※ 引述《suwen (到底意难平)》之铭言：
: 先说大家最容易有疑问的资源问题
: 房子是老公在婚前买在老公名下，总价1千左右，公公出头期300，老公出装潢+后续贷款。婚后，我直接帮老公还清剩余的贷款600万，产权没有异动
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小开销都由老公支付，我只要付自己的保险和自己想买的东西，负责投资和未来2人的退休准备金
: 老公很疼我，平常我负责煮饭和小孩，其他家事他一手包办
谁出资要跟下面事件分开讨论，看公婆对房子所有权的认定是出钱的多为主是，
还是谁名下为主，出钱的话是分你，老公，公婆三方，还是女方(你)VS男方(老公+公婆
: 公婆对我没什么对媳妇的传统要求，平常远距各住各的，今年小孩一天到晚停课时，公婆也是义不容辞提供后援
: 平常我也是觉得自己很幸运
: BUT.....就是这个BUT，跟公婆住超过3天，我就很容易不爽婆婆，进而跟老公吵架...
: 看不爽婆婆的点如下
: 1. 抢小孩：婆婆会跟小孩说有奶奶在，就不能找妈妈，找妈妈就是不给奶奶面子。
: 老公：妈，不要跟小孩说这种话，没意义
: 小孩大哭找妈妈时，也不太愿意让我安抚，会用身体阻挡我想抱过小孩的动作。出游时，也是奶奶抱爷爷抱爸爸抱，唯独不能让妈妈抱，万一妈妈抱了，婆婆就会跳出来规定走到哪里（10公尺左右）就得换奶奶抱。小孩不从的话，走没几步就要再问一次奶奶抱好不好/哪里有什么奶奶带你去看/妈妈没办法抱你走楼梯奶奶才可以，总之只要婆婆想抱小孩，就一定想方设法要抱走。我跟小孩说好一起做什么，小孩先去我要跟上时，婆婆会把我按回去休息，说她来陪小孩就好。
: 老公：妈妈是好意，怕你太累，让你休息
: 2.厨房容不下2个女人：平常是我煮饭，老公洗碗，公婆假日来时大都是我煮饭婆婆洗碗。婆婆很喜欢不告知就整理厨房用具和冰箱变更物品摆放位置，整理完我经常找不到东西。跟老公反应过，请婆婆不要煮饭整理，陪小孩玩就好。但像这次小孩停课，我下班回家时，婆婆已经煮好了...说真的很轻松，平常下班回家煮饭赶赶赶，但看到不一样的厨房，实在不开心...
: 老公：妈妈是好意，怕你太累，让你休息
: 确实如同老公说的，婆婆在的时候，我很轻松，有很多滑手机的时间，但我就是很容易不开心...
: 婆婆大概是好心吧，我也很开心公婆这么疼小孩，我并不抗拒小孩跟公婆相处，只是我自己不喜欢跟婆婆相处....她会让我觉得她才是这个家的女主人，她要抢走我的控制权所有权，还经常无视我的拒绝
: 像刚生产完她坚持要取代老公在病房陪我，拒绝了多次，用了挤奶不方便，想休息，她在我不能放松，各种理由只差没直接生气叫她滚，她都有如没听到，最后还是让她成功把老公赶去吃饭，她自己留下来陪我，我不敢躺，不敢挤奶，坐着陪她聊天聊到老公吃完饭回来才能休息
: 老公：对不起，我那时没搞清楚状况...
: 像她坚持要帮我坐月子，但婆婆平常本来不太下厨...坚持煮但份量口味我都觉得...然后每天我只有亲喂或小孩睡着时才能接近小孩，其他时候就算我刚好在小孩旁边+她在煮饭，她也要立刻洗手把小孩抱过去哄，不让我插手。还好我私下跟老公大爆发后，老公把婆婆请回家了（一直不死心一直卢要留下来，感谢老公够坦）
: 后来叫月子餐自己顾小孩真心累，但我宁愿这样生活，比跟婆婆住，要被控制主导开心多了
: 老公建议他不在时，我可以“温柔而坚定”地拒绝婆婆，他自己就是这么做的。但我觉得好难...倒是婆婆很会“温柔而坚定”地无视我的意见，这种时候我情绪很容易就上来了，自知再说话很容易造成冲突，就压抑自己放弃反抗，内伤久了就是找老公爆发，一整个恶性循环...
: 这次公婆来帮忙带停课的小孩一周，我又对老公发脾气讲婆婆的坏话了，唉
: 针对自己无法消受的天使婆婆，请问我应该怎么调适转念？还是有什么办法可以改变自己或婆婆？
认真说，看你的叙述我并没有觉得你婆婆很天使，你婆婆人不错，
为家人付出很多，有很多优点，有一些小缺点，但有到天使婆婆的程度吗？
小孩和婆媳相处的问题，就看取舍，享受了婆婆带来的好处，也要忍受坏处
世间难得两全法
如果你无法长期忍受婆婆的态度，愿意数年全年无休24小时照顾屁孩，假日不休息
临时停课毫无后援只能请假处理，有能力一年多次连续几天请假，
甚至要考虑到说开以后公婆可能、或许会翻脸崩溃的家庭压力(
婆婆：我都对你们的后这么好，你居然敢嫌找理由弃我)
那就跟老公好好讨论一下，说好说开后小孩谁顾，假谁请，婆婆情绪怎么处理
再看怎么跟婆婆沟通
关于婆婆，我个人的看法是她没什么恶意，
对金孙的疼爱，对小家庭的照顾绝大多数都是长辈的善意疼惜
只是对孙辈对儿媳妇有小小微妙的比较宣示心态，
妈妈跟阿嬷金孙要跟阿嬷比较亲喔！
我的位阶比你高或是我比你厉害，我的看法比较重要
我比你会收纳整理家里(厨房)
我会对你很好，但是是用我认为好的方式对你，
你的想法感受不在她考虑的范围
(她有可能是故意的觉得你的想法不重要，或是无意的从来没有尊重晚辈想法的习惯)
老公，先让他了解妳的感受：
妈妈是好意，但是我觉得她在小孩面前.......我有不喜欢的权利
妈妈是好意，但是我有跟她说我的想法，而不被她接受不......我有被不尊重的感受
妈妈是好意，但是我........我有拒绝的自由
而不是妳单方面同理婆婆：
妈妈是好意，怕我累，所以我不喜欢我也不能.......不能辜负妈妈的好意
长辈出自善意的行为，不代表晚辈不能拒绝
只是不能要好处全拿，又都不忍受
想着婆婆的优点和妳可以长久承受的极限
她温柔坚定无视妳，妳也可以温柔坚定无视回去，或
当白目直接拒绝，一直拒绝，大声拒绝
接受婆婆有这样的优点与缺点，改变不了，沟通不了
跟老公讨论怎么跟她相处，让妳既不会得内伤，她也顶多小不满
(她如果满意了，妳就内伤了)
相处是慢慢磨出来的，若需要回绝的太多就要做好她极度不满的准备
我的经验是当我直接对公婆表达我的意见时，我对他们的忍受度也会大增，
我有拒绝的权力，就只是双方直球互相往来而已。
跟长辈很容易有鬼打墙的对话
长辈：妳要这样~~~~~
我：这样就好
长辈：喔
对话结束
五分钟过后
长辈：妳要这样~~~~~~
我：
一天会重复个5次以上
补充一下，我反而觉得妳婆婆最重要的问题在对待小孩的方式，
她的某些行为语言让我觉得是以长辈/大人的身分欺负身心尚未发展成熟的幼童
小孩哭到要找妈妈，小孩要靠依附妈妈得到的安全感被她拒绝，说白一点，她凭什么呢？
让小孩觉得不安全，心慌慌，小孩又没做错事，对我来说就是欺负阿
还有抱爷抱奶抱爸爸，就是不能抱妈妈，想抱谁，想让谁陪是小孩自己决定的吧
问问老公，难道他妈不怕自己累不怕老公累不怕儿子累就怕累到儿媳妇
老公的妈妈滤镜厚吗
这些都是小事，偶而一二次应该也没什么影响，但长时间或时长期的话真的不行
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