是否同意记者抄文：NO
文长，先把重点总结放前面：
我是女方，从我的感受上来说，结婚一年跟公婆相处良好，因为觉得他们人很好，
我会顾及公婆感受而自我妥协一些事，直到投票前公婆发现我还没迁户籍，沟通过程
婆婆说了一些话导致现在心里有结过不去，突然觉得我所以为的相处良好似乎是假象？
之后还得去婆家坐月子，老公不常在身边，不知道我该如何调适？谁的问题比较大？该
如何调整心态或是作法？
接下来详述－－
我跟先生交往九年结婚，婚前公公什么都说好，每次去他家都会看到公公主动做很多家
事，因为我爸在家完全不做事，导致我以为公公这样代表不会大男人，家庭观念不会太
传统，连先生遇到户籍问题也说他之前不知道公婆这么传统。
登记结婚没多久后我和先生就因为工作而搬到国外，离台湾不会太远，所以还算常回去
每次回去短则住两天，长假可以住到五天，相处的时间和频率并非特别短，整体上我自
己觉得一切融洽，婆婆有事情都会询问我们的意见，想法有时候跟我不同，但是花点时间
沟通后会改变想法，态度不会很强硬。
前阵子发现自己怀孕了，因为先生工作关系，只能我自己回台湾待产直到孩子出生。
所以在哪生和做月子就成了一个问题。婆婆自己是职业月嫂，原本公婆认为在婆家待产、
生产、坐月子合情合理；而我妈那边则觉得既然老公不在台湾，在娘家住到坐完月子
才合理。我自己当然觉得娘家比较自在，可是先生认为孩子出生没多久就要带出国，
这是公婆的第一个孙子（我妈已经有我哥的小孩可以作伴），他们一定很期待照顾孙子。
到这时公婆对我确实不错，态度不会强硬，我也不想让先生为难，所以最后答应待产生产
在娘家，产后月子中心两周调适，然后到婆家再另外请两周月嫂（为了降低跟婆婆频繁
接触可能有的压力）之后住到小孩身体状况稳定，这样一共在婆家住两三个月，先生只
有偶尔放假回去。另外我也跟婆婆说我知道小孩待两三个月就走他们会失落，之后我偶
尔会自己带孩子回去住个一星期之类的。
就我的立场来说，这样应该算大家的需求都有顾虑到，应该勉强算皆大欢喜了。
结果最近觉得自己很天真。
前阵子因为投票的关系，公婆留意到我还没迁户口（其实登记的时候有说非户籍地登记
而没迁，他们没什么反应，不知道是没说清楚还是他们忘了）我不迁户口是因为我们不
住台湾，不想政府机关的信件寄到婆家，一是公公会拆信（直到最近半年才不会，但我
仍然没安全感）二是这些信件通常有时效性需要请家人代拆或代办一些事情，我不想让
婆家看内容更不想请他们代办。再来就是心理上的感受问题，我不想身分证翻过来是一
个没有强烈认同感的婆家地址。
一开始公婆时不时提醒先生该迁，到最近婆婆直接传讯息跟我说孩子要出生了，报户口
需要跟爸妈一起该去迁了，先生如果没空的话我自己找个时间去迁。我也比较直接，但
我自认为语气不差，回婆婆因为都在同一县市，领的地方补助都一样，没迁应该还好？
孩子的话只要有先生的户籍资料就可以报户口了，不会受父母不同户影响。
（讯息原文语气差不多就是这样）
婆婆已读不回，然后开始找我先生诉苦。她说她知道这样也可以报户口，但是她被我的
回应吓到，要我迁户口又不是不让我回娘家，公公对于这件事情一直找她碎唸，甚至公
公还抱怨自己婆婆是月嫂为什么要多请月嫂？传出去亲友会说我们婆媳关系不好，没面
子。她说公公的心愿就只是一家人和乐同心，她知道我做了很多实际行动孝顺他们，他
们当然很高兴，但对他们来说更重要的是户籍，既然不迁户籍为什么要登记还宴客？
跨入门了不迁户籍是什么意思？邻居看我回娘家投票指指点点他们怎么承受？
她觉得平常很多事情都会问我，尊重我的想法，从生孩子的事情小到连让我们带什么
食物出国都是我，为什么这次就不能照他们的想法？听别人说儿子结婚就是丢了一个
儿子，现在也只能笑笑不语。
我才知道原来公公这么不满我多请月嫂，我才知道原来自己之前的实际行动比不上迁个
户口。还有很冤的是平常婆婆要给我们带什么食物出国都问我，就我来看先生平常根本
不进厨房，东西交代给他最后他什么都不记得，所以我自己觉得像代替婆婆照顾儿子，
她给我们的东西除了冷冻库冰不下、不能入境、先生肠胃不能吃太甜吃外我都不会拒绝，
最后却把这个算在我头上。婚宴我们其实也不想办，是为了满足他们，办完了却没钱没
时间去蜜月（这是我婚期中唯一想要的）。还有我才知道原来婆婆觉得我在抢她儿子。
但建立一个新的小家庭而背负更多角色和责任不就是这样？怎么可能永远单纯当她的儿
子就好？
至于先生的态度，他家以前经济条件不好，直到孩子们都出社会赚钱才改善，他知道父母
花多少心力养大他们；而我的话，我们相处十年，我曾陪他走过非常低潮的时期，那时候
他不敢跟父母说只敢跟我开口。所以对他来说两边同样重要，他想平衡，看到任何一方难
过他同样难受。迁户籍这件事情他有帮我协调，但现在看来沟通无效，而且好像加深婆婆
觉得儿子偏袒我，觉得丢了一个儿子。已经跟先生说我会妥协，但之后不可能再自己带小
孩回去，只要他不在我也不会在那，先生觉得遗憾但是同意。
现在想到过年自己提了要带公婆出游（户籍事件后公婆还说出游不错，但他们其实不重视
物质生活）先生完全没在碰行程，很怕自己排好行程最后公婆又有话说。还有生完要自己
在婆家住一阵子，想到就好想哭。
但这两件事情已经不可能改变了，该如何自我调适呢？

不管你现在跟公婆好不好 不要去婆家坐月子!!!!!我怕你之后会常常来抱怨

婆婆是职业月嫂 妳去婆家住两周还另外请月嫂 感受不佳 在月子中心做到满也比妳现在好啊

千万别去婆家坐月子+1 理念不同最好减少接触

现在流行很长的文

请先生不要孝道外包，事实上公婆没有哪有这么在意媳妇，根源还是儿子给他们的重视关怀不够我觉得妳做太多了......

我也没迁户籍耶，你就说会有很多信件寄到家中，又因为长期不在台湾需要委托娘家人处理。没迁户籍真的没这么严重，邻居也没这么闲管东管西。

1.户籍绝对不要迁，避免更多隐私信件寄到婆家引发更多事2.不要回婆家坐月子，自己选择要待在娘家还是月子中心3.以后先生不在婆家妳也不要自己回去，免的又生事

不要在婆家做月子，月子中心加天数吧

感觉公婆就是表面都说好，但私下对妳很多不满，何苦?

同楼上，我先生没有回婆家，我就不会单独在婆家

跟他们说户籍有补助可以领

建议你这么不爽就出去工作，看有没有办法养活自己，有能力你听他臭嘴干嘛？...这句话真好用

反之之后就要回国外了 ，就推说是先生坚持要妳在月子中心坐月子

我是觉得不在台湾不用迁，你家人还比较好帮你处理，但不想身分证翻过来是一个没有强烈认同感的婆家地址这想法千万别让长辈知道XD

细节就是公婆要插手妳的私事 妳不想 他们不开心 户籍大概是个烟雾弹

我也没有迁户籍，有那么严重吗？

没迁+1 公婆想控制小孩而已

我婆婆也很在意迁户籍 理解不能 迁了也不是迁婆家啊

没签户籍+1 备孕时还把先生户籍迁到我娘家(但我们独立一户)，而且是我当户长，若这样你婆婆岂不气死 XDDD

婆婆本身是月嫂，可以理解他觉得你另请月嫂时的不舒服。只能说你太天真了，除非先生在，否则别和他们私下接触太多，不管他们表面上表现得如何和善，媳妇永

我也没迁户籍啊，一样好好的

另外大推一楼，不管关系好不好月子中心住满就对了，先生不在敢自己去婆家做月子真勇者

看起来婆家娘家同县市？娘家的学区比较好的话用学区当理由，现在在国外不代表以后不会回来，学区是越早卡位越好

我也没迁户籍，公公问了好几次都装傻，后来以补助为名和先生共同迁到居住地，公公才没说话。

旅游行程就夫妻统一口径是先生排的，公婆对行程有什么不满都让先生去挡

我刚结婚也没迁~ 公婆也有点意见~ 不过因为娘家那边补助比较好~ 所以拿这个去堵长辈嘴，但过几个月后我自己想一想又

最好是邻居都那么闲没事在注意别人的媳妇为何没有回婆家投票，只是想控制的借口而已

迁了~ 因为觉得投票要返乡麻烦+娘家那边补助要求要有居住事实~ 感觉到时候如果申请不过更麻烦~ 就迁了

住2周+月嫂公婆一样不爽啊！既然他们不爽无法改变，为什么不选择自己舒服的方案?

不管怎样做长辈都会不爽+1 不如就选自己会爽的!!

公婆给老公处理+1 不要自己接触 亲生的讲什么都比较对

婚后户籍在娘家+大宝也放娘家;买房后，公婆对我没迁进婆家+老公要迁出有微词，那我就迁自己的去自己的房子刚好

或觉得老婆自己去跟长辈说就好.... 但还请先生处理一下...

不要牵户籍 不要回婆家做月子干嘛让他们拆你的信 还把小孩拿去贡奉想找你麻烦的人 做再多也没用

建议原po赶快去问月中能不能多住比较实际，产前产后回婆家，记得遇到邻居就大肆宣传，你们怕婆婆太辛苦，婆婆太辛苦了玩孙就，好，这种要服务的给别人忙就好，顺便再谦虚老公在国外赚得不多，但给妈妈老婆舒服生活还可以啦

户籍地址跟通讯地址是可以分开的，这不是问题

就是把公婆的面子做好做满，狠一点再跟邻居说，你看爸妈(公婆)这么好，我们怎么舍得妈妈累，还有说回娘家投票就是感情不好，真是太无聊了...(假笑挽婆婆手)

户籍地跟通讯地可以分开 但是信有可能会寄错

妳之前好像po过文是吧！ 跟婆婆不太好 别去那边月子还没开始～不忧郁都会忧郁了

妳人太好，做太多，快去订月中

很多公文书还是先寄户籍地址，陈报后才会改送达地址

是 而且我改了地址再寄一次还是错!!!

你们又不住台湾 不回去做月子根本没差

妈宝版过来人血泪谈很多，我两胎都月中住好住满，但一胎时也因为公婆很多期待+退让成全公婆头孙的心情，自己忧郁很久。第二胎豁出去只管自己跟小孩，也没怎样啊…

选妳自己开心的～根本别去想以后带出国 所以得自己一个人忍耐在婆家顾孩子三个月

寄错是因为没有每个单位通知，可以用自然人凭证上网更改

现在讲有点晚了但行程又何必帮排?? 还好想哭咧，谁的爸妈要出游谁排阿

请老公去跟公婆沟通xd

起码可以很肯定法院的文书一定先寄户籍地址，要送达别

都是你老公太弱，都丢给你出面才有后续那么多毛

去看情绪勒索啦 你跟你先生不要圣母病被牵着走好吗

不是妳婆婆曾是月嫂 就只能没选择的去婆家

我可是去电请承办人员改地址还是寄错改了第二次地址才终于收到我的地价税

妳碰到普拢拱的算妳衰

对 害我迟缴了心里觉得不太爽...

既然知道公婆是这样想的以后保持表面上相处就好，要沟通的事情交给先生，可以的话也不要回去坐月子如果原po也碰到这种噗咙共的呢？也要算她倒楣？

有些长辈超在乎户籍 我结婚3年了 年年被婆婆问为什么不迁户籍 他觉得有迁才是你有”心”在这个家 结了婚心就要在婆家这样

不要迁

感觉你是个好媳妇，给拍拍啦。只能说你没在想，现在知道了，也不是坏事。

先生有担当～这些都不会是问题 公婆也不知会找妳麻烦

没迁户籍+1，孩子是你的不用顾虑公婆的碎念。

1. 关于户籍地：别迁，因为就算你留了通讯地址，政府机关部门多，不一定会都注意你通讯地址留哪，很多就是往户籍地送。有特殊状况（例如突然被告了XD)送户籍地是通例。理由就跟公婆说“现在学区比较好为了孩子卡位”

花时间孝顺你爸妈而不是挑剔你一堆的人，你先生打通电话跟公婆聊天效果可能比你作东作西好百倍

你是不是之前在妈宝版上发文大家那时候反成这样 你还是...唉

2. 关于月子：已经答应了反悔恐怕很难不落人话柄。尤其现在发现了公婆其实心结已有唉唉。但坐月子真的各种不适：衣衫不整、挤奶亲喂、贺尔蒙让妳整日想哭、恶露卫生棉像尿布这么大一片、穿不穿内衣？妳确定妳可以？Happy mammy happy baby你得想好。虽然我反对说谎，但妈妈跟宝宝的身心健全、皇城内的和气，可能白色谎言说下去比较实际。

无法自己在婆家欸

完全同意bacon板友 在婆家做月子没老公很恐怖!!!!

3.关于旅游：妳确定大著肚子可以伺候好两位老人家？先生有去请他熟悉好路线吧，我认为排路线带自助的人根本是神，但我看过会嫌会嘴的也是有的，头已经洗下去了，也只能这样了......说不定这危机是转机啦～最后再给你拍拍啦只能自勉未来我当了公婆了绝对不要搞这出戏

小孩都跟他们家姓了，还要计较户籍有没有迁，他们真小心眼。我先生和我妹夫倒是都把户籍放在我娘家，是因为生育补助津贴的关系。

计较户籍真的是很莫名其妙....

没迁户籍+1，居然有人这么在意!?借题发挥吧

千万不要独自在婆家做月子，过来人血泪经验

“邻居看我回娘家投票指指点点他们怎么承受？”那请他们不要承受啊！我觉得妳人太好了！妳之后要生小孩、坐月子，妳最大。不要迁就谁或顾虑谁，回娘家比较自在还是去坐月子中心也很好，不要让自己委屈或担心。婆家请老公去协调处理。说真的，会在意邻居眼光的长辈到底能为妳思虑或计画些什么呢？他们只想到他们自己的感受啊！妳还是帮自己打算就好了。以上参考。

到底是谁会去看人家媳妇在哪里投票啊？

尤其你不知道育儿会不会跟你差异很大，就说“婆婆辛苦负责玩孙就好”，挑有老公在或特殊日（满月）才独自带回去

就算留通讯地址某些机关还是会寄户籍地跟通讯地，结婚本来就没规定要迁户口，妳自己坚定立场就好

请妳先生去扛，在娘家做月子，同县市想看孙也不难吧

我也是非两人户籍地登记，也一直没迁户籍，婆家会先打开信件这我很不习惯，投票也是回娘家投。话说妳回娘家投票婆家就担心被邻居说闲话也太扯这样在乎自己被说闲话的人我更不想跟他同户籍

这样很好呀。现在早早知情 ，往后一辈子就可以省下很多原本要花在他们身上的心力时间和金钱了 。

不要再管公婆满不满，快去加月中

妳考量的点都很对！既然他们都这么不满了，也不可能不住月子中心，是我绝对不迁户籍，有决心的话月子中心住好住满，可以说怕长住生活习惯不同产生更多摩擦，可以到月子中心看宝宝。而且我也不能接受“以前都怎样，这次为何不能照他们想法”的说词，明明两者就不相干啊，难道"这次"是要求我离婚弃子，我也要配合吗？而且往后先生不在不到婆家，有先生在都能对媳妇这么多不满了，单独去可能就露出嫌弃的嘴脸话语了！

1.户籍别迁 很多通知或公文都还是会寄户籍地，公婆只想控制你们而已，老实说我觉得户籍在哪有差别吗？除非是要领补之类的。2.别回婆家做月子了吧，月中住好住满

所以真的是妈宝版那篇吗?? 就觉得情节很雷同但又找不到文，跟婆家根本没有自以为的融洽，婆婆也没有那么开明好讲话，何必去做月子烦死自己

不要迁户口，不要去婆家坐月子，除非你想要以后跟他们形同陌路

我老公已算神队友了我住月中还是可以因婆家的一句话而跟老公吵架，妳跟公婆已有疙瘩 在婆家做月子只会更郁闷，产后真的很玻璃心情绪起伏大

邻居：不要什么事都赖给我们

产后教养、荷尔蒙问题才会搞死人，反正都黑了，就直接去月中住好住满吧。

邻居才不会知道隔壁媳妇没去投票，还不就是婆婆爱讲给别人听

其实问有没有去投票这问题还好就说有去投就好了~问题在于很多会问投谁~ 或是有没有在边的投票所投(盖无聊)

对啊 啥米都可以赖给邻居 明明是自己在意，大家都跟邻居这么好吗==

补订月中待好待满，婆家一天都不要睡不然妳会被逼死，妳老公问题超级大

太长

有时候自己(老公)爸妈的想法跟做法都不是自己能控制，你当然可以心疼你老公，但有些真的会在意的事情还是不要妥协不然就是有条件的妥协(只有一次或OOXX之类的)要跟老公讲清

投票时我一个邻居都没遇到，谁知道别人媳妇去哪里投，他们只是想控制而已，都什么年代了还以为妳跟她儿子结婚不论生死妳都是他们家的人跟鬼哦

处~ 不然像我公公现在已经在老欢颠的阶段了，我老公他家人也是处理的灰头土脸，但也没想过叫我去处理公公呀!!只能每次他被公公搞的时候去安慰老公...是说我这边投票所....村长会在投票所门口顾著喔XXD

跟我情况差不多，公婆控制欲极强，想把儿子绑身边，只只能要老公硬起来了，对婆家做再多都是外人，基本做好

只有妳在考虑妳老公被父母控制的辛苦但对他来说妳是让

就好

他摆脱父母控制的祭品。装大剌剌月中住好住满，面对质疑一切装傻跳针，住进婆家就等著叫妳一个人滚但是孙子要留下

千万别给婆婆坐月子..还有孩子不是给你们夫妻拿来讨好长辈的..夫妻请牢记自己已成人家的爹娘不想将来因为教养摩擦最好自己负起100%照顾教养的责任不是当人爹的确只要顾著赚钱就好将来就会只剩atm功能

老公要做的就是别把你跟小孩当成他孝顺的祭品啊

其他什么户籍食物都屁一样的事而已..切记切记

月中记得要订公婆亲戚甚至妳爸都不能进去房间的那种，不然也等著下体跟亲喂被看好看满

不要理公婆，你不是“嫁到”他们家，你是和先生成家

H大，妳心疼妳老公，但是他有心疼妳吗？一个女人一辈子是有几次生产的机会？他不在身边没关系，但至少也应该要尊重妳的决定，不要为了他认定的“融洽相处”而为难

因为你先生一辈子都是乖儿子，以后也只能继续当乖儿子，不然公婆会觉得媳妇让儿子变了，我老公是从小

哪里的邻居管到别人家媳妇在哪投票啊，我邻居大概连我有没有投票都不知道

你只能自己转念并守好底线，不要让人家软土深掘

妳先生不想吵架就要温和坚定地去跟他父母沟通，当好你们之间的桥梁，例如跟他父母说是他说可以不迁户口的，而不是只是很乡愿的觉得大家不要吵架和睦相处嘛，这样根本一点用都没有。

妳没有办法讨好所有人又让妳自己好过，放下吧！

没办法讨好所有人又让自己好过+1 要记得没有快乐的妈妈就没有快乐的宝宝，不要让自己回到台湾就变不快乐了！

赶快加月子中心天数+1

反正他们都已经这么不满了 别再去婆家坐月子！

我也没迁户籍，一开始公婆有表示失望了一下，幸好我是逆媳，没把这事放在心上，相处久了他们对我不会有过多期待，也就渐渐习惯了就不要多做什么，让他们对你期待越来越多

在婆家坐月子、带公婆去旅游，都是很大的坑，原po如果没法更改计画，只能吞好吞满了，拍拍

月子中心两个礼拜跟一个月她们都会不满，直接住满一个月吧婆家是住在只有三户的村庄吗？不然怎么会知道别人家媳妇去哪投票

我也没迁啊～完全没事

不然就是已经答应的事情就照原本预计的进行之后就都以自己

去年1124投票我们附近投票所要排半个到一个小时，人那么多谁知道邻居去哪了

通常邻居会知道你家各种事情都是因为你家有人大嘴巴爱说啊敦亲睦邻是好事，但不表示要把家中各种隐私都拿出来扯

大概会在月子中心住满30 然后回婆家住14之类的?娘家也能住14之类的~ 或各住一个月XXD 只是我不会把日期讲太准确~ 就说住艺阵子XXD

觉得妳做太多了+1赶快追加坐月子天数+1

你做太多了+1 还有直接在月中住好住满 反正都不满了 那好歹把你自己月子做好 之后直接回娘家住 免得中间有不满 先

赶快放弃好媳妇人设啊

生又不在无法当桥梁 让你崩溃还得硬吞 还有户籍咬死就不要迁就好 我自己无法接受除先生外的人拆我的信件 寄到婆家去让公婆拆信或帮处理事情 没办法接受阿(抱头)

妳干麻不就去迁户口？这很难吗？

跟公婆相处 该有的礼数做到就好 至少要挑你毛病只能从"感

你就回"以后你都问儿子吧，儿子的事情给他自己决定，你这样就不会觉得丢掉儿子了"

为什么不尊重人家户口设在哪的意愿 这很难吗?

老公的心态就是不要孝道外包你也不要替老公做太多他身为儿子该做的事

觉"上来挑 硬要鸡蛋里挑骨头你也没办法

靠，要是我打死不迁，老人就是死要面子我们当初回乡想要自己租屋住，也是被老人一哭二闹

"我愿意牵户籍过去，但是我想跟您们说，我们之间的距离比迁户籍前更遥远了"

只差没三......,也是说左邻右舍看到没有同住会说话

有个会拆人信+碎嘴的长辈，谁会想迁户籍过去？

"有事情就问老公吧，这样老公才有机会对您们更孝顺，不会让您们有丢掉儿子的感觉"

妳先生就很烂啊... 妳嫁得下去就自己吞... 不要来靠北.

是说你让我想起以前好像有看过老公跟婆家感情不好然后想让老公跟婆家感情好的老婆@@

重点是你老公"遗憾但同意"的情况，实际作为是什么

是说~ 小孩以后不在台湾念书? 所以不会有学区问题??

面对无理取闹的长辈还想着要相处融洽，那就是牺牲另一半

请月嫂回婆家是真的没必要公婆不见得能接受其他人在家，更何况是他们觉得没必要的他人

她先生根本有够乡愿，太太是新加入这个家的成员，跟家人间本来就会有很多需要磨合协调的部分，他就要当好这个桥梁，而不是只是想说大家不要吵架～

我也没迁户籍，原因跟你一样，我也住国外，我不知道婆婆有没有说啥，反正是我老公去跟他妈解释的。

不要现在想调适心情，产后忧郁症不是调适就可以处理，还不如重新安排出游让你老公自己带爸爸妈妈去，不需要分心照顾你，更可以孝顺爸妈

唉！

恭喜妳及早打开潘朵拉的盒子，重新调整相处策略吧！该老公处理，叫他不要躲

旅游也取消掉，能找的理由太多了，不然就是把妳父母加进去，有亲家在应该会比较要脸一点，除非妳父母是那种会联合婆家逼死自己女儿的那种"传统"型

过年就别出游了 找个很累之类的理由反悔吧

看到老公想要“大家融洽相处”就觉得...嗯哼

生完找借口不要去婆家做月子

没迁户籍+1，妳公婆会不会只是认为妳不迁以后孙子的户口不会报在婆家??然后婆婆是职业月嫂你们还请月嫂真的很不ok，有种找人来打对台的感觉啊，这和直接去月中、找团队服务的感受差很多

户籍在一起就是和乐同心？可是实际又不住一起啊

说不定她婆家很有钱啊，需要亲属的户籍减低地价税

我觉得户籍这事就冷处理，不要动就好；出游看妳要不要以怀孕后期身体不适为由取消掉月子的话，快去月中问看看能不能延长时间住好住满

有五间房，每间房放一个人公婆儿子媳妇还不够用呢

你先生全盘转达干嘛？他觉得不迁也无妨就挡好挡满

以上这些事情，老公不挺随她，妳自己坚持下去也没人真的能够动妳的；要当妈妈的人了，必要时要强势一点

她公婆只在意他人眼光，哪里讲到地价税？脑补过头

你先生是想拿小孩进贡，把问题留给他自己解决吧

介意户籍地超奇怪，很多信件的确需要家人协助处理，他们会介意这种事情代表小孩生出来会有更多摩擦，真的建议不要回婆家坐月子

如果是传统的公婆，会觉得媳妇“嫁进来”就是一家人，所以代为处理信件(例如拆信)也是理所当然，当然实际上是不是真的能成为一家人是另当别论。建议原po，要嘛你天兵到底，真心认为公婆嘴上说的好就是真的好，神经放到最大条；要嘛就放下圣母光环，让自己好过点吧。

某些长辈对户籍的在意程度超乎想像我们帮孩子报户口（未同住），公婆竟然说为什么没有先将孩子户口报在婆家地址然后再迁出去？ what?!

早黑早享受，看开妳婆婆就是不如己意会翻旧帐的人她也不是否定妳全部，只是要增加她勒索妳的筹码而已事情没有一定不能变，就看妳下不下定主意，否则妳也只是上来讨拍拍，实际上妳还是很难过

女生永远不要幻想自己要当个好媳妇啦 做做表面功夫就让你以为公婆人不错

出游部份花钱找旅行团就别自找麻烦，也不用烦恼这么多怕妳伴两老游玩时，被气到流产

我也是婚后婆婆要求迁，但是我完全不理，生完小孩后她又来烦一次。于是我生产完三天内，火速请老公把小孩户口跟我报一起，建议妳硬起来，省得之后被搞到忧郁

红明显，绝对不要迁，我原本觉得迁了也没差，但从迁至夫家后，从东西哪寄来的到拆封没都被问，从为什么有这个东西到为什么有这个帐单都会问，我跟老公提了之后，老公就说想迁就迁，不用在意，终于找到机会把户籍迁走后，才再也不用再被“关心”

没迁户籍+ 1 都在同县市没差

瞧不起就直说 不用找一堆理由

月中时间一定要加长 不然会产后忧郁

你要求助调适心情，也太好笑了吧，一堆书都能找到答案自己设限无法改变才会造成这种局面

有这么严重吗？公婆讲那些妳可以想这么多也不简单耶

吞下去练耐力啊呵呵

谁会管隔壁邻居去哪里投票阿= =

没迁户籍，但理由是“如果生小孩，我的原户籍县市补助比较多”，很多婆婆都认为儿子被媳妇抢走，坚定自己老公的信念就好，只要他支持妳，什么槛都过的去。

月子中心住好住满。其他的需求请你先生协调...

大大要不再考虑一下小孩户籍啊？印象中托育津贴那类的是以小朋友为收件人，寄小朋友户籍地喔，不想被知道金钱隐私得想想哦。另外打预防针都得填小朋友户籍的，得背好婆家户籍才行站在政府立场，还是照实际居住地填吧

那补助的文件也没写什么耶~印象中~

你不用跟你公婆一样多戏 跟妳老公讲好就好了

打预防针真的是要写户籍地还要写到邻，超细

千万不要在婆家做月子

好像有清册ㄟ哪个月领了多少

但这上网查就知道阿!公婆知道应该还好吧!应该不会抱怨“为什么是给妈妈”这件事吧!原po月中要加长阿~就说先生坚持就好

趁还没有彻底决裂撕破脸之前把事情处理好，千万不要住进婆家

但以公婆这么传统，小孩户籍不在婆家，可能会闹家庭革命!

这种状况下，更不要自己孤身去婆家坐月子，公婆要看孙去娘家看就好了

应该要月中住到满才对，去娘家看，搞不好公婆又不开心

还不还好就看原po了，毕竟原po关于户籍地，就纠结在信件隐私。提供资讯给原po参考，看原po囉～

这户籍怎么搞得这么复杂阿!太苦恼了~

是呀，所以可以真的就照实申报啦。记一堆地址很累人的。不过改口小孩不报夫家......应该又会再起风波吧

会拆信件真的有点...应该会吵起来~

对这种病态控制的"告知"即可，别幻想沟通了

小孩户口不报夫家会吵起来阿~好像有道理耶~用"告知"~

就夫妻讲好就好，告知由老公那方面去跟他爸妈说

不过我说的是送托婴中心的补助。那也是托婴之后的事。如果未来自己带或请保母......就有请保母达人ahuey大

他爸妈有什么意见的话，他老公说都是自己的主张就好

反正一般都在国外工作平常也没同住，都当妈了，自己开心老公跟小孩才会开心

原po搞不好要自己带哩~保母我记得没写什么，只有写开始托育了，跟结束了又再送一张结束托育了!每次收到都很紧张怕错过~但真的没写什么反而有一次预防针用寄的，害我担心一下，但没多久短信又

?!对喔，原po日后要带北鼻跟先生回海外齁～那这样就..超出我可知的范围了@@

传来要打预防针，真的觉得传短信就好阿搞不好托育补助&育儿津贴也不能申请勒~生育的应该可以~

不管怎样希望原po母子均安 也跟ahuey大拜个早年啦～XD(歪了）

做到流汗 嫌到流涎 通通都别做 不合意就拿没面子压妳 有孙后毛只会更多

谢啦~baconbacon大~

月嫂退掉月中住满 以后要看孙请先生自己带过去 当妳欠他们吗zzz

还好我婆婆不会回LINE，有时真的说者无意听者一直小剧场，超累~

我的做法婆家的事全部由先生去坦，我家的事则是我自己坦好，你先生期待找一个平衡点，但往往是拿别人(太太）当祭品，平衡只是自我假象罢了。另外你真的有把握在生产后，身体会有不舒服的状态去婆家做月子吗？衣服全丢给婆婆洗吗?和你类似状况，我月中订好订满，并计划30天月中结束后回娘家住个15天(娘家妈妈帮忙我处理事物，自在多了)，若是先生有要回婆家，我看身体及孩子状况再和他一起回婆家，他去工作我就回娘家。

我生产完第二周开始沿路滴奶，还有一两次恶露沾到床单都是月中打扫阿姨帮我处理，如果是婆婆或妈妈我真的会不好意思请她们帮拆洗染血床单

我结婚当年一个月内就要选举，所以我没迁，后来我就跟公公发现没迁户口有唸一下，我说因为选举，而且娘家县市生育补助高，之后如果自己有买房再一起迁就好，结果他儿子现在还买不了房，也没有再被说话，这个月孩子要生了，我还直接说要报在娘家领补助

其实全部你先生去回绝就可以了，你不要出面。请他和父母说：1丶户籍不用迁，迁不迁有差吗? 2丶直接在月子中心做月子，一来婆家娘家不用忙，二来因为工作关系不在台湾，你们母子在月子中心比较有完善的照顾与专人打理。3丶因为工作关系旅游无法去。（或是他自己带父母去，就说你需要休息）。他出面一切就好搞定。

你不要把你先生看的那么脆弱无能，每个人都在担负多重角色，当中绝对也有角色间冲突为难之处，该碰到的问题就让他碰进而学着去解决，而不是委屈自己去帮他避开。你自己碰到因为婆家而产生与娘家冲突时，你先生有冲出来挡住自己家吗？肯定没有，因为你又委屈自己和娘家反过来帮先生挡住了。我本来也是为爱尽量委屈配合，后来当着先生和公公的面被婆婆超无理的洗脸，我先生才知道原来婆婆对我和对他永远不可能相同，他就懂得时时站出来帮我抵抗，我再也没单独处理公婆过，只需要做做面子和样子就好。现在他觉得自己更像男人更有担当了，很多事都真正由自己决定不再受爸妈牵制(很多时候是心情上会顾虑害怕)，反抗后才知道自由和长大负责任是什么样子。虽然我对那次被洗脸没有太大感觉(从小被亲戚天天欺压得更彻底，婆婆等级根本不足挂齿)，但对意外促成先生的改变感到很开心，你不给他机会他永远不会长大的。

月中的话，因为我选的是医院附设的月中，我的理由是因为宝宝突然有状况，每天会有医生跟护理人员帮忙注意，尤其第一胎很不熟悉新生儿反应，所以需要专业人员能立即反应给予治疗，才不会造成遗憾，看你婆家接不接受这种说法

我也没迁户口啊 又不重要 做自己吧!

看起来是你请月嫂这件事是引爆点 不过婆婆都是月嫂了真的不需要再请月嫂吧 蛮浪费钱又让婆婆没面子 。户籍感觉只是借题发挥而已

公婆愤怒的事妳尽量用语言糖衣包裹，例如没迁户口是为了多领补助，没找婆婆作月子是想让婆婆玩素不要太操劳这次学乖了以后别跟公婆太交心囉

既然都有心结了 以后少往来 拍拍

没迁+1,被问都装傻敷衍说有空再去办

你就说信件里有信用卡帐单或是劳健保手机费什么的费用,因为你妈妈挂在你名下 所以平常都是妈妈在缴费的 所以变更户籍缴费会很不便

公婆给老公处理，月子别去婆家，另外我先生不在婆家我是不会在的你老公真的问题很大，真的要好好沟通，别再因为不让老公为难而委屈自己

而且有些事情要慢慢让老公知道~ 不要一直觉得没关系自己吃吃到最后忽然爆炸~ 你老公也会被炸得莫名其妙~

我也没牵户口，现在还是挂在娘家，然后千万不要去婆家做月子

感觉长辈都好在意邻居朋友的看法喔

现在就这么多事了 以后还会有增无减邻居都说没看到媳妇跟小孩回来婆家 是不是不孝反正他什么不满多邻居说就好

婆婆是职业月嫂妳又请月嫂真是打她脸

千万千万不要到婆家做月子！！！

劝你别去婆家坐月子,尤其你婆婆是职业月嫂的情况下到时她觉得对妳好的坐月子方式,你觉得不喜欢,谁妥协?月子坐完,大概两方关系就回不去了,不是只有小心结而已

我老公户籍迁到我娘家，因为这市很多市民免费的东西，不过你们同县市不适用

连户籍都管很宽的情况下,小孩生了,管的就更宽了,离远点好

他们要求真多。要撕破脸就撕破，反正毛是他们长出来的，你不理他们，他们能拿你怎样？不理他们后搞不好他们才意识之前你有多努力配合

迁户口是假议题吧,住月子中心又在婆家请月嫂大概才是让月嫂婆婆不开心的原因,再藉公公的名义跟儿子抱怨…

我也还没迁，上次我婆婆也突然问我怎么还不迁，我只回麻烦懒得用就带过了，但其实我是觉得有怀孕再迁就好

人心隔肚皮，亲如父母对子女都不一定可以容忍对方

回娘家投票是会指指点点什么鬼

你再继续为他们着想我等著看你坐月子忧郁崩溃

差别在于基于血缘关系而有或多或少的容忍底线当媳妇的直接和公婆沟通令人佩服媳妇的勇气也看出当老公的多不在意老婆可能面临的处境当公婆直接有问题对媳妇讨论的时候，回答再和老公讨论自以为体贴、有替公婆着想，却不一定能让公婆满意如果一起生活几十年的儿子都不一定了解爸妈那当媳妇的凭什么以为自以为的妥协会让公婆满意老公如果期待爸妈对老婆礼尚往来就勤当桥梁

婚姻生活夫妻关系比较重要，如果老公不ok问题比较严重。我身为儿子也跟自己父母沟通过各种观念问题，已经进入到放生佛系阶段了。

如果懒得管就减少接触，否则有摩擦也会两边为难如果原po真的坚持不迁户口就只别怕黑掉现在关键是老公的态度，如果认同不迁户口就讨论原规划是否有办法照旧，还是如何调整如果老公不置可否就看原po觉得怎么做才自在

妳人太好，人善被人欺

我觉得月子中心做满一个月，还是比请月嫂好一点因为你原本计画后两周已经是住进婆家了婆家长辈在意人言口语的话，反而才怕人讲为什么住到婆家了还要请月嫂，但在月子中心继续住下去比较有好一点的理由，例如老公和你都不希望妈妈/婆婆太累，心疼妈妈/婆婆之类。假如你公婆真的很在意别人的言语，甚至他们彼此之间还真的会在那说来说去，怎么样来看都是住满月子中心他们比较有台阶下，因为假如真的会有在那说来说去的人，你一定说到你进婆家坐月子时都还会说说说，你公婆不时被提醒是不是对媳妇不好，住进来还要另外请人顾....岂不是人言蜚语无法中断。

直接月子中心住到满吧

自己的爸妈自己顾，请你老公硬起来，现在公婆就已经这么多话了到时候坐月子可是24小时相处呢，月子没做好你会恨他们一辈子的。

其实可以迁户籍啊......只要妳那些信的通讯地改娘家

会讲“跨入门”就知道多传统了

其实迁户口是很小的事情，我猜测他们不是在意妳的户籍，而是担心之后小孩的户籍会报在哪里，是否讲些好听话说常有政府信件税务、劳健保之类文件需要娘家去代为缴费或处理，但之后小孩户口会报在夫家，妳之后事情大多处理完也会迁回来。为这个跟公婆打坏关系蛮冤枉的，其他部份感觉比较像公婆生气情绪化延伸的，不是主要问题点，处理好这件事其他自然化解

千万别回婆家坐月子 不然老公不在 我也不相信婆婆会对妳好月子中心出关直接回自在的娘家～～然后等你那在国外的老公有回国 才一起去婆家～

我觉得媳妇和公婆之间最好的关系是相敬如宾，不需要一开始就太好太亲近，因为一开始就很好等于之后没有进步空间了，原po一开始就表现太好给公婆太高的期望。

不需要跟父母吵架啊！！你们几岁了？成年人做好决定自己负责，顶多“照会”一下父母便是。何苦事事与父母“讨论”寻求“认同”呢？

小孩户口在夫家就好啦。我跟老公户籍也没在同一地方，小孩户口则是跟老公一起。

对于公婆不会长期见面&住一起就继续不理会吧，重要的是你跟先生两人过得好就好！月子就照你想做的做，身体顾好比较重要，小孩出来会很忙的，一切以自己轻松舒服为主，有时候顾虑太多苦了自己才发现那些外人根本不重要

真心建议千万不要在婆家坐月子，更何况你老公还不在身边。生完之后荷尔蒙作祟，一些小事情也有可能影响你的情绪，产后忧郁症严重起来也是很可怕。去月子中心住好住满，宝宝交给婴儿室的护理人员顾，好好的去爽爽渡假一个月

增加月子中心的天数 生完小孩前三个月的日子很难熬妳住进去一定会崩溃 如果你住了 我只好等你再上来发文

有空常来

辛苦了

没牵户籍＋1,婆婆唠叨N次我还是笑笑不回应；既然月中都订好就加到满4周一次黑到底吧,否则之后就是无尽的妥协而已,看起来他们就是很看重面子,多请一个月嫂确实不太好,月嫂的钱拿去住月中吧有些长辈觉得牵户籍后才是自己家的人,我婆婆就觉得这样才是对的,但我装死不回应

我也没迁户籍，长辈一直说就是因为这样才没有怀孕@@我也不管他门！

我朋友在婆家坐月子没碰过，而且越来越瘦你想要瘦身可以挑战啦

觉得你帮先生包下了一些他该尽的孝道了，现在做不好就在你，帮儿子做的也会变成是帮你做…，出游的事这次结束后你别再提了，谁出主意谁去搞定户籍的事，应该是更怕孩子入到你家吧事实就是你先生对这些事不够坚持~他给父母的安全感不足你先生要的和乐家庭，会变成是你要有众多妥协

没迁户籍跟宴客有啥关系？公公神逻辑，老公蛮自私的耶，是我会回家坐月子，月子期间心情很重要，有可能一没弄好就产后忧郁症

想太多，这是先生要摊的事，妳是媳妇，不管怎样做都会黑掉，不如顺自己心意做，黑了更自由

老公要的融洽和谐就是牺牲妳啊，他根本抵挡不了父母反过来要妳配合他的融洽和谐。

如果你爸在卖Toyota的车，先生跑去别的门市买camry，大概也很难没有芥蒂。其实当初在国外生一生就好了，什么事都没有。

妳介意迁户口后，信件、私信会被拆，且不好意思请公婆办理即时性的事情，妳花点时间，把信件、帐单、税单...的地址全改到娘家，妳户口去迁一迁，就满足公婆的心愿了，之后说不应该让婆婆太累（帮产妇坐月子很辛苦），所以会回娘家坐月子，欢迎婆婆来看孙，其他妳不适合回答的问题，都说再问老公；先跟老公说好妳的想法，教他怎么回，并请老公常打电话给公婆，关心他们，公婆是老公要哄好的，他哄一分钟，赢妳一小时，何乐而不为。

如上面版友所说， 因为你已经答应了，所以户籍迁过去花点时间把帐单税单都改地址。 但是建议你， 妳的月子，趁这个机会，要嘛月子中心住满或直接回娘家住， 你也要适度表达你的意见， 才不会让公婆觉得威胁你就有用， 以后老公没回去不用单独去婆家。不要怕表达你的不满， 唯有公婆知道妳也有不满的情绪他们才会尊重妳。( 迁户籍你退一步，月子的事妳就要必须进一步， 他们可以表达他们的意见，妳也可以)

结了婚还要什么强烈认同感才迁户籍 该醒醒了而且你婆婆月嫂 你还要再请月嫂 的确会让人觉得是不是你嫌弃她

到底是谁规定结婚一定要迁户籍?

光一个户籍就纠结成这样，生完小孩你大概更受不了吧@@

你公婆绝对没有你想的开明 趁早认清事实

不就单纯沟通上不良，有必要解读怎多吗？

公婆真面目慢慢露出 妳先生又太软 户籍地明明是妳的私事先生都没办法跟爸妈争取 现实就是妳现在已经黑了 这种公婆永远不会把妳视如己出的 就看妳是要黑到底快乐过 或是逆来顺受吞下去当乖媳妇 建议是不要继续住婆家了 明明有温暖娘家可以住 何必让自己得忧郁症？

当然要迁呀，我结婚后先生迁来我家XD

我都嫁4年了也没迁啊

没迁户籍+1，为什么要迁？没同住，想不到理由QQ

别去婆家坐月子吧 反正怎么做都不对 儿子只想要孝道外包赶快退掉月嫂 把月子中心登记满 不然住完忧郁症得不偿失理由稍微编一下

拜托 我有同住也没迁阿

邻居才没空管别人在那投票，老公没做的你也不用抢著做，他的父母是他的事。

1.不论如何妳老公问题最大，把公婆意见全部转述给妳是干嘛？

反正你都黑了、选你自己喜欢的吧

2.迁户口这件事情根本是借提发挥，说不定早就不满了只是用这个当借口爆发，所以妳要想的不是“迁户口”这件事，而且不要再当“想圆满解决所有事”的那个人3.快去订月中，不然更有你受的最后，没有一件事可以不得罪任何一个人，所以请不要怕得罪人，只要是合情合理的事就不要怕会得罪某某人

其实婆婆不要讲出去就好 看她很想抱怨又怕朋友知道XD

全部请老公去说+1

你太天真了，赶快跟月中说要加天数吧，反正都要黑了就黑到底吧

没迁户籍+1

我公公也是自己儿子都没迁到他们家在唸媳妇不迁户籍还留在娘家超莫名

这有什么好烦恼的啊 不要去婆家坐月子啊小姊姊你疯了吗

妳老公就是扛不了，所有家族的和乐融融都是某些人的妥协才能做到，他并没有意识到这点然后继续牺牲妳。请冷静但坚持的告诉老公什么是妳的底线，他挣扎或怎样不敢跟父母说是他的事，这是他人生的功课

我妈5x年次户籍从来也没有跟我们一起啊

不管现在怎样，理念不合作月子肯定出问题。快加月中天数！

没迁+1 结婚后三年多才买房，户籍一直都是先生在婆家，我在娘家，公婆一句话都没有

如果因户籍就在那耍心眼，这样的公婆就算了吧

我跟小孩的户籍一直都在娘家，我先生跟婆婆说且刚好生育补助我的娘家多2万，后来婆婆就闭嘴没再问(虽然之前问过我为何不迁2次)

户籍地址跟通讯地址可以分开，你不想身分证背后是没归属感的地址，意思跟你婆家一样，他们也觉得你没归属感

“已经跟先生说我会妥协”→你决定迁户籍去婆家的意思吗？

一言以蔽之：“没有强烈认同感的婆家”

女权落后的日本规定结婚一定要分户，家庭单位只能有父母跟子女，给你参考看看。

光是媳妇没迁户籍就放“儿子结婚就少了一个儿子”大绝，这种长辈大概也会讲“我把你当女儿你居然...”吧，这次被亲情勒索下次呢？多少是配合就是一家人，不配合就开始讲背后话的婆家，你还是省省心力吧，早早认清事实，传统婆家眼里只有配合的媳妇，没有互相的媳妇，不听话就什么都不是了。另外如果回婆家坐月子99%感情会变更差，户籍还是先别迁吧，否则到时候还要开口麻烦公婆处理信件光想就尴尬，怕交代不过去就找个理由挡吧。

https://i.imgur.com/cYNH9Oj.jpg 婆婆这些想法转了N层好可怕 还能读亲友邻居心理!?

住国外+1 户口还在自己家里也没迁去老公家～ 很多事情自己爸妈帮忙比较方便。

我户籍没迁，儿子出生以后户籍还挂在我这，婆婆都没说什么

我也没迁。在意这个的长辈真是令人傻眼

户籍到底有什么重要的

我也没迁 当初登记时看老公拿出他家的户口名簿 破破烂烂的还不是最新版的 就知道公婆对待家庭的方式了 不痛不痒不在乎

撇除个性理念合不合以外，觉得你也真的很没配合公婆想法难怪被说话

我看你还是在国外生好了，如果该国的医疗还不错的话，不然就回娘家吧！

不要自己接触公婆，月子回娘家做，先生有回台湾再带小孩去婆家。我也没迁户籍，我连公婆的电话都没有咧！

跟先生自己独立迁出去成一户，不行吗？为什么一定要依附在原生家庭？？

邻居哪会管别人媳妇去哪投票？控制的借口而已

都不开心了 不需要顺着意。就拉长月中彼此冷静

真的不要回婆家坐月子...想到就替妳担心

不要去婆家坐月子 绝对后悔当初自己太天真