是否同意记者抄文：NO
文长慎入。
昨天跟老公吵到快离婚，今天我们外出，婆婆传来小孩的影片，我说我要再看一次，他就
把手机收起来说“不要，你没资格看他了”
我听了超生气，他就说我没幽默感。虽然他后来有说“你觉得不好笑那我把话收回来”，
但我还是觉得很无奈......
这也触发我po文的动机，不是为了想要公审或是讨拍，而是想要看看有没有人跟我有一样
的
困扰，除了分开以外，在这段关系中还有没有办法调整（我们有试图透过咨商解决两人相
处的问题，但这是一条漫漫长路，我怕等不到那时候...）
基本上我们每次吵架都是因为他讲了什么或做了什么让我觉得不受尊重，跟他反应后他觉
得我小题大作，而且说我没资格要求他改让我更难过
他说：“在这段关系我是贡献比较多的人，你不感激就算了，还要求我提供情绪价值。我
相信我这样的条件很多人会珍惜，连架都不会跟我吵。如果你觉得你可以找到比我更好的
人的话，那你去找。妳很多缺点我都选择包容，当初跟妳在一起是因为觉得妳好相处，但
现在妳一直找我吵架让我很痛苦。”
他有很多好的特质，我也尽量多看他好的一面。但有时候他讲话讨人厌到我真的不知道该
如何接受
我自认是有幽默感的人，但我很不喜欢他开贬低式的玩笑。最近一次是在我找到不错的工
作后，他说：“连妳这样都可以找到那么好的工作，美国真是充满希望”
我认同他各方面条件和付出有很大的价值，但差异就在于他觉得我就算有看他不满的地方
（像是觉得他讲话讨人厌）也应该要忽略。
我自认是个有自信的人，对于别人说我哪里不好的时候，其实我都不会有太多的情绪。但
对于另外一半，我反应就很大。这也是跟他在一起之后才知道的，因为过去的人生里，几
乎没有亲近的人这样对过我
我自我分析是觉得自己想要一段可以被完全包容与接纳的伴侣关系，所以对方用这种方法
在批判我的时候，我反应就会很激烈
他则是觉得我如果都有做好，他就不会讲这些讨人厌的话。而就算他讲了，我也不应该不
爽，尤其大部分的人对于他讲话的方式都不会像我有这样的反应
像是有次我们在等托婴中心的email，然后他问我有没有收到相关的回复。我说“没有，
但他们好像有寄一封email过来但应该无关”，他问我那封email在讲什么，我说我没仔细
看，只是看起来是广告公版应该不是我们要的东西。后来确实只是广告，他就问那为什么
不积极写信去问
他又开启批判模式：“妳看妳每次就是什么东西都不看仔细，事情都处理不好，所以妳人
生才会过成这样。” （嗯？是在说我的婚姻没看仔细吗？）
听到这种批评，我当然又会跟他吵讲话的方式，难道不能就事论事，一定要这样贬低别人
最近这次吵架起因更是超级无聊，自己打出来都觉得有点不好意思，但就让大家笑一下吧
。我想跟他分享我看书的内容（跟小孩教养有关），在我要跟他讲的时候他放了一个超大
的屁。他有在听我讲话，但我自己觉得被打断所以说“吼，我不想讲了啦，你超不尊重人
”“下次可以先叫我等一下吗？我不想要我讲话的同时在那边听你放屁”
我自己觉得我没有很生气，就是抱怨一下。但他觉得我很凶反应很激动，根本神经病一枚
，没有人会因为对方放屁生气吧。吵到最后我就说我只是想要他理解我讲话被打断的心情
，然后又回到他做的已经够多，我无法再要求他这点的轮回上
他觉得自己已经做得比普罗大众好太多太多了，而我可以找到他这样的老公已经很难得，
我却还在纠结他讲话的方式。他觉得跟我在一起就是浪费自己其他好的地方，那不如重新
去找一个更愿意珍惜他的人
他也认为我要找到拥有条件都跟他一样好、同时讲话却不机车的人几乎不可能，所以我也
该认清事实，接受他这个缺点。
我也不是不珍惜他的好，只是很难不被他说的话刺伤......
他人品也不差，只是这就是他习惯的说话方式，他跟身边的人也都是这样讲话从来没有人
跟他抱怨过。所以他没有太多一定要改的动力，反而觉得是我心灵脆弱有问题。
想请问这样因为成长背景造成的差异还有解吗？
或是，就当作确实我心灵太脆弱，那有没有什么办法可以笑看从老公口中说出的那些贬低
人的话？
先谢谢各位了
备注1: 可能有人会问说为什么这样还要结婚，因为一开始跟他反应时他说会改，但进度
实在太缓慢
备注2: 为了避免叙述太过偏颇，此篇有给老公看过尽量纳入双方观点了