※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之铭言：
: 先说
: 老公并不是对我很差的那种
: 在家有空会帮忙顾小孩
: 偶尔也会带全家去吃一些好料
: 平常我们相处算是不错
: 但
: 有一点我一直很过不去
: 有时我们会为了一些家事的分配吵架
: 比如谁晚上哄睡小孩，谁倒垃圾
: 或是其他会占用的时间的事而吵
: (可能不是家事，但我也忽然想不起来)
: 总之
: 常常吵一吵
: 老公就会说
: “我的时间比较贵
: 我一天薪水多少多少
: 我若是用我的时间去做那件事CP值很低”
: (因为他的时间可以拿来做精进自己的事)
: 每每他又讲出这些话
: 我就觉得他就是看不起我没在赚钱
: 每次都用这个打压我
: 就算之后小孩去上学了
: 我去上班薪水也很难像他那么高
: 想一想就觉得很悲哀
: 为什么用薪水来衡量一个人的价值
: 但每次他那样一说
: 我都不知道自己该怎么反驳他
: 确实我就是没他那么会赚钱
: 也确实我们就是需要他那份薪水
: 但难道我没薪水就都没价值吗......
我想我成长过程算是有钱(?)+陪伴兼具
虽然家里不是富到流油的那种，但小康应该跑不掉
至少读书阶段、补习、学才艺、出国游学留学，或是每年至少一次全家出国旅游
全都少不了
爸妈不让买奢侈品，但该给我们的不会少
家里有全套的汉声丛书、信谊出版社丛书、拇指文库、奇先生妙小姐...等等
根本不用去图书馆
我必须说，我们家几个小孩的教育，我母亲功不可没，没有她当初的牺牲和付出
我想我们几个小孩不会有今天
当然，有很多教育上的享受
是靠我父亲赚的钱，因此钱也真的很重要
如同许多家庭，我家的父母，也常为了"陪伴"争吵
我父母都有工作，当然父亲当时创业成功，因此收入远大于母亲
我母亲是教职人员，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
因此教育和陪伴工作就落在她身上，
更别提几个小孩中，不幸有一个先天不良、后天缺乏(?)、体弱多病常常跑急诊（就是我）
于是她成了蜡烛多头烧的职业妇女
在我的成长记忆中，特别是童年与少年阶段，我父亲几乎是缺席的
我们曾问爸爸能不能陪我们去某些地方或参加某些活动
恩...在他事业全盛期，基本上都是食言的
所以他出现的时机几乎就是帮大家付帐单的时候
他自己也曾感慨过，因此过去十几年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要举高高了
从我有印象以来，他们争吵不断
最后当然上升到外遇(我爸，还不止一次)，甚至恩...就不谈了
不过至今他们也没离婚，用一种很微妙的方式相处
反而这几年感情越来越融洽（?!）
另一个故事的主角是我一个很好的朋友
美国外科医生，自己执业，ASCs这种诊所开了好几间
收入多少我不清楚，但毕竟在美国这种医药费很高的地方
大家自己想像吧
他和他前妻，是标准的赚钱+陪伴分开制度
他前妻决定离开职场，是小孩出生后
小孩出生前，他前妻也陪他打拼创业过
其实长期下来他们相处得都很好
直到我朋友接下他们工会组织的一个任务
当时又遇到政府要推出欧巴马健保
因此我朋友常常要飞华府当说客
（不少医疗人员不爽欧巴马健保的某些制度，所以会派工会代表出面和政府谈判/协商）
有时候可能一个月在家时间不到一星期吧
这种生活过了两年左右，太太受不了
小孩们没长歪但步入青春期，多少有些事情需要家长关心
太太一打三又时常见不到丈夫（他们课后有很多活动需要家长参与）
自然加深不满，加上他们对于小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的争吵
彼此没外遇、没家暴，但爱就在争吵中磨灭，最后就决定协议离婚
我朋友曾经很感慨(也很愤慨)地表示他前妻曾对他说＂你就只会带钱回家而已＂
但确实，他的小孩虽然很爱爸爸，但常常出现时是想和爸爸讨礼物或$$
因此我朋友也曾幽幽地表示，如果时光重来，他不会选择接下工会的那个职务
类似上面的案例，其实我身边一些朋友也经历过，就不分享了
我想说的是，从我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他类似的婚姻中
自己观察到的是：一开始大家都想着＂分工很简单＂
确实，如果一个负责面包，一个负责教养。确实好像把事情变得轻松了些
但，过去很多事情告诉我们，分工是无法被标准量化的
有时候是精神上的疲劳，让我们开始对原本说好的分工表示不满
有时候是彼此对于分工的标准要求不同，开始产生争吵
有时候，就是少了那么一点＂互相＂、少了一点＂体贴＂和＂同理＂
让配偶在自己心中变得除了_______，一无是处
我不赞同家庭主妇/主夫把自己的产值无限扩大，
搞得好像自己在家可以创造年收百万千万似的
如果家庭主妇这么伟大可以缔造极高产值，大家都来当家管就好啦！
我也不赞成赚的多的那边就可以说话大声去压人
因为就算双薪，也很难双方收入完全对等
板上最常出现的就是先生赚的远大于妻子
但过去也出现过一些妻子赚的远大于先生，然后把先生批评地一无是处
钱很重要，但用钱就可以说出伤人的话吗？
如果凡事都要量化、都要绝对平等
那这种做法，和在长年在PTT强调双姓绝对平等的教母，又有什么差别？
要知道教母完全赞同(齐头式)平等，各管各的钱、各回各的家
不过也表示，如果任何一方(或原生家庭)出现攸关生死的意外需要援助，
若没会错意，针对上述状况教母派的论点是：管他去死
（实行绝对的永远平等，金钱和人情上绝对无交集）
大家想要过这种婚姻吗？
相对的，如果在家当家管的一方对伴侣说出＂你就只会拿钱回家而已＂
这也是非常让人受伤的
没有那份收入，全家不要说享受当下的生活品质，可能还要喝西北风
甚至，另一伴钱若赚得非常多，请个专门的家事管家可能都还比较轻松
至少回家不用听当家管的那一伴整天碎碎念，不是吗？
但这样，结婚的意义又是什么？
一对陌生男女相识、相恋，最后决定结婚成家生子、孕育下一代
我想应该把彼此视为合伙人
能出钱的出钱、能出力的出力
出钱的体谅出力的，出力的也体谅出钱的，
双方都愿意尽己所能付出，而非彼此怨怼，总觉得对方亏欠自己、占自己便宜
如果总是怕吃亏、总是怕上当，建议：还是不要结婚比较好
给原原PO：
妳和妳先生的问题不在于你是家管
因为就算你有工作，只要收入不丰
他依然可以说出这些话
他的这些话，其实是一种不体贴。
但同样的，他可能也才经历一个精神紧绷的上班日
你若此时又吆喝着要他去倒垃圾，他会想做才有鬼
他绝对有他的问题没错，但改变他之前，不如先换个视角
你也说妳先生待你不薄，大餐等享受都没亏待你
那你在意的是什么？是他的下班时间你也希望放松？或至少有人加入帮你忙？
还是你单纯奇檬子不爽？或是不知足，想要的永远更多？
你家范围很大，很难打扫吗？
有多少家事需要你做？
有没有其他方案（ex：洗碗机、烘衣机、扫地机）来帮助你加速这段过程？
妳的家管做得很彻底？还是马马虎虎？
因为大家不住在你家，你家的真实状况大家都不清楚
一个人在家忙整天又面对幼儿，确实可能很崩溃（当然也有人很享受）
但，你想下班的时间，妳先生也刚好下班
他可能也才刚经历一段漫长的会议、被上司当或同事洗脸之类的
他也有他的难处
但至少，他让你们全家衣食无忧，给你们全家该有的生活品质
我会建议你，现阶段先转念
然后把你能做的事情，尽可能在他下班前做完
这样他下班后，你可以陪他＂一起放松＂
至于剩下一些洗碗等事情
你如果真心希望妳先生＂加入＂（单纯奇檬子问题，他陪你做会让你开心）
不妨想想怎么样可以达到目标
如果他是标准吃软不吃硬的
你就撒娇，例如：看到电影里面夫妻一起洗碗好温馨，老公~~~陪我来玩一下嘛！
之类的
我自己的经验是，通常撒娇撒对地方，通常都满有用的
至于哄小孩睡觉，你可以用＂孩子想你＂之类的话
而不是＂交代一件任务＂
你想从家管任务下班的时候，妳先生也想下班，反之亦然
但要知道，你比较难站得住脚的地方，是你坦下了＂家管＂这个职务
所以自然家庭任务你要多担待些
至于他说话不好听的部分，你可以在脑中多酝酿一下
怎样让他知道你的委屈
真正厉害的，是可以把伴侣哄得心花怒放，让对方心甘情愿动手做家事还做得很开心
有时候人要的只是一种＂感觉＂
而不是对方真的去帮你倒垃圾或吸地板
最后，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
那就请外出工作
对一些人，工作是自我实现的过程
你外出工作，能否赚到和先生一样的薪水不是最大重点
重点是，你也体会到工作辛劳、换取生活面包的不易，以及育儿和家务以外的生活重心
同样的，家中少了全职家管，先生可能更能体会平常有人打理家中的温暖
（当然前提是你平常都打扫地一尘不染啦！这样对比就更明显了。但若你平常打扫也
做得不怎么样，可能你先生更希望你早点出去工作）
PS：写这篇不只是回应原文，而是我觉得类似话题板上几乎每年或每季都会出现
最后都流于没太大意义的产值讨论，或金钱vs陪伴这种猫狗战争(?)
与其吵这种根本得不到结论的东西，不如想想当初结婚成家生子的初衷
以及怎么样让自己成为一个更好的婚姻合伙人，而不是猪队友

你这篇好温柔

推

推

推～好棒

喜欢

推这篇，本来就该互相帮忙

推这篇，我原则上只让老公三天倒一次垃圾，还有偶尔修修水电之类的，但他愿意找时间带小孩玩让我休息我都很开心还有我需要临时服务客户赶改稿的时候他都是很强大的后援

去查源源po前文 真实情况可能不是你想像的赚钱多的回来呛家管没产值 照她之前的态度 反而可能是先生不但包经济还包了一堆家事 只是某件没照她的意思做 或是没有表现出心甘情愿燃烧自己奉献一切 反抗了两句就被抓着话柄打了 去看看她之前的文 真的

婚姻老鸟的我，大推你这篇好文

人家女生，我们放宽点，假设她有改进也没关系ww

好喜欢这篇，推推~

同意very大~应该是偶尔偷懒就找理由摆烂她上篇结论还是说:会好好珍惜老公

看了前文觉得原原PO避重就轻+1，不合她的意就扣大帽子

先生偶尔偷懒应该罪不致死吧!虽然那样讲不太好听我也被讲过，就是事实阿!但我先生还是有做家事我就听听就算了~重点后面有持续做家事就好

推~

我身边的主妇都等老公回家煮饭或外食（小孩已上学）老公们直说老婆过很爽 妳这篇很温柔

原文的前文看过就知道她问题不小

这篇写得真好。

好文！！

我身边的主妇都自己煮耶

这篇超健康

我以前一直不明白为何有人觉得家庭主妇过很爽，因为我看

随时可以回娘家的一打一跟在国外无后援的一打三无法相提并论吧！

我妈家庭主妇当得很辛苦，导致我爸不要说微波炉之类了，连方便面都不会泡(我家还有热饮水机呢，只要拆包装倒热水)后来我才知道原来很多家庭主妇过超爽和我妈根本不能比

推这篇温柔，其实对原原po ID有点印象，所以不太想拍

楼上爸爸也太......

拍她，诚然她先生讲那些话很伤人也很不体贴，但原po本身个性也是很卢很钻牛角尖，不知道先生那番话是不是真的神经断裂之冲口而出的

还有我爸跟他爸妈(我爷奶)感情非常不好，平常都是我妈在关心老人家，定期打电话、汇钱，(搭高铁南下)陪去看医生

其实华人社会现况是只要妻子赚钱跟先生差不多，讲话就

不然看之前的文章，先生其实蛮配合，但原po不但要求行

好文推

snowtoya大的妈妈根本是圣母等级了...

当然我觉得我爸也做得很好，他赚很多钱也都全部给我妈，所以我觉得他就算大男人(传统)了一点也没什么，起码他不

推

是自助餐~

真的!有些连洗衣机都不会用......

所以对于赚一点钱(或者只愿意给家里一点钱)就认为自己是老大，或是认为当了"家庭主妇"就等于开无敌星星不可批评的，我都只想呵呵..

推这篇，婚姻真的转念+互相包容才能长久

推

推 温柔好文！

推这篇

推一个

推 好文

大推用心回文！

推一下，真的是一篇好文！

把焦距拉大来看，高收入多主管或自创业，肩上扛的是多少其它家庭的生计阿？人都只有24小时势必得有所选择与牺牲，多用欣赏的角度看待快乐感会比较高

推~温柔

这篇写得实在是太好了！是给广大全体板民的温柔！还是觉得原原po没救了+1

推婚姻要互相 常常想起对方的付出就能少多争吵了不过网络上讨论都用钱来说话也是正常的事啦 这是最简单粗暴的方法 也是看不到当事双方全貌的乡民少数能用比较客观的角度 相处没问题的人当然不用算成这样 要计较又打迷糊仗说不出自己干了什么的 那只好大家来算帐囉

棒棒

大推好文！感情是互相的，需要交流沟通的

好实在好中肯

推温暖好文～～

推推

推

其实会要求公平 不是想学双姓教母 而是有一方觉得不公平那只能算给她看

推这篇。好温柔的说法

推这篇 互相体谅的心无法量化

在职场上做久就知道 最会抱怨的不见得是最累的那个人

中肯

推

推这篇，我们就是这样做到交往到现在没吵过架的

大大要不要出来选版主？ (期盼的眼神)

婚姻是真的要互相体谅！像我现在育婴假在家也是家事能做就做 老公只会说太累等他下班再做就好，帐单也会默默缴掉，大家都是为了家庭在努力呀！

好奇大大是当过哪个版的版主

推

写的真好

推，但能做到的很少，人性就是这样，所以一堆怨偶

推这篇，借此反省自已

推~

推，值得省思

推!!婚姻真的要互相，金钱很重要但不能用它来衡量一切美好的家庭生活需要双方在各方面的情感维系与付出

偶想知道瑞凡（你爸）是怎么回去？

推这篇

好文推

推互相互谅

推

互相体谅很重要

非常正解，婚姻不是是非题

可惜好文一下就会沉底，月经文抱怨文吵架文才是主流。

推

只推这篇 家管产值无限论跟有钱万能论都很瞎

推这篇，想想婚姻的初衷啊！

推

推

好文 推

推这篇

这篇真的值得收藏

推. 好文!

推，精辟又温暖的见解

大推这篇好文,可以M起来了,本版真的卧虎藏龙!看得我非常佩服,完全切中要点,请收下我的膝盖!

推这篇。

讲的真好

推这篇中肯，我嫂嫂第一胎生完也没工作，跟我哥吵架当然也没好话，也是被说这家庭是我贡献等等之类的，当然嫂嫂也是哭着讲说身体不好生子这样对待，但实际是我哥夜班下班，还要整理家里，还要煮饭吃完的碗盘我哥下班还要洗，我哥语气无奈对家人说真的很累，夫妻是互相啦，真的

推

受益良多

推

推这篇

推这篇

很务实！

大推这篇，完全被同理！

推

这篇写的真好

推推，开口前可以先站在对方立场想想。坏情绪会传染，好情绪当然也会传染，用比较温和委婉的语气说话，是可以影响另一半的心态的~

推

推

怎么婚姻版有你这么温柔的人～跪

推

非常喜欢你有条理的论述

大推这篇的论点，这才是原po要深思的角度

推这篇

推

大推这篇 !!

大推这篇啊！婚姻是带有亲情的合伙关系，完全同意！

推

推！！

推！心有戚戚焉

你说的真好耶 推 很有建设性

推一下

你写的超棒！

推这篇～～～

推 夫妻就是要互相

优文推~体谅 互相 同理 很重要我先生也常说结婚是合伙人关系，所以不该有一方想爽爽过的心态

你忘了”互相”体谅的前提是另一半也这么有同理心，要改变别人很难QQ

所以对方有没有同理心真的是交往或婚前一个重要的观察点

推

推！

推 写的真好

好文推～

推

好文留名

推

好温柔的文章，也点醒了我。谢谢

推

大推这篇好文

大赞这篇！

推好文

推

推

温柔好文！推推

这篇才是家的真谛

中肯推

真的讲到心崁去

推，真实要有好的关系和家庭生活其实要很细腻，而不是一刀砍下的决绝。

推这篇

推

这篇是真理等级了XD温暖、实用、实例兼具，无懈可击看完还在硬要五四三找架吵的文，再回头看一次这篇，更觉得哀伤。

女人就是不见棺材不掉泪，没钱靠北的更凶

推~好认真的文!

只能推了 这层次好高啊！

好文必须推

推 分工的前提真的是互相体谅 一起为家付出的共识

推实在文, 个人觉得重点就是把彼此的爱维系住, 可解万难

喜欢暖暖的文字

好文帮推

推

推中肯、用心

推

中肯啊~只顾赚钱不就是朝atm目标努力吗很正常啊没有陪伴跟情感的付出当然就不会这样的收获~公平的很

好文

推

推喔！中肯好文

推

推这篇 家就应该是这样

很暖的一篇文章+1

我家我赚得多 只要我一开始做家事 老公通常都不敢耍废太久XD 就是个我愿意 能启动正向的循环

推这篇 对现实世界真正有参考价值的文~

推，好温暖的文字

Good

推

好文，推！

字字句句直入我心，夫妻是婚姻中的合伙人，推

推

世上的人如果都有这篇文字的十分之一良心就够了(眼冒爱心)，超级优质的正能量好文～

大推好文

推

推