我们家的价值观跟原Po有点类似
我老公是很省的人，不重吃不重玩，
觉得一餐花$100/人就算贵，出游是浪费钱
而我则是觉得辛苦工作之余偶尔要犒赏一下自己跟家人
(一年规划一次全家出国，偶尔带孩子出去玩跟吃大餐)
两个人的时候都没事，几乎没有吵架各赚各花相处融洽
成家有双宝后(小家庭自住)，才是吵架的高峰
(吵家务、吵教育、吵开销、吵老公打电动...等)
婚姻板常见的问题，我们家也有(除了婆媳、姑嫂...等)
夫妻大概就是不断的磨合才会更加的契合吧~~
我赚得比原Po多又管帐及记帐，所以家庭财务我很清楚
全家的吃喝玩乐都是我在安排及支出(老公配合很少说话)
(我很会找乐园跟餐厅优惠，喜欢以最小的成本达成想要的品质)
老公曾说希望不要每年出国(一家四口一年一次出国预算约10万)
他觉得钱可以省下来以备未来不时之需
(甚至说过若大姑的孩子以后要读研究所没钱，他可以供给
他觉得钱可以花在更有意义的地方~囧)
我觉得我努力工作为的就是让自己可以有好一点的生活
(单身时一年也是出国2~3次，每次花费约1~2万)
(保养品、治装费、奢侈品几乎都没在买趋近于零)
(理发费也是零，留长发2~3年请老公帮我剪短一次)
赚的钱大都是花在孩子跟家庭
我对自己奢侈的点大概就是
生完双宝的头1~2年常腰痛，约2~3个月会去全身按摩一次$800
生日会自己请假半天去看电影吃大餐
在老公的看法是，我对自己已经够好了
(我是觉得老公对我不够好，所以女人得要自己对自己好一点)
我跟老公经济独立互不干涉(他每个月给我2.5万家用)
老公若碎念我花钱，我就会让他知道我帮双宝存了多少钱
，我又存了多少钱，他就不会再多说什么了
我觉得我花钱有分寸，该存的也会存
我的原则就是"不奢侈但也不浪费"
所以原Po若对自己的花费都能掌握且清楚，适当的奢侈倒也无可厚非
让老公清楚知道资产的分配，老公信任自然就不会多说话了
婚姻这条路很长
每个阶段的价值观都不同，未来要吵得还有很多
只能不断的沟通磨合，才能继续走下去~
※ 引述《gaize (永远的慢半拍)》之铭言：
: 关于大家的想法我想列出几点
: 我知道婚姻就是两人的共同体
: 所以所有一切都要两人一起承担
: 对~你们说的没错，我今天可以如此挥霍
: 是建立在不用负担房贷、水电、生活家计上
: 婚前也与老公讨论要搬出去，只是老公觉得公婆年纪大
: 住一起除了可以互相照顾，也可以省钱，所以我也没有坚持
: 即使我想负担一些家用，公婆也是拒绝，只说让我们不要负担太重
: 所以有时候需要买一些日常用品，我也都不请款，
: 婆婆也说他不是要儿子娶一个佣人，如果什么都让我做
: 他也做不来，所以家事都是互相帮忙，能够我们自己做也不让公婆做
: 或许对于需要负担全部家用的夫妻看来这些钱根本是麟毛凤角
: 我很感激也很幸运遇到这么好的公婆和为我想的老公
: 但我没有因此花费更凶，只是在有限的预算下去做自己想做的事
: 1.关于退休计画，我的薪水的确是不高
: 每个月除了拿一半的薪水自己存下来之外
: 与老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
: 剩下才是我平常的花费，这些我们都有取得共识
: 因为平常花费不多，大部分吃家里
: 不在家吃饭的话基本就是AA制，顶多他多出个零头，买饮料我付这样
: 我的存款，包含定存、基金、外币、投资型保险、股票
: 由于多少金额的存款才算是足够我的退休生活，
: 说真的退休对我还太遥远，还真的没什么概念，
: 只能尽自己所能积极做小额投资
: 版友说的记帐这件事我会认真考虑
: 我也有跟老公说过，今天若你朋友想要找你出国
: 我不能去的话，我也没有第二句话，这是我们从交往到现在的共识
: 因为我与老公相差4岁，他身边的朋友不是有小孩要养就是有房贷
: 也很难一起邀约出国，难道这也是我和朋友的错??
: 我只能说每人对于自己的生活规划不一样，所以一直强调我想要找到平衡点
: 2.生小孩的计画
: 有跟老公讨论过，结论是短期2-3年内不会生
: 只是我算已届高龄产妇，之后会考虑计画冻卵
: 在这前提下，明年的出国就再说
: 他认为我容易受身边的人影响，人云亦云，
: 我承认阿~因为我对老公也是人云亦云
: 要让我因为怕他会反对而不提出来讨论我很痛苦
: 我了解他对于金钱想得比较长远
: 所以与他讨论过，如果一年出国两三次(5.6万)的预算
: 拿来出去比较远的地方一次，难道不行吗?
: 只是他给我的回答是，未来太遥远他想不到也没办法想
: 这不是很矛盾吗?? 对于金钱想得比较长远
: 为什么短期内可以计画的旅游，对他来讲就是太遥远
: 我所知道大宗的观念是，越早计画旅游对预算越能省下不少
: 如果半年后我们还是确定会出国，提早到半年前计画不是更有能省钱的空间吗
: 而不是时间一到，差不多要来计画1.2个月后的出国
: 然后找不到便宜机票/住宿，只能退而求其次去相对便宜的地方
: 我也没有想要一直出国，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像还有假，可以来安排一下出国
: 即使我觉得我一整年已经因为前面已经安排过近与远的国家花费有点多了
: 但我不想扫他的兴，所以也只好答应了再一次计画
: 我何尝不想在旅游与有限的预算下出国呢?
: 我与朋友的年纪比先生小4~6岁，纵然还是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用烦恼生活家计中长大
: 可能双方家庭对于花钱这件事，观念就是不一样
: 毕竟每人的生长环境不一样，我在娘家也是一路这样过来后与先生结婚
: 这是我与先生价值观冲突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此价值观的差异，想要试图解决
: 而你却只觉得我的观念不对，硬是要我接受
: 因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻努力解决不一样的地方有什么不对?
: 有人提到说我对于那句“不是所有你觉得好的都是好的”
: 我是很常在心里对自己说，所以我尊重他的想法，相对希望他能尊重我的想法
: 所以当朋友邀约时，我没有私自决定先找他讨论
: 他也不像我一样好请假，比较麻烦，我也能理解
: 我只能说如果他真的想去，就会去解决
: 讨论的过程中他表明不想一次花5.6万(分开花却可以? why?)
: 我也就没有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿乱花钱、短视近利、只想玩乐不想未雨绸缪
: 这样的偏见下，还能在继续讨论下去吗?
: 毕竟我认为婚姻的共识是支持而不是束缚对方
: 如果今天因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻有什么不对?
: 到现在为止，就是我想拿一样的预算去远一点的国家
: 而他想去两次便宜消费的国家，就这一点上有所冲突
: 前面我说的也只是在叙述我们冲突的过程，就只是这样
: 如果死命focus在我只想到花钱出国，没替老公想、没存钱
: 什么都只靠老公的人这样的想法，我前面都回应过了
: 说我的真爱是朋友，看到这我也只能笑笑，因为你不懂我们经历过什么
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义
: 你只能说我贪心的两边都想兼顾 难道也是十恶不赦?
: 反正不想理解想嘘的还是大有人在，我管不著

那是因为你赚得多，出国预算也合理，也有存到钱

只是她都用”感觉”到，感觉预算内，感觉没有花很多，感觉很有节制XDDD

两大两小出国十万其实蛮省的

他赚得比你少，出国预算很高，也没再关心家庭开销存钱

她花钱就是随心所欲，反正赚钱 存钱 规划未来 老公包办

蛮认同妳的作法的，但不认同妳的第一句话 XD 觉得她跟妳南辕北辙

你老公还要供给大姑的小孩唸研究所？大姑的孩子18岁后就该去打工

你四个人10万，她1个人20万www还赚比你少

一家四口预算10万，大概只有冲绳、香港之类的点可以去了大姑自己无法供给孩子唸研究所吗？大姊夫呢？最不喜欢这种整个家族绑一起的

10万去日本那些地方 可以再压

也还好吧 去看妈宝板不是一堆想生二宝的妈妈都期望手足互相扶持 互相照顾吗？今天如果你是你婆婆 你知道儿子对女儿

你老公帮兄弟姐妹的小孩出学费有点奇怪

有这份心一定是超感动超开心而不是觉得囧 (XD)

一年四口10万 个人觉得还好欸…妳跟g还不到类似吧。

最近亲戚又来借钱了，我就直接跟两个小孩说，兄弟爬山各自努力，你们没有义务要帮对方。我也是认为只要为自己家庭负责就好，现在栽培你们唸书、学才艺，以后你们要自己养活自己。别想爸妈、兄弟帮忙。

还好 要看具体情况 不完全排斥 如果自身有余裕 手足的小孩

手足互相照顾这种，主要是家族风气跟家庭教育来的每个家庭不一样啊。

很有出息的话不完全排斥 都有老师肯对穷学生伸援手了

全家一起出国玩也很有意义，我们家一年出国一次，所以孩子们很珍惜，行程、景点都背得滚瓜烂熟，回来还会做ppt简报。

如果先生已是这种观念，只能多沟通在有限度下帮忙如果自己饿肚皮还要掏钱帮家里，那么就说不过去了。

互相扶持照顾跟赚钱分对方花，应该有落差的

哇！妳老公太厉害了，还会帮妳剪头发耶！

ㄧ家ㄧ家灶（台语），又不是突发大事件筹不出钱，读书早就该自己打父母存钱，亲戚最多包个红包庆贺就好，是说读个研究所现在不是很普通的事？又不是阿扁时代=状元

我真心没办法把头发交给老公处理，这需要很大的信任啊！

大姑是单亲吗？还是家境有问题？一般感情好也不太会

这让我想到我大阿姨跟三阿姨，真的做到了也为别人家负责

二舅舅家的小孩的学费，全包了，每个月还会有零用钱 XDD

原来是这样啊，谢谢r大回复

蛮多研究所现在招生无人报考

很多男性因为吃家里资院比较多 所以会抱有帮忙家人的观念有能力负担是OK 但多的是赚个一两百要养父母帮忙手足可是自己也有小孩要养的 最近听同事抱怨先生 就大概这样反正太太的薪水可以出小孩的 所以先生就认为他赚的帮忙家人没差资"源"

有数字是最好的方式了 一翻两瞪眼 靠感觉真的不靠谱

唉，真的只能多沟通了。

我妈说以后姐妹只剩彼此所以要好好维系感情互相照顾，但我们财务谈得很清楚，如果彼此都很好互相觉得可以，虽然我现在付出都没想过回报，因为我觉得我姐比较不会理我那种，她说以后怎样我都听听而已XD 扯远了，推推这篇把规划拿出来很好，至少有依据可以协商~

我爸爸也是会供给亲戚孩子教育费的（前提是亲戚孩子上进且真的困苦），我自己也会愿意这么做（因为我爸爸年轻时也曾受亲戚资助教育费而学有所成薪水优厚）所以希望原po不要一开始就排斥觉得老公不该把钱花在小家庭外，若他花自己的钱，或许是社会一个很正向的循环并且帮助了有潜力的年轻人

推楼上，除非家里真的没有这笔钱生活会差很多，不需要这么排斥

那种男人当然觉得值得啊，他的薪水孝亲帮忙手足，人家和他自己都会觉得好孝顺好友爱做人成功对社会有益，孩子反正老婆生老婆出钱，毕竟没必要出国玩没必要吃太好能生活就好

前提是上进且困苦，还有这人懂得感恩吧～正循环还是要选的

我只同意救急 资助上进要看对方父母为人跟小孩本人 如果是父母自己出国玩小孩没钱唸书就…

我爸去年也是资助了之前没在走动，要钱时才知道有这个哥哥的我姑姑，反正婚姻里女人做功德男人得名声的事情还少吗

我先生那边是有家人赌博，跟所有亲戚借到大家怕但是每次都是用小孩要唸书、补习名目来借

二舅舅家就是标准的不知感恩的那种，拿钱拿到孩子大学南北

我有被“小孩要远足没去很可怜”这种理由要过钱

往来都搭高铁，二舅还要求姐姐跟哥哥签属放弃遗产的资料。因为他家有长孙 XDDD

而且每次借个几万，从未还过。还不如给自己家小孩补习。

我有个亲戚是赌博，然后一直拿小孩名义来借款钱，我妈一直借，我爸就很杜烂。但另一位是朋友，是生意失败一时缴不起小孩学费借钱，我爸就没说什么。

所以也是真的要慎选对象啦！我爸爸当时受亲戚资助，前几年该位亲戚长辈罹患癌症，他自己的独生女无力负担医药费，也是我爸爸感念他过去的帮忙而鼎力处理医药费用，有时候正向循环还会回归自身，只是现代人心不古所以大部分人自扫门前雪，我觉得妳老公有这样想法应该是很善意的人，当然妳也没有错，若真的有那一天可以沟通讨论妳能接受的金额

手足间觉得救急应该，例如突出意外无法工作或生病，连中学学费或生活费都缴不出来这种一定会帮忙，但硕士的学费父母没办法出还可以用就学贷款，这种不会出

我觉得你已经够省了，没有保养品化妆品不整理头发对我来说是不可能的事

救急不救穷，救穷也要看人心，现在太多救穷，不一定被感恩

对了，以前是没有助学贷款，但是现在已经有了XD

，就也还好，被反咬一口，才是怨。爸妈当初也在亲戚需要时，给予金钱上的援助，没有任何一个有正向回馈，一个个发达

只救急+1，现在有很多奖学金，真的优秀有上进心ㄧ定可申请到，顶多包红包庆贺，赞助不可能，自己小孩都不见得会回馈，还想他人小孩成器后感恩，想太多

对呀，现在有助学贷款。我们那个亲戚就是为了拿中低收入户，不让唸大学的小孩去打工或工作还债。

，就还会在背后耍手段，故意排挤。也别讲得好像别人没判断力，每个人标准不同，愿意与否的考量点也都不同，不是不帮

现在助学资源或奖学金很多了，未来老公真的有这样想法时，其实可以先帮他查资料看看是否有其他公家补助的管道

忙，就是只想自扫门前雪，或者不沟通。 = =a

楼上y大不要攻击心那么强啦！我当然没有批评po的意思，我也不觉得我有说原po没判断力XD 我只是觉得大部分人因身边没有发生过比较正面的循环所以较易有顾忌而已，所以分享我身边好的结果囉

真是抱歉，原来看你的字句不舒服，就是攻击力强。

而且如果大学以上只唸那种野鸡大学混学历，觉得根本不值得支援

那你的字句让R大不得不回应告知是有判断能力，是恰恰好？与其说没有发生过正面循环，而有顾忌，为何人家已经说资源有限，甚至付出的对象不一定领情时，还试图告知如何做较好认同：关乎他人的人生，不是自己想怎样就怎样。帮助的方式，也不只有钱这方式，还有其他管道的。

妳先生的作法就是对人好到过份了...不过如果不影响到妳们小家庭的经济...倒觉得也不能过问哦！！

而别人会采取的方式，都有着自己想到的考量，跟不同背景，一昧地告知正循环，其实是无视每个人遇见的人的落差在哪？

除非是孤儿不然我也不会赞助研究所学费耶，一来又不是

亲戚孩子需要学费唸书，我觉得是可以借，但是必须要有还款计画。像我先生亲戚那种就不打算还了（也还不出来），如果不借，我婆婆还会来感情勒索。

大家不要激动啊，她老公又还没付诸行动，感觉大姑孩子还没这么快上研究所

我只觉得到底出国是有多了不起的事....

我觉得帮孩子准备学费是父母的责任，再继续唸上去的话，孩子本身也可以自己想办法负担，不是要求亲戚来协助。

我不太认同你先生。这年头如果真的穷到不能唸书有很多管道，如果连这种功课都不去做 只巴望着其他亲戚应该要帮忙，这样的心态是在害他吧

也是啊XD 推楼上

ao大+1 而且我觉得适度的旅游也是舒缓工作压力转换心情的作法，我是没办法接受我老公压缩家庭出游预算去资

啊是啊我是要推WEN XD

助亲戚的研究所学费啦

我一直就很无法理解有些艺人要养包含手足全家是什么概念，那些手足都无工作能力吗？

我爸也是每次回老家就一直提要资助姑姑的小孩念研究所但受到各方的讨厌和想句点这话题，我家当然是不以为然觉得别人家的事你管那么多，姑姑家又不是供不起，我表弟也很困扰，他不想往上念不是因为钱是因为没兴趣，但每次舅舅来就是一直跳针这件事，我姑姑其实是很爱挖我爸钱的，但因为这笔的条件太难成就，所以也爱听不听的整个事情只有我爸无聊老头一头热

唸国中就想到研究所？会不会想太多？XD,先注意小孩会不会中二学坏比较实际吧？再说也要小孩能读的上去，搞不好人家未来想上技职高中咧XD

赞同你的做法，收入够的情况下，适量的花点钱娱乐一下很正常

现在要念大学研究所没有钱可以助学贷款…

反正死了钱也带不走。不过先生说要大笔资金供应其兄弟姊妹的

唸国中就想到研究所XDDDDD

在“有限度的状况”下帮忙手足，也是美事，但切记救急(周转)不救穷，免得养坏胃口了。

我们现在是先存钱想让孩子先去summer school ，预计15万吧

以前家里穷,国高中毕业就送军校警校让国家养的也有...-.-

我先生家有几个亲戚经济能力不错，但是小孩唸不大上去这几个亲戚最后也被借钱借到怕了

你先生是不是对大姑家很有优越感呀？人家一家好好的干嘛跟小孩讲这种话，视大姑先生为无物吗…

呃，若大姑孩子还没有明确需求，老公已经主动有这样想法确实怪怪的，还在人家父母面前提不好吧 XD

比较好奇如果以后大姑小孩要出国唸书，妳老公会愿意全额供给？如果是常春藤系列的呢？很大方喔！

看到大姑孩子就看不下去了，你和孩子才是家人，怎么没想到让自己孩子唸研究所。

2-3年剪一次头发......不会很难整理吗(重点错)

考虑捐发吗？

我觉得妳很棒，对家庭很负责任且头脑清楚，跟原po状况完全不一样! 另外，妳老公举的例子实在让人很反感，而且我相信他这样说就代表他真的认为帮大姑小孩出研究所学费是“有意义”的，首先，帮亲戚小孩出学费，前提应该是姪子姪女父母双亡或是单亲无力供给，再来重要的是，小孩必须未满十八岁，研究所不是义务教育，有心想读研究所，鼓励他去办助学贷款才正确好吗! 甚至工作一阵子存了钱再去读书，我自己则是在职读书；大姑小孩如果想读研究所这个例子，以上两点前提都不符合(大姑夫妻都健在+小孩想研究所时都至少22岁了)，妳先生这种想法堪忧!

现在一般父母生小孩生个两个，若是比较正向的希望他们互相扶持，原则上应该不是指类似其中有一方帮另一方小孩出学费吧，手足帮对方小孩出学费不叫互相扶持，而是扭曲型的变成把其中一个手足代位变成另外一位手足的长辈、父母辈、曾祖母辈。现代比较健康的、正向的希望手足互相扶持，应该是希望自己的两位(或N位)小孩一定要能自食其力，若两人都有小孩，也一定要各自拼了命都要有能力自己养，小孩全部都有

推K大，当时家父弟妹多而且家父已经自己先休学两次打工赚学费，如果再休学会超过医学院修业年限，亲戚此时才出手资助的，要帮助除了慎选对象也需要等不得已的最后一刻，而且最重要的是现在有很多资源跟社会福利啦，单看一开始文章老公说的话还以为是很极端需要帮助的状况

小孩全部都有能力拼命自食其力养自己、养下一代，才有可能达到互相扶持若是其中一方的小孩会需要靠对方养，那就不叫互相扶持，而是单方资助、单方豢养，也会造就其中一方父母可能就觉得不用认真理财，乱花掉没关系，反正手足会帮养。就完全走钟并非互相扶持了。必须小孩都各自拼命自食其力让自己更强、才有机会互相扶持让双方后代小家庭的资源是互相庇荫的，这才叫互相扶持呀。互相负持必须建立在大家都努力打拼，都够强才能互相帮忙

这社会需要多妳老公这种人

老公的想法是会促成畸形扭曲的状况在手足并没有死掉或重病的特殊情况，资助对方小孩会变成有一方比较有理财能力的，平常家里也很打拼的，小孩用心用功认真念书，课余还打工兼家教减轻父母负担，父母也很认真赚钱不敢太早退休兢兢业业，结果资助不认真赚钱、工作随便就辞职的手足，小孩不认真念书，学费还要亲戚出钱。然后亲戚赞助的学费实际可能还是让这小孩多买几个包、多出国几趟。也就是现实环境中，努力的家庭往往父母认真赚钱打拼、小孩认真念书打工做家教上下一心，平常消费理财谨慎不敢乱花钱，去资助另一个手足家庭平常不认真工作赚钱却爱乱花钱，消费奢侈有钱就败光但是不存教育费，子女玩乐然后靠爸妈手足赞助教育费，也就是认真的家庭全家认真，废的家庭全家废。

如果原po小孩未来也上长春藤系,大姑小孩也读长春藤系，老公要供谁？老公说法让人很反感耶

这个板变了 每个月给2.5家用 居然没有嘘

我不是达人 可是我不知道你所谓的品质是什么 我是买长荣来回 大阪住难波车站楼上 南海瑞士 吃我们比较没特别讲究 动物园门票也没多少钱 再搭配乘车票券或ㄧ日券但我带小孩大概就五天 这样我怎么算都没10万

我对手足互相照应想法：面对父母老年照顾及病死处理细节，供手足孩子学费超不合理，还是满18的孩子！更离奇

其实如果是手足真的发生一些意外或困难，我觉得多数人自然会自动愿意去资助对方未成年小孩学业、经济面。但多半情况下事也明明也没啥困难下，被资助的家庭往往是不擅理财、想花就花，工作上也没有比较有能力的手足那么努力，而比较有能力的手足也不是什么钜富，就是工作认真有钱一点(且从念书时期就较努力)，平常消费理财不敢太乱花钱。

当然如姪辈父母双亡，或单亲无力承担义务教育，长辈有能力者出来资助很ok,但满18后小孩自己要担责，挺多不让姪辈饿肚子，就很够料

而且真正在认真念书任命打工的，反而是看起来较有能力的家庭，受资助的家庭小孩孩不见得愿意去打工，拿钱去跑趴买奢侈品、3C出国玩，没钱再向父母要，父母再向同辈手足要。

我先生那位家人不让孩子去打工，就为了中低收入补助没钱就到处借钱，签六合彩（？），被催讨还不出钱又再跟其他人借钱

离婚唯一解

认同do大看法。先生以前也是爱家人的人，后来发现家人始变伸手牌后，便停止主动照护的动作。

推do大，真的是这样，我老公的姪子读私立烂高中，根本不读书的，国中就旷课数次，他父母都月光不负责任，结果我婆婆还曾经开口希望老公帮忙姪子私立高中学费，被我老公拒绝(还好他脑袋清楚)，最后还是我公婆帮忙学费，长久看下来，也很难不影响我们就是了!(当长辈把自己退休金都投入资助颓废后代，自然就没钱长照了)

我婆婆也是被挖空了，挖到我们这来

觉得你们两位的想法都有道理，这种情况还真难处理我是指 认同 未雨绸缪的想法

觉得你很省了真的

原文没有提到老公本人是不是也有受过大姑的帮忙，不一定是金钱，不用急着批评帮别人孩子出学费这种事

我是从婚前AA到婚后，小孩的花费也是平分，自己各人的花费就自己想办法。我也有朋友就是认为老公该负担老婆所有的费用。真的各人想法不同。

逼别人家不爱唸书的小孩唸研究所.本身就很神奇了

居然有人说离婚是唯一解 台湾婚姻也太难维持了 男方不烟不酒不嫖不赌不乱花钱不打老婆没恶婆婆 也建议离婚？给原Po ，您虽然看到老公没把钱花在妳身上，其实以婚姻的共同财产看来，他留的钱也是妳的钱，至少，如果以后真不合离婚，他省吃俭用的钱会1/2给妳（虽然我看您们根本没啥大问题,跟离婚议题八竿子打不著）

四口出国才十万真的很便宜，我家老公也这款，后来他越赚越多还是觉得一次花三千买衣服很贵，就被我当了，要过这种低欲望低消费就回乡下生活，我也不需要上班了

楼上不用这样吧XD有认识开店当老板，有独栋房子兼店面也有车，夫妻俩常常一起吃一个便当，说要省钱

推上面dodoru大，亲戚领着家扶的辅助不工作，孩子拿的手机还都是旗舰款呢

觉得妳好厉害～然后你老公确实对你不够好，家用也给的好少，你真的该对自己好一点。

不花保养品和治装费怎么办到的？冬天皮肤干燥不用擦乳液吗？衣服也有穿破的一天啊...

推这篇

你那么省老公还觉得你对自己太好？！然后想把资源给亲戚...佩服原po的气度和因应方式

如果负担的起 就去 付不起那就不去 这没很难啊没小孩前怎样 不代表有小孩该怎样

妳老公把你们生活水平拉下了。感觉很像他要让孩子复制他们阶级，过贫穷生活

妳的身体乳化妆水怎么有办法买一次用那么久？我算过每天用大概化妆水用6m，身体乳3m，防晒3m

妳老公有想过大姑现在生活怎么造成的吗？

四口出国10万真的很便宜

还好孩子们还有妳，多带出去玩，看看世界，有益拓展视野我也是很爱出去玩，其实是我家小孩很爱出国，有些经典景点我跟我先生十六七年前去过，但还是再带小孩去亲眼看。我小孩身边有钱的同学很多，那些地方他们同学都去过。

1年一次的去日本已经是我的极限，国内小旅行到是蛮常的。因为跟老公工作压力都不小，放假实在很想出去晃晃。而且善用员工旅游，跟公司的旅游补助，也可以为小旅行省下一点点钱。

妳老公真的对妳很吝啬欸...这样叫已经对妳很好？

不奢侈但也不浪费 <-- 怪怪的

我觉得我能认同他的想法 就是比较无私 比起玩乐他宁可把钱花在家人正事上面 比方子侄辈的学习但是这要本身家庭能力有一定 是说我也没喜欢出国

我也觉得你对自己不够好XD

等你去欧洲再说

我老公也是很省+不爱出门/国。所以虽然我在国外(美、英、中)有好几点，是只要买张机票到当地，就有人吃住行全包，不需要另外付费…我家还是很少出国。我自己是东漂西泊+热爱social的性格，但老公几乎是完全相反。我是觉得，都结婚了，就该有身为妻子/母亲的自觉…很多事情，不是自己想怎么样就怎么样，而是需要沟通和妥协的。我个人认为原原原原po实在是瞎到爆表！妳说的都有理，都对！前提是：如果妳是单身贵族！！！

会按摩 一年看1～2次电影 出国一次...您先生对自己好的定义实在太难恭维了><感觉只是非常普通的生活啊orz