身为小朋友停课偶尔有婆婆帮忙的家长之一
深有同感
反过来想 没有婆婆要多请多少假啊
谢谢婆婆一下
也许心里对这件事会出现一点空间
生活习惯不同、思考方式不同没办法说完全相处无问题
有一个概念是要他人改变真的很难
我自己亲妈脑子硬到我觉得我都受不了
何况别人的妈 又60 70岁的老人了
不能改变他人 但也许可以去尝试改变事情 一点点进步都好
这样心情会比较没那么卡住
婆婆来 厨房就是婆婆的
然后婆婆煮饭时 以前有好媳妇枷锁 会进去想要帮忙
还会被念 这样做不对 这样不好
结果心情超级不美丽
也说过不用煮饭 但是婆婆看我们偶尔买外食
她又看不下去嫌弃不健康份量少 继续开始煮餐点
晚餐我煮个一锅面 她也有她对饮食的建议跟想法
后来她煮饭时 我就不太进厨房 找其他的家事做或陪陪小孩看书
厨房给婆婆
婆婆之前煮坏了一个我喜欢的不沾锅..
也跟队友抱怨不只一次
后来想到婆婆帮忙煮饭 才会弄坏锅子
出力做事才会弄坏东西
就释怀了一点点吧.. 然后要队友出钱再把厨具买回来
婆婆宠小孩就让她宠一下
队友一句 小孩人生多一个疼他的人也很好
就放宽标准一点
婆婆也只是暂时来
婆婆给小孩吃糖
虽然我们不喜欢给小孩吃糖
小朋友也不会因为吃了一支阿骂给的棒棒糖就发展不好
也不会在小朋友面前说阿骂给的东西不好
偶尔一两次当作没看到
(次数再多可能就直接讲了)
另外 聊天时可以提自己的想法不要憋住
憋太久内伤 偶尔讲出来比较能继续相处
之前婆婆煮鱼必放酒 我直接讲对小朋友不好
医生也说不好 对脑部发展不好
队友也要发声
我们甚至不让小孩吃婆婆煮的鱼
讲一次真的不听 一直说放一点点没关系 一直要喂
要碰到就提 有鱼就再说一次 队友也讲同样的事
婆婆才慢慢接受这件事
能主动不放酒的时候 小朋友大概3岁了吧
是一个持续说出来的过程
情绪部分
也是会跟先生抱怨 毕竟生活多出了一个人
那种就是会卡住的感觉
"明明婆婆都来帮忙了 为什么你还要抱怨"
听起来很不满足对吧
但平常生活多加入一个长辈 就是很不习惯、觉得家不舒服啊
坦承这个不习惯就是在 就是有这个情绪
队友刚开始也不太能同理这个感觉
因为婆婆来 他真的还蛮自在的
享受婆婆来的福利 他分内的家事婆婆全都作了
整个人很清闲
一开始完全get不到我不自在的情绪
要慢慢讲他才有一点点知悉 (开始知道老婆有情绪在 同理可能更后面了吧)
事实上也不一定是针对婆婆这个人
连我自己妈妈来住 我都有一种在家不自在的感觉
可能领域感比较重吧
但积久了 有时候就是一股气、一种内伤要说出来
队友变成情绪的出口
但我们彼此都知道对方在说气话
气话说完 过一下还是要认真讨论事情
住家有长辈来住时 (自家妈妈、婆婆过来)
我下班有时候会因为家里有多出一个人不想回家
这时候就跑去超市自己喜欢的小饼干
或是买一杯想要喝的手摇饮
甚至溜搭一下10分钟 吃个小蛋糕霜淇淋
(我的抚慰物都是甜食...)
有个小仪式 让自己有点能量再回去
也比较有耐心面对家人
其实我跟我婆婆能说的话也不多
她跟她儿子可以聊天讲2小时不停
只有我们两个人的时候 可能有事聊个5分钟 接着就各自划手机
这个也不强求了
放下婆媳相处融洽像母女才是好的想法
彼此划手机 喝一口手摇奶茶也是可以的
自己婆婆偶尔来的心理调适
供参考