈希望第二个媳妇入门后，我少回家，别多话别管小俩口的事。其实我对第一个
弟媳早就是这种态度，我回家也是看看父母，然后做我自己的事，所以我跟第一
个弟媳也没什么话题。结果我妈又怪我像变了个人，又大暴走一番。我爸甚至否
认他们没说过要我少回家的话。
第二个弟媳嫁来我家后便没上班，而我弟媳现在更说她要当全职妈妈直到小孩上
小学。我弟一个月2万多的薪水，养他的妻女就很拼了，更别谈说以后要养两老，
所以我爸妈都有cover他们一家。有一次我爸更对我说，他不同意我以后辞掉工作
在家带小孩，也不想负担我的月子费(弟媳月子餐5万是我妈付的)。我听了很生气
，说这不需要他操心。我知道我爸就是怕养个女儿贼，偏偏我也很有骨气。
第二个弟媳会玩一些双面手法。单独对我爸妈是一套，然后有我在的时候是另一套
。所以让我爸妈会以为，我针对第二个弟媳。事实上完全相反，哈哈，我第二个弟
媳整个踩在我头上。我弟媳就觉得以前我爸妈买给我的钢琴，我放在家没带走，以
后都是我弟女儿的。
甚至，我不知道他们小俩口趁我不在家时，是怎么跟爸妈说的，其实是小俩口想分
两老的财产，想搬去爸妈另间房过小夫妻生活。结果最后变成是“我”想分财产，
会知道这个真相还是因为我爸妈去跟亲友乱说，说我吵著分财产，说这几年家里的
鸡飞狗跳都是我造成的，我舅妈完全听不下去有帮忙说话，然后私下转达让我知道
。当下我整个超气超难受，那几个月我都没回家，然后我妈心虚每周会借故传讯或
打电话希望我回家。我回家后，我爸妈态度整个就是心虚太刻意，吃饭还给我夹菜
(生平第一次啊)。我内心其实好无奈好僵硬，为什么爸妈和我之间需要搞成这样?
我弟第二次结婚后，我爸妈又买了台新机车给我弟。这次我看了很不是滋味，对我
爸妈撒娇说，我怎么都没有，结果换来我爸妈的斥责，要我闭嘴别讨东西。
老实说，我不是在计较那些，毕竟是我弟与我爸妈同住一起生活，他们生活在一起
开心最实在，只是没想到我保持距离了，我爸妈对我还是很多不满，让我好困惑好
无力。
我从来没想过要跟父母拿什么，只是希望能获得他们一些关爱注视。我弟第一次结
婚后，我爸妈便顾不到我了，他们忧心的只有我弟。离家工作后的这些年，每一次
回家，每一次接到父母电话，从来都不是关心我，全都是围绕在我弟的话题上。
今年的母亲节，应该是我这辈子最难忘的。因为我一回到家，我妈又对我发脾气，
又要我反省。症结就是前弟媳不想让我妈看小孩(又不是我不让你看小孩，是要我
反省什么?!)。
去年开始，我每一次都有反击。那天我对我妈说，妈妈我好爱你，我多想爱妳，为
什么妳始终不让我靠近妳呢? 这几年不管我怎么做，妳永远不会满意，我永远得不
到妳的认同。今天我说出来，也表示我不在乎这些期待了，因为我不想再这样过下
去。我需要的是过好自己的生活。她听完沉默，然后说她要去睡了。我知道她在逃
避，而我也不期待她会有任何反应，因为我已决定放弃我跟我妈之间的任何可能性。
而我爸呢? 不是说女儿是上辈子情人?! 这种鬼话听听就好。我爸怕事温吞，我妈强
势情绪化，所以我弟的个性可想而知也是跟我爸比较像。我弟跟我的手足之情其实
还算可以，只是第二个弟媳进来后，发生这些鸟事，令我越来越讨厌我弟，甚至有
想跟他，想跟我爸妈切割的想法。
每次我爸妈又对我情绪勒索时，我弟只会躲在房间，不敢面对家里因他而起的纷争
。每次我爸妈总要我闭嘴，要我别说他们偏心时，我弟仍只会夹着他的XX躲起来。
对于有这种精虫冲脑小孬孬渣男弟弟，我真是感到非常可耻。
现在，一切重头开始。这几年攒的积蓄，至少付出给原生家庭有2/3，身上所剩无几
，还是告诉自己要努力，要正面思考，努力有自己的家庭。老天对我还是不错，这
几年陪伴身旁的男友，是我坚定的力量。由于男友也是有主见的人，所以我爸妈会
堤防他。就如之前提到的，我爸妈希望我最好别嫁人，希望我能照顾他们的老年生
活，在他们百年之后，我能继续照顾我弟一家。当然我不会这么傻了。只是踏入婚
姻我仍需要思量，因为婆媳的问题我觉得有些棘手。(这又是另个议题，不是此文
要讨论的)
只是有时夜深人静，内心会出现很多问号，内心仍会难过，会怀疑自己是否是亲
生的女儿。
什么时候开始爸妈对我的爱产生质变了呢?
为什么爸妈连一丝丝关爱都吝于给我呢?
为什么爸妈老是选择牺牲委屈我呢?
明明知道弟弟是阿斗，根本无法照顾他们，但仍执著想把弟弟留在身边，所以顺着
弟弟与弟媳，选择视而不见弟媳的小动作。而弟弟其实也不情愿留在家，整个家被
我弟搞得乱七八糟。不知不觉，我回家也没地方睡，还要跟爸妈挤同间房。
为什么他们要折磨彼此呢?
母亲节那次回家，弟媳在我面前诸多抱怨批评我妈的不是，甚至还说出未来她会跟
我妈呛声摊牌。当然我什么都不知道(也只能不知道)。
我甚至有预感爸妈老年的状况，但我已不想理，目前也无能为力，我已跟他们说不
用留家产给我了，通通都给弟弟，由弟弟负责照养你们，况且这也是你们盼望的。
坦白说这些年过的不算好，真的好累好累，我也有看一些咨商的文，学习疗愈自己
。也知道还有一段路要走，还是要打起精神。
抱歉，内容有些乱，因为在打出来的当下，内心又觉得疲惫无力，状况我都三言两
语带过，实在是一言难尽(整个写完应该要十万字了吧)。真心觉得生活在重男轻女
家庭中的女孩们真的很辛苦也很坚强，给彼此拍拍。
没有家里可以靠，万事靠自己。(抱)