※ 引述《shou666 (shou666)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
要去揣测对方的心意真的不容易，
可以有很多的角度， 最终也可能困死自己。
这篇用比较黑暗直接的角度，不一定就是真相。
但有时候困在难以沟通的状况，不如就按对方字面的意思解读。
: 我懂内人的辛苦，这路真的很辛苦，非常辛苦，不是随便任意发脾气的
: 她心理压力也很大，才会这样敏感
你真的很替她想，但有没有想过为什么你善意地替她解读却仍被她嫌弃呢?
: 且她一位也是高龄朋友最近顺利生子真的打击她很大
你要想的是，这对她打击很大，
她会因为这个打击而做什么?
: 因此通电话引爆冲突点，内人先不高兴我关心家里。一番争执后导向了离婚分开
: 我想她认为我行为让她觉得太过于顾南部的家人
: 以往也有争吵过类似问题比如回南部车票钱太贵，后来我认为她的想法也是有道理的
: 我也愿意在她认同的情况内回南部(目前协调一年三次)
: 或是说我比较为我家人，我也觉得我应该以妻子的优先较高
: 总之我有调整我的作为，想让她可以尽量有安全感
: 只是我可能做不到位，我这点我到现在还没完全懂。
怎么想都想不通为什么要因为一通关心家里的电话而闹到吵架对吧?
有没有可能因为她早就想离婚，因此才连这种事都能拿出来炒?
而你还在自责著自己是不是真的太过照顾家人。
不但没打到重点，还可能因为对方也知站不住脚而沦文无底洞。
你想以改变自己来要求她改变，
但这根本只是一个借口理由，吵下去你赢了也只会让她更不高兴。
: 我们谈到最后，她觉得离婚她自己过，不用烦恼这些事情她会快乐
: 我很难过，但，如果真的她会快乐，我希望她快乐。
: 而且她也不愿再谈了，走进死胡同，似乎没路可走了
就当她说的话是事实，对她来说离婚她觉得比较快乐。
: 我想很多，真的觉得表面的理由实在太莫名，太牵强
: 但很多点很难我们俩自己谈出来，我想走咨商，她不肯
表面理由当然牵强，你只是不愿承认真实的理由。
: 受限于我们各自的生活背景，内人个性又难说服。
: 比如我有劝过也有无子的夫妻生活，我也愿意照顾她这辈子
: 但她就会说哪有结婚没有小孩的，那干嘛结婚(她身边的确都有)
: 有些想法她有定见后，我多讲最后都是又吵起来
因为她也决定放弃为了拼小孩努力了。
而她认为结婚就是为了要有小孩，
既然没有要继续拼小孩了，离婚她觉得比较快乐。
按这个逻辑一切都说得通。
你在那边想东想西，
想她是不是因为压力大，或是为什么结婚一定要有小孩? 是不是你太顾家里?
倒不如去想对她来说她觉得没有要拼小孩，
那她离婚过单身生活更可以享受人生。
再看你们争执的点以及她要求的补充
基本上是钱钱钱。
你买房子没登记她的名字，也不知道婚姻中你们财物怎么分配。
她娘家拿出60补贴试管(尽管基本上会做试管很大因素是她的身体问题)
你太顾家，回家很花钱 - 她从你身上得到的不够。
这些都说明她对于一个已经确定没有小孩而不愿继续的婚姻
她看中的是自己能得到多少， 而没有经营这个婚姻该付出什么。
对她来说离婚过单身生活，
经济上不用再考虑小孩子，生活上也不用考虑你无忧无虑。
只要自己过得开心就好。
甚至可能可以和另一个更优的对象过无子的下半辈子。
这可能才是她的考量
这个考量有多少是出自于爱你，爱你们这个家?
这考量又如何能跟你坦白，甚至再花时间去走咨商?
接受这个逻辑，你想不通的就能说通了。
当然你不希望真相是这样，但你需要为了这个可能替自己想一想。
你不能确定她为什么不愿意如你所想的好好沟通及咨商
但就算你因此误解她也是她不愿沟通解释，且对你说出这些血淋淋的话的结果。
更何况，走到最后(离了婚)这些话也都会变成事实。
我相信为了维系这段婚姻，
你能做的，你想做的都已经很多了。
但对于一个不愿沟通表达立场的人，去看她说过的话然后接受也是一种方法。
你从善意、彼此有感情、想继续经营感情而努力的角度出发是很好的。
但也该适度的接受对方话中你难以接受的部分而调整自己。
既然你太太也会看这篇
希望她也能坦白，别为了想做好人而让原PO继续跌跌撞撞。
希望这篇从负面角度的解读最终不是事实。