是否同意记者抄文：NO
纯粹觉得现在都什么年代了，台湾也没有种姓制度
同姓结婚也不是议题(同性都不是了 XD)
也早就不用冠夫姓，那小朋友姓什么有很重要吗?
小朋友不是自己的姓，就会影响到妳对他/她的爱吗?
年夜饭也是每年一到过年就要被拿出来吵一次
如果随时都可以陪父母吃饭，又为什么要纠结一定非得那一天回去不可?
觉得女权只是父权的相反词，但根本都没有提出解决方案
因为原本父权的传统是这样做，所以女权也要这样做只是地点跟主词换掉
两边都在吵，都想争到赢，但平等不就是应该没输没赢吗?
我自己本身收入比丈夫高颇多，家庭支出是我主要在付出
过年年夜饭也是回婆家吃，小孩就也是跟爸爸姓
房贷车贷我自己的名字就自己缴
结婚蜜月也是因为收入关系我出较多
这样就变成父权打手了吗?
或是反过来说，坚持要小朋友从母姓的，有办法说出:
"没关系啊我来养全家，老公你在家里顾小孩家管就好"吗?
大部分没办法吧，还是会希望丈夫在经济上多少支援吧，那这样不算是伪女权吗?
另外说到小孩子，我自己怀孕中，也并不觉的怀孕有多辛苦
当然不是每个人都跟我一样，不过除非是被强迫，不然怀孕不也是自己的选择吗?
的确孕妇是有些地方需要多注意的，例如我初期害喜很严重
也曾经因为出差时差调不过来太累引起出血之类的症状
但是说真的如果母体本身就健康，大部分的人只是会在某些状况下会不舒服
毕竟怀孕不是生病阿 (怀孕容易引起一些病症没错，但怀孕本身不是生病)
很多状况都是母体在怀孕前就有，只是怀孕后会加重而已
我是还没有生产，所以不知道生产跟产后恢复的辛苦程度
但只是觉得每次都有人拿生小孩来当无敌星星在用
说真的对于问题的解决没有帮助，而女权那种什么都要争到赢或是过度解读的做法
也会影响到其他人对于类似我这种对于传统规矩无感，比较偏向平权的支持者的看法
(觉得你们女生强势就是女权阿，女权自助餐)
我个人的看法是比较偏向
传统这种东西，妳越想要去反其道而行，只是表示妳越在意传统
只是妳不是这项传统的受益者(所以想要反其道而行)
真正不传统的会去在意我结婚跨不跨火炉、年夜饭要在哪里吃吗?
像我只是当成一个余兴节目，以及就是一个跟长辈一起吃饭的日子而已啊
自己的爸妈爱什么时候找他们吃饭都可以，干嘛特别选在人很多、菜没得选的那天?
不要去在意，就不会陷入那个窠臼里面，反而影响自己小家庭的和谐
话说回来结婚版也是很多什么新娘坚持不丢扇子、撑伞
要走洋派由父亲牵女儿进场、交换戒指之类
只是从一个文化的传统跳到另一个阿，有差吗 XD
不知道是不是我价值观偏差啦~
只是一点浅见~
= = = = 补充说明 = = = =
如果真的要说的话，其实又会牵扯到权利跟义务的平衡
所以我上面才会问到说:"又有几个女人可以跳出来说我来养家、小孩跟我姓!"
先不去讨论男方可否接受"被养"的这件事情
我自己对于女权感到反感的地方是
很多人会认为结婚、蜜月、月子、育婴、房子、车子都是男生"本来"就应该要负担的
而女生只要自己稍微有赚钱贴补家用，就可以打着女权的旗帜说父权是既得利益者
所以有权利拒绝在任何时候进行任何与婆家往来或是做家事等行为
所以现在大部分的社会氛围依然是:
男生养家(含老婆)反感指数会比较低，但女生养家(含老公)的反感指数较高
至于自己老公可以沟通到什么程度不在讨论范围，这真的只能靠不断磨合
小家庭就算不吵父权女权，还是有很多东西可以吵啦 XD
所以我才说我自己就算经济能力比男方好，我也不会去跟他计较这些东西
就算被说成嫁的不好很苦命，但因为不想要自己被说成女权主义者，
也不会想要去争取那种就算争到了除了爽之外好像也没什么实际好处的事情
因为现实就是，自己小家庭过得去、给老公一些credit帮妳讲话(反之亦然)对大家都好
当然不是说因为我不想争，所以大家都不能争
只是觉得事情可以换个角度想，放过别人也放过自己，心情会比较好
觉得不管是什么关系，就算有理都会讲不清
大家在网络上发言只要政治逻辑正确大概十之八九都会被推崇
但事实上就是大部分的人际关系不是靠政治跟逻辑正确在运作的
国内外皆然

没有自身婚姻点＋自身理念文

不重要那就跟妈妈姓吧

你发文有看过板规吗？补一下自身婚姻点尊重一下吧。

你应该是男生吧

在媳妇版很重要

其实我觉得你说的是对的 但是板规看一下

你的婚姻点？

不重要就跟妈妈的姓吧

可能被删文，还是想推一下女板看到的一段推文:→ peiring: 男：姓氏只是一个符号，不需要执著。女：那跟我姓。男：不要。女：你不是说不用执著吗？男：我是说妳不用执著

反过来说不用执著结果坚持母姓的也很多啊XD

以上姓氏可以代换成年夜饭、同住等任何议题。毫不违和

楼上突破盲点

坚持父姓的多还是母姓的多?

结果问女权人士从父姓还是母姓，闭嘴不谈

坚持父姓的一定很多啊 总之在我眼里这些人都一样讲白了真正问题根本不是姓什么 而是尊重的问题

什么解决方案？你搜文章不就看到方案了？

让人讨厌点的在从父姓理所当然有几个人会跟岳父母讨论孙子要从父姓?

从父姓理所当然是上一代留下来的 那无解啊

要从母姓就必须事前沟通再沟通 不然就是破坏家庭和谐

就是尊重的问题啊 从父姓不需要讨论不需要努力 从母姓却要过五关斩六将 超莫名的

上一代的压力所以从父姓 你若想做你可以从你的孙子做起不要让自己的儿女难做人

原po补内容了 很赞同你 等一下多推一点XD

唉，政府明明有解决方案，就是抽签

我个人认为的重点不是从母姓还是从父姓，而是我认为从父

但是尊重是互相的 所以最后其实满无解的...

想要从母姓 就跟另一半讲好一起抗争

我也不支持从母姓(觉得没必要)，比较支持抽签决定今天另一半答应放弃小孩从他的姓，无论男女，我觉得都应该心存感激才是

既得利益者就是这样的心态啊......家和万事兴才重要，

推al1914

欸，你碰到年夜饭一定要12道大菜围炉的就知道年夜饭很

破坏家庭和谐的观念都不该存在！真正的父权或女权的平衡，就是没有所谓的“应该”，而是寻求“共识”

你补内容那就推回来 我虽然不觉得一定要从父或母姓 但是如果有人硬要说我生的是姓X(夫姓)的就会很不爽 反正避开这个问题的最好方法就是不生 所以我不生你奈我何

以后规定用抽签XD

套句我老公说的 就是因为过不去才会来po文 （我觉得很真相

你可以认为不重要，但认为重要的也需要尊重

可以认为不重要 但请尊重其他在意的人+1啊 有一群人嘴上说不重要但是死不松口那就另外一回事了

重点是得到自由。年夜可以自由选择在哪里吃，姓氏自由选择跟谁姓。谁跟你说回婆家吃年夜饭或从父姓是父权打手的？

希望有一天可以没人吵这个，就达到平衡了。像最近几年，嫁妆聘金吵的人比较少，应该慢慢有共识了

重点是选择的自由!!!我公公希望孙子从父姓但是他尊重我的选择我理解他的在意 所以小孩都从父姓

重点真的是选择的自由，我除夕都在婆家吃但那是夫妻讨论过行程安排的结论，不是应该要这样的

我老公也有问我除夕要回去吃吗 也问我明年过年是不是要回南部 我有感觉被尊重

是的 就是尊重 请大家画对重点

喔。 等你产后再发文看看有没有差喔。

争姓不是那么必要+1，小孩不是只有姓氏，他还有名字，姓氏不好谈，那就要求命名权，不一样很好吗！

Ha

多得是自己嫌麻烦不愿改姓，却抢小孩姓氏抢得声嘶力竭的，不能

女权人士都会觉得从母姓很麻烦不愿意去改

要争取权利整天嫌麻烦也是很好笑

有选择的自由是种幸福，有人需要争取才能有此幸福，有人无需争取就能享有，甚至有人觉得别人想争取很愚蠢。@@

小孩长大发现因为妈妈被无故改性会不会恨妈妈？

如果恨妈妈，肯定不会单单为了姓氏的关系。

就是很多男方觉得很重要才会有为了家庭和谐妥协的女方阿，互相尊重还需要另一方妥协吗

如果妈妈正常的抚养小孩 小孩就为了姓恨妈妈 那是不孝孩子吧

照你这个说法抽签决定这些事就好了啊！

问题是如果两边都觉得很重要 但是又要互相尊重那怎么办？ 谁妥协呢？姓了父姓是女方妥协 反过来姓母姓难道不是男方妥协？

我觉得这篇是在竖稻草人，大部分的妈妈是希望能公平决定从父姓或母姓，又不是希望改成一律从母姓，年夜饭也是，希望能轮流或分开过，又不是改成一律回女方家

那应该就讨论吧，我有听过如果某性别就跟妈妈、另一性别跟爸爸的，孕前就讲好，让老天爷决定

以偏概全

为何default值不是这样？我觉得你不在意这些传统没什么不好，顺着default值你的人生也轻松啊！这样很好，但问题是default值本身就蛮莫名的，会在意这些的人并不是太在意传统，而是对于既定的习俗规则有疑虑吧！如果提出疑虑的话就是太在意传统？我觉得这样连结超奇怪XD

年夜饭也很妙，被迫没选择，跟有选择怎么做，没人会特地选择前者吧？有选择怎么做，而选择在公婆或者娘家或者自己小家庭吃，那是一种可以选择的幸福，当然在找老公时，就要认清他是哪一种态度了。

的确是该讨论啊 回到原原po 她的问题不就是事前没讨论(上一串大概要说原原原po了 好圆好圆)

就好像黑社会收了十年的保护费一百元，现在不想给收

就一体两面 觉得姓没什么 那就改母姓啊 ;觉得姓没什么 那就不要改啊

有些人娘家住比较远可能一年才回家一次阿

不要找一个摆明不给选择的老公，逼迫他给选择权，太痛苦了。

我公婆也是要我直接回我家吃年夜饭 只是我舍不得他们两老孤单所以在夫家吃完再回我家 如果他们很强硬觉得理所当然的话我就不会这么想了

我不认同那篇原po的做法 他做法有错结果不好不代表争取从母姓是无聊的事情 后面很多人说这件事情很无聊我才想讨论的

这就是其中的差别 不是重不重要而是尊重个人选择

这逻辑就跟以前女生不能工作要当家庭主妇有何不同？你如果在那个年代你的想法可能也是就顺着default值当家庭主妇就好了啊！然后说那些想出去工作的妈妈太在意传统？？你这个逻辑合理吗XDD我受不了这逻辑等等要再嘘一次XD另一个例子是黑白人的厕所不一样，那部电影有看过吗

同理，小朋友不是男方的姓，就会影响男方对小朋友的爱吗？既然不会，小朋友为什么一定要从父姓XDDDD

你如果是黑人你可能也是按照default值顺着它，但这代表那些黑人想要厕所一样很无聊太在意传统？？XD

妳逻辑零分，既然都不重要，为什么不回娘家围炉？

当然也看的出来争取会影响你的小家庭，所以你选择不争取。而有些人弄到影响家庭，应该也是对他而言这个相对重要，所以无法不做，不就是个人选择？

你觉得不重要不代表别人觉得不重要

家人要的是互相尊重，不是争，争输争赢都破坏感情，争赢了后面结果要自己承担，争输了感情也差了，家人父妻就是要互相，为了一些事情争没意义。

有差啊 媳妇过年要回去大扫除+煮年夜饭给大家吃+初二回娘家一直被留下来。这样没差吗？

我是争取平权的人，但我会让小孩跟父姓，原因不是啥狗屁传统，只是希望让孩子的爸有参与感。

你觉得不重要不代表别人觉得不重要

我有看到婚姻点啊?！版规军团要出动囉！

那为什么男生家一定要在乎从父姓呢？这么没差的话为什么从母姓就要被闲言闲语？

此篇中肯,不意外会有人无脑嘘了

“要从母姓就必须事前沟通再沟通 不然就是破坏家庭和谐”这个想法超父权 我也不特别在意从母姓还是父姓 但我认为若是平权 这件事是父母自由决定 那种什么破坏家庭和谐的说法还横行的一天 就是一个父权的社会 因为你们默认了一切该以父系为主啊

所以争取姓氏算是女权？还是平权啊？

如果随时都可以回爸妈家 那为什么除夕初一一定要在公婆家？而且大部分是被规定“一定要”，而不是可以“自由选择”，这就是差别。很难懂吗？

姓氏很重要啊！不然会吵成这样？

姓氏文要另辟战场了吗？

破坏家庭和谐的说法是那些要从父姓的人说的

重点是选择无误

姓什么跟哪里吃年夜饭不是事情本身有问题，是背后显现出

媳妇气噗噗

来男女里面有很多不公平但却又理所当然的现象~

还说争取母姓就是开战咧

我要求要有选择权，而不是只能依照单一条路走，那这到底是哪种权？

没照着她们的想法做就是歧视、就是父权遗毒

平权阿

推，但妳这篇会很多人嘘

妳爱老公愿意付出很棒啊 别人有不同想法难道就是不重要吗？尊重很难

你不在意不代表别人不在意 所以争取的都是爱计较？

可是这篇把母姓/年夜饭，列为女权争取的项目耶？！

推

喔，了不起

争取就是爱计较 发动革命的人都是爱计较囉

如果立法改成只能同性结婚 异性不准并且违法的话 你就会理解可以选择的价值了 你大概就会知道为什么要去争取

要到妳这个阶段这种程度，才会有妳这样的见解。否则妳的这种看法在某些人的眼里，怎样都显得刺眼。

所以找一个无需发动革命，就能尊重女性也是有选择权的老公是很幸福的 >\\\\\<

超幸福...

9楼超中肯 不重要你给我啊XD

好无聊，通篇太多理所当然而不自知，尊重不同的选择很难吗？

好的，不枉费我宠老公了！！！

明年除夕你们别回婆家吃饭～看长辈态度就知道重不重要了

很多选择都是前人去争取改革而来的

推suzyn

有选择才能说不重要，很多人没的选

再嘘，推的人到底怎么了QQ

不重要还写了落落长 也是个好笑

再推 嘘的人到底在想什么?明明就写得很中肯

既然这么不重要，为何别人从个母姓 回娘家团圆等要被视为异端，破坏和谐？

支持平权 不过你会被很多人嘘

我说不重要就不重要啦

zzzzz

支持平权 反对男性或女性霸权

所以有选择权到底是女权？还是平权啦？

支持平权就请给选择权!!!!难道有选择权 就是女权吗

年夜饭重要，就把两边的亲友都接过来，去外面办桌啊～不然大家时间乔好就好了。

不是每个人都喜欢一堆人聚餐啊 XD

中肯+1.不懂嘘的人+1

补血

推的人解释啊 既然你觉得不重要为什么不能跟妈妈姓

你这样就是继续维护父权社会的规则而已

无法认同，小孩姓什么跟在哪吃年夜饭重不重要每人解读不同

其实这篇就是想要被说好棒棒啊…选择权尊重什么的才不重要呢

推的人请解释一下有选择权是女权还是平权?

支持选择权≠支持父/母姓

批判别人从新就是爱计较真是好棒棒

消极不争取自己看得开是你的事，但是要不是有人努力争取你还是满清人

我觉得现在的女权已经变调了 很多都是自助餐但又不承认是自助餐 要选择权沟通就有了 年夜饭难道跟平日晚餐不一样吗 不就是一顿饭而已 支持平权 而非自助餐

年夜饭跟一般晚餐一下只是骗自己吧

原po如果只是自身过年回婆家、小孩父姓不是父权打手但因此觉得别人争取权利都是无聊 没事找事干就是父权打手

应该不会是满清人吧，也很有可能变成美国人啊

沟通就会有选择权？所以台湾现在同婚修法了吗？

呃 如果沟通就有的，不会用到争取这词耶 XD 你确定沟通跟争取的定义？

没有前人争取我看现在女生都还在裹小脚吧

觉得年夜饭跟一般晚餐不一样的人才是观念老旧吧 封建思维

以前的女人只能在家相夫教子，推广男女平权，不是指女人一定要出去工作，而且女人可以选择出去工作或是相夫教子

既然你觉得年夜饭只是一顿饭又为什么“一定”要跟婆家吃？ 就像聚餐找餐厅 当然就是有意见的人挑餐厅啊 没意见的人出来吵什么？女生可以决定他每一餐想吃什么 为什么到了号称也是一顿饭的年夜饭不能自己决定？

所以跟谁姓的议题要吵多久？不管男女，传统什么的都喜欢对自己有利的，不喜欢的就陋习，喜欢的就好棒棒应该传承，WTF

cjy0321那妳怎么不改跟妈妈姓，平权从自己做起啊^^

又跳针不懂什么叫选择权吗

女生决定回婆家 ok啊没问题 女生想在家吃方便面为什么不行某j我再跟你复诵一次 支持选择权≠支持父/母姓

觉得年夜饭跟一般晚餐不一样怎么会是封建思想，你去问美国人他们的圣诞餐是否同等一般晚餐，那认为生日跟一般日子不一样也是封建思想囉？人生本来就会有特别的日子，不可能每个日子的重要性都相同，不懂这个封建有何关联？

你对女权理解完全错误，女权才不是女人要压过男人，女权就是平权就是没输赢

又看到女权是平权了怎么不说父权才是平权呢

我希望我妈当年也有选择权 现在她有了 只要她开口希望我改 我就改啊

所以呢，你钱赚得多就好棒棒，说话就可以大声，别人就只能按照你的生活模式吗？也许你不介意到公婆家吃年夜饭，但多少也听过只有女儿的家庭感慨以后年夜饭只有两老过。很多人担心小孩异姓不同心，我认识一些长辈倒是觉得自己嫁入夫家一辈子为别人活，在自己的小家庭里有时候也会有孤单、困惑，为什么奉献一生却终究不被认为是x家人，你们x家为什么都欺负我。当然是在意，所以希望从自己开始去改变，小孩从母姓不是跟我的爸爸或我的家族姓，而是这个家庭由我跟丈夫两个人平等组成，所以孩子分别跟他们的妈妈和爸爸姓。那些扯到妈妈怎么不去改母姓的很好笑，我的姓氏和性别就是一直受到传统所囿

不用开口吧 成年人不是自己就能改的吗

看完推文真心觉得找个懂得何谓尊重的另一半最重要，可以在娘家爽爽的度过整个除夕到假期结束，连争取跟沟通都不必，只要说一声即可哦！

什么叫父权就是平权，到底知不知道自己在讲啥，自己去查定义好吗，笑死人

重要死了 小孩不跟男生姓不去男方家吃年夜饭一堆男方崩溃你能说不重要吗 对男方超级重要的啊 说不重要就不怕别人拿走了

什么叫女权就是平权啊 定义是啥？

妳现在可以去裹小脚

推9楼

自己不会去查喔

妳不是很懂吗？？？？

不重要，争取却又会破坏家庭和谐，这逻辑都不觉得好笑吗？

我也是收入高我老公很多家用很多都我付房车都我的，孩子们

你大概没遇过尊重自己自由意志的另一半

其实妈妈的姓不是也是她老爸的姓吗？XDDDDDD

现在一堆男的赚得比女的少 也没有冠母姓 如此只用经济来看 多少人都冠母姓了 妳以为哦

跟老公姓，是因为全面考量之后的决定，每个家庭每个人都有

想争取母性就争取到底不就好了 干嘛老公一提离婚就缩了 离婚了就可以从母姓了怎么看都是好事啊

又来了 那爸爸要从母姓的话小孩可以从父姓吗XDDD

跟谁姓没差 妳可以去跟隔壁老王姓啊

在别人身上，我认为争取母姓这件事重点在选择权没错，所以

要是这么不重要，到底哪来的理由破坏和谐啊？难道在暗示这男的不愿意是因为小事情也要计较吗？干嘛拐弯骂人呢！？

在这样讲下去不争取不努力的是不是也错了呢

这篇算不算借尸还魂啊，刚关闭一串又要开一串战母姓？

什么女权，其实争的是平权

小孩从母姓，妳老公不知道被亲朋好友背后怎样的耻笑

我觉得性向不太重要 但一听到出柜 哎呦怎么这样 叫我怎么跟祖公祖妈三嫂七姑解释 破坏和谐

所谓平权就是着重在于“我”，不管是男女都想要一些对自己有利的权益!

最近满多假讨论真讨拍的 我帮翻译 “我赚很多出很多怀孕很辛苦，我老公不尊重我没关系，这些都小事”

妳怎么不去裹小脚穿旗袍冠夫姓 现在就去啊

不重要的事情又要不开心，这男的脾气到底多差啊？小事情，爱生气，有够难搞的。

我可以选择我不要阿 跳什么针阿

妳也快去签放弃财产 不要继承妳父母的钱

原来履行法律上的权益被耻笑 是被笑的人的错啊

会在背后嘲笑的，不会只嘲笑姓氏而已，你放心 XDD

快带妳小孩移民去非洲 第三世界 台湾不适合妳们家

父母亲没走之前不能签放弃财产 你这样是诅咒我爸妈?

嘲笑别人姓氏的好没水准喔

老婆没包头巾出门→老公背后被耻笑老婆不相夫教子→老公背后被耻笑老婆没裹小脚→老公背后被耻笑我都不知道现在未成年可以结婚

反正是传统有差吗

先从住的房子开始嘲笑，顺便嘲笑孩子美丑，再来嘲笑赚钱多寡，接着嘲笑孩子成就，最后嘲笑孩子另一半。XDDD

传统男人还可以一夫多妻 妳怎么不帮妳老公多养几个老婆反正是传统 有差吗希望妳们家可以把一夫多妻制的传统 发挥到极致

多一个 老公只娶一个老婆→老公背后被耻笑

一夫多妻制是几千年的传统

生不出儿子也会拿来当笑料耶 @@

搞不懂你是要传统还是不要传统...

妳跟妳老公计较那么多干嘛 让他多娶几个啊妳顺便去裹小脚啊 计较那么多干嘛 顺便去冠夫姓

I want to≠I have to 如果中文不好我用英文再讲一次

这篇翻译：怀孕不辛苦阿，钱都我出，家事都我做，小孩我带，我都没在吵什么母姓年夜饭了，你们这些女人还不学学我多贤慧

他都还没生呢!!

重点是选择权，既然都一样，那就回娘家年夜饭

妳不就觉得老公赚得少 自慰没关系 明明在意的不得了

补血 小心碎玻璃

有更幸福的日子过，干嘛选择苦日子 @@

+从母姓好了。反正都一样，给我也没差

姓氏爬重要 从母姓啊不重要既得利益者要别人不要争取 白人当然觉得黑奴不重要啊

来啦 全aa啦 之后一个夫姓一个母性啦

来啦要全部父姓先证明男方付100趴的钱

来啦 一人出一半 找代孕啦

年夜饭在哪吃，背后有双方父母的压力跟期待好吗？哪有说得那么简单，还有我怀孕住院安胎2个月很辛苦，我觉得无敌星星都不够平抚我受的苦，孩子还要跟爸爸姓很不爽，要不是体谅老公来台北跟我住，如果孩子跟我姓，一定被他家人骂入赘，我才不愿让步

妳要被假平权真女权嘘歪了 帮补

帮补血, 重复嘘多次的那些不想看到妳这篇

会把从母姓跟黑奴相提并论 说真的对黑人是种歧视小孩从不从母姓 正常来说根本不该影响父母对他的爱黑奴可是可以糟糕到生不如死

照某些人的逻辑，如果不是同性恋都不能支持支持同婚了呵呵

支持跟实际作为是两回事啊 XDD

白人也不觉得黑奴怎样啊这么明显 超像的既得利益者

两者相同处就是社会普遍认为某一群人劣于另一群人 而且不在乎他们的想法

我也认为真的有能力扛起“义务”的人才有资格喊选择权

不重要的话为什么这么难呢？

台湾没有种姓制度？科科

双姓到底有多难??????????????????????????????

要召唤双姓教母了吗！？

拿来说服自己是妳认同就好，但拿来说服别人就逻辑不通了，妳愿意转念而不在意，不代表别人的想法就是有问题，顶多可以提醒她们争取女权之余要注意细节，免得落人口实，平权就是双方有对等的权利义务、对任何人事物可以有各自的想法和要求，基于夫妻和小家庭共同的利益进行沟通并适度妥协来取得共识，而不是直接套用父权传统惯例、女人别计较要懂得转念，不用讨论、没的商量就不是对等的关系......

自以为是的一篇

哈哈哈 我也属于你的想法，问题解决与实质利益放在眼睛的。要我多洗二个碗跟花时间争论我会避开后者

推het大～这篇整个就很自以为是

如果有人觉得决定小孩的姓不需要沟通,那我也不知道该说什么

但我也察觉现实生活中确实是能力比较好(智力赚钱力)或相貌讨喜的人能得到偏心的尊重。所以也许还是不要贸然否定愿意花时间在争取可能对一些人是轻易得到的利益好了

着重问题解决和实质利益其实是怕心累、害怕冲突，但如果碰到不识相、会得寸进尺的人，那退让只是不自觉在潜意识累积不满，但最后到了临界点而无法转念就爆炸，那其实心更累，还不如平时就适时对等沟通、互相知道对方的底线和要求，这样路才走得远。

姓氏可以抽签 我家就是 凡事我不问传不传统 只问是否合逻辑任何事只要你觉得有一点点是就是，不是就不是若想要做特别的事 就要有颗坚定的心

除了收入其他的你是价值观偏差没错，你忽略了人本身的不一样，你只是在生活中没遇到将传统框架套在你身上的人。

有点像现在被蓝绿打的很惨的科p，一天到晚被审查政治意识各种逻辑演绎他的言行关连性。实际生活呢？姓氏选择权的修改法条价值对我而言不及洗衣洗碗机的被发明与普及更重要！若调降洗碗机的进口货物税，让bosch3万有找家家户户买得起

经济能力强大还是会被婆家靠ㄙㄟˋ的应该是你没遇到而已，去一趟晚晴之类的机构，有这样际遇的妇女一堆

我觉得多数小家庭的满意度至少可以+5p吧

很棒的见解

有些人,或许不是要求一定要从母姓,而只是反对一定要从父姓

https://i.imgur.com/tHsCLbX.jpg 照原PO这逻辑，所以各位小孩从父姓的，爸爸有全出吗？

照你的逻辑,照以前的传统都跟公婆一起住也没什么不好的那原PO你有做到跟公婆一起住吗? 你还不是选择你可以接受的点去选择性的接受传统而已吗??

版上一堆文 老公软烂 外遇 约砲 不顾小孩 又不赚钱 吃软饭的 还不是从父姓 讲的好像从父姓的男的 都很会赚 笑死什么年代了 22k的男人多的跟什么一样

https://i.imgur.com/tbm6KTn.jpg 妳的这两个问句，都可以反过来问那些坚持小孩一定要从父姓 + 女生婚后除夕一定要在夫家 的人但却用这样的问句来质问想让小孩从母姓 或 除夕想“自由选择”在哪过 的人。然后再提出“要从母姓的，妈妈是否有全出花费”来帮自己立论，但是现实中小孩从父姓的家庭，男方都有全出吗？

推p大，讲的好像从父姓的每个家庭都父亲经济全扛一样现代明明很多都双薪

你的例子刚好证明 对抗父权不是女性对抗男性 而是非传统对抗传统你若支持传统 当然觉得非传统是来乱的

祝福您产后没有痔疮乳腺炎尿失禁腹直肌分离，更不会遇上妊娠糖尿病置入性胎盘产后大出血羊膜栓塞，这些怀孕症状属于“母体怀孕前就有”的状况极低吧

推fallennrise跟smallwind！！

在哪里吃年夜饭跟从母姓，最在意的明明是老公，你解读能力还好吗？

怀孕不是生病，但比生病还痛苦，比生病还厌世，每个人妊娠反应都不同，不要因为你爽爽的就觉得别人是在拿无敌星星，就是有你这种女人喜欢为难女人，女人才会这么难为。

觉得不重要的人就不会去关注这个议题吧，个人选择而已，其实本篇应该是要表达自己很会赚钱，从父姓是施舍给夫家的。

如果老公是废物 随便都可以赚得比他多啊 有什么好困难的还有怀孕中的人 还要赚得比老公多 妳还真的嫁个传统的好老公 笑死

你对于女权的认知是不是只来自某几个版啊，如果是的话那还满可怜的，多念点书或者google一下都好啊

你生完就知道运气好不好了(笑~~~)

好矛盾啊 生孩子好累好累 可是生不出来又万分着急

希望小孩的姓氏可以由夫妻二人自己决定 = 从自己开始

会在意从哪边的姓,很多时候应该为了"传承"的问题吧?在意自己的娘家姓氏被传承,其实也一样传统不是嘛?

楼上说得对

本重要干嘛不从母

我觉得姓氏只是一个标记而已,如果现阶段社会风气难接受,跟父姓我也没差.那也是先生的孩子,又不是我自己无性繁殖出来的.为了显示平权让孩子跟母姓,结果让他遇到更多困扰感觉这样做法其实也有点自私.反正成年人可以自己改姓,

终于有个正常人，我都觉得她们宁愿跟自己亲近的人斗这些也不愿意去争取某些职场对女性的歧视或偏见真的很有事zz

将来他如果想换个姓氏,我也无所谓.他自己在用的名字,我没有意见就是.

看到孕期不舒服那段感觉很差，真是站着说话不腰疼呀，白眼

这是一篇以父权世界观来谈所谓平权的假平权文章。

单纯想要孩子跟自己姓=斗=有事？ 太奇怪了吧

有种婆婆对媳妇说：“我年轻时也是这样下地工作，家事全包熬过来的，妳怎么可以不像我当年这样？”的既视感 XDD

我是觉得我孕期满惨的...妊娠剧吐症住院,刚怀孕三个月体重就掉了11kg,传说中舒适的孕中期在我身上也没发生,中期一样无法好好进食.然后孕后期害喜也开始了,每天晚上火烧心~医生说我体重控制的真好~(其实是因为,我真的吃不下)周违的亲朋好友婆婆妈妈都说我不要怕胖就不吃,其实我是真的吃不下.非常痛苦,就是吃不了多少.尽管如此,还是不觉得先生应该要特别补偿我什么我也不觉得姓氏是奖赏...不是我辛苦,所以从母姓是"应得.会去计较哪里吃年夜饭或是跟什幺姓,其实出发点就是替自己争.但走入婚姻后,不就是一个家嘛?为什么要争这些?

推 娶到你是福气

就是互相阿...他体谅我孕期不适,明明自己兼两份工,还是很帮忙家事...我知道他辛苦,所以无论如何,每天至少炖锅汤跟他一起喝.比起在哪吃饭姓什么,感情经营好重要多了.

女人不靠男人养，用传统干嘛干嘛的确是父权既得利益啊，家计分担差不多，义务也应该差不多啊，觉得孩子跟谁姓都能讲话，不然大家来竞标嘛底价五万，价高者得！！

一群自助餐的崩溃嘘 要崩溃到什么时候？

把所有争取都归因为争女权所至　太无知的自以为

从母姓等=争？计较？不能是一个家？ 还是不能理解

怀孕哪里不辛苦，你觉得自己不辛苦不代表别人也是好吗

在意这的人是长辈 你来讨拍或战 他们不会改变观念的

我只觉得小孩分开跟爸妈的姓就只是在制造混乱而已虽然身为女生 但我不觉得让小孩跟父姓就叫作父权

其实我觉得讲的蛮有理

拍拍

认同 但你会被嘘

真的是过太爽才讲的出来这种话

不重要的话，那就想从母姓就从啊 想那么多干嘛 除夕想回娘家吃年夜饭就回啊 国外也没这种“传统”不是吗？妳自相矛盾还不自知

小孩分开姓不会制造混乱，是玻璃心长辈和男姓在制造混乱。

然后谁养家跟小孩跟谁姓有啥关系 法律有规定男生失业就不能跟他姓了吗？

哪里不混乱@@？一个家出现两种姓 再传承下去就越来越多姓耶？？

混乱与否看状况吧 我妈手足们总共有三种不同姓氏 还不是感情很好日子也照过下一辈也不会因为长辈星不同而受到什么影响啊*姓不同会默认因姓氏不同导致混乱 大概算是一种偏见？

夫妻不同姓也没混乱啊 华人的姓除非特殊姓不然根本看不出是不是一家人啊 我公司所属单位小小的跟我同姓的就三个XD

通篇看不出你的逻辑，根本废文

逻辑就是我好棒棒 你们女权争啥啊呵呵 这样吧

然后怀孕不辛苦那是妳幸运，小孩真的生出来了再来评论辛苦不辛苦吧

你脑袋是不是有问题

我的混乱不是指不同姓感情就不好 意思是小孩分别姓AB 再结婚之后还会出现CD（假设都分别跟父母姓）然后再生下去就越来约多姓 这样不是不太好分家族吗？

呃…现在有什么宗族概念吗我家不是因为母姓问题 而是其他因素兄弟姐妹不同姓氏 我也不觉得有什么问题啊 不同姓就不是家人？

觉得满有道理 可是这里是媳妇版 果然被嘘惨惨

没什么不好分家族的问题啊XD 全都列在族谱上欸当然倘若一开始就默认立场的话 怎样都挑得出问题啦

某推文说得好像同姓氏就同家族似似的

说什么不好分家族的......那会不会因为不知道谁是表兄妹爱上了很困扰？而且什么是家族？定义是什么

推 我是女生 觉得吵姓氏非常无聊 根本不在意小孩跟谁姓。

验基因最准后果最小 可惜有拼命反对方

阿不就好棒棒

倒是实话啊

你觉得不重要很好啊，难道因为你觉得不重要，就不准人家觉得重要？小孩分别姓很困扰？那也可以全部都从母姓不是吗？有没有好一点的逻辑啊？

同性恋可以结婚 不代表他们一定要结婚，但他们至少有选择的权利你觉得不重要 那是你的事，关其他人屁事？他们选择要争取跟你有关系

你不在意是你家的事，但有人想要争取时应予以尊重

不在意当然可以，但当有人在意了，那是她的权利喔！

补血，妳踩到别人的痛点了

干嘛踩人痛点？

每个人在意的点不一样，去跟传统唱反调就叫做越在意传统？我不懂你的逻辑

我也不在意, 年夜饭也不在意在那边吃, 我很长回娘家想回娘家就回, 老公公婆都不管, 觉得根本没差过年那几天, 我想回去我公婆也会让我回去

补血

原来这版定要婚姻点这么严格

好多人崩溃唷

为什么你会忽视现在几乎都双薪家庭然后还坚持要女人一肩养家才有资格出来争女权呢？不能争女权还是一样要出来工作阿，是在帮男人吃自助餐吗？你赚的很多so？所以其他女人没你还有资格要求自己的权利吗？是不是太自视甚高了?

帮补 这边太一针见血会讨人厌

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人不是机器 人有偏好 有人就是在意这个

这篇明明就很自我中心哪有一针见血……根本就只从自己的角度出发无视其他人的困境

会争、总是会引发一串回文，代表不少人觉得很重要。你觉得不重要那只是你自己而已

也不是你说不重要就不重要

我觉得还好 我在美国 到时候转成公民的时候我打算自己弄一个姓xD

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...

哪儿一针见血了？明明就很self-centered

...

…

小孩都还没生出来，少在那边嘴

婚姻幸福才是重点，要在角力去街上跟别人角力

不重要男的可以放弃啊小孩跟妈姓有啥关系 除夕去老婆娘家吃饭也ok 反正不重要

男女不平等这种事情真的是要小孩生出来才会有明显感受，妳好好体会吧。。。。

这篇文章 全部看完才能有妳的深刻体会！

看到怀孕那里忍不住嘘下去！什么本身母体不健康，妳真的是幸运的很自大！

妳真的应该为妳的言论感到羞耻

谁跟妳怀孕前母体就有病 要当妈的人了还讲得出这种话

推这篇，很多只是想反向操作。这里是媳妇版小心满江红，不过也不用担心等到她们生儿子或女儿就会变成传统人士了

推al1914

超奴的

小孩跟谁姓，父母各有一半的资格，如果跟谁赚的比较多有关系，那你孩子干嘛跟男方姓？而且你的文章有点地图炮欸，不是全部女生什么都要男生出钱好吗？

你到底懂不懂女权两个字啊？你所谓的很多人要求老公负担OOXX真的是女权主义者？我还蛮好奇你的世界不用逻辑在运作是用什么在运作，自我中心吗

...

帮你补下血

...

女方的姓也是她爸爸的姓，除非她妈妈年轻时够前卫也争取从母姓，但往前推都可能是父姓，这是父权传统的遗毒，所以要看要求从母姓的理由为何，如果是为了帮娘家传宗接代，不也是变种父权的延伸，当然如果单纯是以平权为目标，就父姓、母姓可以对等同时纳入考量，如果双方无法达成共识，法律规

“正常的”选择权是基本权力，是不需要被认同就拥有的。你会在推文说出，所以让自己更有经济能力来保有自己的选择权，也只是证明你根本是选择活在父权体制下，不是你说的不在意，因为你觉得你自己需要依据父权的潜规则来获得父权的认同，被父权默许之后你保有了某些选择权。而不是认为，权力是你身为一个“人”与生俱来的。你在父权里过的爽，恭喜你，但是我并不觉得你的例子适合谈平权。只是讲的很好听罢了，追根究底，你根本没有出来过，你还是待在那里面。从你的文，我好像看到一个女人是不是连上个大号之前，都还要先做很多男方认同的事，她才能被认同她有可以大号的权利。这个比喻我自己都觉得怪，但是感觉很直接，我觉得这样的女性，很可怜。选择、行为的选择等，就像人的生理一样，只要是人都有，也该是幸运生为健康的人本来就有的。

又来一个全出养家才有资格传姓氏的言论......明显忽视家

但不论原因，最好都能婚前告知、取得共识，才不会成为婚姻中的冲突！

家务劳动价值。姓氏权男女皆可主张好吗？还要看有没有全出？

Xd

这就是传统文化中重男轻女的来源，生男的娶媳妇，是带人进来，孙子女传承家族姓氏，家族人口才会越来越旺，生女儿是嫁出去，是别人家的人，帮别人生小孩，都生女儿就是无后，人口越来越少，连年夜饭都没人...妳懂从父姓和重男轻女观念的连结了吗？

妳google过女权定义吗？ https://i.imgur.com/6Vw48Zx.jpg

如果当所有的人都觉得年夜饭跟谁吃不重要，那回娘家吃年夜饭当然就不会再被提出来说不是吗？

我无力挑战传统，但对于勇于改变这一切的人要予以支持，而不是叫人别来乱。

...

我怎么觉得这像反串文

你有条件争却选择让，很多媳妇跟你相反，所以你被嘘的很惨，看开点。

你不重要不代表别人认为不重要

现在女人可以受教育有投票权有自主能力能出去工作，哪样不是由前人的血泪之路走出来的？ 你不需要不就好轻松？叫别人也别吵闹别罢工抗议，不然火车碾过去？

哈哈，这种好像大家工会罢工时，自己去上班还加班，以示忠诚的感觉

楼上好会形容！

哈哈 楼楼上的比喻好贴切！

推

当我妈说只有生女儿就是绝后，我不觉得这个年代是平等的，你自己怎么过是你的事，不是拿来说嘴那些跟你选择不同的人

孩子出生后再来说吧

刚刚不小心按到推

推viwa大

炫意妳很贤慧喔推viwa大

其实感觉大部分的人不甚介意 所以吵这个议题并不常见但连现行政策都改为夫妻合意或抽签决了 代表什么？

...

代表想让孩子从母姓的想法 不该被污名化为想破坏和谐这应该是一个夫妻可以公平讨论的议题，时代在进步了

哇 娶到妳真是福气

无敌星星==

无敌自嗨 连女权是什么都搞不清楚 难怪人家说为难女人的永远是女人

补血,原po能力颇强.强者甸甸主控世界,弱者大声哭腰不公

这么多媳妇被男人酸女权自助餐不是没有道理，有时候尊重是要靠自己的能力赢来的，不是只会斗争叫嚣就无敌了。如果自己男人不尊重你，那就是妳眼光有问题或者能力不够，只靠女权两个字是能靠多久。

是自认为自己比医生厉害 可以归纳出怀孕的不顺来自母体的不健康这种荒谬的结论？ 那我也归纳出这种斯德哥尔摩症候群的言论来自长期扭曲的价值观

...

那些千辛万苦才怀上生出来的....

推楼上

逻辑思考有问题，还顺便攻击那些怀孕生产很不顺利不舒服的妈妈们，她们哪里得罪妳了？

唉......