写完发现我好唠叨...一小时过去了XD
文长~
其实从头看到尾，就是态度跟想法的差异。
老公的态度想法跟很多卡在婆媳中间的男人差不多：
“维持皇城之内的和气”。
而老婆的态度想法就是：
“对的事情无须遮掩”。
多数的男人在面对老婆跟自己原生家庭的冲突都是以“维持表面的和平”的方向进行，
做法各人不同，有人两边讨好两边挡、有人掩耳盗铃眼不见为净、
有人叫老婆吞下去忍耐、有人用敷衍方式带过、有人阳奉阴违，
但很少有男人去试着改变父母观念教育父母，
一来父母难以改变（所以很多会去要求老婆改变），
二来懒得正面冲突，反正能混过去就混过去呗。
原po在结果而言，有做到“挡住婆婆”，
但过程一样跳脱不出我上述的，能混过去就好。
对很多男人来说：能混过去+目的有到就是成功。
关于你老婆，她的某部分心态其实我还蛮能理解的，如果是我想的那样的话。
“明明我做的事情是对的，为什么却要假装、要遮掩，不能光明正大？
传统来说，除夕在婆家、初二回娘家天经地义，有什么好不能讲？
你说你妈会爆气，我又没做错什么她凭什么爆气？”
这样的念头从你文中写到老婆问“你妈是不是从来没在初二回娘家”可以略知一二，
“是不是你妈从来没初二回娘家，所以不把我初二要回娘家当一回事？”
跟你说说我自己的案例，我比你老婆更激进，
我的观念里不赞成女人矮一截的传统，
我认为“结婚前大家都除夕团圆，为什么女人结婚后就要改变而男人不用？”
很刚好的是我跟一个除夕夜本来就常常没回乡下吃年夜饭的男人结婚，
虽然我的观念如此，但结婚三年，我从来没有正面去跟公婆或老公说出我的观念，
我都用其他的“正当理由”好让我可以除夕夜回自己家吃。
（解释一下以免误会。
婆家过年都回南部乡下，行程：除夕、初一-公公老家，初二-婆婆老家（距离公公老家15分钟车程），初三-婆婆的妈妈生日出去吃饭或走行程；
我家没乡下都在北部，行程：除夕-家里年夜饭，
以前初二会回我外婆家，外婆过世后就没有了，
所以我家基本上只有年夜饭这个行程，
噢对了我爸妈离婚，所以没有妈妈回娘家的行程。
因此就合理安排下，理想状况就是除夕在我家吃年夜饭，初一以后通通给婆家乡下行程我不介意）
我公婆算是蛮传统的，
比如我怀孕还会告诫不准剪头发、不能在房间拿剪刀，当初刚搬出来还说夫妻房间门帘不能用两片式的不好blahblahblah会让我白眼翻过地球的观念。
结果我怀胎六个月还是没听话去剪短了，设计师把剪掉的头发还给我好让我当“假发”用，
直到现在九个月了我每个月回去婆家两三次都还是把我的“假发”绑回去假装我还是长发XD
很多时候我也会觉得：我认为我的观念没有错，为什么我还需要这么累？
为什么不能光明正大说：“我除夕夜就是想跟自己家人吃饭，为什么结婚了就不行？”
“剪头发又不会怎样，不然大肚子洗头那么累又不是你在洗？”
“拿剪刀小孩就会兔唇，那拿菜刀小孩嘴唇不就翻上天了，我还三天两头煮饭呢。”
（......不可收拾的翻白眼&呛）
我不晓得你妈会不会去找上媳妇碎念，搞不好就是因为不会，你妈都找你没烧到她，
所以她才会觉得“你干嘛不去跟你妈说清楚”。
我比较虽一点点，婆婆会一起唸，我也会被烧到，所以我不想给自己找麻烦。
看你的前文，你爸妈这么“故意”也不是一天两天的事，
若非如此哪个媳妇这么傻，一般人都希望老公找各种理由就是别说
“因为我老婆说.../因为我老婆要...”以免矛头指向自己。
所以其实你老婆会爆气要你直接去跟你妈讲清楚，说真的也是不难理解的事，
搞不好她内心觉得，每次都一直敷衍暗示，可是你爸妈还是这样，
那不如干脆直接点也许一了百了！！
我觉得你可以试试跟老婆好好的沟通一下，
不是那种“啊目的达到就好了嘛有什么好争”的态度，而是把利弊分析给她听。
比如“从小我妈就是这种个性，所以我以前就学会了不要正面戳破她，
愈是跟她讲理由她就愈要辩论，最后的结果就是吵翻天。
这么久以来你也不是不知道我妈就是这么不可理喻，
（如果你妈只会唸你不唸她）每次被烦被唸的是我所以你可能只感觉到我好像都避重就轻，
但我是不希望讲这么多最后把你也拖下水。
我当然知道初二回娘家天经地义啊，
但如果我直接说了，我妈那种个性搞不好会觉得"我儿子不跟我出游都是媳妇害的"，
然后把矛头指向你，这样有比较好吗？
不管是用什么理由，总之我们自己知道目的有达到啊~”
记得一个概念，请“认真好好的沟通”，
多数女人面对婆婆的问题，都很讨厌老公那种
“搪塞过去就好啦~”
“忍一下就好啦~”
“你假装没听到就好啦~”
“她就爱唸让她唸一下就好啦~”的态度，
安抚也是很重要的。
不过还是要称赞你一下，挡住麻烦的爸妈是重责大任，保家卫国就靠你了~
※ 引述《insist2004 (...滚滚滚...?)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：/NO
: 每次我母亲很爱在初二排行程然后问我跟我太太要不要跟去
: 每年都不例外
: 但是每次我都很简洁的回答

智慧的女人～

同意

推妳，但我重看了原原po不孕的那篇文，太太也是一直push他去讲她不易受孕。2篇文都提到太太不爽他在妈妈面前懦弱，猜测不完全是“对的事无须遮掩”，有点像“你没出征，你就是懦夫”

她老婆就是在等开战啊 婆婆也在制造开战事由啊

推这篇

中间人挡的认真 两边等著开战机会

推ytwu大，原原po的太太的确有那种“你不帮我出头就是XXX”或是跟婆婆争原原po站在哪边只能说你太有智慧了，他太太可能.....嗯......

他老婆摆明就是没事找事做啊 很难理解吗XDDD

推这篇，真的有智慧。老公可能只能换个说话方式去跟她说了。

推这篇，感觉原原po老婆就是要争个输赢啊！处理的方式有很多种，但我还是觉得原原po的老婆无聊又不聪明......

推

每年初二就在试探媳妇底线就是非常故意的婆婆，如果自己有女儿初二不能回娘家作何感想。过年各自回原生家庭陪自己的父母最好，彼此都不用应付，皆大欢喜啦！

我认真觉得开战没什么不好，至少是摊开来说，不然每年都要上演一样的剧情，不会很累吗...

很有智慧的做法，但有些人重视过程有些人重视结果，原原po的太太就属于重视过程的人，至于讲出来会造成什么结果，就不在她的考虑范围内了

我家是性别对调版本，我妈妈爱念所以我自己当耳边风的功力很强（想回嘴时也会直接回），但先生不是。 我觉得强硬回应也不会改变长辈继续念的习惯，但说实话直接导正长辈后果也没那么严重啦

推这篇

男人命苦。婆媳问题 唉

推

只能推了

女人为难女人，是父权遗毒，所以是男人的错XD

推

这篇有智慧+1