原文恕删，
看完本系列文章，除了几篇不知所云的之外，
大部分的文章都是劝离，
其实我乍看也是劝离（我有推文），
不过看到国考哥那篇文章下方，
原PO去留言躲在厕所哭，我推测应该很舍不得老婆。
姑且不论原PO老婆对婆婆的刻薄，
其实我觉得原PO老婆只是对长辈就是比较没上心的个性而已。
（不管是婆家或娘家长辈）
其实原PO老婆家境不错，娘家长辈也不需要晚辈的资源，
是原PO跟原PO老婆共同的福气；
以我们家来说好了，
我跟我先生的状况，大概也是娘家完全不需要资源（还可提供一些资源），
而婆家则是要视情况帮忙这样的家庭。
其实严格说起来，我也是婚后住进公婆家之后，
才知道公公属于蛮天真，年轻时赚多花多，不太会打算的那种个性，
而婆婆花钱有时候也蛮大手大脚的（但不是奢靡浪费的那种，只是会比较注重品质）。
我老公自己也常常担心公婆下半场的退休人生不知道有没有办法照顾自己，
我先生又是独生子，不可能丢著爸妈，
加上我公公现在甚至还揹著自己原生家庭的开销（外劳费用等），
所以我刚结婚时，知道公婆没什么存款，
又对于公公老嚷着退休后领一万多块（公婆两口）就可以过活的天真想法感到忧虑；
再举个例子，我跟先生的新家头期款都是我们两个自己的存款（含娘家给的嫁妆），
我们两个估算过，我们能揹得起的房产大约落在500W-600W间，
但在我们居住的县市，
只有在郊区才买到这种大楼物件（因此我们买在离公司附近的郊区），
而公婆的观念却是希望我们买1500W左右的市区物件，
我举这个例子就是想表达公婆的理财观念不是挺切合实际的这样。
所以对于一个从来只要自己饱就全家饱，也没想过要负担长辈开销的新婚女子如我而言，
其实刚开始知道的时候，不瞒各位说，冲击力还是蛮大的，
我这么说并不是要帮原PO老婆说话，因为冲击力大归大，有没有同理心又是另一回事。
如我前面所提的，我先生是独生子，
我跟他结婚时，就默默在心里承诺自己，除了要当我先生的妻子、朋友外，
我还承诺自己要当他的手足，当他的爸妈发生什么事情，他不知道要找谁商量时，
至少还有我在。
因此我从婚前就一直把我公婆当成自己的爸妈在看待，
（当然我公婆也是把我当自己女儿看待，这种事情就是互相喇）
（同时更感激我爸妈让我跟我老公少了一边的后顾之忧，
我老公也是这么想，所以很爱陪我回娘家跟两老打屁）
所以当我隐隐约约知道，未来可能除了我们小家庭，还有可能需要负担公婆开销的时候，
我第一时间想的不是要怎么切割，我想的是要怎么增加小家庭以及公婆的收入，
因此我从只靠存款理财的人，变成会去研究股票还有保险的人，
也有考虑之后公婆退休后在我们新家附近再买一间两房的给公婆住，
市区这间公婆的房子让婆婆收租补贴他们的退休金缺口。
有看过我分享记帐APP的版友，应该也知道，我对于数字比较敏感，
包括我们小家庭现在每个月会给公婆8000（权当房租）外，
之后小宝宝出生，婆婆自愿退休顾宝宝，我也跟先生开始规划要加保母费给婆婆，
所以尽可能地去系统化我们小家庭的开销及存款数字，
以降低自己和先生的不安全感。
回到原PO的问题，
如果原PO真的不想走到离婚一步，
首先要先厘清您太太是不是对于未来要负担婆婆的开销而感到不安，
假若真的是不安，是不是有什么做法，可以让太太减削这种小家庭"被剥夺"的不安全感。
虽然百善孝为先，可是未来会陪着你到老的还是你的另一半，
我们应该要找到一个可以让您太太理解并同理的方式，
夫妻本来就是同甘共苦，共体时艰，
假如您的太太经过沟通商量后，还是觉得您的母亲不懂得为自己后路着想，
（其实以前那个年代的单亲妈妈，除非是能力很强的，不然哪还有余力为自己着想）
或是还是认为小家庭的资源就是一概不能让双方原生家庭侵略的话，
到时候再来谈离婚也还来得及。（这段期间记得避孕！！）
祝顺利圆满解决，一切安好。

不是是舍不得老婆，是觉得自己太惨所以哭了

如果只因老人家来借3000救命钱就会7pupu,这已是没人性冷血的行为，用对长辈不上心来美化它？

“原PO去留言躲在厕所哭，我推测应该很舍不得老婆”我猜是觉得对妈妈很抱歉，不应该这样对妈妈才跑去哭的。

我并没有美化她，我们在这个版上也只有看到原PO的说法，我是觉得凡事不要过度果断比较好。再者，我并没有说原PO太太都没有错喔。我之前的推文也写过我觉得她可能就是缺

自己太惨为自己哭+1，其实妈妈才想哭吧QQ

乏同理心。本篇是提供其他方式给原PO参考，阁下不喜欢也可以略过，毕竟您也不是当事人。

让原原原PO出来说说，到底是为了什么哭？！(我也有些好奇。再者，知道他放不下什么，大家也才好给建议啊！)

原来原po是舍不得老婆委屈才哭哭的喔？！～

钱是一回事，连时间都不愿意分享给另一半的配偶，没什么好谈的

我还以为是不舍老妈妈被糟蹋才哭的

如果这个版上所有问题都只是要找一个人出来谩骂跟批评，

其它人为什么想哭，一点参考价值都没有…

我还以为是自己跟妈妈被这女的欺负的这么惨才哭的呢～

因为n大那篇文章有放一个影片歌曲的连结，是关于妈妈的。看了很心疼！

适合的另一半才能一起到老，不适合的一起到老是恶梦

你觉得她没同理心，我觉得她没人性，没触版规，为何要

o大我觉得你是很善良的人，但今天如果原PO给的孝亲费过高

推～觉得经济有压力就是开源节流

妈妈开刀还不准老公立刻去看，跟钱有什么关系

不管为什么哭，希望当事人平复情绪，好好处理。加油！

“未来会陪着你到老的还是你的另一半”这不一定喔，离婚没小孩就一辈子无瓜葛了；目前阶段仅能确定养大原原po的是妈妈，至于牵手到老的还不一定是这个太太

原po先生娶了个好太太

我说另一半会陪到老当然是建立在原PO还想跟他老婆走下去的情形，我只是不喜欢这个版有任何婚姻问题，唯一解都是

这段时间就当恶梦一场，不管是男方还是男方家长

推h大，借3000救命钱，这条就够没良心，身边有这种人你敢跟她交朋友？我不行

离婚一途。当然如果原原PO自己写的文章没有任何夸饰或任

我很少提离婚，这个选离婚是最佳解

连婆婆开刀都还要与朋友聚餐完才去看，这也不是不安全感可以解释的了吧

我推离婚没几个，这个跟NTU,我必推离婚

就算原原原PO有心放掉老妈，和老婆走到老

推这篇，原原po可以先把数字整理好来讨论，如果太太看到具体化的数字比例还是觉得6000元孝亲费比例太高没有安全感，那原原po也可以思考下一步了。

觉得 6000想砍到底的 0 像这种没人性的 快离婚

以该老婆的神逻辑，如果原原原PO不幸失能/没有百万年薪。这还有可能走的下去吗？！！

人可没人性，自私自利，但别结婚害人，真的

做到这样即使选择分开，也仁至义尽，减少像j大那种亲友团的质疑。

其他都还可以讨论，但外婆开刀费3000元跟朋友聚餐优先婆婆开刀这两项，我认为已经严重违反一个人该有的基本道德了

没小孩离婚就当陌生人，前妻都不重要，何况是前妻的亲友团为了不重要人的质疑，延长虐待自己跟自己妈妈和哥哥的时间，何必呢

家人开刀不准回去探望的人应该只是单纯鸡八而已 不用帮她解释太多 钱之外人也要完全接管 根本控制狂

因为他就是放不下太太啊，如果是我先生重要的家人要开刀了我还要先去聚会，我应该就被提离婚了。

没错，3k救命钱，6k要砍到o,先聚餐后探开刀婆婆，这真是超出基本道德，可说没人性了，这3点还能帮她说话，真是人太好

这样列一列可以离好几次

我就说了我没有帮原PO太太说话，我的结论不是劝原PO自己先厘清，如果原PO太太真的就是难以沟通再离婚吗？

男方的确提离婚很多次阿，半年内XD

那为什么还不离呢？所以症结是原原PO还是他太太呢？更何况清官本就难断家务事，大家就这么肯定每个婚姻问题

对长辈比较没上心跟不安全感不算帮原PO太太说话？

都只有"一个"有错吗？我不喜欢这种群起批判一面倒的状态凡事实事求是比较务实。我只是推测。我又不认识原原PO跟原原PO太太你们推测她就是养尊处优的公主病，不也是一种推测，就一定对？一定正确？

婚姻问题不会只有一个，但只要不说谎那几个都嘛大雷根本没有讨论的空间啊

那几件事是大雷没错，但我们不能保证原原PO没有挤牙膏，

她今天6000砍价说没安全感我还能信，砍到0元不是安全感问题了吧？然后开刀不去的借口是聚餐？不用说婆婆啦，假设换你好朋友出车祸在手术没人陪，call你结果你跟他说等我聚餐完在去找你喔...

月给六千挡，难不成收入少?不对啊年入百万up

会不会是别的事件引起的，或是单纯就是原原PO的太太控制

看婚姻版一段时间 ntu跟那个柜姐挤牙膏 原PO有没有夸饰还是未知之数

个不就知道，明明大家明眼人认同的价值观，NTU就可以解读成她自己的想法

所以要跟婆婆有什么深仇大恨才可以合理化不让老公去看这件事？

不觉得很妙吗？自己放任另一半可以这样做，等她得寸进尺后，再来哭哭说自己好可怜，妈妈好可怜？！！

要挤出什么牙膏这件事才说得过去？男方主要是受不了疯婆子的鲁小事实上该做的该给的还是有所以可怜的是男方，因为一直被卢小

quiet版友很激动，你认识原原PO？（汗）

我妈妈开刀，被卢小，我外婆开刀被卢小，我妈妈打电话来，被卢小

被软土深掘后，才在那边说：很痛苦...

原PO今天有在M大回推文，感觉他快精神耗弱了啦

开刀缺三千上网说不定都有人赞助了 家人不如陌生人？

最可怜的不是男方的妈妈吗？XD 男生没底线，被弄也不意外

你不懂被卢小的痛苦XD

被卢小，除非伪装完美，否则也不见得是婚后才开始 XDD

原来卢小不是一件可以习惯的事情XD

卢小不必习惯阿～而是这人不太可能是婚后突然开始卢小。

为每月6000元跟单次3000元发脾气真的还满扯的，已经不是同理心的问题了我觉得只是这种事，理论上应该是婚前就要有共识的才对

看原原PO回的推文，感觉婚后才卢

看他在F大底下的推文，都好奇是当初漠视那些摩擦代表的含

孝亲$6000、回家频率看来是原本婚前讲好的

因为婚前不是一家人，所以不会管那么多，我说的共识应该是有讨论过婚后如何像我跟我先生交往时坚定AA，婚前说好基本上他每月给我多少，其他我完全不干涉，他也不干涉我，婚后就很轻松

外婆没有其他子女吗？用外孙的钱开刀好像大家都觉正常这件事情假如当初没结婚或讲好婚后AA，其实根本不用吵

开刀是不够3000，不是总共3000啊。

要支助外婆开导还是支助婶婆开刀也都是原原PO自由我回乡下看从没见过的婶婆包了一千(本人辛苦钱别嫌少)

开刀是她妈借3000，拿去干嘛没讲吧

原原PO如果基本原则就是要支助妈妈跟妈妈娘家，那就离

看起来女方就是个很爱说话不算话，事后反悔的人

原PO妈妈才改哭吧！

外婆就算有子女，平摊出原PO妈也要负担，不够才跟儿子借吧，最近想动手术，医生说如果要自费止血棉一条就3000借3000应该是应急，不是帮外婆出钱

我还以为是哭自己不孝呢

外婆开刀妈妈跟原PO借3000，不等于开刀费只有3000或妈妈其他手足没出钱

总之急钱没人在分的啦

原文的太太应该不只是对长辈没上心耶，明显是敌意满满最好消失不要来烦我这种囧

我外婆的妈妈-我外婆-我妈-我，以前有条食物链是这样

但我也觉得先搞清楚太太到底为什么会有这些行为是没安全感还是本身人格使然，前者沟通磨合还有救，

其实有时候没什么原因，就拿大家最爱讲的婆婆，婚前没事把儿子女友当女儿，婚后变脸要媳妇当佣人的很多啊，要合理原因没有就是结婚归我管而已XD

太太对自己父母很薄情所以也要搞清楚太太对小孩的观念

L大，我懂你的食物链 XDDD

原原PO老婆跟他结婚后，认定他是自己的私有财产，他赚的钱是要给小家庭的，小家庭以外的开销，她都会抓狂，毫不顾人情义理，婚前因为原原PO还不是她的私有财，所以不敢太嚣张，ㄧ结婚就原形毕露了，推测原原PO是一位温和而且爱老婆爱的要命的人，不然强硬点的男人，没人受得了老婆这样对自己的妈妈，还忍半年！第一次就彻底让老婆知道孝顺自己妈妈是应该的，还在那对妈妈不敬，对自己叫嚣，自己的钱全部都锁住不给老婆，跟我吵我就回家跟妈妈住，要离婚我求之不得咧。

y大，还有喔，如果没有存钱习惯的人生活品质比我好

我带大创的手表喔XDDDD 带一两万手表的人不存钱紧急

然后，真的不适合，就早早放生吧@@！

我只觉得对着单亲家庭小孩说你妈就是不会多为退休规划

所以即使我妈形象很好，我先生还是选择相信我

所以我觉得很少连络表示很冷淡很不孝？也要看背后原因

讲得出这种话我也是叹为观止

原po哥哥是志愿役，这点就可以看出来家境应该不是很好

你是不是忽略原po老婆出尔反尔这段？

所以原PO太太有些话真是很不懂事，如果真无法沟通，

哭是舍不得老母吧？？哭是舍不得老婆是哪出？此种奇葩老婆也真够一绝惹

房东原PO有说他失控XDhttps://i.imgur.com/yqaaItd.jpg

没错啊，用膝盖想也知道

原来是 母亲开刀事件，那真的令人生气，我没遇过这么淡漠个性的人...但下次不要太失控啦...可以吵但不要吵到被赶走，搬家很麻烦又花钱的...

就媳妇把婆婆当外人看， 外人跟自己人的差别

我也觉得看完国考哥的文他跑去哭是难过自己的妈妈被这样对待而不是舍不得老婆就是被国考哥点醒才懂之前配合老婆要跟老妈切割的心情有多不孝

你家跟我家好像喔~哈~我公婆也是天真派~然后最近才知道

不过看原文 老婆只是说吃完再回去探望？不是不给回去吧 可能只是觉得事情没有严重到需要取消饭局之类的 也不用把她想的太恶毒

没安全感的女生很多啊有办法就去找富二代嫁

ahu大...婆婆这招我想学起来XD

继续借阿~

婆婆受伤开刀要先拖老公去朋友聚会，这叫"不上心而已"

我公婆没啥理财概念，还好还有买房子，也有生儿子不然他们两老以后要吃啥阿~好天真

可是时间太久吧，原PO是希望今晚或明早回去，聚餐给你吃中餐都下午了，如果是晚餐就XD

婆婆开刀，连老公出3000都要计较已经是没有人性了

没问题！钱都有！(转身银行借) 这招真的太厉害了...！

开刀借3000元是外婆动手术妈妈来借，不是婆婆喔

3000是外婆开刀费啦，不是婆婆，怎么一堆人搞错

newycc大，你要学我婆婆，她超乐天~我有点不能认同

推你的观点 确实可以提出来请事主去跟另外一半沟通

外婆--妈妈--原原PO

说错，但至亲开刀，还是直系，身为成年人3000真的是很小的数字…

真的~她真的转身去借，瞒我们这么久，我们可以拿出钱白白浪费利息~真是的

假如外婆只有独生女，或均摊孩子们各3000，那合理

浪费利息QQ是不好意思开口借吗？

假如有很多孩子，但只有原原PO妈孝顺，如果是我妈这样

对!!!!!就是爱面子!

是3k耶不是30k300k，笑死人哭是舍不得老婆的话，干脆塞回肚子算了

吃饭开刀那个我觉得可以解释成不上心老公的反应不成比例，可能是之前累积太久

你的看他哭是不是和常人理解有误啊？

ahu大 这样岂不债留子孙让自己轻松XD(我儿好可怜 还是算了别学)

o版友我懂 我婆家每个人都是乐天路线的 所以看起来超级不妙 不过我还是走切割那条路 我不想负担别人的人生

没钱就讲阿~跟自己儿子客气啥~

其实如果原po没有不舍就已经在谈离婚了吧 就像是我们夫妻俩没互相放生就还是要找方法过下去

就算外婆有很多小孩，孙子自己出个3000是会怎样？妈妈都开口要借3000了还在想谁为什么不出钱？

老婆对自己爸妈都冷淡，公婆更是外人，若和自己抢资源（人&钱）就是敌人，该问的是老婆为什么会被养成这样?一定会有和她一样疏远敌视核心家庭以外的人，就是他们观念互左

推一下Overfly大

我觉得根因不重要 原po只要想清楚想不想跟这个人过 或是底线到哪就好了

唉原原po早在婚后太太反悔的时候就该硬起来坚持自己的底线的

底线+1

不想给婆婆3k开刀叫不上心........ 呵呵

原原po是觉得有这么多人懂他而哭的吧…

妈妈才想哭，3000不过就两三天的工钱借急的道理都不懂已经无情了老婆对自己原生家庭都冷淡，感觉就是很自私的人啊

感觉很多人都认识原原po夫妻呢！

婆婆开刀不但不去看宁愿去聚餐，3000元用借的还7pupu,这已经是冷血的程度，有什么好护航。

看到比较不上心就嘘了，这啥鬼不上心不会做人就不会做人，比较不上心根本是笑话

没上心跟刻薄是两回事，妳根本搞错了

...........我觉得 不用为这种女人找理由吧说她原身家庭关系淡薄所以不想跟婆婆有互动也就罢了连"借"3K给婆婆开刀都能不爽还想着出去玩的这种行为居然只是"不上心"而已?????????????一般人遇到这种情形 不要说"借"了 应该都是直接给3K能力好点的大概全包 外加问有没有什么地方需要帮忙了原原PO太太这么冷血的反应在妳眼里居然只是"不上心"而已.....不上心是指神经大条所以疏忽吧?要是他太太的个性真如妳所说的这样 那我还真不敢想像万一他太太带有恶意的话会怎么处理.....

我觉得是舍不得妈妈

开刀钱都不愿意给的人，我没办法像你这样护航

什么叫做对长辈不够上心而已，就算不是亲人，一般人听到开刀要借三千都会心软，原原PO老婆那种态度就叫刻薄

再怎么没安全感，连开刀3000都不愿意让先生给，是要多冷血才做的出来。家人生死或是重病就是我的底线补个嘘

现在这社会还说"另一半才是陪自己一辈子的人"这种话，真的很没说服力。而且跟自己母亲保持良好关系有违背吗？一堆女生说回娘家真好有妈真棒巴拉巴拉的，换成男生就妈宝妈宝的，一堆两套标准的。而这个妈妈开刀不能回去，要去聚餐的，不用扯她没安全感，她就是自私而已。

三千块跟不去探望妈妈很夸张的 虽然后来还是有去 但是第一时间的回答很扯

家人生死或是重病，是超级底线 +1(完全不容有半点踩线！)

虽然陪到最后的是另一半，但前提是两人要走到最后，且这种要你抛弃爸妈的另一半，真的是可以走一辈子的吗？除非有其他牙膏没出来，不然看这些事件根本女生哪是不上心，是刻薄了吧女生在这个版真的不错，怎样都有人正向看待，没金钱安全感都可以合理化自私的行为，是不会自己赚吗？

其实有些人是天生冷血没人性的原PO老婆有点类似容易犯重罪的罪犯特质

一堆对公婆不爽的媳妇把自身经验带入这个案例里，不也是另一种不分是非？就祝媳妇们不要生到儿子，以免儿子娶到这种要儿子断绝父母关系的人，记得届时要说声，陪你到最后的是你太太喔。

我遇过很推崇正面思考到走火入魔程度的人，实在无法当朋友，人就是有喜怒哀乐，不管任何事第一时间都要正面思考，其实很刻意也很压抑。

为反而反 你马加齁糗

三千块跟探病就看得出来毫无人性了 这样也在护航你打这一大篇根本不符合事实

原原po哭看起来不是因为舍不得老婆耶，是不是误会了什么啊讲“不上心”也太避重就轻了吧，人不要过分乡愿好吗，自己亲人的救命钱3k也在计较，只是不上心?

你确定她是舍不得老婆不是哭自己没用？

不要说长辈借3000救命钱，普通交情同事来借，如无经济压力大都立马掏钱，这样的人都能护航？

3000元都不借又不探开刀叫人家不要给孝亲的人居然有人护航

今天如果是老公规定老婆不能常回娘家，三节要在婆家帮忙、初二要煮完饭等小姑回来才能走的文，肯定就不会有这些分析老公心态的优质好文了。肯定劝离，还什么分析老公家庭背景什么的...

推S大，今天如果是先生砍岳母6K孝亲费跟阻止借外婆3K开刀费肯定叫太太快逃吧，还会分析先生的不安全感吗？

连打电话都不行是要怎么给安全感

媳妇版无误，这样也能护航

应该是哭自己无能任妈妈被这样对待吧！希望原原波明白，只有他的纵容能让妈妈受辱，也只有他能保护自己的妈妈。推hotaka大

妳儿子以后三千都不借妳，看妳有没有同理心

让一个自私到无以复加简直没人性的人陪伴到老，是让人不寒而栗的恐怖念头。人要能知错认错，找错人，不用坚持下去

讲了那么多结果最后找错对象?这应该是说给原原PO老婆听的吧

一一 好啦 男方也有问题 所以离婚吧。这样 有比较公平了吗？

看完推文，只觉得把别人事情都往身上套的人还真多～我根本也不认识原原PO夫妻档，那么多人认识你们自己去判断只敢躲在推文里面批判别人连个具体建议文章都不写的人，嘘别人倒是不花什么力气...原原PO的老婆真如他所写的，他自己又完全有想法，干嘛拿出来讨论？早就跟NTU一样进入程序了好吗？他都说他提了好几次离婚还是上来问，你们明眼人最聪明最舍得，人家原原PO不一定啊....真要果断早就断了，还需要上来叫酸民背书。我从头到尾也是提供另一个观点给原原PO去思考，如果他真的不舍，是不是彻底去厘清太太心中的症结点究竟为何？真的搞清楚了，再去决定之后的路怎么走，至少原原PO不会有遗憾。每个人的价值观本来就不同，只有适不适合的价值观没有对或错的价值观。

over大，原原po的状况会有这么多人跳出来批女方就是因为那已不单只是价值观问题了，套另一篇说的根本已经违法了

批评女方...她看得到？那攻击女方有何意义？男方问的，给他点方向去找到他想要的答案不是比较实际？我并不是觉得原原PO的太太就没错，重点是她根本看不到，而且两个人的成长背景根本就不是我们能置喙的，单靠一篇文章，我觉得根本不足以对男方或女方做出任何批评。所以我的情况是提供我们家的状况给原原PO做参考，总是有女孩身为媳妇的时候，遇到这种婆家的问题，不会想切割的

没心孝顺可以说成不上心，但他老婆是阻止老公孝顺+吵闹这岂止是不上心，这是刻薄 无情 没人性

为啥这些批评女方看不到?我要是原原po就直接不关电脑萤幕就放在这一串，让老婆的看个够看到底是谁有问题

真是特别的推测

推

我也推carol大说的 如全为事实就把文章给老婆看 让她检讨以后争执上也不会输人了