这题的症结点就是先生根本不知道育儿要付出的潜在成本有多高 还在用金钱来衡量家庭
付出
好像是lean in作者还是谁曾经说过
大部分人觉得她把工作和家庭平衡的很好
其实哪来什么平衡
生活里都是小心翼翼生怕哪颗球漏接
职业妇女都是在夹缝里求生存
传统农业社会里男主外女主充分体现男女的天性
现代社会不同
女性要赚钱要负责育儿负责家务安排还要成就感
一不小心三不五时还要被嘴一下…
个人建议是不要再用吵的了
一直吵一样的事情代表他根本没这认知
用方法给他痛几次知道处理小孩有多烦琐
妈妈也要认清在孩子小的时候就是必须付出这些时间
工作相较沈潜之时要如何充实自己
沟通是留给愿意尝试理解的人类
不然想办法恐怖平衡比较快
题外话 有妈妈陪的孩子真的很幸福捏
在国小当志工走一遭就可以看到…..
※ 引述《garnetone (garnet)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 如果在婚前已经有个专业职位的工作，结婚后不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那个放掉专业，改作行政约聘的那一位，说一下自己的经历，有感而发而
已
: 。
: 跟我队友在新竹认识的，双方都是顶大硕士，他理工、我商科。我们两个月薪加上奖金
，
: 他工程师年薪150，我国外业务130。彼此都不喜欢花大钱、价值观相符。我那时候偶尔
假
: 日还会回台北上英文课、听演讲、逛逛街，他有空也到新竹车站接我、或是也北上一起
吃
: 饭。经历了国外旅游、同居的阶段，觉得相处很自在，于是步入婚姻。
: 生了小孩后，也许是小孩带来的福气。他面试上了台北的工作，年薪成长到180-200。
我
: 也想换工作，我在新竹伪单亲顾小孩一阵子，等到他工作稳定、找到房子，我请育婴假
，
: 等同离职了，上台北一起住。
: 接着，育婴假半年结束，小孩找到托婴，我开始找新工作。国外业务太常出差，找了科
技
: 业PM的工作。这时候谈的年薪有60-70，觉得薪资未来有成长性。但一开始上班才发现
每
: 天要准时离开，接送托婴的小孩真的太难，于是队友找婆婆过来支援。
: （我当初试着找过公托课后保母，但真的附近区域没有。回想起来，如果重来一次，会
完
: 全安排好小朋友托育时间，贵一点也可以，最少要到7点半以后，再去找科技业工作。
这
: 边是我没有坚持住的点。一开始就错了，看公托排队到了就送。当时又发生了”我们的
”
: 托婴事件，又对其他的有疑虑，结果变成公托时间把自己卡住。）
: 小孩还是送托婴，婆婆四点去接小孩回家，因为婆婆觉得自己的儿子太累，又自行担任
起
: 打扫跟煮饭的工作。
: 这边的住所是队友租的，不是到婆家住，一家人租在2房的公寓。
: 我自认为不是能跟别人住的人，跟自己妈妈住都有困难。
: 我自己妈妈是个边界感薄弱的人，很不幸婆婆也是。中间的一些婆媳小冲突略过，整体
还
: 是谢谢有人可以这个时段帮忙。但是变成我在公司、在家里压力都很大。
: 有一次，下班回家看到小孩躺在地上发呆。额头上有血迹跟透明药膏。婆婆说带出去荡
秋
: 千，小孩他自己摔下来，有帮他涂药膏了。可是那个擦伤有血迹混著药膏跟沙子，明显
很
: 多沙子都黏在伤口上，队友还没回家，我一个人拿着棉花棒、加生理食盐水，用脚架著
小
: 孩手脚，一点一点的把黏着的沙子从已经干掉的伤口里挑出来，弄了半罐食盐水、跟十
几
: 根棉花棒才结束。如果一开始就清理干净，就没有后面这些。
: 我只要讲关于婆婆的不满跟队友说，队友会听，但也就会反过来说，你知道我很忙，那
你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才请我妈妈过来帮忙。
: 队友要求我忍耐或是去想解决方法。把小孩接送的责任放在我一个人身上。
: 然后，工作转换一开始繁忙加班的时候，在外面、在家里的压力都大、在家里没有支持
，
: 队友抱怨说你在加班小孩都没有看到你跟你不熟了。身边也没有朋友有相同经历可以吐
吐
: 苦水。
: 最终自己没坚持下来，为了让最大压力源婆婆，先离开我的生活，当时已经每天在吃止
痛
: 药。我觉得我要生病了，身心都是。
: 最后辞职了并选了可以正常上下班、也比较容易请假的行政工作。变成一个约聘行政。
小
: 朋友下课后接送、请假等，都是我在处理。婆婆也顺势搬回去。
: （额外提一下，如果有意愿继续工作，不要选公托跟公幼。经历了1间私托、2间公托、
跟
: 一间公幼。”公”开头的对双薪没有弹性，会下午3点打电话来，请父母4点延托前务必
接
: 走。）
: 这边双方薪资开始大幅度失衡。队友负担了大部分生活费用，我主要去安排家里事务。
这
: 点很感谢他。他也会跟我讨论花费多寡，小孩需要额外课程他也愿意付，是个好把拔。
: 因为他薪资较高，负担家庭后，一年可存下年薪的一半，约100万。我这边也差不多存
一
: 半，但薪资不高，金额只能存他的1/4左右。我们是财务分开，各人的钱存各人帐户。
: 他的薪资提升后，他没有明显表示，但言语中觉得他比较厉害、话语权比较大。他曾经
讲
: 他同事买在北捷蓝线土城站附近，离公司不用转车，说这样上班要单程一个小时上班，
不
: 是个好地段。提了两三次买房要选地段，他同事太远了，还说到每天通勤的人2小时浪
费
: 人生。
: 听几次我发现不对，告诉队友，我也是单程1小时通勤，而且还要转车，我也是每天2个
小
: 时通勤。队友回了一句，你什么工作、他什么工作，他是工程师欸。
: 最近讨论存款，我说这样我有亏，结婚生小孩后，存钱速度大幅度下降。他回了一句，
这
: 不是妳自己决定换的工作吗？
: 妳自己加班工作做不下去，决定换行政的。
: 我整个暴怒，跟他说是因为要接小孩有家庭没办法，你说你不能接、不能请假。如果我
一
: 个人我会继续撑、撑不下去也会换公司继续科技业的工作。
: 婚前薪资差距不大，双方相处平等，觉得对方是个好队友，可以一起进行婚姻。没想到
，
: 家庭事业还没成功，我们之间的天秤已经失衡。
: 他忘了为什么要换可以接小孩、可以请假的工作。他似乎开始觉得，老婆有点废、工作
比
: 较轻松赚不多还跟他抱怨。
: 每次他的言语出现，我都要跟他生气的说明，他才觉得好像他有问题，跟我抱歉。有时
候
: ，避重就轻，只说他没有那个意思，我多想了。几次过后，觉得他似乎只是在安抚我的
怒
: 气，他的心里想法还是一样，也没有其他实际的作法。
: 感情没有到糟糕的程度，我们还是一起生活聊天，一切照旧。只是觉得难过可惜，我现
在
: 反思，只想到除了一开始要抓紧自己的工作外，想不到要如何避免这个情况发生。
: 年到40，中间是行政，科技业应该回不去，薪资也回不去，已经在思考在后面的工作，
日
: 子还是过下去，所以闲聊吧。