小心珍重
※ 引述《Noyi (忘了吧)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长 慎入
: 记得6.7年前 我曾在这个版问过和公婆同住的问题
: 因为那时我的前两任男友都是台北人 独子(有姊妹)
: 可但也坚持婚后要和公婆同住
: 这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
: 根本是很难接受的事 所以终究都选择了分手
: 之后在挑选对象时 我很在意这个议题
: 在朋友的介绍下 和现在的先生认识
: 朋友说 先生家跟我一样 在南部
: 有个很优秀很会赚钱又孝顺的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
: 虽然只有妈妈独居因为 可他弟会买大房子接他妈住
: 所以应该不会有公婆同住的问题
只想劝你这四个字
: 在认识他要求交往的当下 我马上说了婚后绝对不和婆婆同住
: 他当时并没有什么特别的反应 交往期观察他弟弟的确也很孝顺
: 也一直在台北看房说要接妈妈同住
: 所以我很放心的和先生顺利交往结婚后
: 我和他 住在我婚前用自己存款当头期买的小房子里
: 先生虽然有些积蓄可是不足以买北部的房 我也不勉强他
: 我很重视公平性的问题 从婚礼花费到婚后生活费用 几乎都是一人一半
: 我和他收入也相差不多 所以也是维持着平衡 我也绝对不占他便宜
: 虽著孩子的出生 需要大点的空间
: 在孩子3岁多时 就是最近 我和他各出一半头款 买了新北市的新房子
: 考量我身上还有原来房子的房贷(所剩不多约200万) 所以买在他名下 贷款他贷
: 因他不能准时下班 体谅他 买在靠近他公司的地点
: 而我可以准时下班的我 要通勤超过1小时
: 没料到搬到新家 顺势让小孩上幼儿园 小孩子却不能适应吵着要回保母家
: 但新家距离旧家超过30KM 不可能再回去
: 幼儿园老师建议先让小孩可以4点下课就接走 可是我却只能6:30才能到
: 不能准时下班的先生虽然公司近 但也不可能比我早下班来接
: 所以就这样 他淡淡的说了一句 我跟我妈说好下星期来住负责接小孩下课
: 我好像晴天霹雳 完全没有任何沟通 他单方面决定一切
: 我问 要住多久
: 他说 没说 看我妈想住多久 我也有责任照顾我妈
这代表你老公个性几个特点
1.善于隐忍
交往初期就知道你的态度 但他不直接反驳你 也不维持风度退出去选其他女生
而是默默等待机会 默默让你投资下去
再找到最佳的时机点
天时地利人和 你出了钱短时间内没钱翻身+你小孩需要人力+先斩后奏让你没得抗议
一次出手就彻底击毙你的梦想和理想
2.他的字典没有沟通
也许是他知道跟你沟通底线是没有用的
也许他觉得这种事情他就能做决定 你无从也无力反对
所以他打从心底完全不尊重你的意见(就算你可能婚前就能大声公在喊 他也当没听到)
3.对你心态了解透彻
知道你不敢立刻对婆婆翻脸说实话
也了解你可能舍不得他
更知道婆婆的到来确实能解决某些问题
面子(婆婆)+亲情(小孩需求)+爱情(勉强还算有的夫妻情义)
你当然全盘皆输 只能吞下去
: 就这样 我婆婆来住了 其实我婆婆人不错 不是那种恶婆婆
: 只是同住屋簷下总有说不出的不便和尴尬 房子也不大 (室内20坪)
: 而且 这根本违反我当初对婚姻的考量和要求
: 我甚至很后悔 如果终究是要同住 为何当初不选择经济状况和家世背景更好的前男友?
: 我觉得我好像是个傻瓜 处处讲就经济公平的结果 却换来这种下场
: 处处考量算计公平性的我 终究还是成为婚姻中的弱势
板上有提供一些解 我觉得你可以好好想想
1.跟婆婆说清楚 说是老公单方面的决定 你也非常困扰
但老人家会伤心 虽然你现在也很伤心
不过你老公拿捏住你宁可自己伤心也不会让婆婆伤心
毕竟婆婆是无辜的 而有罪的老公又对你而言尚有夫妻情义
2.把婆婆当菲佣
打不过她 就加入她
既然已成事实 就接受它 然后把婆婆的劳力利用极大化
反正你老公当时只是“想要婆婆来照顾大家”>“他想亲手照顾妈妈”
连“让我妈住客厅 岳父母睡床”都说得出口
代表他只需要同住的事实 至于是当妈妈照顾还是当女佣使唤 他完全不在意
以后让婆婆打扫家里 煮三餐 洗衣服 家事全包
毕竟提高小家庭的生活水平 就是你老公最原先的用意