※ 引述《freedomsoul (feel free)》之铭言：
: 4. 由于感觉到我老婆对金钱没有安全感、对长辈的抵抗，于是我邀请她参加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我们比很多人都过得还要幸福、长辈老了没人陪很孤单，结果活动
: 结束后她跟我说"所以我们更要努力存钱，不然老了会很辛苦"，我也只能心里苦笑。
简单算一下，一般中产每个月支出，养育小孩2人算36000，房贷50000，一家四口
劳健保4000，水电瓦斯手机网络5000，餐费10000，其他保险缴税油钱日常用品
总估25000好了。
合计月支出约13万，原po家庭年收入180万，月收入就是15万，
(其实我低估了小孩子的教育费，两小孩到了国中一个18000是很吃紧的)
每个月可以存2万。
如果照这个模式，财务的确没有问题，而且如果未来薪水增加，那日子的确会过的
越来越好。
但是对原po太太而言，没有准备退休金存款的婆婆，或许就是影响小家庭财务的
不安定因素。
退休金要多少呢？保守估计，可能要1000万吧，婆婆有劳退，大概每个月2万可能。
所以还有600万的资金缺口。这600万当然要原po兄弟负担，所以一人是300万，
那等于是拿原po原本存下的两万，给婆婆1万当退休金用。
而这些存款，就是原po夫妻俩人，以后退休要用的钱。假设退休劳退也是2万，
退休金夫妻俩人，就是要准备1200万的退休基金。每月存1万，不够的。
我并没有说，原po不能给妈妈6000退休金，而且我觉得太少，至少加到1万。
拿3000给妈妈还被太太阻止，更是完全没有道理。
但原po应该要明白一件事，年收入180万，在要负担上一代退休及医疗看护费用
的情况下，会排挤到小夫妻未来的退休金的。真的不够。有人年收入60万可以
过得很好，那是因为不需要负担上一代和下一代。原po太太这些行为，可能就是
出自于对金钱的不安全感，而这些不安全感是真实的，并不是杞人忧天。
而要化解这种不安全感，要给她保证和信赖，未来薪水可以提升到200万以上，
所以给自己的妈妈扶养费是不会影响到以后的退休金存款的。
把收支一笔一笔列出来，用数字去化解女方的疑虑。
在我个人看来，原po太太应该也是善良的人。但对匮乏的恐惧，真的会压垮一个人
的精神。

房贷一般家庭不会贷到5万吧...（前面五千嫂家买1200万一个月才3万

房贷五万的确偏高

“拿3000给妈妈还被太太阻止，更是完全没有道理”这样你文末还认为“在我个人看来，原po太太应该也是善良的人”？不好意思，请问你懂救急的意思吗？

是孝亲不是负责她退休耶为什么会变成负责妈妈退休啦

贷款变少，自备款就增加，其实概念是一样的。

你说的情况 其实以现在的中产阶级来说 根本就很无奈我们三四十岁这个世代 自己劳退都领不到了可是不缴劳保缴国民年金 又不甘心 ><扯远了 你讲得很有道理 但原po老婆不见得这么想吧

她对她退休生活的规划不该算计到另一半身上吧这么有规划然后抓紧老公的六千五千四千三千?

而且1000万退休金根本理想吧，一个月赚五万要不吃不喝存20年欸，人人都有一千万就不用哭台北房贵了，可以举实际一点的金额吗？

那不然恢复单身啊她可以更妥善规划啊

18000元一个小孩不够耶~我给保母费(北市)就已经两万了

有劳退又有兄弟俩人孝亲的话 为啥要1000万养老?如果有两万月退的话 一个人都够过日子了

我现在不敢想退休金的问题 有自住的房子就很好囉

一年给保母的钱是264,000元(含三节)，这样平均每月是22,000元耶如果娘家那边可帮出点头期款，可能可稍微减轻房贷而且原原po若生两个的话，是要买三房勒~

数字是概算 通篇只看到说太太不安全感 先生要提升收入 为何不是夫妻同心开源节流

老话一句，单亲不是婚后蹦出来的，这点我不认为是理由

我挺过双亲中风 那支出才惊人 双亲健康已经是福气了 几千孝亲费真的是小钱

要算年纪差，除非连续生两个，不然一个给保母一个送幼幼比较不用那么多

跟对方结了婚再来想办法叫对方不要理妈妈，比较高明?

善良？生养老公的妈妈开刀，连3000都要挡叫做善良？

Max大，人生不是一道简单的数学计算就可以处理。你所谓那些不安全感是真实的，但是不能因此而阻止伴侣不对自己的妈妈好，更何况那笔钱是救急之用。明天跟意外都不知道哪一个先到，所谓的安全感是要无限上纲到哪里去？能不能健康一直工作？能不能没有意外发生？安全感是要多少才能真正“安心”？夫妻同心土变金，多少家里经济不佳的家庭，最后也能否极泰来，家人健康、家境小康。你或许还是不能理解在这个例子中，重点不是多少多少钱而是“人”的问题。以上参考。

量入为出，多的是一个月只赚2-3万的孝子，难道收入低就理所当然应该抛弃父母？忘恩负义不知反哺根本禽兽不如，经济困难不是借口

我觉得善良的是原原PO啦，都杀到门里了还问对方喝不喝茶而且现代人不一定65岁退休好吗，阿北都有讲

我看原原po生一个就可以，两个压力很大，还要买三房~累

工作的形态跟时间一直在变动还记得那个笑话吗?每天省一杯星巴克买一台法拉利之类的

这么需要安全感女生怎么不去提升自己赚年薪两百万？谁能做出这样的保证啊？连长辈开刀费3000元都苛刻，不是一句没有安全感可以护航的

你的法拉利呢?

原po比6-7成的人都有钱了，难道台湾有6-7成以上的人都是不管父母死活的？

买房又是另一场战争了，很可怕~这关很多人卡关阿.....

又不是每个小孩都自己一间，没看过小孩睡上下舖共用的吗？

觉得你根本在反串耶

嫁给一个忘恩负义连妈妈都可以抛弃的人才是没安全感

长大不是要一个人一个房间吗?小时候是可以共用~

你说得很有道理，而且很好心地帮原原po分析；虽然我觉得他其实是想离婚的，但想借由网友肯定他妻子夸张、不孝。

老婆也可以想办法提升自己收入啊

他不是不想离了?后来看他回的好像不想离阿!我误会喔??

有啊，你没看到孝亲费从6000变零了吗

咦 这不是只是提出另一种可能吗？@@

这样不就提升了吗?一年多了七万二，20年就是140几万这样退休的规划也补上140几万的缺口可喜可乐

不然AA制如何？双方家用各出一半，完全1:1生活品质会下降没错，但原po就有自由可以支助原生家庭

对金钱有不安全感应将家庭开支摊出来讨论开源节流，哪些是必要的哪些可以省，给长辈的孝亲费6000元跟开刀费3000元，怎么算都是在必要那部份吧。今天不是要求过高比例的孝亲或父母拿出去玩乐耶，是基本的生活费跟医疗费

这样AA他老婆亏到啊

小孩也只要生一个就好。

他对他家人不合理的行为，有下意识维护的情况；他父亲在

亏到就亏到，如果原生家庭是原原PO基本原则，不要拉倒

在喜饼的事上，很不合理，很多网友都有点出来，他一再替他父亲找理由；而且屡次批评他太太，当面的时候说好，之后才抱怨；很明显就是偏向他家里人啊；试想如果他太太当

谁退休预备金要1000万？那有父母的不就要2000万？

初当场反驳他太太、又会有多少网友说，其实他太太装傻就

喜饼已经答应人家反悔不太好啊，要码就不要答应

好，应该由配偶去处理自己的爸妈？但原原po是怎么处理的呢？就是他爸爸都有理由的，太太当初说好，事后抱怨

请你自己记得帮你爸妈一人准备1000万退休

饼的点你可以再看一下

总之，他太太不然得当场反驳，让场面难看，不然就是事后

饼就是回给男方的，也是男方爸出钱，连一点意见都不能有吗？后来原PO也妥协不是吗？

老人家特别是经济不好的，他们很省好吗？

而且也是为了健康考量，又不是说要多气派多豪华

呃不管怎样她答应了又反悔就是站不住脚啊

习俗上讲到订婚的饼，本来就是男方出钱，女友挑选的

事后反悔有比较强吗

artning大，不合理的事就算再多，只要原原PO认为合理

爸爸又没有管到女方家发的饼，连给男方的饼也不能有意见？

毕竟女方的不合理已经大到可以完全盖掉其他小细节。

不要把自己的父母当做负担、累赘，

好了又讲到传统习俗了，那他太太到底要不要遵守习俗当传统三从四德孝顺公婆的小媳妇？

观感很差，干涉女方选饼的自由，饼又不是给男方吃的他意见这么大做什么？

要不要先冠夫姓?严董他老婆有冠喔

不要选择性传统好吗？选饼讲习俗，女方管到给婆婆孝亲费就不讲传统了？

artning大，原原PO在fuzzycool大文章底下有推文回喜饼

有时觉得在婚姻版看到在计算对方父母的花费

然后又想要对方父母的房产

a大你去看清楚好吗？他爸爸要求的是给“男方”的饼，就是

长辈都指定牌子了，也没影响到你，做了双方都开心不好吗？

他家只有指定回饼而已，这样哪有干涉到

原PO太太不单只是要他切割家人，而是要原PO和家人为敌~这么可怕的女人还不快点切干净

明明事前有讲的话大家都好办事

回饼是给男方，不是给女方的

总是想要父母的房产，但计较父母的照顾责任与金钱

但原原po的确有偏坦自己原生家庭的情况、虽然他不自觉

我公公自己去订了中式对饼给男方亲友宾客，我们家也没说什么啊，办婚事不就是力求圆满？

嫁之前就该知道，嫁了再来吵？

a大你太太本人？原原po哪里偏袒？我有这媳妇我才会哭

原原po要挤牙膏多少事，资讯才足够清楚？

传统自助餐这样不好吧

完全看不出来哪里偏袒，但每个月六千倒是要用偷给的如果要偷给钱叫偏袒的话好吧那算你赢

公公男方家里出钱，给自家人吃的饼不能有意见？

同意A大 不能说原po老婆是对的 但喜饼的部分觉得虽然两方都处理的不好 但事情过了原po 还一直拿出来说 只是想争取乡民认同而已 看出原po其实内心是非常维护原生家庭的 其实两方家庭观差太多 分了也好

而且共有帐户男的还本来就出比较多

就好像以前博爱座不让座而批斗事件，人家有多少前因

a大，原原po爸爸对喜饼有意见的是给男方亲戚！不是给女方的。爸爸出钱给男方亲戚，女方根本没任何立场有意见

a大你要不要再举举原PO偏坦原生家庭的例子？打电话要在公司偷偷摸摸打、外婆的开刀费要浮报奖金存私房钱给

喜饼为什么要给男方亲戚

根本就不用探讨因果啊，就是轮不到她批评而已

而且他自己有糖尿病干嘛规定人家吃什么

替原原po决定离婚比较好；真的是帮他吗？

当然太太可以上来回应更好，不过大部分文章也都只有单方面说法啊，大家也只能对单方面说法讨论啊。

人家高兴自己掏钱买给男方亲戚是人家的自由啊

t大，喜饼要回礼男方家祭祖，那些会分给男方亲戚

自己掏钱干嘛还要跟女方奖

就算他偏袒家里正常啊，他跟家里相处几年了，才结婚半年能马上偏去老婆那吗？

再去看一次他怎么讲饼的啦

因为回礼的饼是从女方家带过去男方家呀

怎么这版很多人没办过结婚的感觉还是跟女版一样都男的XDDDDDD

原PO就是什么话都要双方一直传 相信越传大家会越了解彼此

除非原原po说谎，否则单就他讲的内容没什么好偏不偏颇的

其实他们的前因后果，恩怨情怨、是他们家的隐私

t大，请去看完文章再回文好吗？不要乱入，饼本来就是有给男方祭祖的，然后分送男方亲友的

我知道阿

偏袒原生家庭的人会乖乖听老婆话去呛自己妈妈说以后别碰我不能抱我，是人格分裂？就是个怕老婆没主见的烂儿

订婚会回饼啊，而且像我公公私心想给亲友宾客吃饼

他爸有要吃啦

饼又不是重点，重点是一开始说好事后又一堆毛

没吃到不会死啊，但男方爸爸想吃自己儿子的喜饼有这么该死吗？

掏钱买给自己这方的人不能决定饼要什么吗？那谁决定？没出钱也不是要给他们的女方吗？

t大，那照你说法，喜饼新人不能吃，新娘不吃会死吗？那新娘这么在意干嘛？

也能尽量帮他厘清他的底线跟内心真正的愿望

订婚的回饼最好是女方不会知道不会看到啦XDDD

就算他就是偏坦原生家庭，那也是OK的，只要那是他要的

感觉老婆是为反而反，不然才20盒，牌子都挑了，根本不麻烦

真的偏袒，抱怨3000的那天这女的就出局了啦

看到数字就惭愧了，我家双薪合计还不及本篇的月支出

离婚未必对原原po好，但不离婚，可怜的就是老妈妈，老了如果生病老婆绝对强迫老公不准照顾让她孤单抱病终老

所以是要男方自己订想要的送去女方那边订婚用然后女方再回饼这样吗？确定女方看到不会更生气吗哈哈

另外小小孩托育费很贵，可是进入国民教育阶段后，哪那么多

我怎么觉得离婚对原原po比较好？他现在就是心情过不去才来发文啊

不只老妈妈可怜，原原po这样心情郁闷也过不下去的

上小学之后费用会挪到别的地方

真的偏坦根本不会理他老婆，大概是前面J大回文的做法哈

每个月一万八？

用这篇的算法，台湾有超过半数的家庭都不用生活惹生活费真的好贵XD

回来Max大这篇文、很多人以为年薪百万可以过很好的生活

照a大逻辑这版可以废了，反正都是一方自说自话。

真的偏袒原生家庭还会在太太叫他去跟妈妈说不要拥抱的时候还真的打电话去讲喔，还会不敢让太太知道偷偷拿孝亲费喔？

原原po就是宁可牺牲妈妈讨好老婆的人，表示他精神上非常依赖老婆，所以我才会说他离婚或许更痛苦，但这种忘恩负义的烂儿子禽兽不如

他是反推回去啦，合理性当然每个人自己拿捏

没有吧，他前面有发过一篇了XD

但其实真的不是这样；Max大真的是好人，劝世

公立国小加上安亲班费用应该差不多要1万八啦，小一小二半天，整天四点下课双薪无后援的话基本上来不及接送

没有吧，很多人以为的是年薪百万还出得起七万二的孝亲费但他老婆不这么认为

钱不够就省一点，说薪水少就理所当然能抛弃父母是有病吗

年薪百万是没有能过到很好的生活，但一个月6000元的孝亲费给不起？

推一个理性分析 理智到不行XD

大多数人还是专注在不孝 单亲 反应夸张这块

算入安亲补习可理解了；忽然觉得我们这个世代也很强大

乱人：我这辈子再怎么努力都存不到6份1千万退休金(我+先生+爸妈*2)。假设双方手足有4人分摊好了，也是要存3份1千万（2+4/4=3）...然后婆婆如是基本工资 劳退不可能有2w...

喔，照a大逻辑没百万年薪的就不要过生活了？

奉养生养自己的妈妈，这个花费应该摆在优先再理财，而不是有闲钱再拿去施舍妈妈，养妈妈都不够的话，别生小孩不就好了

我朋友从22K拼到现在一年百万，从一个月6000给到3万

小时候根本不流行补习，幼稚园下课就跟路队回家

只能抛弃父母，自己顾好自己就好？

中间有女友质疑过，他二话不说就分手了。

因为自己想生小孩就抛弃妈妈，就是禽兽不如的垃圾

不过再怎么样想存钱置产，家里需要的孝亲费也是得编列下去啊，毕竟窘境就是妈妈经济情况没有那么好，而且一个月6000真的不算太离谱，如果他今天说一个月要拿3、4万回去，相信比较多人会无法认同。

后来他妈过世，钱原封不动还他啊，他妈根本没动过

现在的小孩反而没办法，一方面也治安不好，上下学要接

这文哪里劝世？没钱有没钱的过法好吗？没钱的人会去买房贷五万的房？小孩一人一个月要1万8？老人要1000万？

妈妈过去养他，一定要花6000以上（换算当年金钱价值），妈妈当初真应该说钱不够然后就把他丢孤儿院的

朋友一个月3万5，孝亲给1万，爸妈都退休老师，给原原PO参考，顺便说朋友妈癌症存款喷了一堆出去，不是家境好就没负担，生病意外很难讲的

有什么能力做什么事，但该做的绝对不能少，没能力还是该养父母，只是不能给他们吃鱼翅，我看到这里有些推文，我都害怕自己老的那一天

推楼上想法跟我一模一样。把数字系统化是最好的方法！

eipduolc大~你这个例子应该回文的，推文容易忽略感觉原原po妈妈也是会做这种事的人耶~呜

朋友没结婚没婚姻点啦，不过我只是想说钱真的不重要母子都为对方着想，谁还看那几十几百万

没结婚阿~还真没婚姻点

他妈妈还跟他说还好这病很凶，不会拖太久发现到离开大概半年而已我朋友也打定主意不婚了，本来还想说看生个孙给妈妈看

觉得 他老婆 孝亲费6000都想砍到见底0 如果要安全感她怎么不自己去赚200万？

后来妈妈走掉他就决定不婚不生了

天阿~我都起鸡皮疙瘩~呜........

话说 没赚200万的 是没资格娶老婆生小孩吗？

不要买北市的房~可以结婚生子(前提是老婆不介意)

有些推文和回文也该去咨商，症状比原文还恐怖

咨商好啊，没钱没时间还没办法咨商耶其实不用把咨商想得很可怕，大家都该去咨商一下

为了还没有的小孩和房子愁没安全感，不买不生也是未来的选择，用这来控制先生和婆婆的关系（尤其救急一次性的3000能重大影响两人未来退休生活吗？），对婆婆的不仁，个人一点都不觉得她善良。况且 安全感不是只向一方索讨，自己也当调整心态和有所作为，减少自己的没安全感。

3000都要计较真的满好笑的 是有多爱钱

其实原PO老婆不用生啊，他生小孩要干嘛，未来长大就切割没必要生啊，孩子不用回家、不用拿孝亲，也不用打电话关心XD 赚的钱可以省超多呢自己有钱在手，开刀自己来，老了吃老本请人顾就好

房贷五万是买什么豪宅ㄚ˙

买台北蛋黄鸟笼房可能就要5万了 哈

解决方法是放手让她太太找一个经济能让她放心的对象，不过，这种对象会不会选择她就不知道了

经济没安全感或许是借口或推测而已，他老婆也许只想有他们两人这个家庭，原生和婆家她都不想有连结，这种状况赚再多有办法解决吗？

推文说“没吃会死吗”超级不得体，话还是要过过脑子再说。以后听到后辈跟你说（他们的毕业/婚礼……等）不参加会死喔！不要上网哭。

出钱奉养父母叫做压缩自己家庭的经济我非常不能接受

结论：不要生小孩，自己赚自己花最好。

房贷五万在北市不是豪宅喔！还很挤勒。

家无恒产硬要买在台北市 只是苦了自己 新北也有很多地方可以住的。莫忘NTU5000姊～

啥？5000姐是NTU的？QQ (可以选择更换母校吗？=_=#)

光你说他老婆善良这篇就废文

marra大，5000嫂不是NTU的，这点先生的主管解释过了

拍拍！还好，差点要去收惊！

哈哈哈~5000姊有警惕的效果~噗

房贷五万两人月收应该至少要20万喔

不能说为了确保自己可以过80分的生活，就一毛不拔让配偶的妈妈过20分的生活更何况扣掉6000孝亲费，男方贡献给小家庭的钱还多过女方的，女方哪来的脸限制？没安全感不会自己赚？

不用替自私的女方找一堆借口吧 我老公刚结婚时年薪60都没有 虽然公婆不用孝亲费 但是出门吃饭绝对不会再由公婆出钱 甚至到现在经济比较宽裕 帮忙换机车 换电器 我根本不会过问ˋ

这篇就是说，钱比妈妈重要啦，自己奢侈用剩的才能施舍妈妈哦真的懂反哺知恩要养妈妈，就该先规划孝亲费，不够就别生小孩别买房子甚至别结婚，为了自己开心过人生抛弃妈妈就是垃圾没钱就离婚别生小孩，年薪百万养自己跟妈妈总够了，怎么会是先自己爽买房子生小孩，再来考虑用剩的钱能否施舍妈妈每个月6000，不孝禽兽不如

同意楼上 真的孝顺 优先级是孝亲费>自己生活必需 钱不够多可以多存几年再买房或租房