: 我想我成长过程算是有钱(?)+陪伴兼具
: 虽然家里不是富到流油的那种，但小康应该跑不掉
: 至少读书阶段、补习、学才艺、出国游学留学，或是每年至少一次全家出国旅游
: 全都少不了
: 爸妈不让买奢侈品，但该给我们的不会少
: 家里有全套的汉声丛书、信谊出版社丛书、拇指文库、奇先生妙小姐...等等
: 根本不用去图书馆
我想帮图书馆说句话，虽然你确实拥有很多"套书"，可是明显比不上，图书馆
藏书的数量与种类；一个国家/城市/居住地里，有一套运作良好的图书馆系统，
会帮助更多层面的人；除非你超级有钱，拥有自己的小图书馆，但也只是收藏
"所谓"有价值的书而已，完全比不上真正的图管系统。
: 我必须说，我们家几个小孩的教育，我母亲功不可没，没有她当初的牺牲和付出
: 我想我们几个小孩不会有今天
: 当然，有很多教育上的享受
: 是靠我父亲赚的钱，因此钱也真的很重要
: 如同许多家庭，我家的父母，也常为了"陪伴"争吵
: 我父母都有工作，当然父亲当时创业成功，因此收入远大于母亲
: 我母亲是教职人员，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
: 因此教育和陪伴工作就落在她身上，
: 更别提几个小孩中，不幸有一个先天不良、后天缺乏(?)、体弱多病常常跑急诊（就是我）
: 于是她成了蜡烛多头烧的职业妇女
: 在我的成长记忆中，特别是童年与少年阶段，我父亲几乎是缺席的
: 我们曾问爸爸能不能陪我们去某些地方或参加某些活动
: 恩...在他事业全盛期，基本上都是食言的
: 所以他出现的时机几乎就是帮大家付帐单的时候
: 他自己也曾感慨过，因此过去十几年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要举高高了
: 从我有印象以来，他们争吵不断
: 最后当然上升到外遇(我爸，还不止一次)，甚至恩...就不谈了
: 不过至今他们也没离婚，用一种很微妙的方式相处
: 反而这几年感情越来越融洽（?!）
: 另一个故事的主角是我一个很好的朋友
: 美国外科医生，自己执业，ASCs这种诊所开了好几间
: 收入多少我不清楚，但毕竟在美国这种医药费很高的地方
: 大家自己想像吧
: 他和他前妻，是标准的赚钱+陪伴分开制度
: 他前妻决定离开职场，是小孩出生后
: 小孩出生前，他前妻也陪他打拼创业过
: 其实长期下来他们相处得都很好
: 直到我朋友接下他们工会组织的一个任务
: 当时又遇到政府要推出欧巴马健保
: 因此我朋友常常要飞华府当说客
: （不少医疗人员不爽欧巴马健保的某些制度，所以会派工会代表出面和政府谈判/协商）
: 有时候可能一个月在家时间不到一星期吧
: 这种生活过了两年左右，太太受不了
: 小孩们没长歪但步入青春期，多少有些事情需要家长关心
: 太太一打三又时常见不到丈夫（他们课后有很多活动需要家长参与）
: 自然加深不满，加上他们对于小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的争吵
: 彼此没外遇、没家暴，但爱就在争吵中磨灭，最后就决定协议离婚
: 我朋友曾经很感慨(也很愤慨)地表示他前妻曾对他说＂你就只会带钱回家而已＂
: 但确实，他的小孩虽然很爱爸爸，但常常出现时是想和爸爸讨礼物或$$
: 因此我朋友也曾幽幽地表示，如果时光重来，他不会选择接下工会的那个职务
: 类似上面的案例，其实我身边一些朋友也经历过，就不分享了
: 我想说的是，从我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他类似的婚姻中
: 自己观察到的是：一开始大家都想着＂分工很简单＂
: 确实，如果一个负责面包，一个负责教养。确实好像把事情变得轻松了些
: 但，过去很多事情告诉我们，分工是无法被标准量化的
: 有时候是精神上的疲劳，让我们开始对原本说好的分工表示不满
: 有时候是彼此对于分工的标准要求不同，开始产生争吵
: 有时候，就是少了那么一点＂互相＂、少了一点＂体贴＂和＂同理＂
: 让配偶在自己心中变得除了_______，一无是处
: 我不赞同家庭主妇/主夫把自己的产值无限扩大，
: 搞得好像自己在家可以创造年收百万千万似的
: 如果家庭主妇这么伟大可以缔造极高产值，大家都来当家管就好啦！
: 我也不赞成赚的多的那边就可以说话大声去压人
: 因为就算双薪，也很难双方收入完全对等
: 板上最常出现的就是先生赚的远大于妻子
: 但过去也出现过一些妻子赚的远大于先生，然后把先生批评地一无是处
: 钱很重要，但用钱就可以说出伤人的话吗？
: 如果凡事都要量化、都要绝对平等
: 那这种做法，和在长年在PTT强调双姓绝对平等的教母，又有什么差别？
: 要知道教母完全赞同(齐头式)平等，各管各的钱、各回各的家
: 不过也表示，如果任何一方(或原生家庭)出现攸关生死的意外需要援助，
: 若没会错意，教母派的论点是：管他去死
: （实行绝对的永远平等，金钱和人情上绝对无交集）
: 大家想要过这种婚姻吗？
: 相对的，如果在家当家管的一方对伴侣说出＂你就只会拿钱回家而已＂
: 这也是非常让人受伤的
: 没有那份收入，全家不要说享受当下的生活品质，可能还要喝西北风
: 甚至，另一伴钱若赚得非常多，请个专门的家事管家可能都还比较轻松
: 至少回家不用听当家管的那一伴整天碎碎念，不是吗？
: 一对陌生男女相识、相恋，最后决定结婚成家生子、孕育下一代
: 我想应该把彼此视为合伙人
: 能出钱的出钱、能出力的出力
: 出钱的体谅出力的，出力的也体谅出钱的，
: 双方都愿意尽己所能付出，而非彼此怨怼，总觉得对方亏欠自己、占自己便宜
: 如果总是怕吃亏、总是怕上当，建议：还是不要结婚比较好
我很喜欢你上面这些观念，不过我只能用工作文化来想像和同理；
推文里每个人都用扫地阿姨当例子，我觉得好可悲......，这些人的说话方式，
让我觉得你们自己的工作的产值，对你们的老板来说值多少?还有你们在工作时，
也喜欢被监看、被限制(如:不能站、不能坐、不能停、不能东张西望等)，还是
这些人只知道这种管理方式呢?只会用"管控时间"来决定有没有认真工作?
: 给原原PO：
: 妳和妳先生的问题不在于你是家管
: 因为就算你有工作，只要收入不丰
: 他依然可以说出这些话
: 他的这些话，其实是一种不体贴。
: 但同样的，他可能也才经历一个精神紧绷的上班日
: 你若此时又吆喝着要他去倒垃圾，他会想做才有鬼
: 他绝对有他的问题没错，但改变他之前，不如先换个视角
: 你也说妳先生待你不薄，大餐等享受都没亏待你
: 那你在意的是什么？是他的下班时间你也希望放松？或至少有人加入帮你忙？
: 还是你单纯奇檬子不爽？或是不知足，想要的永远更多？
: 你家范围很大，很难打扫吗？
: 有多少家事需要你做？
: 有没有其他方案（ex：洗碗机、烘衣机、扫地机）来帮助你加速这段过程？
: 妳的家管做得很彻底？还是马马虎虎？
: 因为大家不住在你家，你家的真实状况大家都不清楚
: 一个人在家忙整天又面对幼儿，确实可能很崩溃（当然也有人很享受）
: 但，你想下班的时间，妳先生也刚好下班
: 他可能也才刚经历一段漫长的会议、被上司当或同事洗脸之类的
: 他也有他的难处
: 但至少，他让你们全家衣食无忧，给你们全家该有的生活品质
: 我会建议你，现阶段先转念
: 然后把你能做的事情，尽可能在他下班前做完
: 这样他下班后，你可以陪他＂一起放松＂
: 至于剩下一些洗碗等事情
: 你如果真心希望妳先生＂加入＂（单纯奇檬子问题，他陪你做会让你开心）
: 不妨想想怎么样可以达到目标
: 如果他是标准吃软不吃硬的
: 你就撒娇，例如：看到电影里面夫妻一起洗碗好温馨，老公~~~陪我来玩一下嘛！
: 之类的
我也喜欢你这些观念，不过我只能以扫地阿姨来想像与同理:虽然清洁人员
的职责就是清洁，但不代表使用者就可以乱丢垃圾，或是自己不保持环境
整洁；如果使用者愿意尊重清洁人员时，我很难想像，一个清洁阿姨需要去撒娇
的跟某个大哥说:唔~~~大哥~哥~~，顺手帮我擦一下嘛~~~嘛~
: 我自己的经验是，通常撒娇撒对地方，通常都满有用的
: 至于哄小孩睡觉，你可以用＂孩子想你＂之类的话
: 而不是＂交代一件任务＂
: 你想从家管任务下班的时候，妳先生也想下班，反之亦然
: 但要知道，你比较难站得住脚的地方，是你坦下了＂家管＂这个职务
: 所以自然家庭任务你要多担待些
: 至于他说话不好听的部分，你可以在脑中多酝酿一下
: 怎样让他知道你的委屈
: 真正厉害的，是可以把伴侣哄得心花怒放，还心甘情愿帮他做家事
: 有时候人要的只是一种＂感觉＂
: 而不是对方真的去帮你倒垃圾或吸地板
我也喜欢你这边的概念，真正厉害的，是能给伴侣心花怒放的感觉，还
心甘情愿帮他做家事；我还是只能用扫地阿姨来想像与同理:一个清洁人
员能明白他的工作，给了整个环境系统很大的改善与修复，而且其他使用
者也都自动保持，也许就会这位清洁人员就会甘心做清洁工作；当然，如
果使用者能有让清洁人员方便的"尊重行为"，这位清洁人员也许就会心花
怒放的去做清洁工作。
: 最后，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
: 那就请外出工作
: 对一些人，工作是自我实现的过程
: 你外出工作，能否赚到和先生一样的薪水不是最大重点
: 重点是，你也体会到工作辛劳、换取生活面包的不易，以及育儿和家务以外的生活重心
: 同样的，家中少了全职家管，先生可能更能体会平常有人打理家中的温暖
: （当然前提是你平常都打扫地一尘不染啦！这样对比就更明显了。但若你平常打扫也
: 做得不怎么样，可能你先生更希望你早点出去工作）
这里我想说句话，我还是只能用职场来想像与同理；这样，那些拿政府补助金创业
或拍电影的，如果没有创造出更多的工作机会、没有把台湾电影名扬国际，还要叫好叫座
、或是只能创造出22k的工作机会，无法给出台积电、微软等级的工作机会、无法把台
湾艺能界，整体带到一个高度，至少像韩国在国际上推出的作品......等，拜托就不要
出来领补助金，还是给人家请就好。
: PS：写这篇不只是回应原文，而是我觉得类似话题板上几乎每年或每季都会出现
: 最后都流于没太大意义的产值讨论，或金钱vs陪伴这种猫狗战争(?)
: 与其吵这种根本得不到结论的东西，不如想想当初结婚成家生子的初衷
: 以及怎么样让自己成为一个更好的婚姻合伙人，而不是猪队友