※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: 先说她还是个好妈妈, 她说的业也的确是中性词,
: 她也舍不得小孩, 还没松口愿意把小孩给我.
首先 我不觉得 他不是好妈妈
但你会是好爸爸吗 我笑了...
很多人总是把外遇
当作婚姻中对错的王牌判定
先不论不确认 原Po老婆是否外遇
但就算外遇了 又如何?
是不是某一方
再怎么不尊重婚姻
再怎么让对方痛苦
只要不先外遇 也不同意离婚
就表示可以金牌护身 皇命护体?
用外遇来解决事情 是很糟糕的方式
但不代表 另一方就可以推诿卸责
有个在婚姻板被统的Bedlem
在离婚板骂前妻家人
对方说要告 就马上删文
然后动不动就跳出来继续骂
因为前妻主动离婚 否定她的所有努力
然后合理化 自己在婚姻中的问题
有兴趣 可以google他的历史
这种人 就算没外遇
有谁愿意和他生活?
当时就说了 虽然没有证据
但就算她前妻当时外遇 我都会同情她
为什么 嗯 自己去查
就知道这个先生有多夸张离谱
跟这种人住 如果是我 宁可死了算
赚钱赚的足够又怎样
是从哪里判断出
原Po的老婆是因为经济嫁给他??
各位是小剧场太多 还是喜欢脑补?
我从不因为性别来判定
不喜欢家管的八万价值说
也不喜欢 赚钱那方的自我膨胀
在婚姻 本来就是互相
没有谁比较伟大 多一点体谅
就会懂分际 怎么分工
如果自以为很伟大
那你就去娶/嫁认同的人
不是每个人都会认同你的高高在上
: 会走到这一步, 百分之百不是单方面的问题,
: 两人的个性造成了今天的局面.
是啊
但你只会说啊? 是有个屁用
不要牵拖什么个性不够软
这跟很多人喜欢说 作自己 不做作
就是不懂尊重 不感恩付出
请问你们有什么两样
不需要来这套
我看太多轻言带过自己问题
其实表达的就是：
"对啦 我有错啊 但是对方就是该死"
: 至于为什么都决定离婚了还要贴文, 并不是要讨拍,
: 我的习惯是心情不好会写日记抒发, 顺便厘清自己的思绪,
你不是讨拍
只是在强化自己内心
对 我有些地方不够好 只是"有些"喔
婚姻这样 是对方的错
看过太多离婚者 怎么叙述以前婚姻了
这种话听过太多 不就是They的错
讲白一点 我跟其它板友不同
你这样的老公 老婆又软到无法承受离婚
除了寻求宗教支持 朋友的心灵寄托
你来告诉我 他还能怎样????
很多人会说 那就离婚啊
喵的 你以为他老婆不想吗?
不是每个人都有能力如此果断
多的是把头埋进沙子 麻痺一天是一天
只为了坚持的孩子啦 婚姻啦 名声啦
但是你管人家怎么选择
这是别人的人生 不是妳们的
就算有些人会说以前经历
所以觉得父母说 都是为孩子不离婚
但那是你 那是妳们 不是所有人
不要把自己的价值观 套用到全世界
今天原Po老婆是有因为宗教
做了什么坏事吗? 没做到照护责任吗?
还是有什么过份举动 让妳们觉得她不该有信仰?
动不动就喜欢乱引用其它极端例子
然后来证明 信仰就表示一定有问题
奇怪了 我一个没信仰的人
怎么还比妳们尊重有信仰的人
妳们家有人迷宗教 是妳们家的事情
妳们家有人和异性说话后出轨
那也都是妳们家的事情
请问一下 哪一点能证明原Po老婆出轨?
讲难听点 原Po既然不在乎沟通
就算今天她和男人说话又怎样
哪一条法律 说不准的?
不就是朕不给的 妳不能要 也不能跟别人要
觉得婚姻是卖身契吗?
: 觉得她还是当初认识的那个人,
: 偶尔还是会迷惘做这个决定对吗?
我也觉得 她也许也很后悔
不然哪需要宗教来催眠自己
做完家庭责任
然后就念经 做功课
你以为这是以前的她 希望变成的人吗?
: 至于帮什么事, 洗碗晾衣服打扫等真的就只是偶尔,
: 我也不用假装我是多爱做家事的先生,
这不就是我说的
我有一点点点点点点不好喔 但都是对方的错
是不是一声 做自己 我不用假装
就可以光明正大的推卸责任?
: 很多事下班后是互相分工的, 比如她煮饭或洗碗时我就陪小孩帮小孩洗澡,
: 我也包办了家里其他了所有不是煮饭洗衣屋内打扫的工作,
: 就是一个 handyman+黑手+园丁+会计师+财务顾问....
光是你能举的例子
我大概就知道
你根本不知道照护孩子
到底要做多少事情了
前面有关先生玩电动2.5hr的文章
自己去看看 就知道 照护有多少事情
不是你说的这些"大事"
而是很多很多的小杂事
对啦 我懂 你认为自己赚钱
所以你只要偶尔施舍一下就好
她就该感动 痛哭流涕
不能对妳有情绪 不能要求你做事情
没做也不可以摆脸色
: 但争谁做比较多没有太大意义, 我们的问题也不在于家事做多做少造成的,
: 我那句单纯只是回复她 "你觉得赚钱就够了吗" 这句,
不 你们的问题就是
真的是坐着说话不腰疼
会说没意义 是因为你不用负责啊
当然觉得那是小事情
好了 剩下的懒得说
这样吧 请介绍她给我认识
我帮你说服她 同意跟妳离婚
没有证据就污蔑对方
我觉得这种家庭也不需要留
说她很迷宗教? 那干脆孩子都给你
反正都已经被妳和板友说成这样
我不觉得需要去顾虑社会观感
只要宗教可以给她心安
也可以给你要的自由
她也不是没能力养活自己
至于孩子 反正就像你说的 那只是一块蛋糕啊
我相信你有能力解决的
我也很想知道 到时候能不能负气一晚不回家
然后跟孩子说 只有一晚喔 ~~~~
说这种话 怎么不去想 那她可以这样吗?
喔 不行喔 跟男人讲个话都不行了
一晚不回家 不就该自杀谢罪?
还有不要牵拖什么几天几夜营队
你是不爽就好大官威不回家
别人是参加活动 可不是负气 能拿出来类比?
那好啊 鼓吹各位
赚钱的 都能负气都不回家 让孩子自生自灭
想起Bedlem说
我都有跟小孩说床前故事
嗯嗯嗯 有啊 故事机囉 我们都懂
不就是把责任外包给别人
这和你有什么两样?

我想到瑞凡跟安真 瑞凡是先外遇了 但就算瑞凡没外遇这两个人终究不合 瑞凡或许就是喜欢冒险的生活没有谁对谁错 就是两人对生活没有共识不过瑞凡当然严重多了 没离婚就跟小三上床了

推这篇，特别J大本身也是单亲爸爸，一些话原原po就算这段婚姻来不及，未来想开始第二春也该思考一下不过离婚板风云人物B桑那根本是鬼故事中的鬼故事...看过那段大战的人应该都非常佩服B桑前妻

骂得好狠。。。有点不忍看。。。

目前的进度是B大的孩子们很令人不舍，希望他们平安长大，有能力逃离父亲扭曲的思想跟恨意

B大那个是鬼故事中的鬼故事+1

嗯，那离婚，先生去过ㄧ人生活，太太去出家，孩子出养会是好收场吗？

哪一段说太太要出家，我怎没看到 ?

先说我是无神论者，但说子女是业障之类的话我婆婆也讲过

很多台湾老一辈的会讲小孩是讨债鬼啦

可是她为女儿花了多少心力和金钱旁人也知道，没人觉得

业跟业障真的不同 XDDD

她讲这话有什么恶意。我倒觉得对原原po来说宗教不是主因应该是最后一根稻草

是业啦，不是业障

原原po都说他太太是用“业”且还说太太是使用中性词汇，但依然很多人扯业障

业=/=业障，大人之间问题不评论，但以太太对孩子来看所谓过失何处？太太说她选择造成的因果她该承担，也没说过要出家吧？

其实第二篇文不就在挤牙膏了吗？第一篇看起来是太太觉得没用、不想去咨商，第二篇变成先生觉得没用不想去咨商，所以确实就是本文说的“我知道我有错，但对方错更大”的心态啊

我不懂教义上这两个差别，但原po看来很在意这事

也没有因为这个宗教做坏事，就参加个营队，听录音带，

业是该修行跟学习的，业障代表的是负面意思，哪里一样？

所以啦，这次婚姻先生不想继续也无所谓，但下一段如果依然故我，那结局可能也不会太好看，这篇话说得狠但绝对有参考价值的

有些基督徒也常说我们都是罪人，我觉得听起来更刺耳 哈

太太没说要出家啊，大家觉得出家很容易吗？

所以如果不懂他们所含的意思，还是直接使用他们的说法就好

先生第2篇文说太太说分歧是2胎早产落下，看起来可能是第1篇文说的紧急剖腹冷战？也说先生要离太太不愿又继续努力但还是不成；看来是有心结，又被生活育儿各种事情消磨，不可逆的话分了也好，不过这篇说的也没错，第2次也是可能遇到类似问题

还是很好奇二宝早产时为了什么原因冷战，冷战模式是什么

大推。男的本身自己问题不能被无视

中肯,最痛苦的不一定是常常吵架,而是遇到这种无法沟通甚至听不懂对方在讲什么的人…

同意原原po还是要好好面对自己的错，否则结几次婚，这种事就会发生几次，第一个老婆外遇大家会怪老婆，第二个老婆外遇大概大家也还是骂老婆，但第三个也还是外遇的话...

护航起手式：她不是没错啦但你XXOOXXOOXXOO

这篇算不上护航啊！而是建议离婚时描述对方的缺点的同时别把自己的问题轻轻带过。而且发文者本人还是单亲爸爸，我想这篇文在某种程度上恐怕比其他回文/推文更具参考价值

我也觉得他在那边举handyman的例子很可笑照顾小孩是每天都有一堆小事要做你handyman了不起一个礼拜一次吧这样也能类比笑死人

推这篇

推

我到底看了什么，劈腿外遇都能护航，是不会先离婚逆？还是要开创我外遇都是they的错（限女避免误会，我只是单纯针对第一段，不是说原原po老婆外遇

纯嘘第一段，看到我傻眼，夫妻不合是可外遇的理由？不能离了再发展下一段恋情？这是宣扬外遇无罪？恕我嘴烂，楼主你能接受未来儿女另一半外遇，再跟你说，我跟你子女不合所以我外遇无错？

结束不是我要的结果 感情却在拉扯中失控 学友的歌好听

推楼楼上gn大跟fan大。婚姻中谁是谁非凭一篇文章（或两篇）很难评论。但是原原作：“但我对她的信任, 就在年初看到她惊慌失措藏起电话, 背对着我不敢看我时不见了.不管有没有暧昧, 身为另一半该有的避嫌的自觉都没有的话, 也不是我当初认识的她了.信任是一种很奇妙的东西, 有它的时候再荒唐的事可能也动摇不了你的信念”很多人去讨论当事人做了什么、没做什么，我觉得那都是可以改变或处理的。但是，信任这件事，真的是因人而异。我们不太能拿自己的标准来看待别人，认为别人应该或者可以接受，因为那是当事人的婚姻，只有他能承受或选择不接受。而我觉得，这或许就是原原作无法再继续下去的原因了。以上参考。

大推！！！

.

两边各打五十大板，男方再加450

B大现在转战离婚版继续骂，继续被嘘

有些回文一直在那边劈腿外遇真是莫名，老婆跟师父的对话他自己看过也自己说没暧昧的言语了，就是打定主意把离婚的锅甩给老婆就是了轮认识的时间，老婆认识老师的时间也许早于认识先生，如果真的是宗教狂热份子会拖10年才忽然疯狂吗，根本就是倒果为因

同楼上

“很多人总是把外遇，当作婚姻中对错的王牌判定，先不论不确认 原Po老婆是否外遇，但就算外遇了 又如何？”我想，嘘的板友应该是看到第一段的最后一句话吧！而非直指当事人的例子。

这篇J大并不是在合理化外遇，而是有些婚姻就算单方想先离婚都很难(如经典的B大案例)，这种情况下如果一边死命拖延摆烂，另一方早想分却无奈无法离婚，最后在拉扯过程中后者有了外遇，那该算谁对谁错？所以本文才说外遇很糟(但其实今天是否外遇都还不知道)，但都要离婚了，不是只看是否外遇就盖棺论定谁是恶人

我并不清楚他是否合理化外遇行为，但是我认为他那段话这样写，并没有很妥当。

而且我也觉得今天他们是否外遇也不是重点，重点是先生无法信任太太，而且太太也用宗教做为逃避手法难道今天换成女师傅，然后太太也遮遮掩掩视讯内容，整段关系就会比较好吗？先前一方网友吵"该避嫌"，另一方吵"根本连暧昧证据都没有"双方说得都有理，但完全没交集啊！因为是否暧昧不是影响先生对太太失去信任的原因。而且他们婚姻问题也不是只有这点(早就积怨颇深了)

因为当事人真的对于“信任”已经崩塌。yu大，他太太也不想换师父喔！所以假设可能不存在，但是我认同已无信任。

我已经说了，先生已经不信任太太，但是否信任和暧昧无关先生都说只要他信任，太太和前男友视讯都无妨信任其实就是一种很奇特的东西。所以我才说，当你双方没有信任做基础时，视讯另一边是男是女是人是鬼有没有暧昧，很重要吗？重点是：已经没有信任啦！

J大说：“请问一下 哪一点能证明原Po老婆出轨?讲难听点原Po既然不在乎沟通，就算今天她和男人说话又怎样？哪一条法律 说不准的?”我可以理解这些话的意义，但是这显然不是他们发生在他们身上的情况，因为我相信夫妻之间关于信任还是有一种默契在。对方是什么样的人？对方是不是可以很坦然的告诉自己现在在跟谁讲电话？在这样的情况下，谁不尊重婚姻？谁不在乎了信任？如果今天男女对调，女性朋友发现自己的老公跟别的异性这样说话，面对自己是这样的态度时，真的会觉得很正常吗？有人信任会崩塌也有人不会，但是，你能勉强别人要继续保持信任、要继续婚姻的存续吗？yu大，我想表达的是：是因为遮遮掩掩而失去信任，否则怎么可能会随意失去信任呢？有人可能会说这真的不算什么，当事人也可能有更大的问题需要修正跟面对，但是我想强调的是：不要忽视那种信任崩塌的绝望。还有，我一直都很欣赏J大的回文，也感受到其中要表达的智慧。但是这篇提及另一离婚乡民的事情，我觉得并不妥。我没有看过他的文章，但是J大的文章提及他攻击前妻并可能被对方提告，我认为跟这个例子并不相符，也许他要表达他们有相似的人格特质（？）

只有我怀疑原原PO应该是有新对象了吗?

但，外遇也是原po自己说阿夫妻老是冷战，太太全职在家孩子又小她没个精神寄托会闷坏人的(是说 现在就坏掉啦坦白说，第二篇男方的态度反而失去同情了

推这篇，原原po谈到自己的问题就是轻轻放下，阿老婆就是无路可走了才寄托在别的地方，快点离啦，这么冷血在老婆早产后都还可以冷战的人有什么好留恋的

其实我想说也许在原po失去对老婆的信任之前 老婆已经先对原po失去信任了不过真的赶快离婚好 到这程度是没有复原希望的 拖越久只是更加互伤 何苦

老公外遇：垃圾该死烂男人，老婆外遇：老公不体贴不做家事烂男人

今天如果反过来是男方偷偷讲电话结果发现只是跟女同事谈公事，有些人大概就会转说老婆太闲该出去工作了

b大真的恐怖 现在还一直写看第二篇就联想到是不是又一个B

而且关于家用部分感觉可以再挤出什么，主内原po讲得很清楚，但老公的主外呢，老婆辞职的钱在他那，老公会财务规划就不知道拿多少家用，我是不太信如果他真的做那么多老婆会说你以为会赚钱就好吗这种话

很多人总是把外遇当作婚姻中对错的王牌判定先不论不确认 原Po老婆是否外遇但就算外遇了 又如何?我纯嘘此段话，不关原po婚姻

我觉得此篇原po只是想表达不能只看结果，而是必须去了解为什么会产生这个结果

现在夫妻在交往时好像都眼盲，都不了解彼此，不能多交往再结婚吗？去探讨过程为什么不先问为啥结婚，一开始就已存在问题

要全了解太难了ww

本篇虽然语气较为激动，但建议原po好好的看看，想一想忠言逆耳，祝福你成为更好的男人

自助餐自己夹喔

。

原原po的老婆心冷了，然后逃避寄托到其他地方，就不是冷战？生活很多时候讨论原因没什么用，讨论原因更多是为了解决问题，让生活更好，真的接受不了离婚啊，有人强迫她待在不愉快的婚姻里了吗？有再多令人难以接受的状况又如何？生活就不用过了？钱就不用赚了？饿了就不用吃了？关系不来往就会好了？不好然后呢？找一堆原因说为什么为什么会不好？可以找啊，然后呢？就是逃避去宗教不面对现实的结果吗？那就一直活在就是因为怎么样怎么样所以我只能这样啊。原原po避重就轻想解决问题还是比逃避现实不解决的人好太多了。如果是工作上遇到这样的人，直接无视，当其他人没有难过没有不得已没有被亏待过没被虐待过每个人都顺风顺水腻？不想付出就想着现实多对不起你的话，别人只会更对不起你而已，谁不用为自己的日子努力？谁不是一开始想的跟现实差很多，还是继续让生活更好而努力着的？别太自我中心全世界我最惨了，如果自己都不想要努力把日子过好了，100个人帮你都没屁用，给妳一亿一样过的不好啦，因为你就是没能力把日子过好的人

推，这篇中肯，比只会骂、不去了解好多了！

不管怎样外遇就是错，只是不代表另一方就完全没错而已婚姻关系中我认为最大的错1.家暴 2.外遇

我觉得有些人的婚姻外遇是仁慈，对没经济或生活能力的配偶责任中找到维持下去的动力，婚姻有百百款…而这个案例比较似 现代版安娜卡列尼的抉择

同意 老婆根本没有情绪出口 而且好像他已经确定外遇了一样

玩偶之家跟安娜卡列尼，非常值得列为婚姻课题的必读经典

10年婚姻有形无形的那么多，竟然还有人质疑老婆没付出XD

推不下去的护航，现在就是他老婆一直拖不离婚，所以他老婆没勇气解决也怪老公？只会逃避被拍的很合理？这篇的语气真的很像外遇只要男方也有不对就可理解...会这样夫妻两边一定都有错，也没人否定老婆的付出，但是不避嫌+宗教狂热对某部分人并不是女方也有付出可以吃无敌星星被消灭的。

我看了什么XD

嗯？哪有不离，不是确定离了吗？

推

女方同意离婚了吗？？？

笑死了 男女互换一堆人追着外遇打 现在性别正确就开始当没看到

男生外遇就拼命骂到死，女生外遇就说不要只会骂

连仁慈、维持婚姻的动力都出来了，笑死。先离婚再去寻求他人慰藉很难？（纯回推文）

看了第一段我才要笑了勒 直接end"但就算外遇了 又如何?"护航护到没逻辑没智商 很难看知道吗?

女性无敌星星，护航护起来喔！

都给你讲就好了