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大家好, 我是原Po.
先说她还是个好妈妈, 她说的业也的确是中性词,
她也舍不得小孩, 还没松口愿意把小孩给我.
咨商我们一起去了几次, 最后是我自己停的,
在我希望她不要跟那男老师接触她不愿意的时候,
我知道咨商不会有用, 只能看我自己看不看得开的问题了.
会走到这一步, 百分之百不是单方面的问题,
两人的个性造成了今天的局面.
如果我 EQ 高一点, 不要计较她说什么, 都能满是笑脸的对她嘘寒问暖,
或是如果她会撒娇一点, 就能吃定我这个吃软不吃硬的人,
不会演变成一发不可收拾的地步.
至于为什么都决定离婚了还要贴文, 并不是要讨拍,
我的习惯是心情不好会写日记抒发, 顺便厘清自己的思绪,
有时写完后会突然觉得未来其实很清楚, 该往前看而不要回顾.
现在偶尔还是会下意识的有个错觉,
觉得她还是当初认识的那个人,
偶尔还是会迷惘做这个决定对吗?
最近做什么事也提不起劲, 闲得发慌,
想看看各网友对这种事情, 即使只是单方面说法的文, 有什么样的看法/解读....
所以不管推的嘘的拍的, 支持的不屑的给建议的,
都让我死气沈沈的日子激起一些涟漪.
虽然不想沦为口水战, 但还是想在这澄清一下.
有人说换尿布, "偶尔" "帮" 忙做家事很让人生气,
我如果先看到该换尿布了当然会主动去换, 原文说的是她先看到的时候,
有人说那她不想换时可以休息不换吗? 可以啊, 她不就叫我换了吗?
我不在的时候呢? 可那不就是在家看小孩时的工作吗?
这不是当初就讨论好了的吗? 我可以不想上班赚钱吗?
至于 "帮" 这个词, 谁不是帮呢? 都是在帮这个家啊!
就算说是 "帮她" 好了, 如果一个主外一个主内, 用 "帮她" 又有什么问题呢?
如果另一半打工赚钱说 "帮我" 来贴补家用, 我听了也不觉得有什么好生气的啊!
至于帮什么事, 洗碗晾衣服打扫等真的就只是偶尔,
我也不用假装我是多爱做家事的先生,
很多事下班后是互相分工的, 比如她煮饭或洗碗时我就陪小孩帮小孩洗澡,
我也包办了家里其他了所有不是煮饭洗衣屋内打扫的工作,
就是一个 handyman+黑手+园丁+会计师+财务顾问....
但争谁做比较多没有太大意义, 我们的问题也不在于家事做多做少造成的,
我那句单纯只是回复她 "你觉得赚钱就够了吗" 这句,
那种没做到她想要的其他都是屁的态度....
如果是她的说法会是怎么样, 我想大概会说,
我不够体贴, 我很自私, 都只想到自己不会替她想,
(我是不够体贴, 但要说我很自私我倒是不愿接受, 那些又是好几篇小短篇了)
我们回台湾度假时她想住自己家, 自己妈妈可以帮忙带小孩让她休息,
我却还是要两边轮流住只因为我妈会想要看小孩.
每次跟我沟通事情我都不听她的, 久了她就放弃了....
(要照着她说的做的才算是沟通? 我跟她沟通她也很少听我的)
可能还有不少吧....
我不觉得赚钱养家有什么了不起, 我也不觉得全职家管有什么了不起,
我们俩都有身份, 但她想小孩自己带, 所以没有出去找工作.
两人还在美国读书时就有讨论过,
毕业后我暂时待在美国工作一阵子再看情况是不是要搬回台湾,
但对台湾不友善的工作环境和成长停滞的薪资却步, 让我们最后决定待在美国,
我也想回台湾, 每次回台湾度假我也都不想回来,
想到我为了自己把一切丢下到美国来, 对原生家庭也觉得有些内疚,
但我为了扛起我们自己的小家庭而选择留在美国放弃回台湾,
我不觉得我特别牺牲或付出了什么, 这都是为了这个家而做的选择.
因为都是彼此商量后做的决定, 所以我也不觉得她需要感谢我的付出,
因为我只是做到我当初选择该要做的,
我希望的只是她能不要总是在计较她认为我没做好的部分.
这样不可挽回的分歧, 她说是在老二早产后种下的....
我们那时的状况跟这篇文章非常相似,
不是不爱了, 而是暂时没有爱的力量,
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5092099
我们那时是没这么惨, 从老大出生开始, 她妈妈都会过来帮她坐月子,
双方父母一年也定期会过来待上一两个月到半年帮忙,
但那段时间的确是弄的我们两人精疲力竭,
让两人不停的发生摩擦争执,
很多时候没有谁对谁错的问题, 只能说是两人个性都太硬,
对事情的看法解读也都不同.
比如说, 我看她挤奶很辛苦,
回家对她说, 医院护士说奶够喝, 要她不要担心,
几天后哪件事不顺她心, 她会把这事拿出来说我只在乎小孩子有没有吃饱.
我说我更在乎她, 如果当时在医院要决定两个只能选一个的话,
我也只会选她而不是小孩, 但她听不进去就是听不进去.
类似的事情不断发生....
她那时最需要大概不是我的解释, 只是需要我抱着她安慰她,
但我那时觉得她满身都是刺的让人无法靠近.
负气一晚不回家让她在家一人带小孩过夜也就这么唯一的一次了,
公司每年要待过夜的活动我从不参加,
需要到外地面试时也请朋友晚上过来住一晚陪他们,
而她, 每星期有一天晚上会去上课到晚上十点多才回家, 我带小孩子早就睡了,
这几年她也参加了几次要离家两天一夜到五天四夜的佛教营队,
我从不觉得为什么她想去上课去营队就可以去, 而我就要待在家看小孩.
年初发生问题时已经跟她讨论过是不是暂时分开,
双方想想看这婚姻还有没有继续下去的必要,
如要分开, 她也不需要担心她和小孩的生活费, 但她不肯.
撑到上个月我觉得已经没有挽回的可能了, 我也累了,
好好跟她讨论离婚这个方案, 也是她不愿意, 让我下不了决心,
两人讨论再努力试试, 却只不过是再继续重演过去半年的状况....
有网友说我对她学佛的这件事很酸, 现在的确是,
我从一开始认识她就知道她有在接触, 定居在美国后也很鼓励她继续,
甚至有机会换工作到别州也因为考量那边没有她的团体这个因素之一而选择留下,
变成现在她把学佛摆在婚姻之上,
而熬夜不睡做的那些事, 很多是那位男老师交代她做的,
弄的连这个婚姻都不想再经营了, 怎么可能心平气和的继续支持?
看到一篇文章说,
面对关系的裂痕, 除了修复, 我们还有别的选择吗?
会不会关系之所以会造成伤害, 来自于我们太过执著,
只渴望从某一个人身上, 获得心里的满足,
却忘了关系是两个人的事, 只要一方不移动, 快乐就不会到来.
在人际中, 痴痴守着不会再有交集的关系, 等待对方回心转意,
也是一种对幸福的推迟, 不懂得珍惜当下.
走到了这个地步, 我很确定不管我做什么, 她是不会移动的那一方.
她说, 佛说有情就会轮回, 而她追求的是脱离轮回....
对另一半与异性交友的容忍度, 每个人都不一样,
我是只要能做到让我信任, 另一半跟前男友聊天, 抱怨我, 我都不会怎么样的人,
但我对她的信任, 就在年初看到她惊慌失措藏起电话, 背对着我不敢看我时不见了.
不管有没有暧昧, 身为另一半该有的避嫌的自觉都没有的话, 也不是我当初认识的她了.
信任是一种很奇妙的东西, 有它的时候再荒唐的事可能也动摇不了你的信念,
没有的话只要有点风吹草动就能打草惊蛇.
说到底, 我想其实就是她不爱了, 不在乎我的信任了....
离婚后, 加州法律规定她应得的部分,
在台湾即使没工作, 也可以过的比她有教职的收入还要优渥,
即使没有法律规定, 她辞掉教职失去的收入我也不会少还给她.
婚后财产分一半会不会心疼?
其实那本来就是她的, 只是放在我这, 这样想想就觉得还好.
我与岳母联络, 不是想要她当和事佬求和,
而是希望岳母能注意一下, 不要让她把拿到的财产全部都捐了出去, 老了无所依靠.
这不关我的事吗? 也真的不关我的事, 纯粹是对小孩妈妈的关心.
只是如果到时真的发生了, 我能不管而让小孩的妈妈受苦吗?
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