HI~
我是原PO
第一次推文爆掉的文章就奉献在这了
刚刚也翻了一下自己以前的文章
凡走过必留痕迹
没想到差不多七年的婚姻
还真是可歌可泣(?)
那我不敢说我能做到100分 但是我自认我还是站在太太那边的队友
父母我无法选择
但是我能做到的 就是让我父母都把不爽跟刁难都放我身上
我太太能置身事外就置身事外
但我很无言的就是我太太也会不满 为什么我父母一直刁难我
他身为我太太 他很看不下去 要我跟他们说个明白
但是我父母我直接明白说
就是不可理喻
那种权威式的态度
说明白他们认为小孩子(即使我都已为人父)就是要无条件听话
我永远都不懂不对
以前的我就是全力顶撞 双方争个明白
现在看他们年岁大了 想想他们的想法 我就是冷处理让他们自讨没趣
不想再争个脸红脖子粗 一件事来我一件事情处理
能过去就过去 事情没成就好 又不是一个意识之战
从住在一起到搬到隔壁栋 现在则是搬更远到距离一个小时车程的地方
不敢说我做的好 但是我也尽量把冲突变小
我也有情绪 但是我尽力不让战火波及到我太太
那很多我父母的要求我都尽力不让我太太听到
但是人多嘴杂 有时候总会有些流言会传到(而且还是加料的八卦版)
但是我不觉得是要我太太忍
不合理的要求若是无可奈何的去做 那真的是委屈他
但是我觉得''至少''我都不会让不合理的事情发生
很多人私信攻击我
我只会说''毕竟是我父母'' 那我有没有想过''毕竟是我太太''
可是我真的很无奈
我很清楚我有我的家庭 但是我会设一条底线 尽力不要让冲突变大
推文我都看完
有的都说我没有一次讲清楚以后就没事
我只会维持皇城内的和气
我不敢说我的方法没错
但是对不明理的人
说清楚讲明白的事情将是秀才遇到兵
尤其相处过三十多年的家人
牠们的毛在哪 实在太清楚了
当你心中有个定位
根本怎么讲都没用 只是冲突变大
我能做的也不多 除非我不要父母 我不要太太选一吗??
太太是我选的 但是我也是我太太选的 难道我现在只能有一个选项了吗
现在 我也不知道该怎么做
也谢谢大家给我的指教
现在跟太太冷战中 也不知道怎么破冰 因为我现在牛脾气认为我没错
现在也不知道怎么做
但是希望大家不要也吵到脸红脖子粗
也只是分享一下目前的心情吧

把文章给她看

拍拍 你先整理好自己的情绪，其余的再说

帮你！in大的老婆呀，他想和好了啦！

至于私信攻击的人应该是过度带入自己的情境，不用在意

你们俩小家庭的感情最重要，

选一也是一种选项

了解你的心情，无奈吧！

推你...看看哪些批判...跟这种爸妈讲理自讨没趣

推你，不懂很多人一定要争到面子跟里子的心态是什么

推你的作法...应该没比这样更好的吧

还在冷战！！生气的情绪不是睡觉起来就忘记的东西吗

推你。有智慧的解决比什么都难。

哄哄老婆吧！好好跟他说你的想法！

心有戚戚焉,解决事情不是有理就好,很多人是不讲理的

推你的用心 希望你太太有天可以体会

拍拍，太太是没有社会经验吗?面子会比里子重要吗?

你问你太太要的是什么，是像网友猜测一样"以后都不被问初二行程"？如果你跟公婆对决后，公婆继续问初二行程，那下一步该如何做

拍拍你，辛苦了

请太太把每一步战略都研拟好教你，再推你上战场

辛苦你了 希望你太太看到你这篇

拍拍 跟老婆说清楚妈妈真的很不可理喻吧 讲得越严重越好让他同理你你也可以跟老婆说你同理他 认同他没有错

不然你撒娇一下"如果爸妈跟你一起掉海里，我一定先救你，不要生气了嘛～～～"

我也认为你没错。

你没错 但是不要被夹在中间太久 换你爆炸

推你一个 至少不是我家的人很耐斯

就顺着太太一次，让她知道其实说了明年还是会被问

推你，拍拍。不过“牠”是误缮吗？看了有些不舒服

你太太就跟部分版友一样，觉得说了以后就不会再发生但事实就是真的有像你父母这样的人

这篇给老婆看啊

觉得 吵什么 达成目的就好 那边争那个 欢b8 不要理她的

你很理智，应该是经历很多磨练啊....

不要冷战 老婆真的会很伤心 快破冰（一年冷战至少10几次的老婆）每次偷偷哭个半死 老公还在打电动

大部分的人只会在意自己没有的，但却忽略已经拥有的东西

推你 就这件事不维持皇城的和气 难道要搞到364天都不和吗

你老婆眼中在意你没有代替她冲撞但忽略了已经达到想要的结果

我觉得你已经很努力了，文章给太太看一下吧

夹在中间的你这次做得很好，但可以做得更好

"我不要"不就是冲撞吗？又不是说"我要"

推，冷战到1/26就好，因为之后就开始放假了，太冷受不了

我很怕有一天你会觉得你老婆跟你妈一样不可理喻 你自己的心情还是先保持好最重要

想当太太的队友 太太的做法却没把老公当队友

你要不要写功课，我不要，你要不要吃饭，我不要，你要不要赶快洗澡睡觉，我不要

初二事件只占了一年的其中一天，其他的364天你是否有其他

拍拍，权威式的父母真的很难沟通，文章给太太看看，彼此体谅一下，相信她也没办法做的比你更好了

觉得你老婆现在要的是"感觉"问题 如果你一直牛脾气也没

在下命令给小孩时，得到我不要三个字，父母没有被冲撞的感觉？！

办法破冰啊! 先哄哄老婆说些好话笑脸赔个不是等两个人都

可以让关系更加分的举动？重要节日是否帮太太做人嘘寒问暖

现在才17号耶，有办法冷到26号？好强

或者是否有帮爸妈制造机会表达关爱的气氛给太太

婆媳关系坏了回不去，保持距离才是正解

我觉得你已经很坦了

那些讨好的小动作不必集中在一天做，平常的日子就可以累积

可以理解你、也可以理解太太。老公想用最没杀伤力的方法解决父母（看来也做到了）、老婆想要婆婆不要每年来故意踩雷挑衅，再跟太太谈吧！能解决问题，不要管你过程如何处理

好感

懂你，正面冲突这一招，一定从小就冲撞过，就是没用才会知道这条路不可行，这是雪泪换来的经验，看你的描述就知道了

私信攻击的也太无聊了吧

千万不要给你太太看婚姻版，真心不骗!

千万不要让你太太知道你上来po文，真心不骗!

个人建议:你再压下去，她会选择自发性黑得亮晶晶，并且认为你不够挺她。继续把这愤怒压下去反而对皇城内的和谐更不妙。她认为她讨的是口气是个公道，不顾忌你情面以后，想过会发生什么事情吗？倒不如就放手让她去黑，媳妇毕竟是外人，你父母再怎样懂得挖洞跟要求，她够皮的话通通闪得过。这招必杀实施下去尊夫人脸皮要够厚，提供您做参考

我觉得太太有时可以想想老公是你的伙伴 婆婆是把屎把尿拉拔老公长大的妈妈

你太太的心情应该像是：有只蚊子老是嗡嗡作响，与其驱赶数次，不如一掌拍死。

你很好了 别管那些人 他们自己有做多好？

除非真的很夸张 不然不用什么都要针锋相对

私信攻击 会不会太夸张...

我想跟原po太太说：老公敢上来说代表他

让太太认真战个几次，她就能明白且达到你的境界了。

你太太很幼稚，人生这么长，何必什么都要争到赢

很在乎跟妳的感情，大家的推文也能帮助妳再次审视自己～不要因为老公发文不开心如果是我，宁愿劳工这么做也不要打电动

让太太战个几次？谁来善后？没必要吧？

或呼呼大睡！你们要加油喔～宁愿*老公*

如果要争的话 有本事自己去讲 破坏表面和谐 还想和平共处吗？那是真的笨 你也不用在坦

所以说到底就是女方眼睛不够亮 干嘛嫁给一个一天到晚要打仗

你该跟太太沟通她强势的行为跟你父母其实一样...

的公婆?老公好棒棒很会坦 问题是早知道就别住以色列了

推你....私信攻击也太扯了

又来了 看来会私信攻击的好像呼之欲出了

大家把对自己老公的不满发泄在其他人的老公身上XDD

跟妈妈说初二是“带小孩去给外公外婆看”的日子。会不会两方都能接受的说法？

拍拍,我很了解你的感受! 另外嘘那些私信攻击的人!

拿老子和孙子兵法和老婆一起研究，如何？

虽然我没有婆婆，但有很多一直很想当我婆婆的亲戚。真的有某人持太超过的想法(是比你这事严重太多的状况，她住附近)，我泼妇骂街的炸过，从此没拿正眼看过她。我黑得亮晶晶，达到效果:非常安静，落得轻松，不再需要跟他们家聚餐维持假面。他们也知道我不好惹。达成目的就够了。为老不尊的家伙我不会留情面。婆婆对你太太来说只是姻亲，莫非你真要牺牲自己婚姻让尊夫人拿你母亲当路边的阿匹婆？不需要沦落到这地步吧。王子不屠龙，公主要自己拿起宝剑…当然井水不犯河水的时候我会尽力维持皇城内和谐

不用管那些骂你的人,你已经做够好了

你辛苦了，父母没法选，至少你应对得很不错，就继续温和坚定地冷处理吧

拍拍。。我满期待台湾取消农历年假期的到来

再说一次，你老婆有病！是她要跟你道歉。

你已经很棒了~加油!

拍拍 我懂这种面对无理长辈的无奈 太太可能没有遇过这么欢颠的长辈所以比较难理解“讲道理是没用的”这件事但看起来太太是会心疼你的 两个人好好沟通 重点是日子是两个人要过的 其他人要放屁就随手搧掉吧

有病的是原po的父母吧! 自己去搜寻原po之前的文章阿老婆没病都快要被逼出病来了

觉得 你不要真的去求和 必须让她自己冷静 这是你的底线 这样处理就好 不能笨笨对撞的

居然还会有版友写私信去骂你喔@@ 天哪.....

拍拍，我后来看你文章理解你了～我有个朋友的父母也是无止尽地用自己想法强压女儿身上，那已经不是用逻辑可以沟通的！！遗憾的是我朋友仍在抗争和内伤中。

私信的人是有病吗？日子太无聊了吗？

给老婆看系列文章会好些吗？其实应该是和老婆沟通了～老婆有心结，老公多担待，看到老公辛苦，老婆都是舍不得的！！

老婆学会转念 还可以和老公一起看公婆笑话

私信攻击你的板友也太有病了吧…每个人家庭状况都不同，一定要闹到全家失和才是真的挺太太吗？你已经是不错的队友了

把这篇印给太太看

跟老婆说这招我用过了，妈妈只会(自填)到时会更惨，不信你自己去试看看？←最后这句重点

过太爽就会得寸进尺，不会想的人不懂顺势而为

某些人就是爱鼓动他人战个你死我活 你处理得很好了

老婆想去踢铁板就去踢踢看，战赢了就称赞老婆好棒棒，战输了就拍拍，老婆好口怜，我懂你XD

推你，跟我很像，以前也是会想争，但一争不管我是对错父母就是觉得我没大没小，反而吵的更凶，现在觉得只要踩住自己底线就好。私信攻击的不用太在意啦，毕竟他也只是不敢直接公开回文/推文而已，拍拍。

千万不要傻傻的听这边人的意见就跑去跟老妈老婆翻桌有些人只是想看好戏而已, 你家吵翻天她们还会公开嘲笑你

懂你的点！很多人是自己连这样都做不到,所以见不得有人可以做到吧,反正旁边煽风点火敲边鼓看热闹,推你的冷静!!但你老婆有她的关卡,试着跟她摊开来说,她的出发点或许也替

私信攻击的是吃饱太闲了吗

你委屈,那你若说,人生至此你也可以释怀的话,就跟老婆说说看说你可以适应父母的方式,那你能做的就是让战火不波及到她私信攻击你的大概有些是因为自己老公连这基本的坦 都做不到把情绪转移到你了吧.忽略吧

谁私信啊？

私信攻击.....是多无聊呀

我也觉得很多攻击你的带入了自己的情绪

直接给个拥抱，然后说下次会做的更好

老实说也很难做得更好

会私信攻击你的 八成也是些破麻吧 ㄏㄏ

以后小家庭过年期间都安排出国玩？！

一直都觉得你没错 拍拍

至少你家只有要求初一，我遇过要求除夕回，最后只好初一直接出游，结果还是跑了

你已经坦得不错了

好好安抚老婆吧 如果不跟你结婚也不会每年固定被挑衅

其实我可以理解你的心情 因为我爸妈也有点这样

（我是太太）

私信攻击到人到底人生是有多无聊...悲愤成这样！楼上“我是太太”吓到我XD

谁私信攻击啊 有够无聊

因为父母只会记得他们还能控制住你的时侯的样子

私信攻击病的不轻

我是女生也已为人太太，我觉得你处理的很好了 太太青蕃中

只能安慰你尽量安抚老婆了 买点小礼物看看吧

私信太夸张了吧……(￣▽￣)

私信的可以检举了吧？

从这篇来看 其实太太的心态就是以前的你试着回想当初是如何转念的 讲给太太明白硬碰硬 往往只会加深互相反对的立场

加油啦，没有遇过控制狂父母的人是不懂其中的痛苦的～

推j大

可是看你以前做试管的时候就是不肯说老婆不孕 要说你不孕又想着自己不要被抓去看医生 但你老婆还是一直承受来自你父母的压力 你真的不怎么坦阿

老婆要一直主动感知压力，谁能坦有人就算公婆当面讲都没压力，有人连三姑六婆耳语都崩溃

说真的 老公愿意坦就很好了 还挑要用什么方式坦 你老婆太好命

来这里讨拍拍大家帮你骂你老婆错 问题是老婆就是不爽被刁

不然你跟你老婆交换条件~ 今年你就说清楚但是之后如果婆婆再问，你老婆自己去讲!

我懂，跟无理的人争个你死我活，即便赢了情绪也会很糟，还不如冷处理，就像你说的，至少没有让事实发生

问题还是没解决 拿这里拍文跟老婆吵你看大家都支持我好棒棒老婆就会吞下去忍一辈子继续被刁? 如果这是你要的就OK啊

我觉得你可以跟太太说说看，你对父母这些事情的应对方式，为什么这么做，还有怎样才能让父母知难而退。加油！！！

我是觉得就算照老婆的方法做，公婆明年还是会一样刁

老婆不够成熟 赢了里子我就会收手 这样老公会更爱我

谁那么无聊 还写私信攻击。原来真的很多神经病在这个版

当父母成为刁难 而我是他的小贴心时 差距就出来了私信攻击的真的很神经病

老婆不理解你父母脾气 对她来说你父母真的不尊重她想要求你父母尊重 虽困难也能理解

绝不能听你太太的。跟你妈冲突，一定得不到她要的结果你已经为太太做这么多，她还不能理解，那是她的问题

我觉得你没错, 太太也没有为你着想, 你如果硬跟爸妈战到底, 对你们小家庭也没好处。

拍拍你，我公婆也是这个样子，跟没有逻辑的人理论是没有结果的，干脆就不要吵起来～但跟你相反、我老公有点会据理力争、而我是嗯嗯啊啊带过、他们跟我聊天不下去也就不会找我说话了～我也比较清闲（当然还是很爱找我聊天、但比较快结束）只能说对付这种吵架没结果的父母...你这样的方式是最好的

其实我觉得你这篇的解释 ，温和地说出口，太太应该能接受。女生有时在意的是一种感觉～加油～赶快和好吧：）

婚姻版真恐怖，还有私信攻击的神经病

辛苦你了。感觉你已经很努力了私信攻击你的大概是把对自家老公的不满发泄到你身上了，拍拍可以多跟太太表达你深层的心情、感受，会比只讲道理好

私信骂你的，建议你可以去申诉

你越拗老婆心里越过不去。（怎么不敢这样跟你爸妈拗）。你觉得你没错，以你老婆立场她也没错，反而始作俑者没事，所以何必这样吵。这样跟她说说看

病的不轻建议你公开id

我也遇过威权的长辈，几年坚持下去是成功了，而且越来越好。你或者可以试着用其他话语“沟通”，而不是硬梆梆的“要不要”

一个认识你老爸老妈七年的人来教你这个认识他们三十几年的人怎么应该你父母，用膝盖想都知道谁错，有些人就是唯恐天下不乱应付*

其实你做的很好了 老婆..就等她自己想通吧XD

竟然还有私信攻击，有脑吗

套句宅女小红说的话：不顶嘴只有妈妈爱你老婆会气你，顶下去老婆会爱你妈妈还是一样爱你～你就照你老婆说的跟你妈说吧（反正你以前也顶嘴不差这一次）至少先破冰，让老婆看看后果如何以后比较好沟通，不然你明年还是遇到一样问题

唉啊~~~ 你就忍忍吧，拍拍~~~

就继续装皮丝下去吧，看你老婆未来能跟你皮丝多久

给你拍拍..

而且只是说出：我们要回娘家，实在不懂算什么冲撞？

有差吗？反正最后都是回娘家～里子都有了，面子上平手，可是老婆硬要面子上也争个你死我活。真是没事找事

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^老婆从来就不是为了“面子”，她是不想听到这句话而己是原po自己误认为“面子”，核心从来就不是。每年都被探底线，都牺牷年夜饭了，还这样子，佛也有火！

推djboy。不然就像max11说的，各过各的年吧！干脆隔绝你老婆听那些话的机会

温和的讲说：“妈我们除夕初一都固定会回来，所以初二也固定要回娘家”到底有多难多不孝？有没有用是一回事，至少你做了老婆也不能再说什么，如果你爸妈连这样说都会暴怒也难怪老婆受不了

为父则强

一开始看到你文章也觉得还好，老人家爱问就当他NPC，后

蛤 居然有人这么神 还私信攻击喔 我连私信挺你都懒 XD

能把他们跟你太太隔离开来是最好的眼不见为净

你自己想想若你岳父一天到晚逼生，还到处跟亲戚说你不举，每年过年还提前问你们除夕初一要不要回娘家，你就有办法每年听他当你面问？

推你~~爸妈再无理也能找到相处方法而不是只会切割和打死不往来，甚至一定要选一边才行

你也不用跟你父母切割 让你老婆跟他们切割吧 她忍很久了

直接买机票过年出国谁家都不要去

支持你

你很好了，私信攻击好幼稚，不用理他们

到底哪里看到公婆到处说媳妇不孕啊？麻烦回去看看原文

你是对的 只是要怎么让老婆体会你苦心和难处 要和她说明白 有时可能要把你挡下来而她不知道的事情说出来 能让她知道你的辛苦 也请她想想如果是自己的父母她会怎么做 希望你们可以和好如初

公婆只跟亲戚说抱怨好心儿子不接受而已

非常理解你的作法跟无奈 只有太太也理解你才有解呀

甚至公婆都还不晓得媳妇不孕的事！真的很受不了一堆人看到公婆就开枪的作法

我赌原po 要是照折老婆说的作，黑掉的一定是老婆，都是老婆带坏儿子，而且不会是不相往来的黑，是以前看在儿子的份上跟你和平相处，你既然宣战了，那我也不会客气，以后日子更难过绝对是老婆，被弄到离婚都可能，不要小看长辈

原PO已经做得很好了...老婆症结的点就是那个奇模子虽然说你每次都回绝了，但听的人心里就是会不舒服

你老婆个性一定很好斗

废话讲那么多就不肯跟父母讲一句 初二就是要回娘家其他冷处理不就好了...表达立场很难吗卢小小圭卢小小 都搞七年了讲一句也不愿意 说多会坦我是不相信

你够努力了，做法也是折衷的不错，我有类似的状况，父母怎样我们最清楚，家不是用讲理就可以的，相信你自己，有些人是投射情绪和自己无法完成的期待给你。

推楼上,原PO上篇推文真的是一卡车自身情绪投射.觉得原PO再他的剧本当中已经做了最好的处置了.至于那些动不动就提议升高冲突层级的建议个人是觉得现在根本就没有严重到需要做到像这样的处置还有我不懂的是为什么一堆人讲的一附原PO牺牲老婆初二的样子?明明初二就还是老婆回娘家呀

就是意识形态之争啊 某篇底下推文举出台独论当对照我觉超传神 冏

因为你和你老婆的重点不一样...你的重点在于"解决事情"，但老婆在意的是被你妈"挑衅的感觉除非如你老婆所说，你妈自己初二也不回娘家的，否则你父母的行为在你老婆眼里，就是想阻挠她回娘家，

不想顶撞双亲，至少做到把他们跟贵夫人隔开吧，不然每年都来鬼打墙踩底线，也是一种言语暴力

一而再再而三，就变成一种故意的挑衅，当然会希望你直接告知有固定的安排了，免除每年接受这种"威胁感"今天换成你岳家每年除夕安排活动，然后要你们夫妻参与，你老婆年年都拒绝但不讲原因你心里会有什么感受??

推楼上 原PO固执的要死认为他已经做了最好安排难道老婆就懂他以前大吵大闹的结果 关他屁事他老婆深刻在心中的就是每年被威胁的感觉 哪知道过去20年得陈年往事 现在原PO不去这六年在老婆心中的不爽感重回那个20年前自己的抗争无理感 看得懂对原PO有同理心才怪 连老婆眼睁睁每年被这样询问怀疑的同理心 原PO都做不到 讲更久以前的争执 真是见鬼了 接下来原PO就继续让老婆跳脚吧!!把你那个10几年前的抗争经验重提八百遍吧连现在初二都还没到 老婆就来提醒你 不就摆明你老婆是惧怕这种感觉吗 相反过来 原PO是惧怕过去抗争的经验吧即使无效 让老婆对于这七年来的心结解开 对原PO来讲会少一块肉吗? 洋洋洒洒讲了一堆过去经验 老婆是有经历过吗? 没经历过 那问问过去的自己是如何转换心态

原po老婆心寒的是态度吧！拒绝邀约跟明确表达初二就是安排要回娘家是完全不同的感觉，讲了之后如果双亲还是鬼打墙，至少老婆知道你有发声只是无效，试都不试只是因为幼时对双亲的权威印象就噤声，在我看来很消极，说有多坦我是不信啦！

他无法理解就在走一次过程 不然你们难道要这要搞30年我很同情你老婆 非常 那种每年被故意问的感觉铁定很差

当然，如果你们还是得吃家里资源，那就没辙

其实很推。自己家人个性自己懂所以你知道怎么处理这点。我妈也是控制易怒的。不过我觉得你处理的不错。其实推文很多也觉得坦这样可以。但妳跟老婆最大问题不是这个，对你而言你结局对就好，对你老婆来说是过程。有办法两种都要吗?你是否在这里说的话有跟老婆传达过，你的考虑考量他知道吗?可以要寄信给传达他，说我爱你还有你的努力实例与进步实例。至于解决方法是否有话语是可以不让你妈爆炸跟达到老婆要传达的?把老婆要传达的意思用温柔的方式说给阿母听。如果你妈爆气，至少老婆也见识到你以前的处理不是坏的。孩子吵着要也说不听，就给他试跌倒他就知道危险了

原生家庭背景的差异，你可能多跟老婆说以前的血泪史

你要注意的是老婆想要的是什么。或许可以换别的方式去作作。方法是人想出来的。互相同理的语重心长的跟他说试试，希望你们可以互相理解

说实在的你老婆是因为爱你 也许她只是想保护你（用她想像中有用的方式）想让你爸妈不要再这样老是为难你。你自己也说了她会为你不平，我也曾经有过这种感觉，有时公婆很过分，觉得就算是你儿子为什么要这样对他？他是我爱的男人欸。这样，又不好意思跟老公说出口，老公就以为是老婆在不满（但都不怕黑掉了谁care公婆怎么想？）被冷战一定伤心的，快合好然后沟通互相想保护的心意吧：）

让他知道你因为以前的经验已心死或多受伤等等

私信攻击的也太好笑了吧 家务事三言两语是能交代清楚吗看一篇文就要私信 超级好笑的啦XD

妳老婆在意的除了每年的挑衅外。想作个了断。但还有在意，你不愿意去试试看她要的方法，否定她。当然不知你是否觉得你的行动也被否定了把过往跟他说，嘴甜一点，说我被为难没关系，但我想要保护妳

把可能发生的结果告诉太太，她若仍坚持，就照她的作法做一次，反正与其每年被挑衅，她宁可选择黑掉，大不了以后你自己回去就好。不要再为这件事冷战了

方法真的不行就做给他看吧。不过语气可以改，语意到就好。

那你最好让你家人和你太太永不交集，没和你结婚前他们不认识对方也活得很好，现在为什么非要和他们相处才能生活。

这里是媳妇版 有的太过的言论看看就好这些言论过20年 就会成为您父母的不可理喻 以后他们就是跟你父母一样

私信攻击的人格是出了什么问题啊 XDDDDD 这么惨

居然有人私信攻击 笑死 人生是多悲哀

听你的形容觉得你爸妈真的很夸张XD我觉得减少交集的机会是对的方向而且是唯一解你也有在做，但对你太太来说真的还不够我觉得婆媳之间的问题严重程度就是看婆跟媳俩人的个性看这种交战的程度，一小时车程的距离都还嫌短我建议你可以摊开来讲明，一年当中有多少时候会有交集，一个个拿出来跟你太太讨论，一个个破解至少你们有讨论到的就是有共识，涵盖范围越多以后争执越少。当婆媳问题出现时请跟讲理的沟通，因为他是唯一可以通的路，如果持续不沟通就是一直上演同样剧情

拍拍，我懂，那种怎么讲也讲不通的人，真的很难搞

推 同样有难搞的爸妈 你懂自己在做什么就好!!

你被私信攻击什么啊？谁会这么无聊啊？推文不能写，一定要寄信骂？这人也是奇葩

推你，我婆婆也很强势，我老公也是采用你的方式 。但是他一开始就跟我说得很清楚，讲明白，所以我同意他的做法，只是我婆婆有时会跳过他，找上我时(讲什么时候要怀孕)，我才会忍不住想做点什么，但其实也没做啦！所以其实你还是可以以这方面去沟通，加油!

我觉得你很好了

50分

先扑倒、壁咚~就破冰了

同意salem大,其实你老婆很想自发性爆炸了!

你做的很好了，凡事不可能十全十美。真的就是有人无理到极点。可是我觉得你太太也开始往无理之路迈进了，你辛苦了唉

你是很无奈，但是婆婆每年都这样恶意挑衅这点，你到底有没有想要解决？我其实觉得真的大吵一下是没有关系的。要不然真的诚心建议，买条皮鞭给老婆啦！因为你就是没办法搞定嘛～每年挑衅耶～所以，你也别牛脾气了。老婆生气时，皮鞭奉上，搞笑一点。请记住：“家，不是讲理的地方，没有谁对谁错！”

目前你的做法显然不管用，但你又不愿意改变，坚持你这样是不让你老婆上火线，可你老婆就是想上火线呀，别老是用你想给的方式爱他，这次就用他想要的方式爱他如何？情况还能比现在还糟吗？

私信骂你的都下地狱啦，你那么棒说。有理性有感性，真的是天降英才!!!!!!!!!!!!!!

我觉得你很棒！对于不讲理的人只要抱着同情心就好了，因为他们的生活可能很多的不顺心吧...或者他们也常遇到不讲理的人 久而久之自己也同化了 反之亦然

我觉得你可以试一年说初二就是要回娘家所以不去（其实也没有到多忤逆啊）爸妈开始欢你也顶多喔喔敷衍一下 但重点是你做了老婆会舒服一点 下一年他们还继续问的话老婆也只能翻白眼了...

完全同情你!看到有人私信攻击你，这就是我后来吵架时不再找老婆姐妹救援的关系，真的反而会被气死

身边有朋友的父母跟你父母同款 可以理解你的作法 有些人真的不可理喻

我觉得你就说一次初二要去娘家，说一次就好，不管结果如何，起码有安抚到老婆，你父母明年又再提初二，你老婆就会知道讲了也没用

加油~~

跟你妈说以后初二不要安排活动因为都要回娘家有很难?反正你妈最多也只能爆气啊

婚姻版几乎等于媳妇版阿 看开一点你知道原因吗 因为婆婆不会上ptt

PTT再活个20年这里大概就变前三大板了 每天婆媳上网笔战(ㄔㄠˇ ㄐㄧㄚˋ) 好不热闹

私信攻击你的就是seafood版最美的风景啊,辛苦了

父母不讲理 老婆也不讲理 帮QQ

太太是高中生吗？

我认为你没错 但是要尽快道歉和好 这才是长久的王道

您好，您做得很好。

私信骂你的真的是脑残，别理他们了！

还私信攻击喔~这种人最没种了你认为对的事别人不一定认为对 不是每个女生都喜欢玫瑰真是好奇老是有些人希望别人做自己认为对的事

推一下 有些母X就不用管他的意见了

你和太太要好好沟通。试试看“无过失沟通”，双方各把自需求和请求说出来，再折衷。关键字"thenofaultzone"youtube 有示范影片。不必买商品，一样可以进行

说真的如果我是太太会自己黑掉欸我觉得先生夹在中间好委屈

同楼上，觉得婆婆的试探根本超挑衅，想自发性爆炸完全合理啊

推

唉好可怜，这种问题真是里外不是人，辛苦了

推。把你的文章给老婆看。