一点想法，分享一下:
- 原苦主d大的问题，照他的叙述来看，是妻子对于他有很多的抱怨与不满，
虽然不知道源于什么原因(可能比如你说的生活没有重心)，但重点是在于表达方式。
与其建议女方重回职场找到生活重心，或是找寻兴趣，我倒是认为在同时间，
她应先学会向配偶分享自己的焦虑与不安，透过学习正面的沟通方式，
而非发泄自己的情绪在配偶身上，或甚至是透过控制配偶满足自己的期待来转移重心。
目前看起来d大的妻子反而有点像是一个得不到自己想要的玩具的孩子。
- 我知道f大妳不是要催生，而是在"如果有计画生育"的前提下给予建议，
但是其实我认为依照目前d大叙述的状态，很高机率孩子生下之后，
d大只会被赋予更多与其他家庭比较之后的额外压力，如:
" 你看人家都让小孩学OOOXXX，你怎么都没想到没安排?"
" 人家都怎样怎样带小孩怎么陪玩，你怎么不行!"
这种情形，小孩很可能反而是两人更多冲突的来源，而非缓解。
而对小孩来说，这个妈妈也可能因为要与其他小孩攀比，而承受更多成长的压力，
因此这阶段，对d大来说，这个前提(有育儿计画)是不适合成立的，
先解决两人相处上的问题，而非让d大感觉或许有孩子可以改善两人关系，
这风险更高，我不认为他们夫妻俩对于如何教养孩子已经有了共识。
另外我也是不太认同孩子是缓冲父母冲突的角色(除非成年了，心思健全了)，
有时孩子不会表现出来，但其实当孩子看到父母冲突时，
内心其实是充满不安全感的。
尤其当他发现自己必须得要压抑不安全感，而想办法主动去当那个和事佬的时候，
是否会间接的让他慢慢囤积对于婚姻生活的负面想法呢?
因此我认为身为父母，还是要努力先学会控制不在孩子面前争吵比较好，
父母反而应该是要教导孩子们如何去解决与他人之间产生的冲突。
(我相信你也是这样的父母啦，只是叙述上简化了一些内容而已)
一点意见，斟酌参考参考就好。
※ 引述《ffnice》之铭言：
: 我刚好住美国，
: 看到你的文章心有戚戚焉，
: 因为你太太跟我有点像，
: 我差点以为是我老公上来PO文骂我XD
: 在美国很需要搞好关系或是建立人脉，
: 所以通常我们给外人的感觉是正向良好的。毕竟联络窗口、社交、对外打点、搜索资料都
: 是我们在做，不想因为另一半的不小心或是没注意到，就毁了一切！加上我们很重视外界
: 对自己的看法，对外就会选择压抑自己的情绪，对内则是诸多挑剔又容易失控。
: 在台湾从事教育工作，跟在美国从事教育工作是件差异很大的事！生活型态转移，也会让
: 她变得很焦虑！而且美国生活其实超级无聊，
: 很少娱乐消遣。你太太每天的生活都是围绕着你打转，所有焦点都放在你身上，
: 当然很容易ㄧ点小事就找你吵架XD
: 建议原PO的太太去找个生活重心，
: 例如：重新回到职场 。
: 如果没找到心仪的工作，甚至去上课/进修都可以，不要整天都待在家，很容易胡思乱想
: 。我周糟的妈妈友人都会去报名健身房上课，或是找免费线上语言课程，看太太偏好什么
: 就找她有兴趣的项目去执行。
: 某些情况下若家中有个小孩缓解夫妻关系，
: 像我跟我先生吵架时，我女儿都会出来当和事佬，我们当下就会马上合好了。有些父母为
: 了不在小孩面前吵架，就会减少正面冲突。
: 育儿生活能让她转移重心，她的重心就不会只摆在你ㄧ个人身上，压得你喘不过气。
: 如果决定有生育计划，请原PO要多帮忙分担家事跟育儿工作，坦白说有小孩后才是真正考
: 验夫妻感情的开始。
: 异乡生活大不易，
: 适时站在对方立场去思考。
: 夫妻ㄧ起建立共同目标，互相扶持，
: 放大对方的优点，两人关系才能维持得长远。希望你们彼此能找出更理想相处模式！
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