※ 引述《SincereBob (诚实老包)》之铭言：
: 没想到会在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比较常在别的版面看到。
: 同样在美，只是身在不同区域，想要提点意见给您参考。
: 不知您的太太是不是很在意自身形象、对外具备不错的社交能力、对自己评价较高的人？
: 如果上面这些问题的答案都是“YES”，那么您面对的情况就比较复杂。
YES?
原原PO也觉得YES?
1. 在朋友面前数落自己人，把场面弄得尴尬难堪，气氛不佳
看不出来是具备不错社交能力的人
2. 有嘴要求别人，对自己双重标准。
其实不满对方不配合自己吃辣炒面，还可以掰出一个道理
看不出来是对自己评价高，要求自我的人
3. 失业一年多，看不出来有充分利用时间。
叫另一半自己吃剩菜，还反过来不满对方没帮自己煎蛋饼..这种形象
看不出来是在意自身形象的人
比较像一个负资产，明明就0.5+1 < 2 却老想着1+1要>2
结婚没更好干嘛要结婚， 但一时又无力改变现况，于是嫌东嫌西的人
: 因为这样性格的人，对自己、和被视为自己延伸的重要他人，是很严格的。
: 他们自视很高，也需要他人的肯定，来证明对自己的高度评价是正确的。
需要他人肯定没错， 问题是实现的方式与对自己错误的认识
: 所以他们会竭尽所能来做好外部人际关系，并且从正面回馈来循环强化自我感觉良好。
: 但做这样的人的另一半往往是很辛苦的，因为你被视为他们的延伸，
举个比较极端的例子
例如有些人会拿假包、盗图、超出能力买车..等等，来做好对外部展现光鲜亮丽
明明就失业压力大靠配偶负担，口袋空空还是要配偶抢帐单。
与其说做好外部人际关系，不如说极度在意外人眼光、羡慕自己憧憬却没有的
而忽略好好经营家庭。
讲难听点，她嫁个更有钱的老公可能毛病全好了
甚至她心里可能都在想原原PO有够废，而反应在她的言行之上
: 可是他们又不能完全控制你的表现，一旦觉得你没有满足他们的高标准，反应就很负面。
: 他们又往往把自己不好的一面、负面情绪留给你，这样才能把好的一面留给外人。
: 简单来说，这是一个他们建立自我认同的双循环系统，你要表现符合他们的要求，
: 这样才能巩固他们的良好形象；你又要承受他们的压力，他们才能更好对外表演。
嘴别人没用 也不好看，当然嘴自己人
老公买单可以算自己的， 叫朋友买单那是被请客
: 易言之，你在这段关系/系统里面，是被视为一个零件、一个器官，而非一个独立的人。
: 你们不存在对等的合伙关系，因为这个系统是以他为基础、为目的建立的。
直白点讲就是工具人
昨天在做资料弄到一半没存盘电脑当机
心想 " X的，烂电脑，想换一台 "
: 如果他们不改变心态，等到你们有了孩子，情况会变本加厉，小孩也会被拖下去。
: 在台湾的家长已经要面对很多孩子升学、教养的压力，在美国不会比较轻松。
: 因为美国的高中以下教育系统是跟社区高度结合的，家长要付出更多心力来博奕。
: 想要被分到好的home room teacher、想要被分到英数科学加强班，想要拿到推荐信，
: 家长之间要既联合又斗争，跟老师的互动也是费尽心思。
: 你们身为外来新移民，面对斗争是很不利的，届时你太太只会把你、把孩子视为延伸，
: 又把你视为斗争失利下的出气筒，家庭关系会高速恶化。
: 美国又能合法拥枪，对家暴的定义又很严格，我不想看到D兄您上新闻。
: 其他想讨论的可以私信再聊。只能祝福您。
失业待业都快一年了又不是刚到美国，还在抱怨没朋友
抱怨薪水低想换职场变得好像高不成低不就， 还以为是自己在嫌教育薪水低吗?
这种人害怕被揭露事实，
当初"风光"驻美， 大概是原生活圈的胜利族
越是这样就越极端
你看她能在社群上发文抒发自己 失业一年像个鲁蛇的压力吗?
要改变现况就要刻意制造变化，
没有包对或包错的方法，只能摸索尝试，必要时甚至是尖锐的手段
例如:
1. 戳破她， 有时候泡泡破了痛一次， 反而释放压力可以做自己
这不仅是当面告诉她， 可以的话也要让她在朋友前可以释放
2. 自己营造快乐氛围，经营好自己的社群
如果你被很多人认同那么就有可能得到她的认同
3. 给她找点事做。 她就待业没事干也没成就感。
4. 增加仪式感，毕竟她就是需要演的人，给她点东西唱
5. 反击她，方法很多包涵但不限于她让你感到不舒服却双标的事
要主动而不是在她发作之后才说妳也是这样