※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: 她也舍不得小孩, 还没松口愿意把小孩给我.
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: 咨商我们一起去了几次, 最后是我自己停的,
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: 在我希望她不要跟那男老师接触她不愿意的时候,
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: 我知道咨商不会有用, 只能看我自己看不看得开的问题了.
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逻辑上:咨商部分:原PO的目标是[希望咨商后,老婆可以不要跟那男老师接触
老婆的目标不明:
推测可能是[1.配合老公去?为何配合?
2.想改善关系?
3.想改善老公反对自己学佛?
4.希望老公改变某些观念或态度?
5.其他?
: 会走到这一步, 百分之百不是单方面的问题,
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原PO:知道不分之百不是单方面问题,那...
改变别人通常比较困难,能不能先从自己这改变看看,
看看自己改变后,有没有什么不同?
知易行难,知道原因,但若自己也不愿意改变,自己和老婆又有什么两样呢?
: 两人的个性造成了今天的局面.
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柔弱胜刚强是有它的道理的,以前接触紫微时,印象中有在大学的命理营队听到
紫微命盘一旦定盘,通常很准是因为各个宫位有相生还是互补关系,
举简单的例子,某些格局容易离婚,因为刚强,喜欢硬碰硬....所以最好晚婚
为什么最好晚婚呢?因为不同年纪,对应对婚姻的想法或包容性应该是不同的
年轻时可能鸡毛蒜皮的事都可以吵到不可开交,一定年纪时觉得没什么好吵的
争这些又能得到什么,冠军还是面子,婚姻经常是赢面子就输里子..
易离婚的个性,如果刚好遇到超柔的就没事不会有作用,算互补
遇到一样个性的大概真的是蛮惨的,像镜子,知道却做不到也不想改变自己
: 如果我 EQ 高一点, 不要计较她说什么, 都能满是笑脸的对她嘘寒问暖,
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很介意另一半说了什么,都要计较或往心里去 所以冷战,无法笑脸,也无法嘘寒问暖
可能情况:会变成面无表情或没有笑容....
现实是表示:知道自己EQ不高,也不想成为EQ高的人
夫妻关系冰点,就算老婆剖腹坐月子也一样可以冷战,
唉,其实我不知道这点有哪个老婆受得了
(挨一刀还要被冰,这点真的会觉得原PO有点无情,是非对错胜于一切)
: 或是如果她会撒娇一点, 就能吃定我这个吃软不吃硬的人,
内心旁白:我就是喜欢会撒娇的女生,如果妳会撒娇,是非对错我可能不会看那么重了
对老婆而言:交往之初我就不是会撒娇的个性,为什么一定要撒娇老公才愿意放下身段?
: 不会演变成一发不可收拾的地步.
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不会演变,是蛮赌定的词,所以大概到这里就是婚姻关系亮灯的原因原PO也蛮清楚
: 至于为什么都决定离婚了还要贴文, 并不是要讨拍,
: 我的习惯是心情不好会写日记抒发, 顺便厘清自己的思绪,
: 有时写完后会突然觉得未来其实很清楚, 该往前看而不要回顾.
: 现在偶尔还是会下意识的有个错觉,
: 觉得她还是当初认识的那个人,
: 偶尔还是会迷惘做这个决定对吗?
其实也是,不过我比较想知道的是老婆也同意离婚,还是单方面:你做好决定了?
我从文章看不太出来..比较偏向:我不想要这婚姻,这一切以我决定为主...
: 最近做什么事也提不起劲, 闲得发慌,
: 想看看各网友对这种事情, 即使只是单方面说法的文, 有什么样的看法/解读....
: 所以不管推的嘘的拍的, 支持的不屑的给建议的,
: 都让我死气沈沈的日子激起一些涟漪.
: 虽然不想沦为口水战, 但还是想在这澄清一下.
: 有人说换尿布, "偶尔" "帮" 忙做家事很让人生气,
: 我如果先看到该换尿布了当然会主动去换, 原文说的是她先看到的时候,
: 有人说那她不想换时可以休息不换吗? 可以啊, 她不就叫我换了吗?
那代表老公也知道老婆叫老公换就是当下"想休息"+"不想换"
那老婆看到了请你换,你也想休息+不想换,
这时要谁换? 老婆:帮忙换一下尿布(因为我想休息一下或我不舒服)
老公:妳不能换吗?(为什么你不想换就要我换,我也想休息)
(希望老公换尿布,自己休息一下的老婆被打枪
带小孩蛮难做家事的,有时一打二还很容易憋尿,
原PO又提到老婆做很多家事,所以有可能都是原PO回来时赶快做吧)
至少我一打二时是很难做什么家事的..
老婆:如果连换尿布都不愿意,就都不要换(是蛮强硬,但会生气也是可想像的)
如一些版友回的,大部分的老公都会换或在忙会说等等忙完换
老婆开口还不换的比例比较少我想...
: 我不在的时候呢? 可那不就是在家看小孩时的工作吗?
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在家看小孩=老婆的工作 (这工作基于爱小孩才愿意的)
我女儿的托婴中心薪水高于其他托婴中心,但老师仍是一直在离职
流动率很高,它不是一个轻松的工作...
: 这不是当初就讨论好了的吗? 我可以不想上班赚钱吗?
***********************当初讨论好....所以就没有弹性?
那当初签下结婚证书,心里没想过要好好对对方,
怎么最后变成冷战,争吵不断?
: 至于 "帮" 这个词, 谁不是帮呢? 都是在帮这个家啊!
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想法:老婆是帮这个家,我就不是帮这个家?
: 就算说是 "帮她" 好了, 如果一个主外一个主内, 用 "帮她" 又有什么问题呢?
: 如果另一半打工赚钱说 "帮我" 来贴补家用, 我听了也不觉得有什么好生气的啊!
从这几行,不难看得出二个人平时的争吵模式,条理很清楚,
但缺点也是就太清楚了,条列出来,所以谁对谁错就是整理的那样
看起来很平稳,但真的也列得蛮细的,就对是非对错很计较
: 至于帮什么事, 洗碗晾衣服打扫等真的就只是偶尔,
: 我也不用假装我是多爱做家事的先生,
我不爱做家事,偶尔才帮忙洗碗晾衣服
: 很多事下班后是互相分工的, 比如她煮饭或洗碗时我就陪小孩帮小孩洗澡,
老婆的工作:白天顾小孩(1打2) 老公的工作:白天上班
晚上煮饭+洗碗+洗衣+晾衣+屋内打扫 晚上帮小孩洗澡,陪玩
(裁缝师+采购+厨师+营养规划师) 杂工,黑手修车?,修剪花木
( 家事清洁员+保母+家庭教师 ) [ 会计师+财务顾问?(这也可以算?)
(不懂,提款机的意思?)
: 我也包办了家里其他了所有不是煮饭洗衣屋内打扫的工作,
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: 就是一个 handyman+黑手+园丁+会计师+财务顾问....
: 但争谁做比较多没有太大意义, 我们的问题也不在于家事做多做少造成的,
: 我那句单纯只是回复她 "你觉得赚钱就够了吗" 这句,
: 那种没做到她想要的其他都是屁的态度....
****************
她想要的是什么?其实还是看不出来?
: 如果是她的说法会是怎么样, 我想大概会说,
: 我不够体贴, 我很自私, 都只想到自己不会替她想,
: (我是不够体贴, 但要说我很自私我倒是不愿接受, 那些又是好几篇小短篇了)
****翻译:我是不够体贴(也不想成为体贴的另一半,因为另一半不会撒娇,我也不想)
我觉得我一点都不自私,我觉得没有
: 我们回台湾度假时她想住自己家, 自己妈妈可以帮忙带小孩让她休息,
回台湾: 原PO定义:度假 老婆定义:想回自己家,让她可以休息
: 我却还是要两边轮流住只因为我妈会想要看小孩.
老婆希望二个人各自回原生家庭住 原PO不愿意
背景:婆媳不合,老婆觉得痛苦,希望原PO不要对他妈好(但他不能)基于孝道,这原PO有理
不过蛮多是婆媳如果相处真的太辛苦,会选择让老婆回娘家度假,
自己可以带二个小孩回原生家庭,小孩轮流住也可以解决二边二老的相思之情
: 每次跟我沟通事情我都不听她的, 久了她就放弃了....
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所以,回台湾是以原PO的决定为主
: (要照着她说的做的才算是沟通? 我跟她沟通她也很少听我的)
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老婆和老公沟通: 老公都不听老婆的 久了老婆放弃
老公和老婆沟育: 老婆很少听老公的(很少=偶尔)

个性不适合最难改，离婚又不是世界末日，干嘛一定要挽回这世界谁离了谁不行？经济问题乔好就离啊即使两个人都没有错，还是有不适合的问题，人生那么短花那么多时间去改变自己的个性，何必

同意楼上，美国二婚三婚的多的是不要再陷在你错我对里面，从离婚中反省，不要再带到下次关系中原谅对方就是放过自己

离婚是 原PO 的决定，原 PO 不继续咨商，年初提离婚，整晚没回家，回家之后再提离婚。那就好聚好散，你自己都觉没证据显示有外遇或这是邪教，就不用再给对方戴帽子了。如果离婚也要争输赢(我对妳外遇妳邪教)，婚会很难离。

我觉得原原PO算是OK的啦！(至少above average)个性不合，在所难免(婚前要睁大眼，好好挑啊！！！)；男生嘛！少点贴心，不懂体谅，也算正常(非战男女，但是原原po自述，而男女基本构造有别/思考方式不同，也是有科学根据)两个人快乐过痛苦过努力过，目前累了，想要放手了…我也可以理解！(人非金石，谁能无穷无尽的努力下去？)至于"放了这段"，下一段会不会更好？我也不知道。就看原原po的用心和机缘了！祝福他！

推这篇，我现在一打二也觉得比上班还痛苦（但没经历前，真的以为只是看着小孩而已orz)，然后老公高工时，有时候顾到心情差的时候，会觉得宁愿老公不要赚太多，早点下班帮忙接手小孩，（但想到房贷就打消念头了XDD)或是有时哄哄我，给我支撑下去的能量；原原po离婚之后，再找过对象，就不要找个性强硬的另一半（不过有些个性和能力是有关联的...），但还是不要硬碰硬，不然对两人关系真的没好处。互相看不顺眼的怨偶，离一离确实比较干脆

是自己不想回去上班 少在那一打二辛苦 不然去找工作啊

原po老婆又有做到体贴和贴心吗?男人一人赚钱面对的经济压力也是相当大的，回家面对满身是刺又负面的老婆，还要要求他去包容，他是人又不是神....每天回家都觉得痛苦，分开是最好的，不是非要一方犯了什么错才能提离婚

推楼上，假如反过来这个性的女生要扛家计，想到工作/房贷/育儿基金/养老基金，回家有做点事永远被嫌，难道不会爆炸吗？

了好诶扔会让黑人诶下

你的很多解读都不一样像回台湾，很明显是老婆住娘家先生两边跑

分析有理，不过就算换柔一点到对象也不可能永远都著对爱分是非对错的男人示弱，况且每段感情随着不同对象也有不同的问题，逃了这次也会有下次，或许也会遇到对男生百般挑剔的岳父母也难说，只能说女人都希望自己的男人体贴自己，而不是由外人(宗教)来体贴与聆听，换对象有风险，不过逃离现在是他最想要的，最终他还是得面对自己个性上的缺失或自我，是离婚后才会开始检讨的类型，再掉入下一个轮回，“因为不想改”“想找个个性适合(配合著我)的女人只着重在自己的付出，是无法看见全职家庭煮妇的辛苦的维持婚姻是技巧跟方法不会是计较是非对错的，听不进别人说话就算咨商也无用

我觉得男人还是要过平均的生活好 我身边多的是薪水很普但很注重家庭生活的好老公薪水很普就别生那么多小孩 先把家庭搞好也很棒啊讲个例子 我认识有个高工学历月薪近四万的男人 据说每天五点就下班去安亲班接小孩 高工毕业尚且能找到如此的工作那其他更高学历的呢(还是说他运气好 找到好工作?)

不过剖腹产坐月子也冷战，除了个性自我跟不懂体贴，也可以说是冷血吧，如果那时老婆在家羊水破无法站立，也冷战就很可怕，难怪要学佛寻求超脱啊

其实这世上真的有夫妻双方都没错 但就是个性不合啦以我爸妈为例 我妈是个很细心(但囉嗦) 我爸很乐观(粗心)我爸恨我妈囉嗦 我妈恨我爸粗心 没完没了的 唉

太偏颇...

好会护航 怎不多多质疑原PO老婆? 我觉得原PO很不错了光是不避嫌这件事情 就没啥好再讨论了 这种女人

其实也不是护航吧 很多人应该是从自身经验出发像我老公也常找女人连线 还开喇叭有说有笑的 我也没说啥啊

还要原PO改变自己?他已经有变了~一天到晚被检讨,对方却不

因为要是我质疑 我老公也一定说我多心猜疑 对吧

检讨自己,时间久了会生病,我最讨厌这种不对等的要求与变化

而且维护同性也是天性啦 我只能这样说啦

c大的爸妈好像蛮互补的，一个细心一个粗心，两个都细心(囉嗦龟毛)会吵不完的，粗心的就会说你唸你唸，我听不见

一个人不是用这种文章写法

每次我爸被我妈念就会气得出门酗酒 喝完酒更糟 有时躺在

接着马上检讨起原PO要改变,可是原PO已经有改变了

现在不止佛教 连紫微都出来了

看来还不够乐观，碎碎唸的确令人烦躁，通常另一半会说，“好啦好啦不要再唸了。大剌剌的个性就会说你唸你的啊，我听我的佛说XD

不管男方有多烂咖，他可没跟人搞暧昧宗教狂热，光一个人在婚姻守不住道德底限，这人品就不行

如果男人也一起去会会那位师父，或许会不一样

我妈有点强迫症吧 例如我妈叫我爸修一样东西 不急的我爸说好 通常不会立刻做 我妈会希望他立刻做

离职出国生孩子全职，都已是高学历成年女性，自己做的决定自己担，不是拿来怨怼这婚姻的理由

没在替男方着想的一篇文章,看不下去

这篇到目前没有嘘太惊讶了，整篇满满的无理护航

推这篇

分析很有条理 就是自己都爱自己更多啊 觉得别人应该为他改变 自己却不愿意改变

有一方不想要维持婚姻不就是离婚吗 很难懂? 护航恶心

一方不想维持 但法院不见得会判离啊?我真觉得恶心这词很强烈 建议你可以用其他让人心服口服的字句代替如果把批踢踢当成是一个辩论比赛 我相信恶心这词不会出现

对啦都是男人的错上班我宁愿1打2，每个人的选择不一样，但是做了选择就要自己承担

婚姻板的用词已经很温和了 出了这板 更多批评女人言论可以去看

上班赚钱跟全职家管一样为了婚姻奉献，要伟大也是一样伟大，为什么老是有人会觉得赚钱没什么全职家管比较伟大？莫名其妙

我觉得全职家管还要处处要求人家帮忙家事的话，还是出去工作吧，孩子送保母，家事依照工时重新调配。

如果全职家管还要别人帮他做家事也就是他的工作，那根本不称职，不要说什么家事是两个人的事，那赚钱怎么变成一个人的事？！这版很多人要求老公上班要回家接手，让老婆放风，那老公什么时候可以休息？

婚姻本来就很艰难，双方都要牺牲很多，现代人自我意识觉醒，大家都觉得自己牺牲奉献太多。没有过去传统束缚

婚姻真的很难 像我老公婚前嘘寒问暖的 我还以为他是个暖男

在生活中比较急切一定在何时得完成某件事的人，多半身体也会跟着出问题，不管C大爸妈合适与否，健康是最重要的，

结果婚后开始摆出大老爷姿态 还会开口骂人 婚姻真的很难

否则现在那么多选择不婚不生的都是白痴吗

复每天大吵然后爸爸甩门出去喝醉回家发酒疯=.=

怨偶，双方心理不健康的很多，酗酒、忧郁等等一大堆

不快乐又要绑在一起一辈子，何必呢

但奇怪的是 我真的不觉得酗酒有什么耶? 为什么我会这样想

酗酒也是苦闷的发泄啊，麻痺神经当你逃不出去的时候，总要找个放松的办法

因为妳知道酗酒的原因啊，不过通常婚前婚后差很多的例子很多，见怪不怪，我老公也是，婚前开车门细心照料，婚后“妳自己能做就自己做好吗,嫌我不够累？”一样背后隐藏是求救讯号，翻译就是我好累，妳帮帮我好吗

会在自己心里头帮对方翻译的就是很有智慧

所以我也不是维权维护女人 从我妈的例子 我觉得囉嗦的女人

运动有很多好处啦，请两位长辈一起去吧

酗酒比床上视讯好?请大家投票 好吗XDDD

可是罗嗦的女人可能也是用罗嗦来释放自己心理压力啊

有次我妈骂我爸说 你再这样喝 一定早死 我在旁边听了心想

我的观念啦 运动又比视讯好

现代文明的方式是找心理咨询师倒心理垃圾，罗嗦的女人是

当一个人不满的时候，情绪出口不是大吃就是唸骂，就是靠嘴巴XD 绝对舒压

身边的人可能没有我们想像的那么坚强，没办法当我们的心理医生可是我们常常犯的错误就是把身边的家人想像的太坚强

我妈的囉嗦对小孩也是 不管我们年纪多大 只要她心血来潮

原原po夫妇也是一样，所以才会一直责怪对方

认真说，悲观碎念的母亲有可能把乐观的人一起拖下去，连带孩子的想法也是，先跳脱出来想事情，没有办法解决那就逃避吧，酗酒是不是想死，是让自己心情纾解，问题解决就不用酗酒了，或许长辈会说“就是不能解决才酗酒”但真的有努力过吗,方法方向对不对

我觉得夫妻双方至少要有一方很有包容心能谅解、原谅对方的软弱、不足和过错这样婚姻才比较可能成功

我觉得我爸妈的例子真的也是分居比较好 起码我爸不会再被碎念攻击所以我说 与其网友讲这么多 原原波真的跟老婆先分居看看说不定分开真的比较快乐

我的话通常都是就嗯嗯 喔喔 去洗澡回应我妈的碎念，明知她为我好，但自己又不愿意也不想顶嘴的方式，

对啊，能够有分居和离婚的选项，有时候也是一种福气

只要跟她“好的”而她就放心了，停止关怀(碎念)

chu我妈是那种敷衍没用 她叫你做什么你要立马去做XD

总比绑在一起然后整天互相怨怼来的好

没住在一起所以可以这样XD

我爸真的离家出走过 但我妈又不爽了 我想要是我爸提离婚我妈大概会崩溃给全世界看

生了小孩就是看小孩需求 假设一天小孩需要看顾的时间是16小时 太太在家一样也上了12个小时班 剩4个小时是让小孩自生自灭吗 更何况更小的孩子睡睡醒醒 大人长期睡眠中断夫妻俩都要互相才行 更不要提还有一般家庭的家事了 要生不管先生或太太都一定有要牺牲 没有谁帮谁 说这都是全职家管的责任没有觉悟自己也必须要有牺牲的生什么小孩啊…全职家管是cover了大部分 但视为都是对方的事的话不要结婚吧

按楼上逻辑，on call的就能视为24HR工作囉

我爸离家出走我觉得也很对啊 他中间还会打电话回家报平安所以每个人看婚姻真的不同角度 我的比较奇怪吗

小孩还小一样是on call 一般公司即使是on call也不会真的每天call你每隔几个小时call你 公司还怕被告呢 小孩管你吗…他想哭就哭了呀

你当别人没带过小孩吗，要是小孩16hr都在哭闹有问题吧你们工作中的判定不就是随时可能有来电(开始哭)吗

所以我说 不是当事者 外人真的也不好评论什么

另外你不会真以为on call还有规定是多久才能call一次吧

哦抱歉 我回的是推文说是全职家管的事 如果只是觉得说不同意见就是看性别批判也是很有趣 仿佛全职奶爸都不存在一样究竟是谁的歧视呢？

哪里有看性别批判?我错过了什么?

就是你啊，原文女方就是全职家管，男方就是撑起全部经济，回家照样做牛做马，然后女方就跟你完全一个样还是砲轰男方什么都没做/做不够，这不就原文的问题来源吗

请看清楚 满脑子只有性别连别人说什么都看不懂也实在爱莫能助 哦对了 个人本身也on call过 没有经验就不要硬讲了

批踢踢就是大家可以说自己的想法 如果你能说服别人那就是你的本事 大家不要太认真啦 别吵架

我觉得是每个人底限不同，很重视避嫌的，看到跟师父晚上视讯说晚安真的就没救了，压力再怎么大也不能合理化

像我也很希望有人可以说服我 我妈的确很可怜 这件事情

自创一个情境大放厥词有什么意义？好歹基于原文条件吧

说到底线不同 我想起我爸多年前有被人传说过开车载女人那大家 开车载女人 会很严重吗 我觉得还好耶(逃)

“回推文”三个字很难看得懂吗？不要看到觉得是说男生不好就脑冲好不好…今天即使是奶爸全职 妈妈上班 难道妈妈回来就不用分担吗？明显不合理啊 那这跟性别又有什么关系 说的就是要生就是两人都要有觉悟要牺牲

我也觉得婚姻生活两个人一直腻再一起就很甜啊老公下班回家粘著老婆一起做家事 根本很甜吧哪里辛苦所以如果是我的老公工作太累 以至于没时间跟我互动我大概不会嫁给这种的 我又不是很需要有钱的老公=.=老公没钱没关系 小孩只生一个 省著点过 这样的人生刚刚好甚至老公再没钱 我愿意干脆都不生小孩 这辈子就两个人过

两个人腻在一起很甜那是蜜月期吧，或者两人真的很相爱时间长了可能会觉得对方带给自己无尽的辛苦，怨恨对方

每次讨论全职家管1打多之类的，大家默认的状况几乎都是婴幼儿时期，这段时间确实全职家管的经历耗费特别大可问题是小孩会长大，那当孩子脱离婴儿时期、可以上学甚至独立之后呢？这就和入社会后不同的工作阶段、不同职务内容，劳心劳力的程度也不一样。不管工作或家管，相信都很辛苦，可没有必要刻意放大自己的辛苦、忽视对方的付出

所以就是说包容心要很强啊，然后不要太自我本位出发有些人真的比较内向，比较关注自我，比较不会设身处地不会把自己放在对方的位置为对方着想

长大以后当然好很多啦 如果是长大再这么说当然家管要负的责任更大 因为不需要看顾了嘛 也是有很多人在这时期就回归职场了 原文说年初开始变化 又说早产冷战等事情 默认

所以我一直纳闷 嫁给什么竹科的有比较好吗 我朋友嫁给作业

两篇文章都没说小孩子多大(描述的都是过去双方积怨)结婚9年+目前每周一个晚上妈妈会出去上课到晚上10点应该早就脱离超级婴儿期了这几年那位太太还参加了几次两天一夜、五天四夜的佛教营照早产+挤奶的描述，妈妈跑去参加营队的这几年小孩八成也脱离在摇篮里吃奶的阶段了(粗估可能上幼稚园了吧?)

老公没讲清楚，几年之间的事情都掺在一起讲一下讲早产坐月子、换尿布，一下讲参加佛学营可能是忙到时间和岁月都模糊了吧，哈哈

刚生完小孩很容易是吵最凶的时候，但不见得会是挑在那个时机点离婚，因为那时期最手忙脚乱又累，忙完小孩就想呼呼大睡一切乱糟糟时连要离婚都没空。所以也有夫妻是等小孩两三岁稳定点时，再来处理离婚事宜。也有大吵期不管怎样死都不离，等两个人都比较平静，看似风

我觉得还是双方说法都要看 如果是老婆来波文 说不定又是另一种角度而且说不定有其他牙膏可挤

波较为平息时，反而冷静下来后才开始确切想办离婚。

其实重点就是，太太不避嫌，老公失了信任，只剩分开一途；只是太太现在不放手，老公被卡住很烦

满满脑补护航...