先讲结论︰你跟老婆一起去婚姻咨商吧
首先，你老婆目前可能处于被制约的状态
她理智上知道应该更重视自己的孩子
情感上却被同情、罪恶感、责任心或其他更复杂的东西牵制
导致无法干脆的划下界线
然而人跟人相处大都是需要界线的
过度黏腻的相处模式不但会损害你们小家庭的平衡
对那孩子而言也并不健康
关于这部份请去请教心理师或咨商师
由客观第三人来提点，老婆应该也比较能听进去
如果她真的不愿放下那孩子，想帮助他
也该就相处模式去征求专业意见
一味的宠溺，对小孩的成长绝对是有害的
他需要在成长期间借由各种社交行为来摸索对人应有的分际与尊重
在这当中，他人的反应就是一面镜子
隐藏感受，完全顺应他的任性，即是剥夺他学习的机会
我个人觉得这样的爱只是自我满足而已
然而在她能够接受客观事实之前
请别贸然用上述“有害”或是“自我满足”这类词汇去指控她
更不能强硬介入去切断他们的联系，或是逼迫老婆这样做
除了白白损害感情以外，也无助于她看清现况
甚至她有可能在压力或罪恶感驱使下将你投射成压迫人的恶人角色
(这是人类惯常的心理防卫机制)
这是最不乐见的情况
比较理想的情形是，你老婆自己决定硬起来去划分界线
或善用她的角色去给小孩机会教育，哪些事情可以做，哪些是不尊重人
你可以把你担心的点在咨商师面前坦白，也可以述说你的感受(注意，是感受而非评价)
有旁听者，这些话听起来针对性就不会那么强
这就是另一个推荐咨商的重点：为了保护你们夫妻间的关系
看你的叙述，我猜想你很难不带情绪的跟老婆讨论这件事
虽然板友大多可以同理你的委屈跟担心的点
但由于你已经在老婆面前对外甥表露过敌意
同样的话听在她耳中可能会激起她的防卫意识
无形中她就站到外甥那边去了
而你的担忧就这样流为情绪指控
（请不用怪她，我们对所爱之人的情绪反应敏感，这很常见）
若真演变至此，那这场沟通不仅无效，甚至还带来反效果
不知道你们至今为止在此事上的沟通氛围如何
如果沟通多次都没有进展，不妨考虑一下咨商的提议
一个拥有专业身份的第三人在场，或许可以打破这种僵局
但，或许你也得先为自己做一下心理建设
毕竟成人的心理相当复杂，有各种脉络需要抽丝剥茧
面对情感拉扯，无法抉择的人也所在有多
因此咨商的成效也并不是一步登天的
如果外甥这件事真的是她难以碰触的死穴
那你把底限踩得太死，对她来说不啻是种情感上的撕裂
既不愿如此，那最后能达到的结果
就可能会是你们彼此虽不全然满意，但也都可接受的平衡
你可以先思考的
就是自己能够做到何种程度的退让
最后，如果老婆的个性比较感情用事
我真的想给你很大的拍拍
因为她才是整个事件的纽带
但看你推文补充，她似乎又缺乏足够的心理素质来做好处理
而你的位置又缺乏施力点
例如，无法插手对方的家教
管教这种事在我们的社会是需要权力的
当对方家长没有给你权力时，很难有足够的正当性去进行
尤其当你的教育方式与对方家庭不同的话
会酿成什么麻烦大家应该都可以想像吧
再不然就是起码小孩信任你，愿意给你教
像你老婆被对方所信任跟依赖，她讲的话才有力道
但她又不愿意扮黑脸，so....
再来，因为是老婆的家人，不能由你来决定要不要撕破脸
然而你又确实受到影响，想想也真的很无奈
方才说的心理建设
其实也包含了“事情一点都没好转”的最坏假设
推文有板友分享了成长期间妈妈将爱分给其他小孩带来的影响
这也是切切实实的隐忧
怎样才能让老婆把这些真正放在心上，这是你自己得尝试跟斟酌的
或许找相关经验或文章给她看；
或许尽量不带情绪的提醒她
不然就试试老婆电话又讲太久时缠着她撒娇要她把注意力分给你跟女儿
每个家庭相处方式不同，你可能要自己摸索了
只要记得这可能会是场长期抗战，不管讲什么都以不破坏双方感情为重
但同时也要自问
老婆在意的点你能不能也同样给予一定支持
不能一碰到那孩子的事就显得很排拒
这样你们永远不会有交集的
总之，希望咨商的过程能帮助你老婆确立她的自信与原则
展现大人应有的成熟来解决这件事