先说，像大家讲的妳不太敬业，
是什么职务就应该做好什么事。
我是清交理工硕毕业后来在日本工作，
是研发部门的工程师，
后来出国开会时认识老公(日本人在日本工作也是出国开会)，交往一两年结婚了，
结婚后还是继续工作，老公把钱都交给我管，只领零用钱，
后来怀了宝宝后和老公的商量之下，老公希望我辞职，因为他老家在九州，我们是完全无
后援，他也不想把小孩那么早送到保育园(类似公立的拖婴)去，他同事的老婆也是全职妈
妈居多，
我们两个人的工作工时都不短，有时候最晚8.9点才能到家，如果小孩进保育园感冒就必
须马上接回来，或是整天必须在家里顾，基本上我双方都不太能这样请假，后来决定辞职
。
目前结婚3年了，
现在已经当了8个月的全职妈妈，
家中经济还是我掌管，每个月的薪水入帐后直接汇到我户头，我再把零用钱给他，
他的信用卡全部都在我这，
买什么都直接买也不用问他，
我和他对这样模式很习惯，因为我和他爸妈也是都是这样，
爸爸赚钱，妈妈掌管经济，老公要钱一定是跟老婆拿，老婆生气还会扣零用钱XD他的同事
我的前同事也都是这样。
我待产的时候就辞职了，
除了做月子那个月，从我辞职之后到现在我完全没有让老公做过家事，
除非身体不适，我一定会帮他带便当煮三餐，家事一定是处理的很好。
因为老公很浅眠，所以后来就分房睡，
小孩一个晚上醒3、4次、夜奶、哄睡、
带去打预防针、看医生、健康检查等、小孩跟家事全部一手包办，
尽量让老公回来就能彻底休息，唯一的要求就是在我在忙的时候陪小孩玩这样。
我婆婆有来帮我坐月子一个月，
她知道我老公基本上回家什么事都不做的，
现在跟婆婆讲电话的时候，婆婆都会跟我说育儿很辛苦要让老公适时一起分担，
我总是说他的工作很辛苦，有一起陪小孩玩我就轻松很多了。
我后来有问他说会不会觉得结婚之后金钱很不自由？
他说结婚不就是这样？丈夫的钱本来就应该给妻子管阿，更何况他那么会花钱，有我帮他
管，他轻松很多！而且钱够用就好，能够好好陪伴照顾小孩是最重要的！
有时候老公也会跟我说照顾小孩很辛苦，我读那么多书居然是来顾小孩完全被绑在家里，
觉得很过意不去，可是又没有很赞同我去工作。
我说不会啦，为了一个家我们都有得有失阿！看到小孩能够健康是快乐成长是最重要的！
我以前求学阶段的有两三个学姐，毕业之后都在台湾的大企业当RD工程师，老公都是学生
时代的学长，后来有了小孩后夫妻觉得一定要自己亲自教育小孩，辞职在家当全职妈妈，
日子虽然跟上班不一样，可是能在家陪伴小孩，老公又体贴，也是蛮充实的阿~
现在还是偶尔怀念以前上班的日子，至少有自己的时间，还可以跟同事去喝两杯。
每天被小孩塞满满的日子虽然没有彻底的放松，可是老公的体贴和的孩子的成长，就觉得
很幸福和欣慰阿！
抱歉好像离题了，无论是全职或上班，夫妻有了小孩之后最重要的是体谅对方的辛苦，并
肯定对方的付出。
※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之铭言：
: 先说
: 老公并不是对我很差的那种
: 在家有空会帮忙顾小孩
: 偶尔也会带全家去吃一些好料
: 平常我们相处算是不错
: 但
: 有一点我一直很过不去
: 有时我们会为了一些家事的分配吵架
: 比如谁晚上哄睡小孩，谁倒垃圾
: 或是其他会占用的时间的事而吵
: (可能不是家事，但我也忽然想不起来)
: 总之
: 常常吵一吵
: 老公就会说
: “我的时间比较贵
: 我一天薪水多少多少
: 我若是用我的时间去做那件事CP值很低”
: (因为他的时间可以拿来做精进自己的事)
: 每每他又讲出这些话
: 我就觉得他就是看不起我没在赚钱
: 每次都用这个打压我
: 就算之后小孩去上学了
: 我去上班薪水也很难像他那么高
: 想一想就觉得很悲哀
: 为什么用薪水来衡量一个人的价值
: 但每次他那样一说
: 我都不知道自己该怎么反驳他
: 确实我就是没他那么会赚钱
: 也确实我们就是需要他那份薪水
: 但难道我没薪水就都没价值吗......

你们蛮标准日本夫妻模式的～重点就是共识跟甘愿囉

媳妇版才不跟你有得有失XD

体谅对方辛苦，肯定对方付出 +1

你们ok就好。觉得满极端的。

我爬文爬到怀孕时闲闲在家等老公带饭回来喂食后，我就完全不想帮她说话了=_=#我家应该是和楼主大同小异，不过人在台湾

醒34次?还是醒3、4次?

推

一样看到便当就不想帮拍了XD

我身边很少有人会把薪水完全交给另一半的

虽然a他版文章不太好，不过a了一下发现以前就有看过她一些依赖到有点奇筢的发文，例如觉得妈妈来帮坐月子是放风，怕

我看等老公带便当回家有解释是偶尔身体不舒服的时候，那我觉得还好耶

姊姊占用到妈妈帮自己做月子的人力，希望姐姐婚礼延迟之类，有点属于依赖到有点过度型的。旧文怀孕要老公带便当感觉虽不是天天，但偶尔的频率或许也

原原PO如果跟妳一样懂得体谅就不会有先前的文章了

m大也是好女人 不会帮那些大开口的讲话

偏高了，因为就是高到一定频率才会有所谓介意老公上司明明知道老公要帮老婆带便当还要找老公一起吃晚餐的想法。比较像是虽不是天天但偏常态了

我也不管钱啊 薪水帐户提款卡密码我根本不知道可是老婆会把所有该转帐 缴费的事情都弄好小孩 家事分工 要上班前 我 可以尽量休息就是大家协调啊

她除了便当还有一篇被嘘爆，老公陪回娘家推掉朋友，讲坦白回娘家很无聊也被PO文，便当频率应该要打折，如果只有1、2次又刚好遇到主管约有什么好PO文

我也不觉得原PO老公会很很跟她计较或计算产值那些，原PO自己属于蛮会计较，而且对小细节计较到很刁钻的人，如果又一

姊姊结婚那篇有很奇葩，她选项还有老公请假陪她做月子，老公还愿意XD

重点是有共识，才能长久

直跟老公吵工作分配的事情，那变成别人或许也跟着计算起来给她听，那说话就不中听了。有些爱计较的人很爱主动吵又锱铢必较，但别人反过来也开始计算时，自己又崩溃开始玻璃心觉得干嘛要算得那么清楚，所以真的实际状况很难说，也要看先开始挑起计较战的是谁。

你．超．强！！

"为了一个家我们都有得有失阿"这句很重要~

很棒 很多失败的婚姻都是只在意自己的得失对方的付出则是理所当然

要姐姐延婚礼那篇我有印象没想到跟这篇原PO是同一个人，那真的是很依赖的类型......

越没本事的抱怨越多（不管家务还是工作）根本懒得回她

推 体谅对方辛苦，肯定对方付出

真的 越没本事抱怨越多 原原po超无能又玻璃心

推~只是老公完全不做家事跟育儿，好吗？以前台湾老一辈也很多这模式，养出很多退休后生活完全不行的长辈不是?

原文就是要当家庭主妇 又要老公分担家事 ...

我完全无法理解男生赚钱全给老婆管的人，超不自由

推这篇

我前同事就有一个是完全给老婆管钱，每天只带200元吃午餐&买菸，印象很深是有一次大家临时约晚上聚餐，他说要先绕回家跟老婆拿钱

我看日剧也都是这样演，日本人好像这样分工非常正常，但在台湾女生会被瞧不起

我很尊重这种选择，但总觉得这文化超怪的，妳都念到台清交硕了，自己对自己没有些期许吗？

期许自己成为优秀家庭主妇也是一种期许，不是只有工作才是期许

推一楼“共识”跟“甘愿”

看推文就知道这些刻板印象和成见还是有的...

日本这样很正常，看看花妈跟美冴

文化差异

再看花妈的朋友也都是主妇，不会被瞧不起

这是上一辈人的生活方式，一外一内。但现在微薄的薪水一个人撑一个家的经济太累了，原原PO有老公扛着该知足了

夫妻双方的共识真的才是最重要的～～我也是理工硕毕业，很多学姊也是生小孩后就全职带，毕竟台湾科技业工时很不友善，很难兼顾，有时候就是一种选择，选了就不要后悔，万一后悔就夫妻之间认真商量，才能过好自己的人生啊！

念到清交硕，然后期许自己是家庭主妇？不是这样吧......

我前同事也是钱都在老婆那，他没拿过提款卡，都是领现他最常干的事就是忘记带钱!!然后只靠他的悠游卡，吃7-11过活~真的要出去吃就是跟同事借钱，改天还

台湾顶尖大学理工耶，不是野鸡大学文组耶，我讲的就是全职主妇常说的职涯中断啊。

XD 看推文就知道这些刻板印象和成见还是有的+1...

日本单薪要养全家不难，只是通常要加班或交际应酬

有了小孩后你对自己的期许有可能会改变

原来高学历就不能当全职妈，这不是一种刻板印象吗？

完全就是刻板印象

高学历就一定要工作要投入职涯？这是什么刻板印象？这就是个人的人生选择罢了！如果能幸福的话，到底工不工作有什么重要？这观念太狭隘了！

唸到高学历是让自己的选择变多(工程师/主妇)，不代表高学历的唯一选择就是工作，人随着年纪经验增长，对自己要的东西会改变是正常的，20几的时候决定念硕士，难道未来40年都一定要做跟学历有关的工作?

推你，我姐也一样全职家管，老公薪水全上缴领零用钱，晚上回家可以打电动上网，但夫妻生活和乐（有小孩），姐夫也会做家事只是不用做，他厨艺其实比姐姐强很多

日本女艺人很多结婚就隐退或淡出专心持家（不是嫁富商）人家原本薪水比高学历高上N倍都可以当家庭主妇==

不光是日本，只要老公赚的够用，英美也超流行女生哈佛牛津毕业，婚后回归家庭主内的

超流行? 有数据吗?

你们彼此因为不计较而幸福，推

体谅对方辛苦，肯定对方付出 +1 金句

前些日子看到福冈有24小时的幼儿园，我觉得蛮酷的。

https://www.cnbc.com/id/100637647不是非常精准的数据，但本篇展现了一个趋势：长春藤名校的毕业女性，(相较于从前)在婚后有更多人选择献身家庭…更精准的统计数据，需要多花点时间找

一样是家管，也是呈M型化差距很大有资源、选择的的家管比较快乐，反之被迫的就很痛苦如果又遇到斤斤计较又穷的另一半处境更是凄惨…所以要不要当家管应该是case by case比较准确

其实菁英真的不太怕断层，朋友妈也是太累干脆离职顾家，常常有人来挖他回去上班XDDD

推当主妇就要当好当满选择当主妇却什么都要上班的另一半，就像讨人厌的废柴同事啊

其实学历高育儿很轻松啊可以直接教孩子知识例如英文数学不用去贵贵的补习班也会自己看书获得育儿知识 我觉得学历高的女性很适合做任何事的 不论家庭或事业大部分都处理的很好

体谅对方辛苦肯定对方付出+1 都是为了一个家呀！

在台湾时我赚的薪水跟老公差不多,但工时只有他的一半.现在来日本我也是辞掉工作成为全职主妇.不过我本来就不管钱只负责花钱.家事还是常常请老公帮忙.毕竟专业主妇的工作还是不太吸引我.以后孩子大点.还是想回去我原本的专业工作

我的主妇生活跟妳差不多，反正夫妻双方各司其职，需要的只是互相体谅。偶尔先生放假在家，就是换他替我应付孩子的需求，培养亲子互动，家事不是他管辖的范围。我倒是认为能把主妇做得得心应手也是一种才能，在生活还过得去的情况下，并不是只有透过职场才能获得自我认同及成就感。从孩子跟先生那里获得的肯定跟认同是主妇生活能继续下去的最大动力。

其实好好养育小孩也是对社会很大很大的贡献，不懂为何有人认为高学历当主妇=没价值...工作-赚钱的行为也是各取所需，今天家庭经济无虞，照顾好家人和自己也可以获得成就感和自我实现呀

南无阿弥陀佛，观世音菩萨

请问万一老公失业的话，脚色互换妳接受吗?!妳这样做，一点都没跟上台湾时代新女性的想法，还停留在父权时代

楼上，接受啊！我随时接受角色互换：女主外/男主内的责任分工。只要老公一句话：想回归家庭休息，家计全部我来扛，没有问题！(挺)既然婚后七年，家计主要是老公负责，贡献良多。今天他喊累要休息，我还会请出钱家事服务，让他不用做家事。小孩上学了，负责接送/基本照顾即可。公婆的部份，就只能说声抱歉，没办法像之前那么贴心，但我相信他们也能理解。而且，如果老公愿意的话，他陪公婆的时间也可以增加(我想他不是很愿意=_=)这样，可以算是跟上新世代台湾女性的思维了吗？我不觉得这是"停留在父权时代"，我自认是进化到"新小家庭时代"！

提供另一个思考高学历主妇是否浪费才能的观点：由于台湾顶尖人才多出身于公立学校，可说是倾社会之力培养，如果日后没有学以致用，那个人就学过程中消耗的资源就放水流了...从国家政治经济的角度而言，是一种资源浪费。（理性勿战）

推你！虽然我没有打算生小孩 但我妈就是因为小孩辞职当家管 后来我们大些 她回归职场也拒绝好几次升迁机会（她工作能力很好）因为她希望我们下课回家的时候都有人在家陪伴 长大后跟朋友聊到童年发现朋友的童年几乎都是电视跟安亲班的回忆 但我妈带着我跟哥哥爬山、看电影、听音乐会、认识很多野生动植物 这些经验都是无法用金钱衡量 而且没有人带 小孩是不会有这些经验的 不管谁主内 重要的是自己怎么定位家管的价值

连人家日后有没有学以致用都可以牵拖到浪费资源?

没有关系，兵来将挡水来土淹。我自认没有辜负国家社会对我的栽培https://imgur.com/a/XAJqW0Y有心回馈生养我的台湾，随处都可有帮助！我不认为全心投入职场，增加国民生产毛额是惟一解！

我拜读过楼上大大的文章 好生佩服他那种说法就是妈妈最好别顾小孩 给外面人顾可以增加就业率 跟政府想法一样呢!

女儿唸的是公幼，我利用早上九点前正式上课的时间，到班上为所以小朋友讲英文故事，内容中英夹杂，务求生动易懂，结合生活常规/科学/数学/文学…各类常识知识https://sites.google.com/site/marrakingg/class-sheep这样能不能算是对于国家社会幼儿教育，有这么一点点小小的贡献？所"有"https://imgur.com/a/wkUUNpy不只是婚姻，如果小孩班上家长是勾心斗角处处较劲，没有人会开心！今天有闲有能力的妈妈就多帮忙班上点，要上班没时间的妈妈可能费心思在假日空闲时准备活动小礼物，只有中午有空的妈妈可以在老师需要支援时来帮忙…反正就是一个互助互利的概念，一通百通！多做，少计较，多感恩！生活自然就会开心顺利！共勉之！

妳还煮饭准备便当，她连垃圾都要找老公丢，等级差太多了啦....

所以说啊！这篇是帮认真的家管太太加油打气！至于原原po…如果自己真的不能转念，也能只希望她老公养好养满，别放出来为害社会了 =_=#还有后面那个抢著理财(抓紧钱)的mama大，也是超瞎，让人无言以对 =_=

本篇正解

我家也是这样，老公负责赚我负责花，杂事就别烦他了，而且还要多替他保养舒压去除负能量，心无杂念才能专心赚更多钱。

同楼上，除了身体的油指压，他还买本脚底按摩的书回来给我。我知道他希望我技能树点宽一些XD

推

推

我老公现在也跟我说如果我不想工作他很欢迎我当家庭主妇... 我学历也很高也是理工科, 倒是身边很多人都说很浪费...

我觉得家庭影响很大，上一代是这样分工的话，就会觉得高学历女性成为主妇没什么。如果母亲也是工作狂，就会无法接受相反的，应该很少男的会认为唸一堆书，回归家庭当主夫是理想的选择

我婆婆也是全职家管，但她学历不高(小学毕)。也许是这样，婆家全部支持我老公负责经营，甚至很担心我可能会有出门赚钱的想法但不论是婆家/娘家意见，都只是参考。重点还是两夫妻的共识！

跟学历没有关系，有些人就算高学历也不觉得女人该有事业但追根究柢，就是家庭带来的影响

我觉得优秀的人 无论上班或当主妇都一样能做得很棒而原原po则是上班跟当主妇都不行所以高学历又能当好妈妈很正常 不觉得浪费而且够强真的不怕断层 上班随时可以去上班 但是孩子成长就一次啊 完全理解你我也是家事全部包 然后让老公好好睡觉赚钱的那种 老公从没贬低我不过薪水没有归我管 但很怕我不够花 常常给我钱XD 觉得结婚很美好啊

我不会觉得高学历的人当主妇可惜一方面是读过不错学校和科系的人应该知道，人外有人天外有天，系上可能有那种更怪物级的，相比之下自己和其他同学只是资质不错+肯努力。一方面来说人有不同类型面向，读同样科系的同班同学，有些

真的，我一直都觉得，身边能力/实力越强的人越谦卑。反而是半桶水，响叮当!

人就是超适合做学术，或是适合研发这领域相关的东西钻研的更深、开发出相关的更精进的东西。有些人性质就是比较业务/行销面推广导向，他们可能相关专业度不是最强最强的(不过也并不会不专业)，但是很会把东西卖出去，是个很好的说客可以谈成案子。而也有人天生就属于教育型的特质(这种人通常从小就很明显)，适合当把自己的智识、学问、所见所闻传递给别人的角色，而这种角色不一定是单单只有老师限定。而且有各种领域的人担任这些角色会更好，若有能力的人，能好好培育下一代其实也是重责大任呀。

我日本先生知道我喜欢工作，不会为了自己能“专心”工作而要我当家庭主妇，而我也希望尽力教育小孩，一段时间后调整成两人都是正社员但不需加班晚上睡前的风景就是分别唸书给两个小孩听，周末都一起带小孩出去玩，自认是很平衡的模式