※ 引述《garnetone (garnet)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 如果在婚前已经有个专业职位的工作，结婚后不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那个放掉专业，改作行政约聘的那一位，说一下自己的经历，有感而发而已
: 。
就牵拖一堆吧，都是自己的选择
: 跟我队友在新竹认识的，双方都是顶大硕士，他理工、我商科。我们两个月薪加上奖金，
: 他工程师年薪150，我国外业务130。彼此都不喜欢花大钱、价值观相符。我那时候偶尔假
: 日还会回台北上英文课、听演讲、逛逛街，他有空也到新竹车站接我、或是也北上一起吃
: 饭。经历了国外旅游、同居的阶段，觉得相处很自在，于是步入婚姻。
: 生了小孩后，也许是小孩带来的福气。他面试上了台北的工作，年薪成长到180-200。我
: 也想换工作，我在新竹伪单亲顾小孩一阵子，等到他工作稳定、找到房子，我请育婴假，
: 等同离职了，上台北一起住。
: 接着，育婴假半年结束，小孩找到托婴，我开始找新工作。国外业务太常出差，找了科技
: 业PM的工作。这时候谈的年薪有60-70，觉得薪资未来有成长性。但一开始上班才发现每
: 天要准时离开，接送托婴的小孩真的太难，于是队友找婆婆过来支援。
他也是离职换工作，然后跳到180~200
差别只是他没有请半年的育婴假
: 我只要讲关于婆婆的不满跟队友说，队友会听，但也就会反过来说，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才请我妈妈过来帮忙。
: 队友要求我忍耐或是去想解决方法。把小孩接送的责任放在我一个人身上。
因为事实就是先生找了外援来帮忙
妳觉得不满意， 那妳要提出方案阿
这怎么会是把责任放在妳一个人身上?
他说的没错， 妳不能接， 那他解决。
他解决妳不满意， 那妳做了什么? 出张嘴?
: 然后，工作转换一开始繁忙加班的时候，在外面、在家里的压力都大、在家里没有支持，
: 队友抱怨说你在加班小孩都没有看到你跟你不熟了。身边也没有朋友有相同经历可以吐吐
: 苦水。
如果先生工作时数比妳长， 小孩更少看到他
那他没有资格这么说。
但如果妳工作时数比他长， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鲜事。
当然工作时间长又没有相对应的收入和付出， 更容易被检讨。
: 最终自己没坚持下来，为了让最大压力源婆婆，先离开我的生活，当时已经每天在吃止痛
: 药。我觉得我要生病了，身心都是。
: 最后辞职了并选了可以正常上下班、也比较容易请假的行政工作。变成一个约聘行政。小
: 朋友下课后接送、请假等，都是我在处理。婆婆也顺势搬回去。
: （额外提一下，如果有意愿继续工作，不要选公托跟公幼。经历了1间私托、2间公托、跟
: 一间公幼。”公”开头的对双薪没有弹性，会下午3点打电话来，请父母4点延托前务必接
: 走。）
其实如果妳收入也180~200
那花钱请人来取代婆婆就好了
但因为收入失衡， 先生的解法是请婆婆。
所以妳只剩下自己处里的方案， 而先生负担大部分的家用。
为什么说牵拖，
因为妳说的好像是种种原因导致妳低薪
但其实是低薪及为了妳想要的导致妳做出这样的选择
想要解决掉外援要成本
而妳用自己的时间来支付这个成本，还导致大部分的生活费用是先生出。
: 这边双方薪资开始大幅度失衡。队友负担了大部分生活费用，我主要去安排家里事务。这
: 点很感谢他。他也会跟我讨论花费多寡，小孩需要额外课程他也愿意付，是个好把拔。
: 因为他薪资较高，负担家庭后，一年可存下年薪的一半，约100万。我这边也差不多存一
: 半，但薪资不高，金额只能存他的1/4左右。我们是财务分开，各人的钱存各人帐户。
: 他的薪资提升后，他没有明显表示，但言语中觉得他比较厉害、话语权比较大。他曾经讲
: 他同事买在北捷蓝线土城站附近，离公司不用转车，说这样上班要单程一个小时上班，不
: 是个好地段。提了两三次买房要选地段，他同事太远了，还说到每天通勤的人2小时浪费
: 人生。
: 听几次我发现不对，告诉队友，我也是单程1小时通勤，而且还要转车，我也是每天2个小
: 时通勤。队友回了一句，你什么工作、他什么工作，他是工程师欸。
: 最近讨论存款，我说这样我有亏，结婚生小孩后，存钱速度大幅度下降。他回了一句，这
: 不是妳自己决定换的工作吗？
: 妳自己加班工作做不下去，决定换行政的。
: 我整个暴怒，跟他说是因为要接小孩有家庭没办法，你说你不能接、不能请假。如果我一
: 个人我会继续撑、撑不下去也会换公司继续科技业的工作。
再说一次， 妳真的就是牵拖
从经济最大化的角度来看
1. 先生找婆婆外援。 夫妻俩都可做更高收入的工作
2. 花钱请人做。 夫妻俩都可做更高收入的工作 (也要真有那个能力赚)
3. 其中一人自己做， 另一人负担更多费用
先生想要1.2， 而妳选择3.
而且先决还有一个条件是
当时先生已经面试上薪资较高的工作
妳也选择自己认为有前途的工作，且那个选择还并未考量小孩优先
(所以才会有婆婆后援)
: 婚前薪资差距不大，双方相处平等，觉得对方是个好队友，可以一起进行婚姻。没想到，
: 家庭事业还没成功，我们之间的天秤已经失衡。
: 他忘了为什么要换可以接小孩、可以请假的工作。他似乎开始觉得，老婆有点废、工作比
: 较轻松赚不多还跟他抱怨。
因为妳以为的牺牲
在他眼中， 可能也只是他的第三选择
他也在配合妳， 还一直负担更多的经济责任。
而妳， 早在换工作失利后
就一步步在走下坡了
如果妳换工作后做的顺利， 现在也不会有这些问题。
: 每次他的言语出现，我都要跟他生气的说明，他才觉得好像他有问题，跟我抱歉。有时候
: ，避重就轻，只说他没有那个意思，我多想了。几次过后，觉得他似乎只是在安抚我的怒
: 气，他的心里想法还是一样，也没有其他实际的作法。
: 感情没有到糟糕的程度，我们还是一起生活聊天，一切照旧。只是觉得难过可惜，我现在
: 反思，只想到除了一开始要抓紧自己的工作外，想不到要如何避免这个情况发生。
: 年到40，中间是行政，科技业应该回不去，薪资也回不去，已经在思考在后面的工作，日
: 子还是过下去，所以闲聊吧。
他才觉得"好像"有问题
讲白了他表现出来的就是他的感受
但若妳们真的大吵起来
妳说出的无非就是这些 妳为了家庭的"牺牲" 或是说 "奉献"
妳甚至觉得妳花出的这些时间值得他亏欠妳一辈子
因为妳的计算就是如此
然而真是这样吗?
他就没付出吗?
只因为他付出的是钱 就不能跟妳一样 一直在算*复利*吗?
妳有注意到妳到现在还一直在算复利， 且打算继续算下去吗?
随这小孩长大， 随着先生收入增加及他支出增加
随着妳工作相对轻松
妳却还一直在算复利， 好像这辈子活得越久他就欠妳越多。
而在当时那明明是妳的选择
还不是他最想要的选择
建议拉
认清事实， 不想要老公轻视妳
方法不是拿自己多可怜，牺牲多少，怪罪对方，情感勒索对方
倒不如让自己可爱一点
有些人赚得比较少， 还是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己养小孩多伟大， 或是哀自己有多牺牲