近十年来，“妈宝”跟“台女”在讨论平台上称得上关注度最高的关键字，特别是女权运动
兴起后，这两个词更是从形容词变成区分派别、党同伐异的工具
最近拜读完武志红的巨婴国，对这两个词产生不同以往的观点
以下文章可以看做我的读书心得，绝对政治不正确，也不代表科学，更不是什么真理，心理
学本身就很难证伪，更像是借由逻辑归纳后的推理游戏，所以一定会出现“特例”，如果文
章内触动你的激烈情绪想反驳我
没问题，你一定是对的！
本文开始
你们见过婴儿吗？特别是六个月前还不能吃副食品的婴儿。只能喝奶水的婴儿有个特性：0?
生能力
他们需要一个谋生的策略，当“神”
婴儿会有一个全心全意把屎把尿的照顾者，就像服侍神的仆人；而当需求不被满足时，就会
出现像破坏神一样的激烈情绪，哭！
哭个虎虎生风、哭出一个一日千里、哭出一个恍如隔世
相信照顾过婴儿的人都能感同身受
在婴儿六个月大之前，这样的共生是正常的，六个月大之后的共生关系则是病态的，称为“
共生绞杀”
而那些“巨婴”，不就像心智年龄停留在婴儿的大人？一方面希望所有需求被他人满足，另
一方面需求无法被满足时，便出现无能狂怒，用过于激烈的情绪企图逼迫他人满足他的需求
而这类人有一个共通性：没有自我
也许你们有一个疑惑，这种人不是最自我最自私吗？恰恰相反，这类人的自我已经在成长过
程中被阉割了
佛洛依德的理论中，人有本我、自我与超我。本我很好理解：人类与生俱来的欲望，尤其是
性欲与攻击性（情绪）；超我则是文化道德伦理法律的约束，更具体更贴近生活来说：超我
即是成长过程中照顾者灌输的价值观
在成长过程中，如果照顾者不懂得尊重你的感受（例如：你觉得热硬要说你会冷、你觉得饱
硬要说你太瘦多吃点），实际上就是在培养你的“超我”去压抑你的“本我”，但被压抑的
本我不会被消灭，本我迟早必须被抒发，而被压抑的本我会越来越深，越来越膨胀，直到无
法抑制，用更激烈（情绪爆炸）或更隐晦（非暴力不合作）的方式爆发出来，相同的是这两
种发泄方式通常是害人害己的
就像驾驶一辆车，“自我”是控制者，“本我”是油门，“超我”是煞车。一个成熟的人类
，可以尽可能凭自己的理性去控制油门跟煞车，前往自己的目的地。而超我过度膨胀、跟本
我过度压抑物极必反胡乱喷发的人，就像煞车自己会做动，油门又不知道如何控制力道，跌
跌撞撞之后放弃躺平的驾驶，这个人的本我越来越萎缩，甚至像被阉割一样失去自己的声音
这类人为什么变成巨婴？因为他们的自我跟婴儿一样无力，他们失去声音来表达自己的需求
，失去力量驾驶心智达成自己的目标。所以只能寄希望于他人、于世界来满足自己的需求。
而当需求无法被满足或延迟满足，就会用不合理的情绪，甚至侵害他人的方式逼迫他人来满
足自己，通俗来说就是“情勒”
这样的巨婴，对他而言，其他人乃至世界，都只是满足他需求的“工具”，他无法将“人”
视为独立的个体。
再来说说妈宝的成因吧。本身是生理男，台女的成因我不想（也不敢）妄言
华人世界中有一个很常见的家庭现象：情绪化的母亲、消失的父亲、有情结问题的孩子
逻辑脉络是这样的：父亲用工作、兴趣甚至外遇藉以逃离家庭，母亲绑住孩子藉以弥补消失
的另一半带来的虚无感，孩子成为慰藉妈妈情绪的工具，成长过程中围绕着妈妈的情绪打转
，等父亲不再是家庭主要收入来源，在家里的地位大反转，不再拥有话语权，孩子因为跟母
亲更亲近，因此跟父亲非常疏远，父亲的声音消失了。母亲掌握家庭的话语权。
而因为孩子从小围绕母亲的情绪与需求打转，即使母亲年老孩子长大后这情况因为惯性依然
持续运转。母亲本身也成为索求无度的巨婴，形成共生绞杀的关系。此时如果孩子有女友或
结婚，母亲会将孩子的另一半视为破坏他与孩子关系的外来者，也就是病毒。最糟的情况就
是有意识或无意识的主动破坏孩子与另一半的关系
而孩子与母亲的关系其实也不是外表看来如此亲密，他其实是压抑或被压抑自己的本我来满
足母亲的情绪与需求。简单来说，越病态的共生关系必然伴随着内心深处被压抑的恨。而这
个恨无法将母亲视为发泄目标，因为过于强大的超我会产生强大内疚感，恨意便会转向自己
的另一半，要求另一半无条件接纳自己与母亲的情绪与需求，一旦达不到期望便出现无能狂
怒，甚至出现打压、羞辱的方式让另一半将自己视为“神”。另一半成为这个人心中“无微
不至满足他的母亲”与“承担旧母亲罪过”的新载体
所谓新娘，其实就是“新的娘”
（政治不正确要来了）
而那位另一半，其实也可以视为某种巨婴。有一类人，缺乏安全感，并且将“被需要”视为
弥补安全感的方式，“被索求”这一点反而能满足他本人的需求。你可以说是母爱爆发，也
可以说是圣母情结。妈宝通常会以百依百顺、撒娇索求（这是他面对母亲的生存之道）的方
式出现，而圣母情结的人很容易被这样的相处模式吸引
结婚之后，丈夫想逃离原生家庭的本我，与被内疚感折磨而无法逃离原生家庭的超我，转变
成逃离新家庭的原动力，又回到前言成为消失的父亲，于是新的轮回开始了。
加害者与被害者，向来是一体两面，一荣俱荣
说这么多，如何避免上一代的轮回发生在我们身上？
别将目标放在“找到美好另一半”身上，恋爱本质上其实是修复原生家庭创伤、圆满自身缺
憾的旅程。我们往往在不自觉中被拥有上一代美好特质的人吸引，在相处中从另一半身上发
现上一代伤害自己的特质，于是争吵、分手、再继续下一个恋人的轮回。借由感情成功修复
童年创伤的伴侣有，但跟日本制造的压缩机一样稀少。因为这需要两个人都具备很强的觉察
与自省能力
再者，“寻找美好另一半”其实也是将未来的另一半视为满足自身目标及需求的“工具”，
不是吗？
重点其实一直都在自己，建立界限，去拒绝父母、去逃离父母、甚至去责怪父母吧！都比把
恨意投射到另一半甚至伤害自己来的好。因为最终陪伴自己到死去的，只有自己与另一半。
建立界线，首先就是尊重自己的感觉与情绪，然后尊重他人的感觉与情绪。你跟其他人都不
是工具，而是有感觉有情绪有需求，活生生的独立个体。不要勉强自己承担他人的情绪与需
求，在不伤害影响他人的情况永远以自己的感受为第一顺位。只要这件事的后果不是由你承
担，你就没有理由去管
（细节请看被讨厌的勇气）
其实只要做到两句话，人生可以很不一样
我（们）的事甘你屁事；你（们）的事干我屁事？
感谢大家看我打废话一路看到这边，再次重申这只是我的读书心得，如果你情绪高昂认为我
说的不对，没问题，你一定是对的