这篇看到有气
直接先给建议
离婚
家慈不是单亲抚养我们兄弟姐妹，但是担子只有更重
几十年的茹苦含辛看在眼里
如果有了老婆就忘了娘，那我自己都会骂自己禽兽
所以我早早就跟老婆说了，娘只有一个，不要逼我选边站
聪明又智慧的老婆，也始终抱持着不让老公为难的大原则
让彼此的善意不因解读方式造成误会甚至冲突
适当的距离也让大家的可以有亲密却不紧张的关系
重点是大家都要有善意的出发啊
很多人推婚姻咨商
那是大家都有善意维持婚姻的前题下，找不到适当的法门
所以求助于专业
如果基本的人品都不好了，去咨商是有个屁用?
可以把好人变成坏人? 烂人变良人? 那监狱里那一狗票都去咨商就好了?
看到有当妈妈的要借三千还要被刁难，真的想帮她掉眼泪
我自己常年无法陪伴家慈，自认不孝
十年前短暂返台探亲
家慈从小一同长大的堂哥不幸意外过世
当年没高铁，家慈体况欠佳加上心情不好，就表示不去灵堂参加告别式了
她的哀伤我看在眼里
过两天起了个大早，一路坐着客运从台北颠到彰化
舅妈看到我吓了一跳，接过我包的三万一就开始掉泪
其实那时候我跟太太正在唸书，还要养三个小孩，手头正紧
但是这一包安慰了两个女人，我的母亲，还有我的舅妈
也安慰了我自己，长年的不孝有机会略表心意
下午又坐车颠回台北，看到母亲险上的悲痛稍有舒缓，就不枉这一日的奔波
这里是婚姻板
但也很多人为人父母
同理心同理心大家很会讲
不要只同某些角色的理，某些角色的心
学着做人，就要学着多想想
才是真的懂得同理

推你了！这里很多人的同理只同理自己想同理的当了媳妇却忘了自己为人子女的义务也忘了自己有天也会老去

推这篇

推，就是这个道理

推！

家严 是爸爸吧？ 家慈 才是妈妈 我应该没记错吧？

推

推推

你是不是对婚姻咨商有什么误会？婚姻咨商其实并不是用在“拯救婚姻”，而是经由咨商来更了解自己甚至另一半，当然不否认有人拿咨商当作拯救婚姻的最后一贴良药。不知道你有没有听过“曾被丈夫家暴的妇女，再婚的对象很高机会还是会家暴她”？统计显示曾被丈夫家暴的妇女，有很高比例在童年时都曾经历过家中长辈尤其是父亲的肢体暴力，猜测这些童年受到创伤的妇女，可能会下意识寻找有暴力倾向的男子当对象。这类家暴受害妇女就非常适合去婚姻咨商，去咨商当然不是给家暴男最后一个机会，而是让家暴受害妇女了解自己为什么会选到这样的烂人当对象。以原文来说，普通人这么被踩底线早就爆发小宇宙了，原原po竟然只是对婚姻迷惘然后上网求助，这不是一般正常人的反应吧？原原po非常需要婚姻咨商，去了解自己为什么会没有底线，任人一踩再踩。

大推！你赚到我的眼泪了~ (还好我不是鳄鱼=_=)原原PO非常需要；但他老婆…就不用为她浪费"小家庭的资源"了。她不值！！！(需要说三次吗？)

原原po没底限的原因不难猜，爱一个人是可能会委屈求全不断退让。反是他老婆对婆家的反应和对婆家关系的控制欲，较引人好奇其可能原因…若没原因，那就真是人品问题，更没什么好说了

门当户对还是很重要的 婚前还是要沟通清楚不隐暪 也不要假掰虽然原PO到厕所掉泪 但没看到原PO太太文 我也很难判断离婚也算是两全其美的方式 一来可以尽孝 二来可以让你太太自己做好选择 趁现在还没有小孩

婚姻咨商让人推荐的原因，是因为当事双方都要参与，双方言论都可以听到，而且有很资料显示，夫妻问题很多是亲子问题的延续，前几天的太太事业心文就是一个案子。

推

我从没有说这个例子是亲子问题，我也说了原原po没有当场爆发小宇宙很奇怪，我甚至ㄧ开始就没赞同过女方，你可以查我推文，我只是单纯回复“为什么有人会推荐婚姻咨询”，这系列文让我觉得很多人对婚姻咨询有错误的认知，让我有感而发而推文，可能我的举例失当，让你产生这样的联想，我很抱歉，或许我不该在这个系列文下推文，而是该独立发文。

原原po爆过了吧，不然怎会被房东赶搬家？

s大，若诚如您所说，最后原PO因为参加咨询而发现自己就真的倾向会找让自己痛苦的人结婚，然后呢? 还不是要离

推你这篇

推真的是最基本的人品都有问题了 还浪费时间探究干嘛

坏了先修理看看嘛 别乱放生

原原PO其实也没那么爱他妈妈 要是我另一半这样对我妈 我马上离 爱是要爱她的人 他太太也没那么爱他啦 结什么婚意乱情迷级的家家酒而己

你对咨商真的误会很大 推文态度好可怕 完全不想听网友建言

推，原原po真的禽兽不如我也觉得婚姻咨商不可能有用，就像有暴力倾向的家暴男，会因为咨商就不再打人吗？

说实在婚姻版每个人写的都只是一个面向/自己的角度 你也是把自己的经历感触套用 一味否定自己不了解的领域（咨商）也不一定比较有帮助

应该说，无论婚姻咨商是否有用，会把婆婆当情敌想逼老公离弃婆婆的烂女人不知道为什么要继续婚姻我反而觉得老婆去看身心科有用，会逼问老公“你爱我还是爱我妈”，感觉主要是人格缺陷

我也觉得要继续努力下去、婚姻咨商的大前提是双方人品OK以

Ps 我没支持反对什么 纯粹就此文对咨商之轻蔑回应

及人格方面没有问题。

咨商完可以脱离家暴男也是功德一件

我想推suzyn大。我承认咨商不是万灵丹，也不是所有婚姻都可靠咨商救起来(也不一定值得救/钱 时间或咨商师能力不一定够/咨商不一定能坦诚/咨商无效…等) 但透过专业人士的协助 比较没有自觉的人才“有可能”发现自己的内心深处跟行为模式。女方究竟在哪些情境下产生那些话语也很重要(例如相骂无好言) 立场不一时有些人情绪不好是什么话都能乱讲或讲不出好话 又或是她自身家庭造成她很多议题需处理？再讲到人品问题 其实我们网友真的都不认识当事人 真正认识她的只有一位 而且是看了她3年愿意结婚说一辈子守护她的人 我也觉得人品这么差怎么娶得下去 不要说这些都交往后才发生的 事情都有蛛丝马迹可以看 只是看得多看得少(当然约会只会吃吃喝喝做爱做的事 什么都不思考的人只能说是活该) 但心甘情愿支出1半房租+共同基金 真的对女生来说也不是那么容易(请见板上一堆自助餐)。举些例子，我有认识的男性朋友婚姻出状况 草草离婚再娶(重新放大眼睛找符合自己点的女性是很好的方法) 现在幸福美满，也有重度忧郁发病马上被分手的女生，最后先生从交往开始就包容协助扶持 各种管道努力多年陪她治愈 现在婚姻幸福美满的(她真的是幸运的人)，不过大部分婚姻故事不会是这样幸运，我只能说前者的男性真的比较轻松，如果考虑“轻松”程度，建议事主马上离婚绝对是唯一正确的路。究竟要给双方1个机会(你还爱她吗？多爱呢？)还是草草离婚收场？做什么决定是事主自己做出决定并承担的，版友们都没办法代为决定，我们电脑关掉这些事情就不关己事，只能祝福事主。回I337版友:但如果真是自己倾向造成自己寻找痛苦 了解 接纳并改变它之后 能改变未来的行为模式会 让悲剧不会一再发生 所以咨商成功是一生受用(也有失败跟咨商无用 这也很吃自己天份的)不过我认真的说 原原po你放生吧！你没有那个时间财力慢慢磨！下次找个你拿一半薪水出去都不会讲话的女人。

推楼上，看来整段我大概能理解咨商的价值，但我还是希望原原po赶快离婚啊，这种奇葩老婆

一包三万 老婆必需为了老公的面子和(不是自己的)妈妈舅妈情感勒紧裤带 好倒霉~

纯嘘u大原文对咨商的看法蛮偏颇的。

咨商不是用来救婚姻也不是用来劝人向善的XD，好多人误会很大。咨商师就是帮你厘清现况而已，打个比方，医生帮你厘清到底是腿破皮？还是断了?还是发炎烂掉应该截肢了?可以救到只是破皮却想截肢的人，或是腿已经烂了要影响其他器官了还打死不截肢的人。

suzyn大建议咨商是没有错甚至冠冕堂皇，但...我也觉得这样的老婆其实没啥好咨商的，人品真的很糟糕；孝顺（正常情况下）是最重要的人伦大常，3千救急钱都要档，真的很恶劣啊！

推很感人@@

我觉得可以试试看咨商，若真的无效再决定离婚也不迟，至少可以让他了解为什么他老婆这么冷血

讲到“3千块救命$也要“挡””这件事…一、“我不准你拿3千元借妈妈救外婆(外婆死了也没关系 外婆去死吧)”；二、“为什么婆家(妈妈那边大大小小)3千元手术费都拿不出需要来跟我们借(我想不到我们对外婆的责任也要这么大)”。光这个事件我自己可以细细品味很久并想很多面向...

文写得很好，可是推文怎么有点……

我对newycc大 原原po的文看起来太太很冷血没错，但还是可以去理解为什么她会这样，其实真的不太可能有人狠心到这种程度 也许她是担心难道每次需要钱都是跟他们拿？以后更大笔的会不会要他们全出？我们都不是当事人，只有他们两位最了解真实情况阿 总之人品真的这么差的话 不可能婚前完全看不出来啦...

傻眼啊 原原PO太太做出的那些行为就已经够超过了好吗还要细细品味为什么原原PO太太要讲那些话做那些行为

推此篇，我吼来想想其实遣责老婆没人性同时，原po也是挺叉烧的，两人半斤八两，铜锅配锡盖

找一堆理由来解释她不是天生这么坏 真的 很努力啊

你对咨商好像有点误会，咨商是双方的沟通管道之一。但认同你说的人品不好咨商也没用

建议的咨商主要是给老公的吧 为何这么没底线之类

我们当个版友当然不用细细品味呀(咨商师才要)！这只是我个人思考事情的习惯，你们可以不用这么爱想哦！(然后我也不是在帮女生说话...纯粹爱想事情)

其实对于标题，我想问原原PO：这样的婚姻怎么走的下去；而不是 还走的下去吗？

唉大家在这边骂很简单 但婚姻是人家的 也许原原po认为还有努力的空间 也说不定他太太真的会改变态度 不过我真的很想看后续就是了

其实我不会想看后续XD 离一离真的很轻松～

如果老婆人性堪虑 后续歹戏拖棚也没什么好看的 囧

若是出格的行为都有背后的理由 这样的话 酗酒 赌博家暴 懒惰 外遇等等 不见得可以原谅 但都是可以当作情有可原囉?我个人是不这么认为啦有人说什么样的人会说什么样的话 做什么样的事我倒觉得应该是反过来 你做的行位决定别人怎么看妳这个人

讲白一点 还没有小孩 干嘛花这么多资源去咨商磨合相性这

有些行为 不管妳再不爽 有再多理由 一但做出来就是越线了

么差的队友? 队友还不见得乐意呢 重大忧郁症是个好例子十几二十年原生家庭治不好的 想用一两年咨商解决?

呃…楼上你的逻辑还好吗，我真不知道怎么回应你。我只能说“每个人行为表现都是由内在去驱动”，你举那些是不是情有可原我不知道，原原po太太行为是不是情有可原我也不知道。

同意你的内文，但你推文却对咨商有莫名的固执和误解。咨商不是万灵丹没错，不过婚姻咨商也不是只劝和，有时透过咨商反而夫妻认清事实顺利离婚（分手更果断），甚至若有虐待情形，咨商师或心理医生会主动提供资源建议受害者离开

我推离ㄧ离呀，不要再说什么听女神不是楼上 是et大

咨商不用花钱花时间吗 XD 不是万灵丹也不是免费的

Do Couples Therapists Ever Suggest Divorce?有兴趣你可以去google 这个问句，会有很多有趣的文章出现

干嘛那么坚持要别人吞下去 没效浪费的资源又不是你们出

我也说啦 有些行为 妳做了就是越线了 事后再找理由要说明什么?

我也推离婚啦！一开始就推离婚啦！但这位大哥不就是连离婚都要上来问吗？他有那么果断现在也不会上来问了。推离婚是一回事，但误解咨商的目的是另外一回事吧？

楼上do 请你看完全部推文再说好吗。推yuh大

有谁要原PO吞下去吗？咨商只是帮助了解发生问题的原因，不会劝和或劝离，要离要和还是当事人决定

看过了其实没争议啊 咨商可能有用可能没用 自行斟酌(end)

没人要他吞下去。咨商跟离婚是2回事，咨商=\=劝和或劝离。

推你

红明显 很多人好像误会建议原原po去咨商，是去帮助他太太其实不是的，建议原原po去咨商，即使是他个人的咨商，也是为了对原原po个人有帮助。协助他厘清他内在的需求、底

回et大，很多出格的行为背后确实有他的理由，比较极端一点

线、或者潜在没意识到的需求、需求彼此间的冲突，帮助他

帮助案主了解自己内在的困难与需求，而不是以劝合或劝离

不过这个已经离题且和本系列文无关了XD

所以我说不见得是为了原谅 我也知道这类研究的目的但原原PO又不是要收集数据做研究吧?

原原PO不是啊，所以很早以前某篇文下我就推文建议他离婚XD不过我也说他若真的一时离不下去(看他发文方式我很怀疑他

我是觉得 就看原原PO能不能接受他太太这些言行而已

能坚定下这个决定)，那他先去咨商也不错，或许可以靠咨商

举例来说，原原po明明是个年收百万的成年人，却拿不出

3000元借给妈妈，帮助外婆的手术。这一点其实很不可思议

当他越了解自己的时候，可能"离婚"或"坚守自我原则与底线"

@artning 不要觉得不可思议 这版之前还有年收百万的

的态度就会肯定地摆出来了

生 连看感冒挂号的200都还要跟老婆借才行

漏字 *年收百万的先生

协助他厘清他的困难，帮助他捍卫他的底线，也是咨商可能

那3000别说"借"，以他经济能力"给"自己老母都不是问题

都成现在这样了 要是原原PO的底线还能再退 只能说他太太很会把男人养成妻奴...

很多人建议原原po去咨商，其实不见得是为了劝和，而是希望帮助他本身。

同意art 大。婚姻咨商也只是能了解2人关系间的行为跟事实，而真正认识自己内心才能适时引领自己 避免悲剧重复发生。我是觉得每个人都有他自己的议题存在 咨商目的是改变自己不是改变他人 如果自己愿意帮助自己 多多了解自我没有坏处；也很多人什么都不知道，就这样糊里糊涂刚好顺顺过完一生，那也很好。

别说婚姻咨商，我觉得一般人有需求(压力大、易焦虑...等等)都可以去找医生或咨商师聊聊，就当心灵保健吧

推

前面不是才说咨商不是万能 怎么又变成心灵提升XD

没有任何一件事情万能，包含保健啊...就连保健食品都不是万能耶！XD 但咨商的初始目的并不是害人，这点是可以确定

推

如果我看到一只牛，我可能选择不说话。

这世界上很多事情都不是万灵丹，但做下去多数人能得到正面

有需求 去求助是正常啦 但原原PO不见得不去做就没办

其实跟建议他多去运动流汗差不多 反正可能有帮助到身心灵

咨商并不是心灵提升，只是帮有困难的人走一段路咨商师甚至不被允许提建议、或是以自己的人生观、价值观

咨商不是万能 但有些人真的把它想得太万能

另外我没用"提升"这个词唷！我比较倾向排毒XDDD (逃)

身边朋友经历，咨商真的没屁用，她前夫精神外遇以后两人去咨商了半年，最后男方坚持还是离婚收场

来影响案主，不可以像seefood一样引导或灌输自己的观念。

最后朋友离婚以后一年多还在看心理医生生活才慢慢重新上轨道

女方跟她自己的母亲有些状况 这有可能有些影响

不会给案主答案，只是从旁协助案主找到内心真正的答案。

所以最后还是要看苦主本身自己接不接受啊....那问题就是"他能不能接受他老婆这样对待他妈"

h大，国外也很多夫妻参加夫妻疗程后反而离婚的

因为根本没有统一的标准答案，真正的答案在案主内心。

因为整个疗程(咨商过程)可能让夫妻更意识到彼此的问题

如果觉得离婚=咨商没屁用，那真的是误解咨商了

但是探究自己的内在需求，对每个人来说难度不同

应该说对人品恶劣的人再怎样一起咨商，也都无法解决问题

每个人多多少有盲点或伤口，讲究的咨商师是不会硬逼硬

的确 但老实说我个人觉得这案例根本毫无难度啊XD

硬挖案主的伤口。多半是陪伴他走过困难的一段路。

会说没用是因为当初就是一方不想离婚一方想离，咨询半年以后还是一样结果，最后女方爸妈出手女方才真的离婚，咨商没有改变最初的状况

就看苦主底线究竟到哪吧

推本串让很多人理解何谓婚姻咨询。但原po uwmtsa大也没误会呀～

所以没人会保证咨商看不看得到效果，因为很因人而异。

Suzyn好衰 公亲变事主 咨商是帮助双方厘清状况 不是只帮老婆好吗

人品恶劣的人如果可以透过咨商而改变 算是...可教化?

XD

没有人说过人品恶劣的人可以透过咨商改变吧（扶额）

推h大“如果觉得离婚=咨商没屁用，那真的是误解咨商了”

我觉得你真的误解s大在说什么了 他也是反对原po这样她只是要澄清咨商的作用而已 你真的不用这么尖锐

我觉得原po应该自己先该去咨商的，去了解一下自己为何为因为太太而对老母一再退让，他明明越想越不对劲，却还是遵照指示，砍孝亲、偷偷打电话、叫阿母不要抱他...这种被人一再踩线而不自知的心理去好好了解一下吧，以免下一个又找了一样雷的对象

所以透过咨商去了解为何人品恶劣 也解决不了问题啊

咨商简单来说就是让你用逻辑分析清楚到底为何自己会这样 老婆会这样 为什么两个人的相处会这样 他并没有要解决什么现实面的问题

真要解决也只能看他接不接受吧

看人格特质，有些人需要别人推一把才能做出决定有些人不用别人推也可以自己做决定

没有人说过人品恶劣的人可以透过咨商改变吧（扶额） +1

推你 我跟我老公都很互相都很孝顺，这样同理的观念才长久

推荐咨商，就是推荐其中一个拯救自我的方法，何必上岗到废除婚姻版呢 ? 两者不冲突阿 XD

22篇，快了。

推!以善意为出发点

人品恶劣的咨商原来有用喔 呵呵你们怎么不会想离婚就是最好的教训

没有人说过人品恶劣的人可以透过咨商改变吧（扶额） +1

能让活在自己世界的人立刻醒来

楼上 这里每个人都是推“离婚”过的人XD

S大应该讲的很清楚了 咨商可以帮助自己了解为何找到烂对像下次尽量避免 不是咨商救婚姻

大家没有说不要离婚啊(扶额）

我想是因为原原po看起来根本也不是真的很想离婚，才会有不少人建议他去咨商，不然虽然现在情况变好，可是问题一直存在，之后一定会再爆发的。大部分的人都觉得他最好赶快离婚，可是他看起来就是没有很想离啊

我是不看好啦，离一离再找过比较快…我上面那个例子可是咨商快10年。

看后来的推文，也觉得没有很想离

我看到牛了ww

如果事主真的不想离，以一般观点来看，或许他有自虐倾向(建议咨商)，要不然就是…

咨商不一定能够拯救婚姻，主要还是要帮助自己，认识自己这不是一件容易的事情，即使离婚，还是建议咨商好避免遇到类似情况。

除了建议原原po去咨商，拜托你如果不想离的话，做好避孕，先观察一阵子，因为太太怀孕后你们现在表面的平衡状态一定会再被打破的。

补推一下u大原文，夫妻间相处的智慧跟解读方式是很重要的

我觉得这对夫妻不需要婚姻咨商，但原原po可能需要个人心里咨询。遇到这种妖魔鬼怪一般人都会想去收惊（喂）

推

推这篇及楼楼上li大，原原po应该不需2人的婚姻咨商，莫说咨商无法改变人格，就算可以改变，原原po也无义务让自己及妈妈继续受伤害来等待太太改变；但原原po可能需好好了解自己而咨商是个方式，为何会选到一个这么没同理心的伴侣？为何会在夫妻关系中一再选择退让（即使中间经过争吵）？了解自己可以避免下次再犯同样的错误另外我要推u大在别篇推文的“七早八早攻山晓”啦，乍看以为什么七言绝句XDDD

想看绝句

七早八早攻山晓，三更半夜素兰娇

推这篇

推！真的夸张！

推　除非幼时重大伤害，没办法接受另一半对家人冷血就算是十恶不赦的父母子女都会挣扎了，何况含辛茹苦养大孩子的妈妈

推

嘘你自以为是

帮补

我觉得原PO需要咨商去确定自己的价值观.不该妥协的不要妥协

我觉得某些特殊状况，即使要咨商，也是先离婚、离开那个环境再去咨商。遇到这种伴侣就和遇到杀人犯一样，先逃先保身要紧，先后顺序需要调整一下，而不是先去探究杀人犯的动机、背景组成、还有自己为何会成为下手猎物等等，杀人犯都一步步割你的肉凌迟致死了，假如还有机会逃还不快趁机拔腿就跑，还一心想着要先咨商根本是不要命了。

个性刻薄，无情，这些不是咨商可以改变的

大推

推！

原po文章让人难过的地方是，灵魂已死。所以我还算赞同这篇，因为不是说一定不能咨商，但碰到某些特异的状况，若是能先的及跑先跑吧，不先远离可怕的没人性怪人，被侵蚀侵犯或毁灭的速度更快。

不是婚姻咨商，而是心理咨商；找出原原po怎么无法认清老婆人品根本有问题而作出该离婚快逃的决定，而不是一直软烂下去某方面各版友的意见也是种咨商，就看原原po自己的智慧与造化了...

帮补

"割肉…凌迟…" 好可怕！(抖

有够自以为是…咨商目的是帮助人更了解自己，最后做决定的还是自己，你一点都不懂咨商就别大放厥辞了