同为婚前就表明不会同住
也在家庭事务和金钱上都尽量求取和老公对等付出的人
想给原po一些想法,或许妳可以因此有一些不一样的切入点去改变这件事情
首先是比较后话的部分
1.期待别人来实现自己的人生永远是危险的
妳个人在经营小家庭是独立.用心也完全有给出足够的付出
但我以一个外人的角度来看,妳的婚姻幸福其实打从一开始
就建立在妳老公的弟弟和弟媳身上.
妳"以为"他们会很孝顺.他们一定会接婆婆一起来住
经济比较弱势的弟媳一定无法拒绝弟弟和婆婆的要求
围绕在对弟弟和弟媳身上的所有期待
其实落空率是非常高的,比老公给的承诺的落空率还要高出n百倍
他们只是姻亲,他们也有他们自己的生活和可以改变的空间
他们也没有理由要去满足大哥或大嫂对他们的想像和期待
但妳却以此做为安心的依据,而对于婚姻中真正要角-老公,有点放水了
他看起来根本没有表态他支持妳.认同妳.体谅妳的适应压力而觉得不要同住
你们也没意识与先讨论好,双方家人在特殊状况下,你们要怎么处理
比方说婆婆生病了,你先生他做为人家儿子,照顾妈妈是天经地义
也同样的,若妳妈妈生病了,妳做为女儿照顾自己妈妈也是天经地义的
导致现在进退维谷
2.妳老公的心态很有可能从一开始就不太好
不好意思这样直接讲,我是单纯以妳文章所述而有这些感觉和判断
我相信他应该还是有其他的优点的,只是我单看文章不知道
他,不太尊重妳. 正确说, 很不尊重妳
妳对这个家庭的付出一点都没有少于他,你们是一起的.对等的
但是他完全没有这个意识,又或者是他知道,但他根本不认同
我觉得他有种之前只是一直在忍耐.
基于有好处可拿或是有麻烦可避,所以很多事选择沉默.装傻.不表达.
看似都听妳的,交给妳决定,不是因为他很疼妳或尊重妳.重视妳的想法
只是因为这样做对他那时的状况来说比较好
现在你们明明是一起出的头款买房,房子却是只登记在他下面
他根本不觉得这是他老婆对他的体谅和爱(房子地点.通勤时间和产权)
他觉得他总算终于出运啦!!!得利!!!
赞啦,新房子装潢好美还是我的!!!赶快找老妈一起来住!!!
前面两段都已经无法追回
接下来这段是我自己最想跟妳说的
3.妳过去选择平等付出并没有错,不需要去否定过去的自己
对等付出是很好的,她代表了妳是既有足够能力又有意愿去为家庭付出
不管在时间.金钱.用心程度上面,都是
这个"对等"不可能在每个时刻或每件事情上都可以做到客观上的一半一半
但它可以达成一种动态平衡
任何关系之中,只要有一方过度付出,就是这段关系准备走入崩坏的开始
所以追求对等付出是很好的
它可以让关系中的所有参与者都不会因为太累而崩毁
又都可以享受到付出的喜悦和成就感
妳今天遇到的状况,除了一开始对弟弟和弟媳的错误期待之外
主要是因为妳先生的心态不好,而不是妳做错事了
所以反而因为妳过去的那些付出
现在正是你可以大大方方.理直气和为自己争取的时刻
4.做法参考:
是我的话,我会跟先生沟通与表明我现在就是不想跟婆婆同住
这不用理由,也没有任何人可以来勉强我,我就是不喜欢
这造成我的压力,也让我整个人和整个家庭生活非常不开心
但婆婆还是我老公的家人
她哪天生病了,我老公一定也是要帮忙照顾的,不可能都丢给他弟
所以或许我们可以顺便从现在开始讨论与规划看以后可以怎么做
两人就家庭照护.同住时机与小孩状况做协调,沟通好后
由先生去跟婆婆讲,小孩状况已改善很多,就住到哪天就可以了
包个大红包或送礼感谢她这样特别上来帮忙
这个感谢是真心的,老人家要在不熟的新环境帮忙照料孩子,用想的就是件辛苦事
如果老公执意婆婆要留下来住,我会要求那要去把新房的产权登记重新更改
并且告知未来婆婆长住这,很多事也是有我们小家庭资源的帮忙了
但我娘家妈妈可没有享受到这份帮忙,所以我会以此降低我在家用付出的比例
最后如果还是不行
我会带着孩子搬回旧家,就先分居吧
大人财务也顺便分开,但记得小孩费用老公还是该分摊的
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妳以前觉得弟媳钱少,所以在家庭决策上应该比较没有选择空间
钱权是常合一,但其实也没有这么绝对
现在妳恰巧遇到了
用妳以前的想法来看,妳现在自身的经济状况还比弟媳好吧!
妳是有选择空间的!!!