: 我跟我老婆学生时代认识，出社会后再相遇，交往后三年走进婚姻，婚后不到半年，我好
: 几度萌生离婚的念头，想上来请教各位是如何与同修走过低潮，亦或是分开才是对彼此比
: 较好的选择？
先说你有提到你跟老婆90%~99%观念很像，只在家人跟金钱会吵出最大架
故不建议你离婚，要离婚除非你找到：
1.所有条件＋身心灵契合高于你老婆的人
2.现在就有这种条件的女生
否则你还是好好了解你老婆为什么这么想
好好磨合把握幸福吧
（重申这边文章是建立在原Po有说自己跟老婆90%价值观相近的假设下，
毕竟我认为光碰到知心好友有30%价值观相近的人都很难了，
如果原po你的90%标准很低，恩你可以忽略这篇谢谢）
另外在相信人性本善的前提下
一个太太会冷血到开刀钱不给 一直砍孝亲费 跟你吃醋闹脾气
容许我猜测你应该是个非常顾原生家庭的人（从你一直提到家中的好观察出）
（恩因为我也是一个很顾原生家庭的人）
还有太太的成长背景你是否了解过？
看太太跟原生家庭不亲 跟母亲关系不好
稍微可推测她从小长大过程有某部分障碍 导致她跟你母亲很疏离
以及你有提到你曾试着要你太太主动联系家里
其实我做过一模一样的事 要我太太跟家里主动联络
但真的跟家里不亲的小孩 就是不要做这种事
你只是把你太太逼上边缘 导致她对你有这种奇怪不可理解的举动
: 先说我自己：家中老二，单亲，有一个大4岁的哥哥，跟小我一轮、同父异母的妹妹，小
: 时候跟妈妈生活，跟父亲关系平淡，婚后近决裂，上大学之后离乡唸书/工作，婚前大约
: 一周打电话回家问安一次。
: 再说说我老婆：家中老大，家族长孙，有一个差距6岁的弟弟，家境不错，父母开明，上
: 大学之后也是离乡唸书/工作，跟爸爸感情比较好，跟妈妈感情不好，婚后我当中做球，
: 渐有改善，几乎不主动跟家里通电话。
你们两位的问题就是家庭背景差异 外加原生家庭状况不同 导致观念不同
第一 你家的家境比女方差很多 通常这种组合会造成女方不安全感很重
第二 女生觉得你不应该跟你家太亲 是因为她从小长大就跟家里不亲
所以不是女生不识大体或什么 是因为在她从小长大的观念里 不需要跟家里太亲
这种人在碰到跟家里很亲的另一半 会需要很大的调适
: 1. 有一次我妈来北部参加活动，想顺便来看看我，当晚就住在我的租屋处(套房)，因为
: 睡同一张床，我老婆觉得这样很奇怪，。
劝你往好处想 是你老婆很爱你 才有这种行为
: 2. 工作之后，我会拿钱回家孝敬父母(每个月6,000)，看到他们第一次收到钱，觉得自己
: 孩子长大那种欣慰的神情，让我觉得很开心，婚前也跟我老婆讲过我需要拿钱回家(我妈6
: 0岁，薪水大概是基本工资的临时工)，但是婚后我老婆开始干涉，说6,000太多，我们以
: 后要买房、养小孩、应急存款等理由，叫我一直下修，从6,000—>5,000—>3,000—>不要
讲白了你的家庭因素造成女方极度不安全感
在她的世界里 或是家境比较好的人 拿钱回家是一件很不能理解的事
（我太太以前也很常吵说她朋友没有一个人需要拿钱回家）
我花了很久才理解我老婆这种观念 他们甚至会觉得是你爸妈自己要独立
你们还没买房 正要打拼 还有以后小孩众多费用
女方的行为其实可以理解...
6000或3000 其实数目不是重点
重点是你老婆想到现在就要6000
以后你妈老了还有一堆费用要出 搞不好从6000变成上万 造成你家负担更重
以后的生活才是她担心的 所以现在就砍
: 4. 由于感觉到我老婆对金钱没有安全感、对长辈的抵抗，于是我邀请她参加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我们比很多人都过得还要幸福、长辈老了没人陪很孤单，结果活动
: 结束后她跟我说"所以我们更要努力存钱，不然老了会很辛苦"，我也只能心里苦笑。
如果是我也觉得莫名其妙....参加志工不是重点吧？
重点就是你要好好赚钱 增加收入
因为你以后为你原生家庭付出的钱其实真的只会更多
: 我们其实99%的时间都很好，就是会为了家人跟金钱的问题大吵；只要扯到钱，他就会斤
: 斤计较，但她不是小气，他只愿意把钱花在我们两个人身上，只要我妈或我哥打电话来问
: 我有计画什么时后回家吗？他就会臭脸给我看，甚至是直接讲"可以请他们不要那么烦吗
: ？又不是小孩子，连这种事情都要报备”，搞的我只能上班时间偷打电话回家关心，吵到
: 双方家长都知道这个状况。
再说一次，如果99%都很好，除非你遇到99.9%比她更好的人
不然劝你真的是好好解开彼此的心房 比较重要
: 2. 我家真的状况不太好，有次我妈向我借了3,000块应急(因为外婆开刀有额外支出)，也
: 是争吵的开端；他说，我妈应该要为他自己的退休生活多一点打算，不能连这种小钱都需
: 要跟我拿，我回"你要一个60岁的老人拼什么?他的青春都给我跟我哥，我有能力但是不照
: 顾他我我还是人吗?”，她又开始跳针说我比较爱我妈，我是妈宝，我很清楚我不是，我
: 只是比较惜情，对家里觉得有能力，我应该帮忙，毕竟小时候我们家就是我跟我哥、我妈
: 三个人一起苦过来的，面对这种抹黑，加上上一次的大吵，这次是第二次吵到要离婚。
第一，你对你原生家庭感情真的很重，但你最好不要太玻璃心
第二，她就是怕你妈以后还有更多钱要用
第三，跳针说你爱你妈应该是气话啦 只是你太爱你妈所以你不爽
然后我是很好奇你们交往期间没吵过这些事吗？
: 3. 我妈参加志工活动受伤，需要开刀，我当晚接到电话就跟我老婆说，我们今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我说，我们明天已经跟共同朋友约好了，可以等结束之后再回去
: 吗？又是一次大吵...新婚不到三个月。
这个我觉得蛮夸张的
你老婆要好好检讨 但你好好跟她谈吧
: 我们最近很少吵架了(因为他工作也开始忙了，我妈我哥也不再下班时间打电话来)
只要没发生就没感觉 哪天你妈需要钱 应该就会继续吵
结论说一下
1. 除非有机会碰到99.9比你老婆更契合的人，或是你愿意孤独，否则在此前提下， 不建议离婚
2.若你爱她，请你放下对原生家庭的玻璃心，去了解一下妳老婆想法，取得平衡
还有，多赚钱才能解决问题，当你赚的钱比给你家的钱多很多，其实就是小问题
3. 跟你老婆协议给你们家金援的最高上限，如同你说的，你老婆挑了你，也要面对这问题
祝福！

女方的反应到底哪里合理？哪里可以理解？

女方合理在那+1 放过男方找个高薪的孤儿嫁了吧 别害人

我比较想说的是“同理心”比合不合理重要找高薪孤儿嫁？男生都说99%跟女生契合了欸

“除非有机会碰到99.9比你老婆更契合的人”这什么文法 而且怎么算出来的啊？我倒觉得原原po有99.9999%的机会遇到比现任老婆正常的对象耶

推了解老婆的心情

借3000元开刀救命钱都可以吵，这合理在哪？认为跟朋友聚餐比探望要开刀的妈妈重要，这合理在哪？

哪里合理？

ㄧ个有同理心的老婆会这样吗？同理老婆的自私谁来同理先生的苦恼？总有人用尽各种理由同理女方，哪天性别对调记得也要同理男方喔

家人金钱在生活中的比重只占10%?

觉得 像这样的护航 难道是物以类聚吗？

合理这两个字不是你自己说的吗？

除了金钱观跟家人议题会吵架，其他的99%都很合......夫妻之间除了家人跟金钱，还剩下性爱、饮食习惯、政治立场、兴趣、子女教养、家事分配、猫派狗派.......所以这些比重比家人跟金钱重要？

儿子栽培到年薪破百万 孝顺父母 这点 3000 6000的 要跟老婆讲什么？下跪恳请同意吗？

如果太太很爱先生的话，就不会让他因为不能拿不算多的孝亲费回馈单亲妈妈，而深感痛苦；如果太太爱先生的话，就不会让先生跟家里的正常联络也要偷偷摸摸，仿彿是在做什么坏事；如果太太爱先生的话，就不会觉得跟朋友聚餐比放先生回去探望要开刀的妈妈重要。请不要把控制欲包装成爱，爱没这么低劣

这一系列文章让我彻底感受到什么叫做男女有别，真的莫怪人家总爱嘲讽这里媳妇版，太夸张了！

....看这篇文真是弄脏自己眼睛。求你自删不要荼毒板友了

ice大，这篇作者是男的喔！我发现经常男性苦主发文抱怨老婆，结果跳出来鞭受害人的也是男性

觉得 全部都站在挺老婆的立场 难道是 原po的老婆？还是怕老婆 怕成这样呢？

看楼上推文恍然大悟，这篇其实是po来反串污蔑婚姻版的吧.....想到有人写得出这种文章，干脆当反串还对精神卫生好一点

喔喔 我眼睛业障重，妈妈老了变成上万不负担不如生块叉烧啦

这篇作者前篇凤凰男 大概就知道他的逻辑不小心按推 xd

才30岁而已，离了再找就好，真以为世界上有非你不可这件事吗

这篇就向$$看齐，没钱的单亲老母是包袱...给个6000都嫌太多。唉…当初你妈养你时，有想过钱会越付越多吗？所以从现在开始砍钱，义务教育读完就算了，饭随便吃吃就算了，生病放著就算了...叉烧论有一定的道理。年薪百万付孝亲费6000还嫌比例太高喔，要砍到3000…到底赚多少才能月付6000?就讨好孔雀女老婆比较重要啊～毕竟岳家才有资源挖，原生家庭的资源都被凤凰男吸光了 XD

原来是凤凰男 难怪会有这种想法

纯拿回刚的推

嗯 希望您日后能看开自己的小孩结婚就变陌生人

为啥凤凰男有这种想法，前面的可以帮我开释一下吗XD不是吸了一堆家庭资源吗？

呵呵讲同理心比较重要，女方有吗？

年薪百万一个月给6000元孝亲费比例很低了，是要原PO赚多少才能给妈妈6000？何况连3000元开刀费都要计较，不要拿爱来包装自私自利，爱没这么廉价

我认为你一定不懂太太（或先生）跟自己的原生家庭相处没有问题的感觉有多么好，我甚至可以这样告诉你，婚姻最难解的三件事：配偶与原生家庭的关系、经济问题、小孩教养问题。婚姻只要这三件事处理好，可以说解决了九成的问题。

真的爱先生会跟着重视他所重视的人事物，她根本是爱自己比爱先生多的多。

不是你文里说什么90%契合就不要放弃，对原生家庭的价值观差异就已经是至少30%不契合了

年收百万，1个月给6千一年也才7万2~妈妈养他20耶花多少你想过吗

我不是酸你 你有想过为何你前一篇凤凰男会爆 这篇是x1 就是比例原则 原生家庭全力栽培 换来三千开刀费的待遇 勿忘初衷又不小心推了 我是要给你箭头 只好再平衡回来

原PO不只有孝亲费问题，连打电话都要避开欸，这个要怎么解

没有同理心的人，当他家人或朋友都会很惨，身边太多例子。他们没有能力多自己以外的人好，觉得全世界都对不起他们。

成佛没 这篇跟报纸占版面的垃圾心灵鸡汤文有什么差别?

完全不合理

所以你妈妈或是外婆开刀你都不会出钱就对了，还是到时候你也是要叫他们来向你借钱才会给钱？你的逻辑真是突破天际了

攻击啥啊？年薪百万合理给6000太多要砍3000合理吗？预估老母变老花钱会越花越多，所以先砍钱再说合理吗？还没回答要赚多少才能月付6000呢？聚餐比手术重要合理吗？这么多不合理的事，来句家庭背景不同，"你家的家境比女方差很多 通常这种组合会造成女方不安全感很重" 就能变成合理的事?这种逻辑归类成只想讨好老婆错了吗？

不小气 只是只愿意把钱花在夫妻两身上

zetaj大你说的三件事好有道理，各位婚前务必思考清楚啊。年薪百万只给6千，是很少的。建议直接给多一点(如1万)

我完全看不出哪一点合理啊，离婚后找到比她老婆正常的机率大概99％吧

连三千块开刀钱都不让先生出，他太太跟杀人凶手没两样了。冷眼看着因为没钱开刀的婆婆或外婆病死

很爱你才有这些行为?要不要拍部{你的先生不是妳的先生}31岁女在问“我和你妈你比较爱谁”这种中二问题，脑包干嘛买房打拼以后小孩众多费用?养小孩长大的下场不就是原po妈妈吗？血淋淋的眼前!脑包女不引以为戒还要生喔?

鬼扯

回推文是在鬼扯什么?先生没说明为什么老婆跟婆婆不亲?那你要不要说明一下，大家和岳父母或公婆为什么不亲啊

神护航

这已经不是常识了是废话，30几年没一起过的人是要亲什

…………真的看不下去

..................................欧买尬的

我觉得 妈妈(婆婆)开刀很重要，太太不该想着朋友聚餐比较重要。外婆手术费应该是妈妈或舅舅那辈要给(还轮不到孙辈给)，但文中是妈妈没钱跟先生借钱(来借当然建议要给)；然后为了3千元“手术费”跟先生吵架也是很夸张，不知道主诉说什么，是怕先生变成全家大小的提款机吗还是什么。总之，不太理解经济很ok的状态下，太太为什么会对救命小钱这么在意，不是每个月都要开刀的。

感觉妈妈差3千才够，只好去跟原PO借，手术感觉没那么便宜

原po有写是应急的，开刀有额外支出，应该是买些耗材或

对啊，手术费好便宜。妈妈来借应当给的，不知道太太反对的立场到底是什么。

自费物品之类的!有可能妈妈是陪外婆开刀在外面的家属

..................3000救命钱也要计较的人还有版友可以护航

这种逻辑不就是讨好老婆比较重要(孔雀女凤凰男是你旧文代称的)?老婆说啥都是对的，砍孝亲费 聚餐比手术重要 单亲老妈妈借手术费3000等这些不合情理的事，都轻描淡写用家境差太大一语合理化...凤凰男吸光原生家庭资源(集全家之力于一身，从窝中攀上凤凰枝头 )岳家才有资源挖(多了很多天上掉下来的资源)XD 非凭空脑补啊～还没说到底要赚多少才能月付6000?其实蛮玩味的是，我那段话有先提到"这篇就向$$看齐，没钱的单亲老母是包袱...给个6000都嫌太多。唉…当初你妈养你时，有想过钱会越付越多吗？"然而并不计较这些，反而对岳家耿耿于怀...

原po有说妈妈不是一直跟他拿钱，是哥哥那时候退役转换跑道待业中，且原po觉得哥哥以前付出很多愿意出的，你到底有没有看文章啊我不信原po只跟版友解释，但没对老婆说过哥哥的付出

我只觉得双方价值观差异太大很不适合。这也是我最初就推的结论。

如果我老公对他妈妈这么忘恩负义不孝，我先跟他离婚再说，护航根本有病，你大概也觉得你跟你爸妈断绝关系让他们孤单终老无所谓？女人自己排斥婆家没关系，硬要逼老公疏远自己亲生妈妈根本就是有病，又没叫她亲近婆婆，关她屁事，这不叫原生家庭习惯不同，不同顶多做自己，也不会去干涉另一半，这女的叫做有病，护航也不正常还有，如果有个女人跟老公说不准抱女儿，她会吃醋，那不叫爱老公，叫变态有病，原po太太吃婆婆的醋是一样意思，不要助长这种扭曲价值观这样的价值观，想像一下未来可能你生病开刀，小孩也不愿意出钱，因为另一半会没安全感喔我还以为照顾老年生养过自己的父母天经地义，原来现在要求父母独立才是对的？

先生从他会回私人问题就看得出是很耿直的人。但合适度90%我存疑(不知道到底是什么东西占比这么高)…光这堆问题2人都能吵，有没有50%都很难说了(50%以下我认为叫做怨偶 等于生活一半事情会吵架欸)。

自己生的生儿子 如果以后小孩变成这样 想想就会想哭 真的浪费我的人生了

放心吧，又不是单亲妈妈辛苦拉拔2个小孩长大，会存好$$的，以后用不着为了6000元看人脸色，连3000元救命钱都没有。这世界就是这么现实，不谈情理，只看$$。

s大我先说我不是要护航女生喔。但我不太懂抱抱那个 先生干嘛直接打电话给妈妈照讲？我是妈妈听见会超伤心生气的，儿子娶了媳妇变这样(被人使弄吗)。我若是儿子，老婆这样说，我一定先跟老婆沟(ㄔㄠˇ)通(ㄐㄧㄚˋ)啊，而不是打电话。

n大，真的，原原po错更大啊！他自己不分是非不好好改变老婆的想法，还说那些话伤妈妈的心，老婆偏差，但他是无情忘恩负义看了这系列真心懊悔自己有儿子

所以他也要学会分清楚是非 硬起来啊，保护家人，不要让妈妈被欺负了。都30岁了要会多想想...是不是太听老婆话啦。s大不要懊悔啦,妳儿不会那样的！放心

谢谢n大 QQ 这故事真的很惊悚啊

我家有人就被老婆洗脑洗到抛弃爸妈的，妈妈生病需要ㄧ些用品都不敢叫儿子去买QQ

脑子是长来用的...不是拿来被人洗的(晕)

一般家庭观不合，应该是双方各做各的彼此尊重，老公不要勉强老婆回婆家，老婆也不要干涉老公跟家人互动，会到阻止老公奉养父母、甚至吃婆婆醋，感觉心灵蛮扭曲的，已经是控制欲占有欲超强的程度了，根本不是一般的什么价值观家庭观不合

我连救我家的狗 都一次拿三万出来 原po拿三千都要被唸 打给老妈还要像打给小三偷偷打 不然会被老婆骂！这种女的可以不离吗？ 这篇别再乱害人啦

抱歉，推文激动了点，请原PO包涵，个人真的超级不能接受不孝的人啊~~~如果不离婚，原PO又软烂无法改变老婆，那老妈妈好可怜啊…

照ipad大说法 不会离啦...(会离的就不会打电话...)

给孝亲费与否 和 孝顺尊重 是两回事。他老婆似乎是想完全断开和两边家长的关系，这你也能认同吗

这篇有扯到

女生要断开自己和原生家庭关系 是她自己的事，为何要控制丈夫跟婆家的关系？自己没有家庭温暖 丈夫也不能有？！也太扭曲了吧

推这篇&原po勇气。很明显女方有不主流且不愉快的原生家庭关系，造成她的家庭观念偏颇。她做的一切在她的认知里应该都合理，但这个“理“和大部分人都不一样，所以才有奇葩言行，如果不想离婚就要冷静下来好好了解她的观念。但她的伤口来源不是老公能解决掉，过程会大家痛苦又不一定有解。

他老婆应该是觉得沟通无用 所以才直接放弃沟通了吧又不是靠沟通就能改变现状

“劝你往好处想 是你老婆很爱你 才有这种行为”F大，遇到事情不可以这样子。当你说往好处想时，也证明你认为这样行为不妥当，更何况这也不是因为“老婆很爱你”的关系。一般人很爱自己的老公也不会这样啊！反而应该要当事人面对问题、解决问题，而不是洗脑般认为“老婆爱我、所以这样对我或我妈的行为出现”你这样不仅没有帮助到当事人，反而要他吞下去。难道因为爱就可以这样吗？以爱之名就可以如此吗？freedomsoul大，如果有看到（挥手）记得：爱不是伤害你、或是失去同理心、失去对家人的关怀！加油！

个人觉得，原原原po的老婆，已经是妈佛等级。在我不是地藏普萨的前提下，实在是无法同理…如果是我个人碰到，应该是及早转出，让更高等的玩家来"同理"她！(如：观世音/耶稣/释加摩尼… 等级)我相信，她非常需要同理，只是我个人能力不足，只能说"有缘无份(？)"…

我觉得你讲的蛮有道理的啊 不是3000元、6000元的问题对太太来说是 "你的家人无法照顾自己 随时处在需要跟你拿钱 很可能是个无底洞" 的那种恐惧 3000块很少钱吔 开刀连3000都拿不出来 那经济状况真的很差吧..... 原原po表面上年收百万 但扣掉必需给原生家庭的支出 到头来他能投入自己小家庭的资源可能也不到年收百万的生活品质水准 但该责备的是太太呀 她婚前就知道对方的家庭状况却还是结婚了 自己选的就吞下去囉

他妈单亲养大两个小孩是能存个什么东西？就算完全没储备让两个儿子每月养都是合理的啦又不是认识三天闪婚的 这种婚前早就知道的东西婚后才在靠北靠木的也护航的下去？

也不想想，原原原po的年薪百万能力，是谁栽培出来的？如果今天婆婆存了数百万，但给妳个8+9老公(我对不起8+9，但一时不知道该如何表达)，这样妳要吗？看只看年薪百万老公，都要结婚后，家庭背景完全不管不顾，想说事后完美切割？！！世上那有这等好事？如果，有一天，被人"切割"了，也只是刚好而已…(个人意见)

怎不是老婆理解他们家需要给孝亲费

单亲妈看到这个很寒心...

这篇我只看到一个妻奴

推marra大，老母亲栽培养大两个小孩，他才有今日成就～

论点集中（不劝离、劝沟通理解）、依据（原原po说跟老婆90%合）也牢靠、建议也具体可行。推讲自己的经验想法，提出非主流论点。

看完之后真的不得不嘘

凤凰男能成为翱翔的凤凰 是因为集全家心血心力完成的他的所有成就都是有他的家人才有他的今天成为了城中之光，报答家人、甚至拿钱回家，都是理所当然的上面这段是你自己说的，忘了？

老母亲不重要喔？说得难听点妈妈只有一个，老婆可以再找

喔，现在别人要拿钱回家就叫做不为以后打算了?

［先说我不是要坦女方(惊吓) 我想说个跟原文比较无关的事情］我好像有看到男生说 他的监护权是爸爸 经济ok有给赡养费一阵子 后来自己学贷；而妈妈是有工作领基本工资的 。我个人是觉得爸爸现在患有糖尿病，原po婚后还跟爸爸决裂，我反而希望原po能多关心爸爸，虽不知道父子干嘛要决裂(还是真的有什么无法原谅的事情 就当我没有说)，若不及时行孝 人老走了会有遗憾的(请见国考哥“蜜月旅行不去欧洲会不会有遗憾”之开示文)。

完全不认同楼上!关心这种人是时间力气太多吗?太多请去帮忙无辜辛苦的育幼儿孩童们!让自己妈妈过得这么辛苦的男人，对自己也没什么情感、金钱付出的人，还行孝?遗憾?“以德报怨，何以报德?”孔子在说原原po要听还让自己的哥哥的前途也牺牲赔进去，对这种老爸大不了就是老病时，基本温饱 健保给一给，其他的留给妈妈才对

我认为下一位一定比现在这位好 要不要试试看

Carol大 我不知道爸爸没有付出 谢谢妳哦。

原原po有说，小时候跟妈妈生活，哥哥为家里牺牲去念了军校、妈妈向媳妇抱歉没有给他们独立的房间、妈妈连外婆手术的三千身上都没有，情感部分原原po冷淡没互动，这种种迹象，不像是对母子有付出，也许特别对原原po有?

像这样的女生现实不多吧好可怕，现在不给是怕以后更多要给的，所以原po妈妈老了生病会被你丢路边？越看越傻眼越气

关于我爸那段，我简短说明；我们关系很淡，他对小孩或是我妈，尽了那些义务我看在眼里，况且今天不是我说要跟他决裂，是因为例如喜饼这类小事情(如之前回文，婚礼过程中还有很多阴错阳差的小误会)，他认为我在占他便宜，但是我很清楚，只是他自己老人家脑袋不清楚，连继母都帮忙出面说明我就事论事，没有占他便宜，他一样传了许多不堪入目的话，故我没有再跟他联络，算是我被他扫地出门吧

嗯嗯 F大您辛苦了。我是想到我那单亲妈妈的三个表弟妹们前阵子父亲逝世周年在fb很感伤的文章 因为身边有这些爱没即时表达的人 看见您对父亲喜饼的维护以为有一定的感情，所以才说了这些(我有说这跟婚姻文无关)。然后c大谢谢妳的提醒哦，我没要他以德报怨啊我不是有写，我现在我的确是吃饱太空推推文。

对这篇无言

...

...

被爸爸扫地出门一定很伤心，我妈也有类似遭遇，外公嫌亲家婚事小细节没办好，因此对我妈发脾气，我妈也因此责怪我爷爷他们。我妈现在快７０了，还在遗憾这件事，很恨我爷家不配合真的觉得既然这么不爽，当初刚结婚就该离一离，不要生小孩造孽。换个新的对象新的亲家相处得来的，海阔天空。

爸妈老了需要养就叫他们自己要独立？那你小婴儿的时候爸妈没有养育你吗？还是有把你丢著叫你自己学习独立？

推lisa，哥哥去念军校我看了都心疼了，要叫不公平的怎样也是哥哥or嫂嫂先吧，啥时轮到原原po家的女鬼出声了

念军校真的是很辛苦，拿钱回家帮忙没话说。

喔喔喔所以是要骑驴找马 确定找到马以后再把老婆这只驴休掉

别说是老母了。这种的，如果今天老公不幸失能(或没有了年薪百万)，还不是东西卷卷，大难临头各自飞？！！ 原原原po自己想想清楚…

通篇歪理 趁还没小孩块陶比较实际

歪理连篇

第一句就在乱讲，哪来90%以上观念很像

=====这系列文,从头到尾都是单方面说词,但得到一面倒的支持,有人出来指出反面说法就被嘘成这样??可以夫妻吵架到被房东请走,应该是还有很多没说的部分另外动手术连3000都不愿给被指凉薄--但大家不觉动手术只打算给三五千是更奇怪的事?? 肯定有跳过重点没说

就是怕老婆生气只敢给3000啊，没想到老婆硬要他袖手旁观才开心，原来楼上也觉得抛弃父母天经地义

不就原po挑对自己有利的讲，所以看起来前后矛盾，感觉很多事情累积起来导致的，不讲因，只讲果，原po就是在意原生家庭远多过小家庭，这本来就没什么好不承认的，牵拖来牵拖去，不就是为了得到一个“你看大家都说这样应该的，都是你对我妈太过份”

就要硬起来啊，怕老婆干嘛!(我老公都没在怕我的= =)

这种文章在这个版真是不意外

帮补血，我也觉得如Somebody讲的，实在不懂为什么原原PO那篇不讲因的文章会获得一面倒支持，然后老婆变得像女巫群起猎巫......如果这是原原PO希望的，

我是原po，这是一言堂我承认，我完全接受不同的看法；另外，我发文不是来讨拍，然后自以为没错，看到那些对我老婆比较偏颇的批评，我一样很心痛，但回到问题本身1. 是否我与家庭的互动过头，造成她抗拒，他的抗拒让我觉得心灵扭曲，因为冲击到我对家庭的认知与不断改变的底线2. 亦或是原生家庭长久养成的性格先说被房东请出去那部分，我承认我当下反应过大，因为回家探开刀老母，这种用膝反射都能做出的决定，怎么会得到那种回应，所以我失控了再来，婚前我老婆不会干涉我用家里的互动，跟家人应对得宜，两人相处虽有摩擦，但当时认为这是成长环境不同，多加沟通应可互相体谅，婚后产生的这些问题，如回家探视、孝亲费，也如婚前沟通共识的运行。故，我不是来博取同情，把不孝这个帽子扣到我老婆身上，而是想知道自己的盲点、家庭影响的因果或是更多我没想到的症结点，谢谢。

F大，如果你期望是这样，建议咨商。祝福你。

男人不对 死渣男 离婚吧女人不对 你了解过她吗 你知道她经历过什么吗?不要听他的

原原PO，事情不是非黑即白的，上述你最新补充的好像在你跟你太太观念中2选1，难道不可能两边都有需要改?

你在供杀小

推这篇原po理性+能思考文章里或许有看不到的原因。现在网络上随手丢一句批评太简单了，很多文章避重就轻或无法写出更深层的东西，导致酸民看到关键字或是直面的叙述就下结论，讨论别人的人生还真是简单(摊手)。

楼上超酸的

当个路人也中枪...to原原PO, 人说相骂无好话;吵架都有表象原因,但症结点都不是你收集列出的这一条条"例证"你要自己想想,到底是冷心冷情的她不能接受你重视亲情;抑或是渴望亲情的你不能接受她的冷血无情你觉得她想改变你,事实上你也是很想改变她大家不要一直贴标签了--经济稳定有固定收入的人,为了NT$3000吵得不可开交?? 3000这数字真的不是重点好吗

对啦，你提的才是重点，别人提的都不是重点就是性别啦。

不需要把老婆当成咨商病患 好像自己是她的心灵导师一样

reba妳自己就是在脑补啊！会因为老公跟婆婆打电话就吃醋崩溃还说“你爱我还是爱你妈”的变态女人，计较3000不意外，因为她把婆婆当情敌，这种心态真的很扭曲，各种条件看起来就是老婆把婆婆当情敌所以连3000都不肯，妳硬要脑补有其他原因，妳怎么确定有其他原因啊？跟婆婆吃醋真的很变态，以后大概也会把女儿当情敌有固定收入的“正常人”不可能计较3000没错，但妳先想看看，哪个正常人会把婆婆当情敌，哪个正常人会逼问老公“你爱我还是爱你妈”（所有的正常人一定都是两个都爱的好吗），哪个正常人会因为婆婆抱一下自己儿子（老公）就崩溃逼老公叫妈妈不准再碰他，老婆已经明显不是正常人

traman大，观念要更新囉，去咨商不等于病患啦台湾也是先进国家，观念更新不能等，共同营造双赢局面

Love大，我想traman大的意思是：原原po不需把自己当成心灵导师去辅导自己的太太，因为原原po自己本身就受伤了

ytwu大，我的意思是咨商跟病患两件事可以分开谈，不用污名化咨商，这样会让很多人却步，失去求助的机会

这我一定要嘘你！笑死人，为什么不是老婆来同理家境更困苦却努力赚钱孝顺父母的单亲老公？在那边骑士团？公平一下好吗？原文的老公甚至连她和她家人的润滑剂这种吃力不讨好的事都扛起来了，结果原文老婆自己在那边猪队友！99%讲好听的啦，两人小世界的时候一个主导意见一个随和，当然没问题。希望原原po要知道不懂感恩，形同畜生！感恩最基本的就是感恩数十年为自己付出的爸妈(社会极端不负责任爸妈案例不论)

连跟自己妈妈联络都要偷偷摸摸，老婆不爽就砍光孝亲费，外婆开刀妈妈还要来偷借三千，原原波是靠这样没底线糟蹋自己妈妈 换来99趴时间的平静的吧 这种绝对不是爱好不好 爱一个人会不把他妈妈当人吗 不要污蔑爱之名

推这篇

无妨 那就当我说的是去咨商的严重病患 而不是平常人

老实说这个版比较理性一点的文章都会被嘘爆，一点也不意外，根本就是一言堂...难怪这个版的婚姻问题越来越多。同样的事情完全不能从其他观点来看，从其他观点就是护航就是价值观扭曲...这种一言堂才是价值观扭曲吧！好像一个巴掌永远都是一个巴掌自己打13响一样...支持你理性的论述。

推你很理性实际，花这么多力气写文，是真的想帮助原原po

有事的人真多！

他离婚就找不到适合伴侣？你屁我是要嘘你的 补嘘嘘

你的家人无法照顾自己，所以我要禁止你照顾他们，女方这种观念哪一点合理，况且原po妈妈年纪都这么大了还开刀，是要她去哪里找到高薪工作

婚姻板不是一言堂 但这种废死联盟式的角度发言就省省吧王景玉为何砍小孩头 大家有没有替他想过 他经历过什么