抱歉，我表达能力真的不太好...
其实我公婆会在背后唸人我也知道
我常常听到他跟我先生抱怨大哥大嫂
所以会向大姑抱怨，我也不意外
前天是早上就到公婆家要载公婆出去玩
总共只有我、先生跟公婆四个人
因为我跟先生都还没吃早餐
公婆才说在路上看到先买东西吃
我先生在路上也有问公婆要不要吃
公婆回答早餐吃很饱，所以没有要吃
买我们两个要吃的就好
虽然到目的地公婆一起下车
我想说他们只是去看看
没有想那么多
—————————————-
说真的，我不是那种嘴很甜会讨公婆喜欢的人
也没什么话可以跟他们聊
先生把大姑line的内容跟我讲
其实也是不想隐瞒事情吧
（虽然也有可能因为这样我很讨厌大姑）
也跟我说只是两家生活习惯不同
但是我还是觉得越少接触越好
毕竟接触越多被唸的机会越多...
抱歉～也谢谢大家的指教

虽然不隐瞒是好的，但这种事讲出来对大家都没好处~

但不建议妳不接触，只是逃避而已，而且更会有话柄让公婆讲

没有说不接触啦，只是减少次数！毕竟公婆想看的是儿子不是我

既然妳不擅长讨好人，减少次数是对的!!加油!

反正跟公婆应对就是假掰一点，要买什么吃什么都问一下公婆，有时妳会觉得干嘛这样，但这却是让公婆奇摩子好的不二法门

减少接触就好啦 也没有必要一直揣测人家心情去讨好 你们不是上下尊卑关系

这种人减少接触好 以免又小错被放大成滔天大罪

如果长辈在的话，要吃要买我都会问耶，就算刚开始说不要，到现场还是会再问一次，说不定看到就想买了啊，动动嘴巴问一下不难吧

原po没想到那么深吧 她应该是那种讨厌人家一直问的人 所

那可以提说也每个礼拜找时间回你娘家一起吃饭啊，他不跟你就说这样很怪

以也不会这样对别人 不过既然知道了公婆喜欢这种假来假去的style 以后就假回去就好

他觉得奇怪你要跟他洗脑各自回家的好处，我老公以前也被"夫妻要同进出"的观念绑着，后来各种利弊分析后他就妥协了

每个礼拜陪公婆 那什么时候是娘家时间、夫妻时间趁早改掉这种绑在一起的习惯 不然小孩出来 要每个礼拜带回去娱亲 你会累死

跟公婆不熟，难改变他们的观念。不如改先生观念

看不懂妳在写什么耶！早餐路上买公婆不吃很正常，到目的地了，当地美食怎么可能不吃，我觉得是妳的问题。

要帮娘家人买什么自己再去一趟买，请老公下车处理大家的

看了这篇，了解了，完全就是妳的问题（扶额

需求就对了，公婆永远都不会错，做人妻子还是少说少做好

吃早餐后不想吃 跟 到目的地买伴手礼回去 完全是两件事能混在一起写 叙述到大家看不懂 ...

早餐和粽子是不一样的，觉得妳不会做人。

对你而言粽子是早餐，但你没意识到你姊请你帮忙买=粽子是名产...

各回各的 一点都不怪

一开始问要不要吃就是问粽子，不是问早餐

我觉得原po叙述一件事 最好注意一下5w1h的原则 不然别人会看不懂

感觉是个擅长把事情搞复杂的人orz

谁 何时 在哪里 做了什么 为何而做 怎么做 这些讲出来 大家就不会误会

干嘛那么在意他们，他们都大人大种，肚子饿了自己会去找吃的。以后不用假装好媳妇啦 因为你是装不来的。

你装不来+1 你的个性对人家太小心翼翼反而容易被压落底或是被误会啊要讨好人家也是需要技巧的

老实说妳蛮无聊的，如果是我的话，我不会问公婆要不要吃，会直接买给他们，除非他们真的不要，那也好啊，我可以再多吃或是冰起来。

妳文章里面写了早餐 然后上面推文又说不是早餐 orz

可能早午餐? 然后问公婆是明确的问是否要吃粽子?

就是买粽子当早餐 吃很饱的人不吃啦 我不觉得妳有问题有问题的是有些长辈一副等媳妇"尊重"的嘴脸 还有妳帮”娘家"姐姐买 对有些老人来说就是胳臂往娘家弯 是大地雷 今天妳换成他们女儿 完全没问题 而这种长辈我是不想讨好 让他们气死吧

跟她讲话应该很累==

原po的理解和表达能力？让大家阅读困难。

是夫妻俩没吃早餐 公婆问要不要在路上买早餐吃 先生在车上问公婆要不要吃(粽子) 公婆说早餐吃很饱不吃(粽子) 买夫妻要吃的(粽子)就好

可是....买粽子当早餐 跟当伴手礼买回家 是两件事 连这个也不懂真的难怪沟通出现问题

.........你的补充，我无言了你一直强调那是自己的早餐，但是你也看到公婆正要买粽子，还跟他们说不用买你们的份，不觉得很矛盾？不用搞得这么麻烦，你以后记得问一声就好了

下次改问长辈有要买粽子回去吗?姊(老公的兄弟姊妹)要不要~这种状况习惯都是两边家人都问过一轮XD

或者是干脆就装笨 反正真的是别人在生气 你不要跟着生气就好

或是当下问长辈要买啥叫长辈找地方休息一下 自己再去帮买

不吃不代表不买，妳都帮妳姐买了名产，妳公婆也可能想带名产回家。

你是不是连问一下都懒的问，一直强调各买各的结果看到你帮娘家买，他们会觉得你根本不喜欢公婆是觉得你是不是蛮排斥公婆的啊？一直想躲

看到公婆在买就直接过去帮他们结帐就好了，肉粽又没多少钱，大不了事后跟老公拿钱就好。如果是妳娘家妈妈不知道妳会不会这么做，但是妳老公在顾车子就当做帮老公做，一点也不难。

少接触他们气他们的 又能怎样

如果妳娘家个买个的，不知道妳会不会跟妳姐拿钱？

下次别带公婆出门好了， 这样妳怎么做都没错儿子没做不会有错，媳妇少做多做 通通错

又一个各回各家很怪的，到底怪在哪??

以前观念"夫妻没有同进出=感情不好"

因为媳妇嫁进来就该遵守男方规矩

这种的真的少接触少出事最好了，像我跟我妈一起出游不管是自己吃的还是伴手礼都是各买各的，谁知道对方要买

这是出自于一位传统长辈的说法

以前观念男主外女主内现在有吗?? 不是以前怎样现在就怎样的吧，双方都要上班的话周末时间就有限，硬要绑再一起累死谁??

所以要洗脑老公让他觉得各回各的家 Z>B 现在很常见~

最近很多篇文都是这样啊 夫妻自己的时间都被回婆家、娘家绑死 花在车程上面跟应酬的时间好浪费人生啊反而小家庭连自己的假日都没有 结婚之前有没有那么爱回家勒？

人都站在妳旁边了还不会问，简单的一件事弄这么复杂?

就是不想问吧，建议多跟公婆住，了解个性

已经问一次长辈说不用了到底要问几次才算够？老人家自己傲娇嘴巴说不要明明很像吃才是问题吧

这种爱背后说后辈怎么样的公婆身教并不好，我婆婆如果听到我要买给姊姊，她还会加码说要买给我父母。我不是要炫耀婆婆，是要强调，人要求别人批评很容易，真的自己又做的多好。原po不要纠结，以后不用问，叫老公买就对了，这事情只是情绪，无关对错。妳真的听过就算了，也跟老公说，如果还要一起回婆家，这等小事请他处理好，还有以后别当传声筒

问题是当下不吃不代表不想买回家或买来送人吧，原po自己也有帮姐姐买。

问早餐跟问伴手礼有一样?连这都不懂难怪被嫌现代的老人都很客气了，私下笑笑媳妇不会做人而已

从小家庭环境跟工作养成，我对老人爱说背后话的印象已经根深蒂固，老公总说我去他家不用带伴手礼，幸好我都坚持要不要带，不然早黑到天边，他们都不懂老人背后话的力量

有些人就爱这一招，做不来就别做让他们习惯你就是这样但如果想改善，就照推文的，管他说什么 都买

不过就是粽子!!!什么屁大的事都要拿出来检讨,连遥远大姑都特别要line讨论?下次吃饱太闲再跟他们出门吧…和妳投缘的不会挑刺,看妳不顺眼的,妳做人30年好好的,一跟鬼相处当然就“不会做人”了

我觉得大姑还好 我会当提醒

难怪妳老公会无视妳的权益直接把假日贡献给婆家当作没有娘家跟小家庭存在还是说假日也都有去娘家吃饭只是妳没在这篇说

我也觉得大姑是提醒或询问状况，虽然我还蛮讨厌这种提醒的看心情决定要不要修正XXD 不过也可能因为婆家长辈现在有点

这个真的是不会做人吧！就算公婆原本说不要吃，都已经下车了，也有动作要买了，晚辈没有主动掏钱一起付掉也

老欢颠了，老公兄弟姊妹之间都要互相确认长辈讲的虚实~

社会化不足

大家人真好！是你不懂做人

应该还是会问要不要吃，然后一起埋单耶！

觉得你个性很内向 感觉很年轻就结婚了结婚也是一种成长的契机 嘴巴甜是可以练的

相处不顺，每周又要一次 不想见面很正常

那边的粽子不好吃

其实不用会做人也没关系啦反正不得疼爱就这样子自己简单过就好是说公婆还要特别跟大姑讲也是蛮计较的大姑跑来找弟弟就更好笑了XDDDD关键在于：妳老公回答了什么？

要讨好人也是很奇怪，自己买的自己吃也可以啊买粽子还可以扯说顺便结帐，那买钻石也要顺便结帐吗

推love大

他觉得各自回家奇怪，其实多几次就习惯了

不吃不代表没有要买回去阿，妳都看到他们也下车要买了为什么不会想说一起付

每个礼拜都回去真的很烦== 试问你老公有每周回你娘家？

别这么搞笑好不好~~~搞不好夫妻还AA制咧~我为什么要先帮先生付钱？等等老婆付钱了，老公可能又有话说:我又没叫你买为何要先帮公婆付钱，笑死了，如果夫妻AA的怎么办而且这个老公很有问题！什么事该转述，什么事不该转述，不知道吗这么老实转述这些事情只是让你的配偶更讨厌回去婆家更讨厌跟他们接触而已没智慧！

其实我觉得原po也没错耶 只是他跟公婆这种人的想法不同我婆婆的想法比较接近原po 我爸妈就比较像他公婆也不能说谁对谁错 单纯想法不同(我婆婆年纪还比我爸妈大)(可是有时我爸妈还更传统)

所以我根本不跟公婆一起出门，超累的。然后他们想什么我都随便，脑子和嘴长在各人身上，哪有闲时间管别人怎么想，有很多习惯和观念又是讲不清的。自己先能不要在意很重要。

每个礼拜吃饭真的很烦

不然下次直接把菜单递给他们问 你们要吃哪一种他们如果说不吃 那就没你的事但老实说自己爸妈自己问 应该老公问吧如果连粽子都会吵的话 月饼 过年礼盒 父亲节 母亲节都有得被说话的机会啊 我怎么觉得有人很爱嚼舌根

你没有错啦，只是社会化不足而已，长大后做人的眉角很多，就是慢慢学吧

180楼很中肯，如果老人家每次都装客气，直接问说要哪一种，不要问要不要好了

原po没有错啊，只是用对待朋友的方式对待公婆，顶多不够狗腿吧，如果不想被说闲话，以后不管怎样就是疯狂问候公婆，学他们那套，不管怎么拒绝还是应塞给对方

我觉得你没有错喔，公婆自己说不吃的，至于他们想买，付钱的也应该是他们的儿子（你的先生），为何要有媳妇必须顺便买单才是会做人的想法？那公婆如果买个1000颗粽子也要原po买单吗？

....................

客套后又再私下放炮真的很没品啊，遇到这种的，不管你做再多他们都不会感谢。

你不太会做人 但公婆特地抱怨这件事也够无聊了

为何不念儿子,反而念媳妇?觉得有些人真的没想吃,不帮买又生气,帮买了又不吃,最后不是把食物丢掉,就是有人吃到很撑,所以一律不自作主张多买(但会问老公要不要帮长辈买,有问题叫老公处理)

我不觉得原po不够社会化或不会做人，像她公婆这种需要猜测心思讨好的人，不管怎么做都有可能被挑毛病，而且原po看起来也不是这种个性的人，少接触或根本不要管公婆想什么就好了。我婆婆也是这种个性的人，话不说出口但又希望别人猜到她在想什么，这种相处起来很累耶

拜托一下 你公婆是叫你们早餐买自己要吃的 谁知道你跑去买特产啊

她推文有说是直接问要不要粽子

问要不要粽子当早餐啦 天啊真有人看不懂

我在想公婆在意的点会不会是：看到公婆也在买粽子时，原po没有一起结帐、而是跟公婆说不用拿她们的份(=各买各的)？

不接触是对的，人对不熟的都比较客气，住一起每天顾都比不上久久见一次的那个孝顺。

原po老公在车上问了公婆要不要吃粽子，公婆说不要。不管是不是早餐，原po认为公婆已经拒绝了。然后一起去同一个景点，还去了同一间店，不会特地花钱买“伴手礼”送同行的人很正常吧…

说真的如果是我，看到同行的长辈原本说不吃最后又跑下来买，我会接过来结帐。心里OS：想吃了吧！不早说

如果遇到公婆也来买，我会多买一两颗然后说有多买几颗等下可以一起吃，但是他们自己想多买的不会替他们买单。

如果妳有打算做什么改变的话，以后这种状况就跟公婆说，“妈妈我一起付就好了”、或是“妈妈我这里有多买给妳们吃”、或是“妈妈妳要买多少我帮妳买，妳们在车上休息就好”，都会让妳做人做的比较漂亮；当然妳不一定需要这样做，就照妳原本的个性也可以

反正只是po些东西在这边 让大家砲你公婆 大家都了解

一堆人对不接触这个选项不认同，但不接触会怎样吗？既然不接触了，那他们要嘴碎就叫老公不要传话就好。乐得清闲有啥不对的？我非常讨厌公婆的所谓“热情”，别说结婚前，连现在我也没在跟他们接触的。连正式见面都无，还不是好好的日子是自己要过的，公婆爸妈不会帮你扛任何责任，也不应该！所以就好好的过自己的生活就好，差别就是过年分开回家而已

完全不觉得厏po有错，我家就有类似你公婆这种人，一件事要问好几次，不然他就会碎碎念，还会觉得你不尊重他，烦死人，后来完全不想理他

不会做人的不是原po，而是大姑妳会开车吗？以后若躲不掉一同出游，以后就妳开车吧我觉得开车可以减少很多社交机会

结了婚就要改变自己变得会做人，要嘴甜有没有这么累?大家都觉得原PO很不会做人，但怎么不说公婆背后说原PO的小八卦很没长辈的度量?还是大家都可以接受长辈背后批评媳妇是正确的?而且大家不都接受各自父母各自坦的设定吗?那怎么不是怪老公没再问一次而是怪原PO不会做人?原PO不会做人老公不能帮忙提点吗?不能做球给老婆让长辈开心吗?就算原PO不会做人好了，长辈就可以这样背后说长道短吗?

长辈要媳妇看脸色作事，媳妇比较直来直往，可想像难以合得来。长辈又藉自己子女当大炮出面拐弯找媳妇麻烦，自己不出面装没事。我想以后双方不满会越积越深。不如从此学习看脸色或选择直接黑掉。