楼主:
aeowy (顺其自然)
2018-11-10 11:33:35※ 引述《gaize (永远的慢半拍)》之铭言：
: 我很感激也很幸运遇到这么好的公婆和为我想的老公
: 但我没有因此花费更凶，只是在有限的预算下去做自己想做的事
: 1.关于退休计画，我的薪水的确是不高
: 每个月除了拿一半的薪水自己存下来之外
假设月薪以4万来算,一个月存2万,一年24万,存30年大概720万
: 与老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
共同基金大概是16/6=2.6万,存个30年也会有960万
: 剩下才是我平常的花费，这些我们都有取得共识
剩下就4-2-0.67=1.33万
: 因为平常花费不多，大部分吃家里
: 不在家吃饭的话基本就是AA制，顶多他多出个零头，买饮料我付这样
: 我的存款，包含定存、基金、外币、投资型保险、股票
: 由于多少金额的存款才算是足够我的退休生活，
: 说真的退休对我还太遥远，还真的没什么概念，
: 只能尽自己所能积极做小额投资
存款及投资类型除了股票外都算是保守型,
一个月存二万,即使利息平均2%,利滚利下去,
退休生活不会有什么问题,
所以其实这块应该也不会是你人生中会产生的烦恼
: 2.生小孩的计画
: 有跟老公讨论过，结论是短期2-3年内不会生
: 只是我算已届高龄产妇，之后会考虑计画冻卵
其实我反而觉得你该和老公讨论的是生小孩这件事,而不是纠结在出国要去哪
你朋友反而比你清楚你老公不太想去长途一次要花很多或者是根本也不可能有假
所以可能在一开始就设想你们不太可能有时间去,没把你们列入考虑,
要说放生也太严重,就某程度,如果明知朋友不太能去(还有可能吵架)
还要跟她说这才是损友,
妳的反应过大,不论对朋友或对老公,反应你本身处理事情比较"执著"+"情绪化"
今天就算老公满口答应,妳也是不能去,
对老公而言就会觉得反正本来就不能去事后讨论也没什么意义
真的这么执著就把工作辞了也要去,代表这件事真的超重要,不然妳也是有顺位的,
原来工作比较重要(这样只是举例,比较是没有意义的..)
对你老公来说,他可能倾向觉得去哪没差,他只是想去外地放松一下
其他说不定他觉得网络google一下就看得到
我感到神奇的是对于生小孩这件事,妳反而不太care和老公价值的差异
你care的是旅游,对于生小孩反而不吵
你可能不知道不是冻卵就无敌,朋友冻卵,过程多痛苦就不说了植入到目前失败很多次了
年纪超过32,流产的机率就很高(当然也可能不会),
但是一旦遇到了,其至有可能用人工生殖也无法生出小孩
如果原PO和原PO老公是没有小孩就算了,以上的话可以当我没说
再来你可能不知道人工生植,冻卵那些注射的药剂有的没的,可能增加罹癌率?
光想我就觉得这反而是要认真了解和老公讨论的,
而不是聚焦在讨论妳自己都不能去的旅游上
老公看起来就是不想去长程的(可能他觉得多花钱+反而累没有放松感+父母在不远游?)
妳执著在长程的去一次=2-3次小的旅游的钱,什么不能改?
其实就趁没想好自己去想办法跟朋友去长途的就可以了
妳也可以等下次老公想小旅游说你要省钱,没办法去...
不然老公可能也会觉得你可能只是说说,先去长的,小旅游一样去,就多花很多不必要的钱
而且你们都一次2个人去,旅费很惊人其实,即使你这只花20万,
你老公再加上去,你们一年的旅游花费就40万了
: 在这前提下，明年的出国就再说
的确是再说,遇到再讨论,先想往往和实际的不一样,其实算是浪费时间喔
: 他认为我容易受身边的人影响，人云亦云，
: 我承认阿~因为我对老公也是人云亦云
: 要让我因为怕他会反对而不提出来讨论我很痛苦
: 我了解他对于金钱想得比较长远
: 所以与他讨论过，如果一年出国两三次(5.6万)的预算
: 拿来出去比较远的地方一次，难道不行吗?
: 只是他给我的回答是，未来太遥远他想不到也没办法想
: 这不是很矛盾吗?? 对于金钱想得比较长远
: 为什么短期内可以计画的旅游，对他来讲就是太遥远
: 我所知道大宗的观念是，越早计画旅游对预算越能省下不少
其实换个角度想,越早计画也越可能因为临时发生的事不能去而浪费掉机票钱的
如果长辈突然生病?如果你突然怀孕?
看事情可以有很多角度的,不是只有早订机票=一定便宜加能去一定省的
未来还有早订好,结果小孩高烧,要不要去?
: 如果半年后我们还是确定会出国，提早到半年前计画不是更有能省钱的空间吗
: 而不是时间一到，差不多要来计画1.2个月后的出国
提早半年变量太多,为了省机票钱不把变量考虑进去,
是比较年轻没负担或家累的人的做法我想
: 然后找不到便宜机票/住宿，只能退而求其次去相对便宜的地方
: 我也没有想要一直出国，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像还有假，可以来安排一下出国
: 即使我觉得我一整年已经因为前面已经安排过近与远的国家花费有点多了
: 但我不想扫他的兴，所以也只好答应了再一次计画
^^^^^^^^^^^^^^其实你可以扫一次兴看看的,这样或许他能明白你的失望
至于他要不要因此改变观念又是另一件事
: 我何尝不想在旅游与有限的预算下出国呢?
: 我与朋友的年纪比先生小4~6岁，纵然还是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用烦恼生活家计中长大
: 可能双方家庭对于花钱这件事，观念就是不一样
: 毕竟每人的生长环境不一样，我在娘家也是一路这样过来后与先生结婚
: 这是我与先生价值观冲突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此价值观的差异，想要试图解决
: 而你却只觉得我的观念不对，硬是要我接受
: 因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻努力解决不一样的地方有什么不对?
: 有人提到说我对于那句“不是所有你觉得好的都是好的”
: 我是很常在心里对自己说，所以我尊重他的想法，相对希望他能尊重我的想法
: 所以当朋友邀约时，我没有私自决定先找他讨论
: 他也不像我一样好请假，比较麻烦，我也能理解
: 我只能说如果他真的想去，就会去解决
: 讨论的过程中他表明不想一次花5.6万(分开花却可以? why?)
这你可以考虑问一下大家喜欢去长途还是短程
我也比较少去长途的,觉得太久了,所以来回答一下觉得还是有差
这可能是你先生个人的喜好而已
: 我也就没有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿乱花钱、短视近利、只想玩乐不想未雨绸缪
: 这样的偏见下，还能在继续讨论下去吗?
: 毕竟我认为婚姻的共识是支持而不是束缚对方
: 如果今天因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻有什么不对?
: 到现在为止，就是我想拿一样的预算去远一点的国家
: 而他想去两次便宜消费的国家，就这一点上有所冲突
: 前面我说的也只是在叙述我们冲突的过程，就只是这样
: 如果死命focus在我只想到花钱出国，没替老公想、没存钱
: 什么都只靠老公的人这样的想法，我前面都回应过了
: 说我的真爱是朋友，看到这我也只能笑笑，因为你不懂我们经历过什么
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义
: 你只能说我贪心的两边都想兼顾 难道也是十恶不赦?
: 反正不想理解想嘘的还是大有人在，我管不著