看起来婆婆要不要同住这件事,刚好是你和你先生最坚持的事,但立场完全相反
你是在婚前连挑选对象,都把不跟婆婆同住列为第一优先考量
而先生则是坚持到完全不跟你沟通,甚至说出可以接你妈来住,让他妈睡客厅这样的话
完全显现出来,无论如何他就是不肯退
我个人是觉得先生这样做蛮差劲的
你婚前就跟他讲的很明白了,他就算婚后想变卦,也该跟你商量
就算知道你在这方面不肯退,好歹也还是要试试看
看是否他可以在别的部份妥协,换来你在这部份妥协
(不过也或许先生心里认知是他平常别的部份都依你的意见,这次该你妥协了)
好,以上没建设性废话结束
以下是给你的建议:
一、短期眼前难题
你说先生只回你看婆婆要住多久就住多久,而你也认为婆婆人很好....
或许你可以试试看主动出击
既然这次的理由是因为要接送小朋友放学
那你就顺着这个理由去跟婆婆及先生主动沟通
不要去管先生心里是打什么算盘,反正他帐面上理由是这样
你就先抓个小朋友的适应期(譬如2个月),然后先跟婆婆这样说:
“妈,真不好意思,因为小朋友不适应幼儿园,无法待在学校那么久的时间,害您要大
老远上来帮我们每天提早接小朋友回家。可能要麻烦妈妈2个月的时间了,这段时间就
请妈妈辛苦些多担待,我知道妈妈住惯透天,台北这种鸟笼真是委屈您了。这2个月的
时间,我们会每周(或每2周)载妈妈回南部过周末,看看老朋友跟邻居聊聊天,希望
这样可以减轻对您的生活冲击”
另外跟先生商量,要怎样答谢婆婆的帮忙
看是要送个国外旅行,或是南部房子的整理粉刷
然后2个月时间到了,顺势送婆婆出国旅行、回南部
这样在这2个月内,每周载婆婆回南部,让她不要有这次就此长期住在台北的期待
而你们也确实有真的回馈婆婆,不是要用时利用,不用时踢回南部
二、中期部份
看推文婆婆似乎是一个人独居在南部?
其实这样做儿女的不放心很正常
可能就是这样,所以先生完全拒绝沟通不肯让步
如果妳想解决妳的问题,要跟先生有效的沟通
就不能只考量妳的问题,也要站在先生的立场去想
(我知道婚前就讲的这么明白的事,妳心里一定觉得很委屈,明明是先生不守信的)
当2个人中,至少有一人有考虑到对方立场时,才有可能真的有沟有通
否则每次的沟通只会是双方各坚持立场、剑拔弩张
有的人不想面对这种状况,就会拒绝沟通
我建议妳让先生明白,在婆婆行动自如时,其实关在台北对她来说不见得比较快乐
而你们忙碌的工作,接婆婆上来可能不是孝顺,只是让婆婆做台佣
(或许你不会让婆婆做台佣,可是你要让先生知道婆婆可能因为爱孙就自然变台佣)
平常可以在先生在场时,跟婆婆聊聊南部家乡的美好
让先生意识到:其实离开南部对婆婆来说也是有些损失的
客观来说,上了年纪的人需要多跟老朋友走动聊天,这样退化才不会太快
很多例子是老人家跌倒后行动不变,无法再跟老朋友走动聊天
结果原来只是脚不方便,演变成脑部迅速退化
在长辈还行动自如时,把长辈关在鸟笼里跟自己一起生活,不见得是最好的方式
这只是自以为是的孝顺
也许婆婆现阶段还是比较喜欢在南部生活的
尤其是如果你们承诺她会定期带孙子回去看她的话,说不定她根本不会想待台北
不过长辈独居有一定的风险,最大的风险就是发生意外时没人知道
好在现在科技发达,有些设备可以辅助
譬如让婆婆带智慧手环、家里装监视器之类的
总之若可以透过科技,在长辈一有状况时,你们在台北可以知道,再联络南部亲友先协助
就可以让婆婆自由自在生活,并且发生意外时又有保障
三、长期部份
有一天婆婆可能会退化到即使有科技设备辅助也不宜独居的状况
这时势必要把婆婆接上来北部(或送安养院)
所以建议你,连同中期的部份,一并跟小叔讨论未来的做法
刚好小叔也还没买房子,在做法上可能会多比较多弹性
大家讨论看看婆婆怎样的照顾方式对大家最好,责任要怎么分摊
既然先生的态度这么坚决,你就不要再幻想会有全部都是小叔顾的情境了
(我觉得说不定是小叔私下跟先生讲过,小婶反对同住或其它原因,所以先生现在很坚
持同住