初二还没过，清明问题就来打扰了。
我其实想求“解惑”。
我需要有人解释老公为什么这么生气的心态，因为我真的无法理解！
首先，在我们是情侣阶段，我跟婆婆互动很多。她都会讲故事给我听。
简短讲结论好了
老公的爸爸跟妈妈在老公国小低年级便离婚了。离婚前的相处好像也很少，他很少在家，
回家就是拿钱，拿不到就家暴。
离婚是抓到男人外遇的机会。
再那之前，那个男人是个家暴男，
家暴老婆（我婆婆）、家暴大儿子（因为没有跟男人姓，是个婆婆姓）、家暴女儿（因为
重男轻女），但不会打我老公。
文字可能轻描淡写，但家暴程度是婆婆老来还是会害怕晚上的敲门声，
直到听到男人死亡的消息才有安全感的那种。
这两种是我最讨厌的类型！
人家说祭拜祖先是：慎终追远、缅怀先人
阿～这样的人是要缅怀什么？
这样的人是活该死后没人拜！
我大伯是死也不拜，连弄丧礼都不要的
我大姑拜过一次，之后不拜了。
我则是陪老公过去灵骨塔，但不去拜拜。头两年因为小孩小，拿小孩当挡箭牌逃过。
第三年，小孩跟着去拜了。老公开口，我明确拒绝了。
刚刚又谈到清明节，结果
原本他今年要陪我回娘家扫墓的，
因为我仍拒绝扫他爸爸而回绝我家扫墓了。
重点是他非常的生气！
我无法理解！我真的无法理解为什么要这样生气
我有去拜婆婆家的墓也有拜他家祖先呀！
只是坚持不拜那种人（就是烂人）
是为什么要生气？
他一直说我不认识他，不了解他！（他爸爸）
我拖大伯下水说：大伯拜我就拜。
老公说：那不一样，大伯受过他虐待.........
我就不懂我的拒绝为什么要这样生气，生气到要牺牲我家扫墓（他结婚以来也没回我家扫
过啦）
我朋友们都劝我还是去祭拜，拿香唸99乘法就好了
可是，我做不到啊！
拿香祭拜就是给他香火，我才不要
但，如果老公不介意我的祷词
我愿意拿香跟拜，并说：
祝你下辈子进入轮回，受这辈子施加给他人的痛苦！
愿你堕入畜牲界！
我只是求解读，拜托了
清明共识达成：未来我不拜他爸，他不拜我家。至于婆家.........
是否同意记者抄文：NO

比较怪的是他这样是对不起被家暴的妈吧 除非他妈也原谅爸爸更不要说这样的话 跟兄姊一定处不好 因为兄姊觉得他不是同一阵线的

跟老公协调各拜各的?

你也太激动了吧，如果是我会顺老公的意，拜一下不会怎样，而且还可以少吵架

已经协调好了 她只是要大家翻译老公的心态跟反应不过的确冤有头债有主 是我 我就跟拜 反正人都走了 你也

他在感激他爸都不打他呀 大概脑补成特别爱他 现在只能用祭拜来表达感谢

他爸是真的疼爱他，他跟他爸姓又是个男孩

有时候孩子对父母的认同是旁人很难理解的，同一个家庭出来的孩子看到的同一对父母也不是同一种样子，我爸爸对我很不好，但对老来得女的幺妹却很疼爱，我们两个对同一个父亲的印象一定是不一样的，也许你老公有属于他自己对父亲的想像吧，我觉得你只要尊重你先生就好了

尊重包含什么？我会陪他开长途车特别去扫墓。只是我

然而“老公”跟“父亲”的角色又是不同的，我爸爸是个糟糕的爸爸和丈夫，但却是很好的外公，在我跟我妈眼里和在我孩子眼里，那又更是不同一个人了

不拿香跟拜而已。今天明确我真的不拜。我也没阻止孩子

你不想拜他，但可以陪着老公去，我觉得这样就很好了啊，你们自己是一个家庭了，总要磨出两人都能接受的方法

他心里应该一直很矛盾吧…疼爱他的爸爸却对其他家人很差

只是我建议比较不要跟他说他爸坏话就是XD虽然不确定你老公会不会像我一样 ，但说也奇怪，我的爸爸不好只有我自己和我家人能说，别人说两句我就会不自觉的替我爸辩驳起来，我一直很感激我老公，无论我把我家里以前多不堪回首的事告诉过他，他永远只有听，面对我家人时也永远平和理性我永远可以很放心的跟他诉说对娘家又爱又恨的矛盾

发文太晚 (~_~;) 他一直要求我拜的时候，我反问为什么要拜时，踩了地雷了

XDD自己老公嘛～对他笑兮兮两天就没事了，下次不想拜那就陪他买祭品啊～如果哪天陪他聊聊他老爸说不定可以问出很多心事

他是既得利益者啊,虽然妈妈跟兄弟姊妹都被打得半死,但他爸爸对他好啊,因为他得到了爸爸的爱所以觉得要拜他才对 他也很矛盾吧 只是,要拜是他的事,逼妳拜就...

他是老二 不知道在离婚后 先生当时是归属那方养育

三个小孩都婆婆养呀！婆婆很辛苦

太太！你真的太执著了。就各拜各的，你家的人真的也不需要他那一点点香火，他家的人，就他自己照顾。他有遗憾也不是你错我个人是绝对、完全、无法接受家暴男，因为我家就是家暴家庭只因为老公受宠吗？那是老公的事，但我就是不拜家暴男！

我又没要求他要拜我家。共识已达成各拜各的。我真心想

不过你沟通的方法可以不要那么直，就丢一句话说：各家香火各自顾。就这么简单

理解啊！问他又没有答案。答案永远是：他是我爸

自己家人自己拜，配偶只是帮忙拜，烂咖为何要帮忙拜，是我我也不拜

那你就别理他，只要他别在坚持你也要拜就好。反正你也没希望老公拜自家的祖，各自能搞定就好了。他在闹就跟他说：吼～你是又那个来哦？（好啦～上一句不是好意见，科科～）

楼上两位是目前遇过跟我一样的。其他朋友都劝我拜理由跟二楼c大一样。不会少一块肉。(~_~;)

公公生前对我很好，我没在拜耶，理由是基督教徒受过洗。老公跟我生过气，觉得(拜拜)我不帮他忙，那又怎样…我也是问他为什么要我拜？两个字“坚持”就是了。下次再吵我会告诉他，我娘亲也没拜过她公婆(奶奶基督教我跟着受洗)整个娘家一辈子没拜拜过，结婚不可能让我改变到愿意拿香的。不拜拜也不会少块肉。公公是他爸，那就自己拜。我老公是拜拜狂热组，工作再忙都要搞初一十五…我嫌烦，从没搭理过。讲好听点是不干涉他的信仰，讲难听是，你也别来干涉我的信仰

因为妳不听他的话

不要再拜拜时随便讲那种奇怪的言语......

你可以拜的时候不要讲话，或是叫他保佑婆婆平安讲那些诅咒的话不会显得你比较好

看你描述我会摆烂 你要拜邪神你家的事……

拜拜狂热组XDDD

拜拜讲那些话真的好可怕

妳老公心里或许也很痛苦和矛盾吧，一个没有人要拜的坏人却对他很好(小孩子也无法选择让谁对他好)。也许有时候有些好的记忆还是会浮现脑海，让妳老公无法眼睁睁看他没人拜吧。如果妳也拜一下可以让妳老公在这件事情觉得不那么孤单、可以让你们感情更好，或许妳拜的时候可以默念说希望你可以好好忏悔以前你所犯的错，也不过几秒钟的事。

觉得你先生大概很矛盾 但我会用 因为没见过家暴公公也因相处尊敬喜欢婆婆 感激她把小孩好好养大没偏差不愿在婆婆仍在世时 去拜让她这么害怕痛苦的人 他仍不接受就挑明你既没阻止 也陪同他去拜拜了 也不拦你孩子跟着拜 请他尊重

是我拜个样子，为这种事搞的夫妻失和不值得...就算是拜拜保佑妳先生平安也好不要在拜拜时随便讲那种奇怪的言语+1

一码归一码，撇开你公公会家暴家人，你公公就是疼爱你先生，不缅怀才叫不孝，你先生状况跟你大伯不一样，你不该拿一个受过亡者阴影的人当挡箭牌

改信基督教 从此对一堆垃圾问题免疫而且可以帮助妳放下一些事 每个人都是需要被爱的 无论值不值得

如果你有信仰的话，只能说上天自会裁决他的为人，你跟你老公尽你们的孝道祭拜他，是积自己的德，不是他的。

什么叫一码归一码？要是你岳父或公公是连续杀人狂你拜得下去？就因为他以前对你老婆或老公很好？少讲什么一码归一码，烂人就是烂人

他爸爸有对你不好吗?对你来说是个陌生人,拜拜就当打招呼,看到老公的爸爸打招呼不过分吧?你老公的爸爸又没对你怎么样,你态度那么差你先生当然觉得莫名其妙,而且爸爸很疼你老公,你老公大概是觉得"我爸都走了,他又没对你怎么样,为什么不愿意拜一下"我在公婆家也是会跟着拜婆家祖先啊,虽然没一个认识的,但没有他们就没有我老公,反正拜拜时说话的是公婆,我只是凑数,礼貌上去上香而已

你就说 你要我去拜你那个虐待人的垃圾爸爸 好让你可怜的妈妈难过痛苦 每年都想到她有个不站在她身边的儿子吗另外 我想劝你避孕 你觉得奇怪的老公是你自己挑的

这心结很深。还是找个专业的帮你们。不然都只是因应话术而已

他对家暴爸如此无动于衷......将来......

我觉得妳老公很恐怖......

对他来说，那一样是他爸爸。不管做过什么事情。别人不拜，是因为受过伤害。而在他眼中，你一个家暴局外人，不愿意因为他是他爸爸而拜。

你老公超怪&烂人不配拜

（红明显）人家没德性是人家的事！你因为这样，跟自己老公闹僵，觉得无意义～

我觉得只要是仪式信仰就不能强迫耶我也有认识的人因为是坚贞的不信教者、坚贞的无信仰者，他就很坚持他没有信仰这件事，也不进行任何仪式动做。强迫仪式这件事有点触犯人与人之间的基本底线了都已经陪扫墓了

我觉得你老公是在要求孩子的尊敬用想要孩子学习慎终追远，只是他用错地方。你可以承诺他妈妈百年后你会去拜，爸爸就不必了。至于娘家扫墓为何他也得去? 跟你娘家说清楚女婿不需要参加的。

为了个死人吵架不觉得很怪嘛?

坚持的好

想嘘楼上E大 为何娘家扫墓他不能去? 是在教小孩爸爸最重要 妈妈不重要 生男生好棒棒 生女生好衰小吗?

你可以跟他说，因为他爸对你婆婆很不好，你很同情婆婆，觉得拜了对不起婆婆，然后问他难道要祭拜一个欺负自己妈妈的人吗？

楼上,可是爸爸对他老公很好耶,不该拜曾经对自己好的人吗?

烂人没必要拜 你愿意陪你老公过去已经仁至义尽

你老公就既得利益者心态不然你看怎么一堆艺人跟军人满嘴舔中

原因就是他觉得那是他爸，而且他爸没有对他不好。他觉得你们应该是一体的，而且他爸也没有对你不好。所以，他无法理解妳为什么不拜?

好多乡愿推文 这些当婆婆会很可怕

推mi大分析先生的心理，有时甚至是父母对子女不好，子女也需要有人支持他构建父母对他还不错的想像，因为子女的心理上需要（强烈希望自己有好父母，实质上不可得，只好退而求其次重新评价父母对自己还不错没那么糟；这有时也在受家暴妇女身上看到，她还是会想像自己先生没那么糟，别人讲破她会很生气）。拿香拜公公，你不是在拜公公，而是在执行一个满足先生心灵的仪式

（支持原po ,他不值得浪费时间祭拜（要是我宁愿拿来睡觉

S大，但是他妈妈还活着，而且比他爸养育他还辛苦，难道不用顾及妈妈的观感？推y大的分析

那位往生者是对别人烂、是欺负别人，跟妳有关系吗？他没有欺负过你老公不是吗？你老公眼里，他不是家暴男，是疼爱他的好爸爸，他一定是爱他的，但这份爱却无法对身边人述说，过去最亲近的是妈妈和手足，他们可能都恨他，所以他不能提，他没办法，可是理应是局外人的妳，却毫不犹豫地选择跟其他人站在一起，指责疼爱他的好爸爸是个烂人，说真的，妳等同在指责他对父亲的爱（你怎么搞得爱那种烂人！） 他当然会很痛苦也很愤怒！拜他不等同认同他，顶多只是感谢他疼你的老公！看在老公眼里，也是同理了他对父亲的爱，给他一份认同，告诉他，

楼上，原PO都陪去扫墓了，只是不拿香而已，这样也不行？？

他对那位疼爱他的父亲的敬爱，并不是一种错！是啊，去站在那边，告诉老公，那种烂人，我才不要拜，哪

namie大说的是正解阿.

个正常人会觉得这叫认同？

原PO犯的错误是没有体认到先生的父亲在先生心中的地位. 就拿郑杰来说好了,他会恶劣没错. 但是在他的母亲心中仍然是很爱他的.很

郑捷的妈妈爱他可以自己拿香拜，如果未来她去逼着弟弟老婆也跟着拿香拜那就是她的不对了

弟妹需要拜大伯吗？

他爸又没对不起你 拜他只是尊重他那是生妳老公的人

你的问题着重点在为什么女方要跟着拜,及时是个好爸爸

嘘E板友 为何娘家扫墓女婿不用去??

嘘明显，你用自己的观点去衡量先生的感情，你先入为主使得先生也许有些内心的感受轰一声就要被否定。如果是我，我也会生气你，觉得你没有尊重和想要了解我的感受。当然这个前提是你认为夫妻应该是怎样的组合？如果是我，先生的想法感受会是我最在意的，我会问问他去拜爸爸要说什么？去的路途或前几年感受如何？再来，宽恕放过恨、让爸爸不再是心魔，可以平静地祭拜，好过一辈子恨他吧

那种话，每表达一次，就像甩老公一个巴掌，久了，夫妻感情破裂，也是可预期的。走到那一步，就算婆媳感情再好，又有屁用？

如果之后老公不拜妳爸妈，丧礼也不去，请妳也不要生气。他爸多差，他都愿意拜了，妳哭哭呦？？

其实不懂你为何那么激动耶 人都死了拜是给活着的人看的啊

懒的出门就直接讲啊，找那么多理由还发文，早就拜完了

觉得你自己要小心，这种男人等到人生不顺时很可能也会变身家暴男。

为了别人的恩怨情仇搞的和老公失和很不值得耶！

在夫妻感情里谈什么正义呢？尤其是你不是当事人，你不会了解他爸爸在他心中的定位，对于你老公来说，你听了婆婆其他人的说法而以婆婆他们的角度去看待公公，但实际上要跟你一辈子的是你老公，你有试着去跟老公好好谈谈他爸在他心目中是什么地位吗？他会愿意去拜他爸的深层理由你有想去了解吗？你宁愿怀着对公公的成见拒绝沟通，却没想过好好去理解你老公的心，我觉得这种不被最亲密的老婆了解的心理是很痛苦的，在这件事上他在这世界是孤单一人的，连最爱的你也不支持他，我想他是在气这个吧！

有家暴阴影的人，的确有可能以后也会在不顺时动手施暴，但老公没有这种阴影喔，他没被家暴过，只是得不到同理，很孤单而已。

妳的祷词是什么鬼....有没有这么极端啊

其实妳先生可能是浅意识里担心如果现在妈妈不带着小孩祭拜，没有从小养成习惯，怕他死后就没人会拜他了！

我也觉得妳好极端，你就决定一下要不要碍于妳老公的面子去拜一下，要去就阿弥陀佛念三次，不要在那边诅咒一些有的没的；不去就讲清楚原因，你娘家也不差老公一柱香吧?? 有必要把事情搞成这样.....

是烂人，但那是他的业，你不要为这种人也造口业，就每猴……

个人造业个人担 口业也是其一 妳讲那些只是增加自己的..嗯

我可以理解耶，超讨厌家暴男，但都死了，一年也就一次而且他对妳先生的确有恩，以身为老婆的位置去思考吧

这也能吵成这样 人都走了 超没意义

会吵架是老公问题 干嘛逼人拜他讨厌的人

推n大可以去理解老公。而不是用极端的方式

不拜拜有很极端吗

不拜拜没很极端，拜了祷词要说堕入畜生界就....

他没打你老公 让他健康平安的长大遇到你了 这就很值得拜了吧

这种标准随便拜个有应公都可以所以别让他去拜啊 有啥好拜的 大伯都不拜了我猜原po是觉得拜了就像是认同他的价值观吧 是我也不拜

自己拜自己家的很难吗？～有的男人是希望女人去帮忙把拜拜的东西款便便啦！

小孩都生了，妳跟小孩保重

为了死人跟活人呕气…有原则坚持己见我支持，但撇开情绪才能有空间思考如何解决问题

是我，我会拜，不想夫妻失和，又不是天天或常拜

拜拜这种事是做给活着的人看的为了一个已经不在的人搞到夫妻失和实在是没必要

不拜就是不拜，超讨厌别人强迫自己要干麻，尤其还是那种糟糕的人，干麻要拜

重点不是拜不拜吧 而是对于一个很疼自己老公的人 却因他对别人不好 而在老公面前毫不掩饰地表达出强烈的不屑然后再问大家 老公凭什么不爽 那就是个烂人啊傻子都知道为什么连掰理由不拜都不肯 直言 因为他烂 我不爽拜 说好听是直爽 其实就是完全不在意老公的感受 觉得无所谓 因为自己很公正 很正义 呵

理由用光啦 未来还很长直接说破以后都不拜比较快啦

那个对别人不好的别人是养育他长大的妈妈耶！他爸没有

而且看不出他爸对他多好 都不回家 只拿钱了拜拜不诚心根本不用勉强啊

他私下怎么对老公好 只有他知道 有心的人会像前面其他

推楼上d大，真的不会体贴老公的心情

网友的建议 缓缓陪他谈 理解先生的矛盾与难受 好好

不过也还好会家暴的公公死了，不然你老公算是既得利益者(没有被打也有疼到)若他还活着他一定会全力愚孝的

把话谈开后 拜不拜根本不是重点 但若一心只想坚守正义 自主选边站 施加批判 那夫妻情义 就真得再不重要了

妳说你不会拦孩子拜，那以后孩子大了若问妳为何不拜，妳要怎么回？你们爷爷超烂，妈妈不屑拜？

其实疼不疼也是未知吧? 是版友们推测出来的不过一样推需要跟老公好好谈谈到底老公跟公公关系如何 为何他会想拜之类的

原PO自己写的，“他爸是真的疼爱他”，我没有脑补喔....

态度很重要 别用质疑的口气

支持妳，烂人有什么好拜

哪一段啊? 没找到QQ

不在本文，在推文第12行。

妳傻傻的，那人再烂也是他爸，你在他面前说他爸坏话他不

哦哦 看到了 谢谢

好啦，你说不拜就不拜，反正折损的是你夫妻感情啊，版友只是好心劝妳，如果是要来找认同的那算了吧，回去跟老公继续吵架啊，反正自己选的

你老公对受家爆的妈妈无感，让人不解与心寒

不用说爷爷超烂啦 照实说他做了啥就好 难道她们不会说为何大伯姑姑不拜？

如果婆婆也不拜可以拉婆婆一起站队，说是婆婆不要你拜

楼上真得是不折不扣的挑拨了

你莫名其妙，人家当儿子都没讲什么，你在这边

可以去理解那是她决定走一辈子的老公。好好同理沟通吧。可以同理婆婆大伯，老公也可以吧推dog. 把话谈开吧。可以先站在去理解他的立场开启对话推d大说的 坚守自方正义 自主选边站 施加批判 那夫妻情义就真得再不重要你们是夫妻好好谈谈吧。事情不是只有a跟b。拜与不拜而已。可以好好谈各退一步。

你跟你老公僵了吧，活该

是不需要生气啦 将来你爸挂了 你老公不拜也合理

楼上说得太严重了 她老公本来就可以不拜他爸

我没有要寻求认同，每个人价值观不同。我只是要求解

因为他是既得利益者 他觉得好棒棒老爸只疼他

我是真的不懂老公为何不能同理妈妈、手足。且要生我气12行说疼爱老公，大家也不用补脑到多疼爱，相较虐待罢

就说妳傻咩，那是他爸，就算再烂他也不喜欢人家批评呀

我没有一直骂他爸，是他每年都希望我拜，第四年了

是吼 可以不奔丧也很合理喔...

我爸妈方都各自有不好的至亲，他们心知肚明，可我们要是

我觉得一直说“不拜”好像他不清楚我真的不拜。昨晚说

昨晚说了为什么。大家要类比到一般负责任的双亲，只能

要说错，当然是你老公错比较大，但若今天是妳比较希望解

无言了。我有拜婆婆家的祖先。他是没有来拜我家的喔

他家是母亲家族为主。我又没有拒绝主要家族扫墓

不是就因为他还是很疼他吗? 还有他没那么爱他妈我觉得他妈妈比较可怜 做了那么多 却换来小孩这么在乎另一边 有时因管教什么的 可能反而造成小孩心态上的疏远

单纯要问为什么不拜公公，妳老公会生气，答案很简单阿你自己也知道，就是相对而言公公疼妳老公阿，也没打他妳老公身为既得利益者，他知道妈跟兄、妹是恨公公的所以他没有办法要他们感同"其实爸爸真的没有很坏"这件事你是他老婆、也没有面对过公公暴力，所以他觉得找到一个可以跟他有一样想法的人，"他毕竟是我爸，而且对我不坏"

我觉得你就照原样 陪同但不参予 理由就说婆婆仍在顾虑他老妈心情 希望他能理解

不料妳没有这种想法。前面几年有借口，妳老公也是骗自己说"我老婆有事忙嘛"，结果今年妳把事情说白就是戳破他的

我觉得你先生 更需要的是去咨商 不然他也只是变成那个不讲理的某种人而已 他们都有受过生理/心里创伤 拜拜

泡泡，你说有跟妳老公说过妳不拜，但他好像没真的理解

不是唯一解...

其实他只是骗自己罢了。

这时其实参杂到公不公平的问题吗?他没拜妳有拜这样吗?妳没强迫他，他还强迫要胁妳其实除了不想拜，还有不公平的感觉?如果妳有要拜，条件式的你要求他什么这样呢?是说你是担心拜了对婆婆不好交代?如果你是不信的，放空拜一下无妨。如果妳是信的，那公公自然有他的报应。八孩子拜托婆婆顾，说因为要听老公的怕老公不开心所以去拜，婆婆会知道妳的为难。现在两个僵在那。妳想怎么处理呢?有想沟通去理解他吗?还是只是他不拜妳家，妳也不想拜，妳没要求他，他也没资格要求妳这样想呢?还是妳像放著等到他自己放弃?那明年可能会在一次。不能好好谈吗?

硬要人拜真的很无聊，而且婆婆那边的，原po是有拜的呀

反正我觉得原PO可以坚持不要拜，但就别再批评他爸啦

V大，我不会那拜他爸爸跟拜我家比公平。但会拿我拜婆我拜婆家但他不拜我家比公平。那不一样。事实上他也没

如果妳妥协可以去，他需要什么妥协呢?是否可以各退一步呢。你们夫妻情谊要因为一个死去公公有疙瘩吗(当然这句也可以对老公说)。是否可以沟通，用生气的说我不去，与其去理解他让他卸下心防，在讨论说可以不去吗，或是妳要去然后要求老公可以帮忙什么。其实我类似发生过，我老公问我可以带婴儿顺道去看他阿嬷吗(开车南下)，而我直接拒绝，他很生气我直接拒绝这点。但事后讨论其实也没办法去，但现实我们中间过程还是大吵了。结论如果当下我好好跟他讨论，或许也两全其美也不用超吵架

拜过我家。我人都在现场怎么说我没时间去拿香？所以

我老公说其实不是我要不要去的问题。而是我当下拒绝他心情的问题。

一开始不要陪同一直使用没时间就无敌了我陪他去墓地（台北跑南部），我不会在公墓乱说话，也也不会谩骂他爸爸，就默默陪伴而已

我支持你的决定。这个板一堆让人看了会傻眼的发言。我也非常痛恨家暴者，那些家伙简直不配称之为人。你不拜是正确的尊夫这么喜欢会家暴的父亲，那就请他自己拜就好。别拿什么

就各拜各的啊，但是没必要在老公面前批评他爸爸。

家暴父亲没对他出手来说嘴，还不是只因为跟他姓？会对老婆小孩动手的人，真的没资格受后世人给的香火。

对！没出手是因为“姓氏+性别”可以传香火很重要

原po就转个念好了，起码你公公老早就死了，不然你老公可能会愚孝下去(因为没被打过还有被疼过)

生前没往来，婆婆会害怕的。死时才被通知要处理后事不会有愚孝之情事发生。没死可能还不会吵架

不懂你在坚持什么？

就算你不拜也至少去理解一下你老公真正的想法吧！还是你打从心理也跟板友们一样不屑你老公是既得利益者？我觉得这样讲真的很难听，一个孩子能选择被打与不被打吗？他没被打根本算他好运或是比较懂得生存罢了，只因为没被打，就说是得到利益，这什么鬼逻辑？有没有想过或许他看着其他人被揍，自己是没被揍的那唯一一个，也会有心理压力？家暴的问题根本没那么简单二分，你老公心理的情结肯定也很复杂，若你仍是想以正义的化身去看待他祭拜的行为，继续不解为何他不顾养大他的婆婆的心情，我觉得很不智。

你们知道双方的坚持吗？

妳婆婆如何看待妳老公去拜他这件事呢？

或是你有了解老公对父亲的感情吗？

推sw大是说目前还僵著吗?有考虑沟通吗。如果你是信的他自然有报应。是说他爸是单独拜还是有入祖先拜?婆婆的恨与经验妳都吸收了。老公对他爸爸的感情。婆婆对他老公的感情。妳2边都了解了吗

目前没有僵局，已经做结论。他爸单独拜，我们也没有没有拜父家祖先。我们拜母家祖先牌位的，我有拜喔

父家祖先有别人拜吗?有考虑把他爸入进去吗?

因为他爸对他很好阿，又不会家暴他，他当然觉得有义务拜囉！至于妳，我觉得何必坚持啊，妳就拿香拜，至于拜的时候要如何诅咒他，妳心里默念即可啊！拜祖先时，谁知道祖先为人好不好啊……

已与父家断联络，不知父家祖先如何。我来问问婆婆。是说，往生时是在老家办的，要入早就入了，怎么会孤单一人在公共灵骨塔。B大：拿香拜就是给香火，老公不逼我，我也不会去诅咒他。我可以陪伴但拿香就踩线了。如同上面推文有写到别造口业。狗没被逼急不用去跳墙。

拿香唸99乘法表 XD

老实说 我还以为你是嫁给大伯....

我猜你老公因为姓氏和妈妈哥哥不同，和姊姊又没有一样被虐的经验，也许他从小在厌恶/畏惧爸爸的家庭氛围下，有和其他家人格格不入的情感创伤？兄姐会不会因为他不厌恶爸爸而排挤疏远他？妈妈会不会因为他不讨厌爸爸而待他比较冷淡？没办法疼他入心？也许他在长大过程有太多对爸爸的复杂情感是无人可说，无人能分享的，所以当他成家之后，你是他专属的家人，他才会这么希望你和他一起参与爸爸的祭拜，这么介意你和妈妈兄姐一样厌恶排斥爸爸？和他谈谈看吧！

B大：手足与妈妈绝对没有疏远与不爱他，这我倒是明确。刚刚问了婆婆，表示老公的爸爸没有老家可言，老公的爸爸也是家暴小孩，国小毕业即逃离家中。众多原因之下没有祖先牌位可入。而婆婆也明白表示她也不懂老公为什么要祭拜他爸爸。但她也不会阻止。对我的态度保持开放，我决定即可。

推楼上说的，你可以说因为想到婆婆曾经被伤害到生活在阴影下，所以不想参与祭拜，而不是一直强调”那种烂人干嘛拜！”这是在否定老公的心情/父亲/行为（你老公要拜）当自己的想法不只被拒还一直被贬低，不断受挫可能就是爆气了

因为批评对方的家人就是地雷，烂人他自己可以骂，但妳不行就算再怎么错，他也做完最重要的ㄧ件事了，那就是遇到妳婆婆，然后把妳老公生下来让他能站在妳面前

长辈的过去，晚辈只需要理解不需要谅解，你又没参与过。先生对爸爸有天性上的认同感，你没必要质疑为什么他兄妹不拜他确要拜先生气的点应该是他主观认为你不了解他家的事，还对他决定的事没有认同感而生气，可以朝这方面问问

人都不在 拜一下安抚一下老公还行吧

觉得优先考虑婆婆心情 而不是老公心情 感觉很奇怪说真的 真的有那么在乎婆婆吗?? 还是自以为是正义感发作

我倒是不解，为何讨厌家暴的人叫做“自以为是正义感”？原原PO讨厌公公这点我认为完全没问题，有问题的是她当面批评老公的爸爸，造成老公不爽

大推你的坚持, 太对了

人与人的关系 都只有当事者那两人理解 听说的转述的都不具有什么重大的意义 或许你先生心中爸爸有某部分是好的 所以愿意追念他 你没必要加入战场

有讲好就好了。可以想想之后类似这样要怎么对话才不会又重蹈覆辙。推ro大跟ch大。希望可以想想

我会找机会了解他要祭拜的原因。但现在不是时机。另外，我并非考虑婆婆感受而不祭拜，纯粹讨厌家暴者而不愿奉香火给这样的人。跟正义感有什么关系？我又不阻止老公、孩子去祭拜！还会陪同前往。另外，我也不随意批评他老爸，只有那晚一再要求之下才说了真正的原因。我也针对说错话道歉了。

你比较奇怪

他不觉得爸爸不好、因为他爸没有家暴他

他觉得他爸不好哦！只是还是要祭拜

这小儿子真悲哀 全家扶养他长大 结果打脸全家人 扯

相信我 拜一下不会有损失 但是争吵会让自己难受

他自己本身也很矛顿吧 对他父亲的感情又爱又恨他可以理解其它人的想法 但又很难受其它人不了解他他如果自己也不拜 是可以很轻松的 但是他难以割舍

没事找碴，妳自己祷词自己乱唸乱骂没人管妳，这面子是卖你男友的，这做不到就是硬要让你男友没面子而已

亲子关系不是妳这个非这个家的人能懂的，妳无法理解他对家暴父的心情，但妳有试着去接受老公对父亲的想法吗?其实他只是需要妳和他同心与站在他那边而已他内心的矛盾和冲突绝对比妳所想像的大的多，人生遇到情感不是黑与白这么分明的

他可以接受手拜吗?辛苦了。清明要跑三个地方。以后或许可以撒娇请他带妳吃个下午茶，让自己也有些回馈

因为只剩下你可以陪他去了

长大好吗?

极度幼稚

妳要学从妳老公的角度看