楼主:
Noyi (忘了吧)
2016-11-21 13:55:30是否同意记者抄文：NO
文长 慎入
记得6.7年前 我曾在这个版问过和公婆同住的问题
因为那时我的前两任男友都是台北人 独子(有姊妹)
可但也坚持婚后要和公婆同住
这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
根本是很难接受的事 所以终究都选择了分手
之后在挑选对象时 我很在意这个议题
在朋友的介绍下 和现在的先生认识
朋友说 先生家跟我一样 在南部
有个很优秀很会赚钱又孝顺的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
虽然只有妈妈独居因为 可他弟会买大房子接他妈住
所以应该不会有公婆同住的问题
在认识他要求交往的当下 我马上说了婚后绝对不和婆婆同住
他当时并没有什么特别的反应 交往期观察他弟弟的确也很孝顺
也一直在台北看房说要接妈妈同住
所以我很放心的和先生顺利交往结婚后
我和他 住在我婚前用自己存款当头期买的小房子里
先生虽然有些积蓄可是不足以买北部的房 我也不勉强他
我很重视公平性的问题 从婚礼花费到婚后生活费用 几乎都是一人一半
我和他收入也相差不多 所以也是维持着平衡 我也绝对不占他便宜
虽著孩子的出生 需要大点的空间
在孩子3岁多时 就是最近 我和他各出一半头款 买了新北市的新房子
考量我身上还有原来房子的房贷(所剩不多约200万) 所以买在他名下 贷款他贷
因他不能准时下班 体谅他 买在靠近他公司的地点
而我可以准时下班的我 要通勤超过1小时
没料到搬到新家 顺势让小孩上幼儿园 小孩子却不能适应吵着要回保母家
但新家距离旧家超过30KM 不可能再回去
幼儿园老师建议先让小孩可以4点下课就接走 可是我却只能6:30才能到
不能准时下班的先生虽然公司近 但也不可能比我早下班来接
所以就这样 他淡淡的说了一句 我跟我妈说好下星期来住负责接小孩下课
我好像晴天霹雳 完全没有任何沟通 他单方面决定一切
我问 要住多久
他说 没说 看我妈想住多久 我也有责任照顾我妈
就这样 我婆婆来住了 其实我婆婆人不错 不是那种恶婆婆
只是同住屋簷下总有说不出的不便和尴尬 房子也不大 (室内20坪)
而且 这根本违反我当初对婚姻的考量和要求
我甚至很后悔 如果终究是要同住 为何当初不选择经济状况和家世背景更好的前男友?
我觉得我好像是个傻瓜 处处讲就经济公平的结果 却换来这种下场
处处考量算计公平性的我 终究还是成为婚姻中的弱势
原来我婚前买的房子现在重新整里中 本来打算要卖掉或出租
可是现在我 甚至想要带孩子回旧家住 找原来保母当课后保母4点接
新家就留给先生和他妈好了 贷款他自己背 我就是为他想太多才落得如此下场
可是我一想到我婚后的付出 和 我拿出的新家一半头款(娘家给的钱)
看着才3岁小孩子 我和他 在经济上 在生活上 都很难脱离彼此生活 这终究不是上策
至于他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起来是我们2倍+吧
可是想在台北市买好房 看了好几年房子还没下手 一直租著小套房住
昨天弟弟和弟媳来我们家看妈妈 弟媳摸著肚子说
等小孩出生还可以住个好几年 买房子 不急
所以 就这样我被迫成为和婆婆同住的媳妇 我该怎么办 ?
感觉你被凹了，温水煮青蛙但是你有房贷有小孩，我不建议离婚
作者:
hhh72 (hhh)
2016-11-21 14:04:00请神容易送神难 当初你默许婆婆上来一起住的时候内心是需要婆婆帮忙接送孩子不是吗？
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:05:00
先生完全没商量就做决定很糟糕，就看你自己的取舍了
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:07:00妈宝版就一堆人说请神容易送神难了阿 看来你先生的态度就是有意思要接她妈过来住 这件事情只是个契机而已
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2016-11-21 14:08:00
当初婆婆要来你没拼死反对 现在除非你愿意冒着离婚当恶媳的险 不然只能吞了
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 14:08:00如果你能准时接小孩就没问题了
妳不是婚姻中的弱势，请先不要这样想。先想想，如果婆婆不来，你们要怎么解决接小孩的问题？你有更佳的解法吗？如果想不出来，或甚至没有去想其他办法，其实你也算是答应婆婆来帮忙了。如果你有更佳解但老公不听，你才需要想想他是不是不够尊重你。
不带可能事情都这么顺利，不是妳转念要嘛就是忍耐，最后就...
作者:
skat (汪汪之乱 XD)
2016-11-21 14:09:003先生没先和你取得共识不对 但人家住小套房有错吗？
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 14:09:00不过因为同住问题就后悔没选前男友，让人担心你到底爱什么
作者:
skat (汪汪之乱 XD)
2016-11-21 14:10:00现在的确不是买房时机啊！收入高就该买房？
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 14:10:00是爱现任老公还是爱不用与公婆同住
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:11:00小孩上幼稚园终究只是过渡时期,但是婆婆过来住不见得只是过度时期,弄个不好就长期住下来了
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:12:00我觉得这件事情你老公满恶劣的 应该先跟你商量才对而且你不是一开始就表明不跟婆婆住了吗
作者:
skat (汪汪之乱 XD)
2016-11-21 14:12:00还是你先生知道妳情愿离婚也不要同住才干脆先斩后奏
所以妳现在除了自己搬回旧家去，有什么更好的方法解决小孩上幼稚园的问题吗？所以你是打算以后只要小孩一不适应，就搬回去找原来的保姆吗？
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:13:00跟婆婆住的这件事情放在心上 又是一个我妈很NICE的最好例子 只能在跟先生多沟通了 表明婆婆最多只能住到什么时候不然我看你还真的只能吞声忍气 一辈子跟婆婆住一起了
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:14:00
既然婆婆人不坏，其实多个婆婆后援顾孩子，遇到孩子
作者:
ayabego (美好的一天 )
2016-11-21 14:14:00排除没事先讨论这点很不该外 您有更好的方式解决吗 转个念 您有个好婆婆 或许 她也是体恤你们才北上帮忙 有些婆婆只玩孙不带孙的
好可怜，老公不是最爱，是选择性的爱，既然婆婆住进来，那爱老公的理由就没惹，哭哭
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:15:00
生病家长无法请假就会觉得很好了啦！
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 14:15:00真的被骗了....跟老公沟通后他怎么说??
作者:
ayabego (美好的一天 )
2016-11-21 14:16:00心存感念 看好不看坏
妳先后顺序要先弄清楚；先解决小孩的问题。如果自己也没其他解法，那你是要小孩怎么办？不管他适应不良硬留幼稚园？还是叫三岁小孩自己回家？
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:17:00
千算万算..
作者:
giselaa (拉拉拉)
2016-11-21 14:17:0020坪不大耶...好好跟先生沟通吧 一开始就应该拒绝先生提议 妳只能替自己挺身而出了
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:18:00
还有怎么会神经大条到没考虑孩子上幼儿园的适应问题
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:18:00
小孩有奶奶4点接下课比待到六点半才能回家幸福很多
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 14:18:00如果老公知道你后悔没选家世更好的前男友应该也觉得被骗
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:20:00
另外，默认或期待先生手足承担奉养婆婆的责任其实满
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:21:00
排斥了..要多注意孩子对幼儿园的反应
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 14:21:00很难算 也算不到 建议放宽心(忍耐) 只能这样
楼上一堆说老公过份恶劣的，是要老公怎么在现实情况下，解决接小孩的问题，才算是好老公呢？小孩的重要性比不上女人的坚持啊！XD
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:21:00
可议的，违反善良风俗的协议都不算数了何况妳老公没明确答应过妳…
说真的弟弟才是聪明人啊，买房又卖房换大的房子，还不如租屋慢慢存钱买理想中的房子
所以妳不是绝对不能接受跟公婆同住，只要婆家有钱有背景是可以接受的吗？囧
作者: mnvcxz (ya) 2016-11-21 14:23:00
.....超可怕.....
说老公恶劣是因为没有先讨论过，先斩后奏的行为恶劣，不是请婆婆来住恶劣
我懂超可怜 都是要跟婆婆住早知道选选经济好的...起码不用付房贷 现在两头空
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:23:00
老公可恶是在完全没商量就决定，但妈宝版文章看起来这对夫妻是有讨论过…
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 14:25:00不是不能沟通 是不想沟通"了" 男人忍到一个程度 现在换女
你们过度保护小孩 多的是双薪父母的小孩唸幼儿园 很多人都是这过来的 你们完全被小孩牵着鼻子走
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:27:00
你说老公不能沟通是因为妳也不能沟通只接受不同住啊
等小孩适应，看看婆婆会不会回去吧! (但应该很难 XD)完全没讨论沟通 这点真的很糟糕~~
去看妈宝版后我收回恶劣2个字，看起来是讨论过只是老公私自决定了，我也不推回旧家给保母带，要嘛就让小孩习惯上幼稚园，要嘛就是接受婆婆了
作者: mmqta (塔口儿) 2016-11-21 14:29:00
没商量也太过分了吧，叫他把头期还你
觉得 人家弟弟和他老婆多聪明 人家租小的 不会有婆媳同住的问题 直接丢给你 不管有没有小孩 你老公都会让妈妈住
小孩有没有不是重点 重点是 你老公从没有尊重你的意见 妳要跟这种人谈公平？不如带小孩自己住还比较实在吧？
依文章叙述看来，就是诈骗啊，既然经济无法切割，分居
作者:
isaacc (小元宅爸)
2016-11-21 14:33:00别版都贴了，干嘛又贴过来?可能被K的机会大。。。
作者: tessmimi (tessmimi) 2016-11-21 14:33:00
妳个性也太急了 才送去几天就担心 况且老人家也没那么想跟妳们挤 放宽心 往好处想 多感恩 妳会快乐很多
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-11-21 14:33:00妳可以下午请假自己去接小孩吗？
觉得 妳回自己房住 房子挂他的名字 叫他把钱妳的钱吐出来
先生根本诈骗，有想同住的意愿不先沟通，突然来这一手，很不尊重你
小孩子不能适应幼儿园，又不希望跟婆婆同住，为什么不
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:35:00看叙述他婚前并没有答应妳不同住吧@@哪来的违背承诺？
是否婆媳同住当然可以做为是否结婚的考量点，原po都明说无法接受了，如果先生也表达有可能同住，可能根本不会结婚。
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:36:00当然他都不先跟妳商量绝对不对，不过有时候总要考量现实吧
作者:
yks392 (yks392)
2016-11-21 14:36:00其实我觉得妳被自己的“原则”绑死了，妳自己也说“婆婆其实还不错，不是恶婆婆”，建议您可以试着去调适一下自己的“原则”，您知道孩子刚上幼稚园的时候在环境的适应上可能容易生病，一旦学校里有肠病毒可能需要停课，这时谁来帮忙照顾小孩，有时候放下“原则”其实生活可以更好的
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:37:00我之前也表明不想和婆家住，但我现在住婆家（我婆婆对我真
作者: boggylin 2016-11-21 14:37:00
不予置评...应该以解决孩子的问题为优先吧
作者:
yks392 (yks392)
2016-11-21 14:38:00我自己没有与父母同住，在孩子生病的时候我要与老婆轮流请假照顾小孩
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:38:00的很好），也是相处过后会再跟先生讨论未来公婆有年纪了是否同住的问题，人都会老，不管哪方父母，当年老时都会面临
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:39:00赶快离婚剩余财产分配请求弄一弄，回去找有钱的前男友
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:40:00照护问题，难道妳也打算全推给先生的弟弟吗？
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:40:00我觉得其实你只是找人过生活，当初老公只是条件符合而已
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:41:00既然现在条件不符了 喜欢原则清楚分明的你 还不快分？
作者: boggylin 2016-11-21 14:42:00
你先生应该只是把婆婆当作"工具"有问题才想到
不要把小叔夫妻计算进你的未来规划，就现状好好跟先生谈，当初说好不同住的，现在看你要不要妥协，不妥协的话小孩子接送的问题又该怎么办?? 有的小孩适应以后就愿意待晚一点了，或是就近找课后保母之类的，总之问题摆在那边，你先生想到的解法是找婆婆来同住接送，那你就提要出别的解法才能讨论，不能只是这不要那不要的
作者:
HAVEHIDE (Diane)
2016-11-21 14:47:00如果真的全然无跟婆婆同住意愿，直接跟老公要求离婚，房子卖掉，头期款按比例拿回来，不过依目前房市应该很难完全不赔
好惨，同住还要出一半钱。不过至少婆婆目前算加分的角色，拍拍。
作者:
saywhen ( 牵手。)
2016-11-21 14:48:00请神容易送神难
啊，原来妈宝版已经回过你了 XDDD 当初就说请神容易
作者:
myanko (派派)
2016-11-21 14:50:00你老公知道你和前两任分手是因为要和婆婆同住吗？ 要让他知道事情的严重性！
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:50:00婆婆的旧家谁在住?公公还在吗?
既然问题的起源及婆婆来住的理由是小孩不适应幼儿园要提早接走 那你不觉得应该先解决幼儿园这块吗
知道小孩不适应的原因了吗住家附近没别的幼儿园可以选吗
送神难，当初就建议找课后保母啦.....现在只能赶快用请婆婆来住只是个过渡期，小孩安顿好之后你们夫妻可以亲自接送当理由吧，拖越久越难办
当然老公先斩后奏是绝对无法忍受的 先沟通看看吧不然就来开家庭会议啊 连同婆婆一起
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 14:55:00婆婆以前有提过想跟妳老公一起住吗?
只好把自己妈妈也接来一起照顾了（误） 天啊，你先生怎可以这么霸道
作者:
hikari22 (心碎å°åHBK)
2016-11-21 14:57:00把你妈接来一起住啊，你就不用照顾你妈吗
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 14:59:00我完全能理解原波想离婚的点可以请自己娘家妈妈来住一段时间
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2016-11-21 15:00:00先生说看婆婆想住多久，有没有可能改成你主动出击？
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 15:01:00直接跟先生说，娘家妈妈跟你有默契照顾小孩比较上手
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2016-11-21 15:01:00直接跟婆婆谈说不好意思让她离开熟悉的南部来帮你们操劳那么
作者:
isacheng (方吉外拍摄影师)
2016-11-21 15:02:00说要照顾妈妈的孝子们 常常都是被自己妈妈照顾...
有些儿子明明就是依赖妈妈照顾却总要说他在孝顺以消除罪恶感 只能说妳先生逮到机会逼妳了
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2016-11-21 15:02:00久，小孩大概上个2个月(或其它时间)就会习惯了，就麻烦妈妈
作者:
joloucow (天气太冷.结果外套被偷走)
2016-11-21 15:02:00先找到其他四点下课的解决方案后，再好好跟婆婆
我觉得婆婆如果南部住惯了 来台北其实应该会不习惯的
作者:
joloucow (天气太冷.结果外套被偷走)
2016-11-21 15:03:00讲你的难处跟你前两任的事情，也许婆婆会了解
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 15:03:00拿你先生当初坑你的理由反倒
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2016-11-21 15:03:00这2个月了，为了感谢妈妈的帮忙，帮妈妈报名出国（或是南部的家小装潢什么的）。然后到时时间一到，就顺势送走婆婆，但同时你又真的有回馈婆婆，不会看起来像利用完踢一边而回馈的部份你就直接找先生商量，当作不认为他是想要让婆婆
作者: iterator (rotareti) 2016-11-21 15:05:00
"早知道选经济好的".学到经验,下次记得选父母双亡的..
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2016-11-21 15:06:00长期住下来，直接用我们要怎么回馈婆婆的态度跟他谈，然后他付钱
妳好像也不是非他不可,就带孩子回自己小房子住吧让他母子俩相亲相爱
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 15:06:00~~~~~~~~~~~~~~~~ 这句话男人听到没有不爽的 企图沟通
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 15:06:00整件事情只有老公是错的, 婆婆很无辜, 请依这个前提跟老公严肃的沟通喔, 不能让他就这么过了
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 15:07:00时不要说这句 我说iterator这句
作者: nodameQ (简单生活) 2016-11-21 15:07:00
老实说，以我难搞的女儿大约一个月就适用幼稚园生活，我看妳也不用跟老公商量，届时差不时间后（2个吧）就直接改6点半去接，然后跟老公说婆婆在台北很可怜生活圈小等，请她回去吧！
作者: nodameQ (简单生活) 2016-11-21 15:08:00
（2个＂月＂）
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 15:09:00但我想原PO老公到时会不知道该怎样开口请老妈回去
我觉得老公早打定主意要接上来 也知道妳不会同意所以连谈都省了 就是看准妳孩子生了钱也出了不会轻易离开才硬做 很奸诈 要是妳知道婆婆要上来住妳根本不会出头款的
作者:
Shizuku (._.)
2016-11-21 15:11:00如果是无法改变的事也只能往好处想，难道要因为这样就离婚小家庭有后援也未尝不是件好事你可以抗议要他多负担点金钱，然后试着跟婆婆相处看看
作者:
fk1012 (天天天蓝)
2016-11-21 15:14:00你也是儿子 未来有天也会当婆婆 何必把婆这样妖魔化
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 15:15:00原PO没妖魔化婆婆阿, 相反的还一直澄清婆婆人很好
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-11-21 15:15:00
家就那么小 先生不想沟通 声音大一点其实婆婆也听的到吧
作者:
fukmar (fukmar)
2016-11-21 15:15:00我是来到平行世界吗 因为妳一个不想跟婆婆住 造成老公这么大的麻烦 妳好意思讲这种话 我也是笑了
作者:
bon362 (0.0)
2016-11-21 15:15:00后悔没选家世更好的钱男友，心里想就好了，说真的妳很务实
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-11-21 15:16:00
怎么可能让先生就这样过了 不想同住是婚前就讲过了 他不
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 15:16:00楼上你笑错了, 这根本就是原PO老公的问题, 与原PO无关啦
作者:
iphone05 (iphone)
2016-11-21 15:19:00务实错了吗？都知道嫁了会受不了不如好聚好散，选择适合自己的对象也有错？只是原po最终还是遇到了而已
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-11-21 15:19:00
如果不同住是底线 那为什么对方踩线了还得退让?
看来你老公就想跟妈妈绑在一起。你要切割婆婆就要有切割老公的心理准备。
作者:
herbi (老梁)
2016-11-21 15:21:00先试看看吧
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:22:00妳弟媳也不会想和婆婆同住～都是老公的问题
你要婆婆搬走不如有个可以住得近让你老公就近照顾婆婆的planB。还有你老公的心理就是有放在旁边就等于有完成孝顺跟照顾任务了。
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 15:23:00原po最失策就是没有先去爬BabyMother或Preschooler版
作者: wuanka (娜娜5566) 2016-11-21 15:23:00
他心机蛮深沉的人 以前住你房子应该忍蛮久了 现在房贷他缴
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:24:00婆婆人不错～不是妳安慰自己得同住的理由
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 15:24:00结果因为这个原因惊动婆婆，甚至从南部拉了上来...
作者:
artdraw (水蓝)
2016-11-21 15:24:00还是跟先生好好坐下来谈吧，直说你不习惯有别人看他怎么回答。如果他坚持，那你也可以接你爸妈来住？
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 15:24:00推楼上, 只能坐下来跟老公认真沟通了
作者:
anshley (想念却不想见的人)
2016-11-21 15:27:00小孩三岁多，你结婚至少四年了，你先生也没打破承诺不是吗？只是状况有变，需要接送小孩，你自己也提不出好方法吧
人家结婚前都讲过了 婚姻是契约一种 违约的人根本没讲话立场这根婚前说好不生 最后硬要生有何不同
作者:
anshley (想念却不想见的人)
2016-11-21 15:29:00结婚一定要跟婆婆住是奇葩言论，反过来说结婚绝对不能跟婆婆住的想法未尝不是奇葩言论？
作者:
zaqzz (wen)
2016-11-21 15:29:0020坪婆婆会住ㄧ辈子吗？你自己也说婆婆人不错 好好用智慧跟老公沟通 感觉是过渡期的问题
如果事情真的是妳说的那样 我觉得妳老公根本是诈骗..
作者: hahalulu (halu) 2016-11-21 15:30:00
按原原po推文回应看来,小孩只是假议题,老公其实目的是接妈妈过来同住
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 15:30:00他觉得你妈来住很OK，天不会塌下来
20坪住2大1小，好拥挤啊你老公很不尊重你，做这些决定都不用商量吗
作者: hahalulu (halu) 2016-11-21 15:32:00
且老公态度强硬不愿沟通,那只好看原po自己的取舍了.金钱上房权上看看要不要再重新跟老公谈,让自己心里平衡一些.
作者:
anshley (想念却不想见的人)
2016-11-21 15:33:00我真的很怀疑这板媳妇老了先生过世了，变成独居婆婆时，也会豁达的跟儿子说，你就不要管我独居不独居，你跟你老婆住就好
作者:
joijoe (還在想)
2016-11-21 15:36:00老公这样算放大招吗...
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:37:00...你自己要赌的 你赌输了 先跟先生沟通 上网写这些 乡民不会有更好的建议 抒发心情而已
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:37:00难道妳自己老了，要自己住透天？将心比心好吗
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:37:00记得这版很多说老了要去养老院～真的有这么简单吗？
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 15:38:00现在离婚带小孩已经没有前男友可以靠了，真的要离吗
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:38:00而且你似乎是很看不开的人...只能跟你先生多沟通了
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:38:00干脆双方家长一起接来住 最公平～
作者: misscircus (misscircus) 2016-11-21 15:38:00
觉得先生诈骗+1…不是婆婆怎样的问题外加女方也有表明就是不想同住啊…
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 15:39:00你想一想这口气吐出去你得到什么失去什么，再下决定这场婚姻于你是个交易，你买的是不用同住
作者:
zaqzz (wen)
2016-11-21 15:41:00用孩子还没准备好去幼稚园再找新保母也是方法 3岁多很多去幼稚园适应不良家长还是先等大一点再去
有些人自己没办法安排老年生活就质疑版友也是蛮莫名的
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:43:00另外推19楼 事情发生了不等于你就是弱势 很奇怪的想法
作者:
semind (Lee)
2016-11-21 15:43:00其实我是很不赞成婚前就把事情说死的方式，这样失去跟未来
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 15:45:00如果你爱的是免同住而不是妳老公，那离婚对老公其实也好
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:45:00看到原po提到前男友经济更好那段觉得原po的心态很可怜...跟伴侣间没什么信任和沟通的感觉
作者:
lail (古道照颜色)
2016-11-21 15:46:00如果妳的原则真的无法妥协，离婚比怀着委屈怨怼留在婚姻中好
作者: boggylin 2016-11-21 15:47:00
如果已成定局...要不做妳自己不要调整什么...有很多老人不习惯年轻人的生活作息或习性？
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 15:47:00反正你都是一人一半，现在只差头期款
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:47:00她这个性 不可能这样就离吧 XD 还上来问
作者:
semind (Lee)
2016-11-21 15:47:00你必须彻底了解老公为何不尊重你的想法，你们沟通出了问题
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:49:00推semind 完全没有信任和沟通 所以事情一发生不是急着找老公沟通 是上网发文兼对着前男友后悔除了这件事应该平常就有其它问题了吧
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:49:00妳老公妈妈是寡母，老公是长子妳怎么觉得以后不用同住呢？不然妳想把婆婆丢给小叔？
从买房的事情就知道，妳个性真的太 急 了小孩换环境不适应是很正常的事，过渡期没几天就好了竟然因为孩子读幼稚园"暂时"不适应把整个生活打乱，我不知道妳是住哪，但北部幼稚园应该不算少，沿着妳
作者:
xien721 (野生的比较猛)
2016-11-21 15:55:00你老公恶劣是一回事，老实说弟弟赚的钱多少要不要买房给妈妈住，跟妳没关系。不用管到别人去，自己先管好就好
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 15:57:00
好惨...妳老公竟然没跟妳先讨论就接婆婆来?
作者:
poo1989 (Jade)
2016-11-21 15:58:00觉得你择偶条件很妙，爱是排在同住之后。那既然如此你一开始就该找孤儿，现在猛抱怨应该找前男友觉得蛮可笑的，
作者:
xien721 (野生的比较猛)
2016-11-21 15:58:00弟弟真的也没义务买大房接妈妈住呀，你自己都不想和婆婆
作者:
sandy69 (Not Bad)
2016-11-21 15:58:00活该
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:59:00妳婚前怎么不找父母双亡的男人？
作者:
xien721 (野生的比较猛)
2016-11-21 15:59:00弟媳吧，已所不欲 勿施于人
作者:
sandy69 (Not Bad)
2016-11-21 15:59:00我看离婚找个父母双亡吧
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:00:00
妳拿一样的点丢回去给他没意义因为跟长辈住是妳的雷 不是他的雷
另推semind大，我也觉得妳该先想想为何老公独断的理
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 16:01:00个性问题 爱的比重太小 计算太多 输不起也不能沟通
由；比方妳说有提要找课后保母的事，请问这是否是一开始孩子发生不适应时，妳就提出的方案??
你先生不简单，住你房时不好开口。变他名下，你也付了头期款。你的想法不重要了
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:04:00我觉得最可笑一直想把婆婆丢给小叔，这心态很不可取
出来处理，而且用那种"这本来就你的责任"的口气??
作者:
lail (古道照颜色)
2016-11-21 16:05:00你老公我不知道是不是真的不愿意沟通，不过同住这件事情看起来对妳对他都是没得沟通，你绝对不愿意同住，他也坚持（？）同住，除了有人让一步之外要怎么办？
头期款拿回来，办离婚吧！算是婚后的头期款应该可以要求拿回。
作者:
imhsian (陈安安=点滴娘)
2016-11-21 16:07:00你太理性但他又不愿沟通不讲理，只好跟他硬碰硬了。如果你旧家的房贷是自己揹的，把新家那一半头期款拿回来不失为一个筹码。
他扛下接送的责任，他就顺势想到婆婆这个人力了....
不然我其实蛮好奇，为什么你们的解决方法里没有"换幼稚园"这一项??这应该是大部份人会选的方法吧
作者: adslk6212 (健健) 2016-11-21 16:10:00
问题的根源不是接小朋友吗？问题解决了，婆婆还不走再来哀哀叫好吗？
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:10:00人算不如天算
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:10:00所以原po选老公时就选错了，选个寡母+长子当老公怎么会不同住？原po应该挑个父母双亡的男人才对
作者:
cue (感恩)
2016-11-21 16:12:00小孩很快就适应的，哭一个星期就好了
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:13:00太会算的下场。
作者:
jayouch (兔兔毛光光)
2016-11-21 16:18:00莫名其妙
红明显 你有思考过在自家附近租屋给妈妈吗？一来可以尽量不同住，二来可以解决小朋友接送问题，三来亦可以达成丈夫想要孝顺的期望。
作者:
xien721 (野生的比较猛)
2016-11-21 16:20:00弟媳也是当人家媳妇的，你怎么觉得你都不想要的事，弟媳会想同住xd一直想把婆婆丢给小叔，这心态很不可取+1 其他是你跟你
作者:
s150114 (汤姐姐)
2016-11-21 16:21:00如此盘算来的婚姻....
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:21:00
鞭原PO蛮莫名的 以这件事来看 先生出尔反尔婚前答应好的 婚后反悔还不给讨论
作者:
lazybear (我(会)过得很好~)
2016-11-21 16:22:00这是原则性问题，即便她婆婆人很好，可以帮忙解决问题XD
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:22:00
不就是看准原PO跑不掉 吃定她?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:22:00只有我觉得你们夫妻不太尊重小孩子吗？要搬家也没有和他讨论(或至少要足够的沟通&心理建设)让他换环境后如此不安地想要回到原本的地方就算了，还得面对你们夫妻俩接踵而至的争执，拜托不要以为小孩子三岁什么都不懂好吗，让他处在一个鸟事笼罩的家庭氛围中，真是太可怜他了。
我是看到婚前先生没有承诺说不跟公婆同住，是原po观察以为真的不用，所以算不上欺骗。
是从同步调整彼此生活方式下手，很容易有这个结果...
作者: lavena 2016-11-21 16:24:00
幼儿园要在公司附近,台北的都四点后吃点心再排个画画之类
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:25:00
上面C大漏看了吧 原文有提到"婚后绝对不和婆婆同住" 有这样跟先生讲过了
当下先生没有什么反应，所以这当作默许吗？我是以为不想承诺你
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:27:00
那先生都知道这是太太的雷了 婚前装傻 婚后硬干这样说的通?
觉得妳老公想接婆婆来住很久了，只是之前毕竟是住妳名下的房子，他才没有提
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 16:28:00老公很有问题+1 房子要让谁来住 夫妻间都不需要讨论吗
说不说的通，不是我们说了算，人生如果一路顺遂，人生on line，大家都是胜利组了
作者:
lail (古道照颜色)
2016-11-21 16:29:00小叔有明确说要跟婆婆同住吗？
我觉得有几个方法解决，一个是像chi大的作法，先在附近租个小房给婆婆住，保有小家庭的空间
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 16:30:00
当然不是我们说了算 但太太说的能算吧?这种重大决定 跟另一伴讨论 应该很正常?独断独行 然后另一伴只能吞下接受 也太惨
妳先生超有问题，请他把头款吐出来妳就带着小孩搬回旧家，借口小孩想保母刚刚好
作者: adslk6212 (健健) 2016-11-21 16:34:00
红明显！说真的，乡民一直帮你靠北老公不守信，妳们俩的问题不但无解。而且你的立场会更坚定的认为老公耍你，坚持到最后问题没解反而更糟。先回到小朋友的问题好好处理，处理完了，老公还想接婆婆上来住，那才是真的不讲理。不要听乡民的帮老公冠上就是想借机接婆婆同住的罪名。
觉得你先生很聪明？先娶进门再说，说话不算话感觉真的很差现在还是需想问题如何解决，毕竟孩子会长大，到时长辈还需一起住吗？还是要好好表达你的立场
问题根源来自孩子身上,要是幼儿园无法处理,就让孩子跟公婆同住,自己跟老公同住,还有个选项不跟老公同住,让老公自己跟公婆住
作者: Cucoco588 2016-11-21 16:36:00
赞成快离一离，叫未来前夫把妳出的钱还妳，快去找回有钱的前男友然后跟前男友妈同住。反正都要跟婆婆住，找个有钱的住起来爽一点。
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:37:00现在不同住，以后婆婆老了要看病，还不是要同住，说真的妳逃不掉的
作者:
lirac (波丽露露)
2016-11-21 16:37:00腹黑一点可以用楼上S大的方法，先带孩子回旧家，只是这样小
很多事情，一开始没有讲好，没有承诺，事后发生，原po才发现问题，虽然如此她的地雷点，但是不是一踩就要爆炸，找时间看老公心情好些的时候商量一下，家里太小，是否可以租个小房间给妈妈住，一方面可以提起当初老婆有提过这件事情，是老公你装傻，现在老婆再提，是很认真的。然后之前那间房子租人，补贴妈妈租房租金，爱住到哪时都可以。跟妈妈约定，想要保有一些跟老公的私密相处时间，所以时间上能不能几点之后，妈妈回去休息之类的，大家住的近有所照应。不晓得有没有帮到原po?
作者:
lirac (波丽露露)
2016-11-21 16:38:00孩来来去去也满可怜的就是了。没有接送问题 或婆婆只好...
先生都呛他妈妈就是要住接小孩只是顺便，妳还不炸？有什么好保留的？最讨厌这种先斩后奏其实根本预谋许久的劣质人物坦坦荡荡说明日后要带妈妈同住不很好吗？跟本就是占尽便宜现在看妳有房有孩子逃不了终于露出真面目了！！！
作者: nunuwalk (walkkk) 2016-11-21 16:42:00
让小孩去第二间，也许很快就适应了
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:43:00妳控制欲超强der妳老公婚前知道吗？
人算不如天算，命中注定要跟婆婆同住，换几个男友都一样
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:46:00他老公不也答应岳母可以来同住，老公还算公平，原po没必要这么硬
原PO父母来住然后让婆婆睡客厅 我觉得她老公回答超怪
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:47:00做人处事太会算通常都会突然来个爆冷门...
作者:
hope951 (分说、不分说、不由分说)
2016-11-21 16:50:00你最爱的是不同住、再来是钱，没有了就没爱了，我好想给你老公看看这篇，想看你老公看到“为何当初不选择经济状况和家世背景更好的前男友?”这句话时的表情
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:52:00hope分析得真精准。中肯。
h大标准的觉得说话不算话没什么 道德观念真低落她先生没答应不同住她也不会结婚好吗 根本诈骗还呛不管接不接小孩他都要接妈妈来住 超不要脸
作者:
djviva (时鼠无奈)
2016-11-21 16:55:00上面那堆嘘吓到我了
我婚前也说不要跟公婆住阿 但是现在住得很好原PO要不要 先 嗯 试试看?
或许同住没那么严重或者困难，是你把自己困在那个框框里了。
钱跟不同住本来就是选择标准之一 不然h大只要有爱就结婚?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:00:00觉得"说话不算话没什么"，就是不道德的，我以为艰实的德行论拥护者快匿迹惹，没想到...颗颗。
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:00:00看来先生就是要妳吞下去，他就是打定主意要接他妈来住请先生还妳头期(娘家给的 不是妳自己赚的 就说要还娘家)
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:01:00或者房子改成联名登记
根本就是接来当保母还说要照顾婆婆...老公说的真好听
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 17:02:00先生还你头期款，你带小孩回自己家真的要分就是这样
作者: yuger (小优) 2016-11-21 17:02:00
为什么只有小叔跟他老婆才有尽孝的义务? 你跟你老公不用?
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:03:00婆婆若可以帮忙接小孩、顾小孩、煮晚餐 也不错但20坪住2大2小不会影响夫妻性生活吗?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:05:00妳快乐就好，那当初选择生下的孩子呢？带给他那些，因为大人们无能所导致的鸟事氛围，他快乐吗？如果配偶间的爱不够就贸然生小孩，根本超不负责任。
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 17:08:00原PO小孩以后大了,看到自己妈妈这样对阿骂,小孩都看在眼里,原PO退休金多准备点去养老院度晚年
请问N大 不同住这件事你们事前有沟通好吗?? 还是就是
刚回错篇 建议你转念想一下 有人帮带小孩 之后再观察
作者:
pinknote (Oversea Job)
2016-11-21 17:10:00孩子问题先解决 不就不会有婆婆的问题吗?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:10:00sas大,"不道德"的判准，您还没回答呢!所以是本于德行论吗
作者:
pinknote (Oversea Job)
2016-11-21 17:11:00如果不解决孩子适应问题 上学之后不是更麻烦
作者:
hope951 (分说、不分说、不由分说)
2016-11-21 17:11:00我可没说过说话不算话没什么，也是这种想吃回头草的行为真的是踩底线，如果你说跟婆婆同住是老公先踩原po底线，所以这种想吃回头草的行为可接受我也想给你老公看看你的推文
作者: aiyuntw (黎) 2016-11-21 17:12:00
夫妻之间有事情不沟通，不管是多小的事情，以后一定会变
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:13:00原po应该不喜欢霸道的
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 17:13:00其实有没有钱都没差，因为原PO经济独立花费都平分
作者: aiyuntw (黎) 2016-11-21 17:14:00
我同意因为这样就想离婚是承受力有些低了，但是独断专行又不解释的可是老公喔！
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 17:15:00前男友是奇蒙子的问题
先生承诺尽毁，还拒绝沟通这件事，就算没选择离婚，婚姻品质也已降到最低。建议找时间认真摊开谈，否则委屈求全不吭一声也只会让俩人的关系更加恶化。
作者: Linus99 (Linus) 2016-11-21 17:17:00
你先生跟政客有87%像 帮QQ
作者:
plmokn (plmokn)
2016-11-21 17:21:00觉得（不论男女）另一半要改变生活模式应该彼此讨论过，直接决定 很不尊重人～
作者: Linus99 (Linus) 2016-11-21 17:21:00
不过他要奉养母亲你无权阻止
作者:
treiss (狮子座女孩)
2016-11-21 17:22:00完全拒绝沟通这个我真的没办法接受
作者: any1688 2016-11-21 17:24:00
觉得妳被诈骗了！请先生头期款还妳，因为那是娘家出的，为何房子一人出一半，他可以这么霸道的决定接他妈来住，而不准妳反对，这么不尊重妳，只要自己奉养自己的妈，而没有考虑到老婆，真是自私的男人!
作者:
plmokn (plmokn)
2016-11-21 17:25:00感觉先生早就想好了，因为他也知道妳交往时就说过不希望跟长辈同住，QQ……
作者:
arice (mimi)
2016-11-21 17:25:00超自私
要跟我讨论德行伦理学？说谎诈骗是为了获取自身眼中的利益（硬把妈妈接来同住）我看不出来有什么好袒护耶
作者:
mimim (羊麻麻)
2016-11-21 17:27:006点半再接.大家都这样小孩很快会适应.老师很有办法的
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 17:30:00
很认真的想了想，换个更大而且有两层楼的房子吧！！你需要自己的空间，老公也可尽孝，选偏远ㄧ点小孩还可以念大又自然的学校！反正你现在通勤也很久
作者:
hope951 (分说、不分说、不由分说)
2016-11-21 17:33:00哈哈！误会大了！说谎没什么好袒护的没错，只是讲出早知道找前男友这种话，你觉得ok我也没问题，只想看看你老公反应而已！你觉得你老公反应是什么？
作者:
pttyeon (the one)
2016-11-21 17:35:00早知道怎不嫁给60岁的连婆婆的面都省了是吧(茶)!
作者:
kuran09 (玖)
2016-11-21 17:42:00带小孩回旧家，唯一解
将心比心，如果未来儿子老婆也这样对待你，做何感想？应该让步，等小孩适应，婆婆应该会回南部，住不久的！以大局为重，千万不要为这件小事，搞的不开心。
作者: spmimi 2016-11-21 17:48:00
被骗…完全没商量就毁约，这个很糟
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 17:49:00
找先生好好谈一谈 不沟通会造成更多不愉快长久下来很消磨感情的上面h大 这位先生到目前为止好像不怎么在意太太的想法说不定看到那些话 还真不会有啥反应
被骗了，如果我是你在他讲出那句话的同时就已经翻脸，而且是完全式的翻脸，而不会让他妈有住进来的机会
作者: spmimi 2016-11-21 17:53:00
欺瞒在先，不觉得她先生有什么脸面生气
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 17:56:00扣掉不用同住这个点 他们还有感情可以消磨吗如果前题要同住，他老公的顺位还不如前男友
作者:
hope951 (分说、不分说、不由分说)
2016-11-21 17:58:00所楼上突破盲点了！是vesia
作者:
vesia (欧帕)
2016-11-21 17:58:00我是看不出什么夫妻感情啦真的没感情的话离婚也好，趁年轻该卖的该分的分清楚就结了
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 18:01:00离了看前男友愿不愿意回收,或是学了教训挑个父母双亡的吧
作者: Doralice 2016-11-21 18:03:00
自己吞下去这么不开心的话，不满郁闷的感觉还是要让先生知道，看他如何提出补偿方案囉/或者妳自己提
离婚啊，反正这么斤斤计较，有一天妳们还是会走不下去
看完文章我是强烈感觉妳老公是在等待时机成熟然后真的被妳老公找到最佳时机点，你也无法推拖了
小孩上学很多会这样，时间达三个月以上再说而老公是否有与你讨论你比较清楚，我知道你的不甘心，可是不能改变的话，你只能吞
作者:
djboy (雞尾酒)
2016-11-21 18:07:00我的建议，就是和老公战到底。代价就是有可能离婚，自己想
至于婆婆那方面，其实我能理解，婆婆不是坏人，但就是不想同住的感受，这个时期，要就是你自己提早下班接，婉转拒绝，不然就是只能接受了。若你有后续发展，我很想知道，因为觉得自己未来也会遇到…
作者: volvic (volvic) 2016-11-21 18:09:00
室内20坪，两房格局？再过几个月就跟婆婆说小孩要单独睡，空间不够。
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 18:09:00
原PO开头就说了 两任前男友就是因为要同住 所以分了选择现任老公 这一定也是考量之一 甚至因为不用同住所以大大加分 结果事后这样翻盘 还不给转圜的余地
作者: sonota 2016-11-21 18:10:00
解决不了 只能靠婆婆 这样都不能忍 就不适合婚姻 早离早超生
作者:
Kobe2630 (土城救援王)
2016-11-21 18:17:00断舍
作者:
ppnew (Nothing at all)
2016-11-21 18:18:00既然不讨厌婆婆何必执著婚前坚持，试着同住看看或许没有你想像中的恐怖
作者:
Kobe2630 (土城救援王)
2016-11-21 18:18:00离
作者: Midorima5566 (绿间) 2016-11-21 18:20:00
题外话，每次女生表示不愿与公婆同住，有些男人就很爱崩溃说都嫁父母双亡最好，反过来男人都没说要娶岳父母双亡的女人，表示这根本不在他们的考虑范围内，大家都人生父母养，婚后变卦拿传统来镇压的多的是，只能呵呵了。原po这样的情况是我也不爽，觉得是信用问题，不过不是坏婆婆也只能劝妳调适，毕竟小孩的事
作者:
ReganLu (RLU)
2016-11-21 18:23:00帮QQ 下好离手 后果自负
原po要说的点逻辑都很清楚啊！又不是之前互相矛盾逻辑让人家雾里看花的。原po1.我的结婚条件就是婚后不同住，我不找跟父母同住的男生结婚。2.老公不沟通直接把妈妈带回来住，违背婚前他的意愿。3.他提前男友意思是告诉大家他今天不是说真的非常非常很爱他老公，而是婚前她老公展现给他的价值观以及沟通上都是符合他成立一个婚姻的条件到底有什么好叫人家嫁一个父母双亡的，发夹弯政策就骂得要死，这位原po就是发夹弯(她老公)的受害
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 18:30:00这篇说明当构成婚姻的爱不足够，而是依靠"条件"的风险在婚姻当中，一辈子很长，没有什么"条件"是不会变的财富有可能失去、青春肉体可能老去不跟公婆同住的承诺也可能因情事变更而有所改变原po心中最呕的恐怕就是没说出口的这句话终究是要同住 为何当初不选择经济状况和家世更好的前男友
谁想跟公婆住啊，但是现在情况已经是这样，你还是试着
我觉得原po可以把这篇文章拿给老公看,他看完应该就会主动提出离婚了;这样对彼此都好吧.
作者: spmimi 2016-11-21 18:37:00
就算要接受，也要先跟老公好好谈谈，违反承诺又拒绝沟通，对婚姻是大雷
作者:
Hedyju (Born to Love)
2016-11-21 18:37:00被诈欺 好好跟老公谈吧
作者: lavena 2016-11-21 18:39:00
本来小孩刚上幼儿园就是会哭的,可能妳把哭当大事才变这样
作者: spmimi 2016-11-21 18:39:00
以这种方式逼迫拐骗另一半跟父母同住的人，例子似乎越来越多了……
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2016-11-21 18:41:00U大讲的没错，这是选择条件的风险
作者:
A710229 (明凡)
2016-11-21 18:42:00先生作法态度都很糟，知道你的想法还跟你结婚，然后拒绝沟通，连折衷作法都不愿意谈，如果他只有这个点，那可以想办法解决，怕是不确定你们双方没共识的事，他都这样解决（比如说婆婆生病要你离职全职顾婆婆？！或他离职，也不管薪水够养家吗）
这已经不只是婆婆同住问题了 对先生的信任也会被磨耗的
作者: dodo577 (dodo) 2016-11-21 18:46:00
同情妳根本被骗婚
好吧！那你先找娘家爸/妈来卡位好了。住到你老公投降，反正头期款娘家也有帮忙
作者:
hypeng (狮子云)
2016-11-21 18:54:00他淡淡说完那句时你就应该要爆炸了,我的话会马上跟婆婆告知孩子有状况要再讨论
作者:
elvire (...)
2016-11-21 19:00:00以后会不会有婚前协议，上面写明不跟公婆住XD
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-11-21 19:07:00哭着不上学，我邻居撑了一个月，孩子变得很喜欢，所以考量看看吧
作者: HayaSan (哈雅) 2016-11-21 19:23:00
以理性来回 你被骗婚了好惨 以感性来说 你可以试着跟婆婆相处看看 如果真的不行 把岳母搬出来或带着孩子去你的房子住也是一条路 你先生言而无信在先 这种发夹弯先生还一堆人护航我也是无言了事前都说好 结了婚才来唧唧歪歪的家伙就是骗子
作者:
rochelle (等待雪落的声音)
2016-11-21 19:36:00拍拍！其实哪个小孩上幼稚园不哭，妳硬起来让小孩哭一阵子就好了。因此把婆婆从南部请上来实在得不偿失要是我是妳，绝对跟老公摊牌。如果他执意请他妈来接送，那妳妈也要比照办理，一人轮一个月，让妳老公知道跟对
作者: bunny0408 (兔妞儿) 2016-11-21 19:39:00
看来就是婚前顺着你假装答应，婚后就直接把妈妈接来，真是个骗子
作者:
rochelle (等待雪落的声音)
2016-11-21 19:39:00方妈妈挤在一个小房子的感觉
作者:
plokmn 2016-11-21 19:43:0020坪住三个大人一个小孩真的超小你也接你妈来住看他怎么说
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 19:46:00
我觉得一开始不要抱着反正还有弟弟 不会轮到自己的态度这感觉有点侥幸 老公文中看起来并没表态绝对不会同住
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 19:48:00
他感觉是不说好或不好 让你认为这样就代表他同意但要检讨的话他可以说当初没同意 文中也说他没表示啊只能说你太天真了 傻傻的以为这样的情形不会同住
我坏心地觉得弟弟说：妈妈跟我住那么久了，该轮到你了吧。(弟弟一直等到弟媳怀孕才出招。而且弟弟比他哥疼爱老婆)
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 20:04:00管他那么多 直接跟妳老公讲 你要带小孩回去住 这房子的钱 和妈妈同住的事情 叫他想清楚再找你谈 然后 我不知到你小朋友去幼儿园多久了 如果只是几天 可以再试试 再来就是赶快再找一个能去带小孩的保母看看 只是 小孩子不能适应幼儿园的话 恐怕也不会适应新保母 但你也不用过急就是 如果你怕跟妳老公那样讲你们可能就会离婚 那就如前
如果我是建商就顺势推出2房物件，主打小家庭公婆很难
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 20:07:00面板友说的吧 让你妈妈来轮流带
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 20:08:00楼上她妈就不愿意来，她老公都还说愿意给岳母房间了
作者:
lail (古道照颜色)
2016-11-21 20:08:00我是觉得如果不能接受就谈离婚吧，也不用战了，战斗过程中受伤的还是自己
作者:
plokmn 2016-11-21 20:09:00真的无法适应婆婆同住就带小孩回旧家住
如果同住已成定局，房贷和头期款比例重谈吧! 好歹心里平衡点
作者:
plokmn 2016-11-21 20:10:00但建议妳可以先放宽心观察一下婆婆对于小家庭的帮忙有些老人真的蛮厉害的 又会煮饭又会带小孩也许你就会比较接受婆婆同住的事了吧
==请离婚== 版上规则就是发生冲突只有离婚才是正解
作者:
MOKANI (cony)
2016-11-21 20:16:00感觉是什么都算计清楚 可是事与愿违 光是想着弟弟一定会接妈妈住就很奇怪
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 20:24:00
会扯到小叔接妈妈住是观察的结果毕竟先生开了支票出来 总要研究一下能不能兑现
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 20:32:00
先生没开支票喔！ 他没表态过而且原po太爱靠观察决定事情 观察弟媳因为经济比较不够力
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 20:33:00
那先生总知道太太的条件吧? 装傻 然后婚后硬干是?
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 20:34:00
就认为弟媳在同住方面肯定被吃死 没想到被吃死的是自己我是觉得有种机关算尽结果却不如预期之感先生是不对没错 但太太一开始的确认方式我不认同不同住对她这么重要 光看先生那不表态的样子 怎还会觉得这件事不会发生
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-11-21 20:39:00
先生如果是用这种态度更是可怕明知太太开的条件 装傻不正面回应等到娘家钱出了 孩子生了 才来个大翻盘敢这样先斩后奏 不就看准太太跑不掉?
问题出在你老公身上 但除了让婆婆接小孩你还有别的方法吗？
婆婆人再好妳老公都是骗婚，小朋友适应问题也只是接妈妈来住的契机现在只看除了这点之外妳对老公的爱或是老公对妳的好有没有办法cover这个问题，但老实说要同住20坪也太小了吧如果真无法接受那就成全老公与妈妈同住的孝心，妳跟小朋友搬回去，这间留给他跟他妈，记得把头期要回来
作者:
biuecat (小甯)
2016-11-21 21:01:00小房子住四人真的很挤耶但照顾长辈是早晚的事很难避免，我带我妈跑医院我老公也没说话，只能互相没事先商量真的是大雷
作者: netfly (小火柴) 2016-11-21 21:20:00
找妳妈来接小孩啊，办不到就闭嘴吧，至少人家是在想解决方案，而妳只有“坚持”前男友才是最爱，恶女作风是本版主流价值
作者: netfly (小火柴) 2016-11-21 21:30:00
就赶快离婚吧，找个门当户对男方父母双亡的有钱人，喔喔，门当户对说不定也要女方家父母双亡才行，必胜
作者: dream999 (安森多瑙河) 2016-11-21 21:33:00
所以你只是选择了爱一个不用跟公婆住的备胎？组成家庭的爱与包容早已不复存在...尴尬其实是自己先入为主造成！
楼上论点很怪，婚姻里多的不是最爱的组合，而是条件取舍之后最“适合”的，条件都谈妥了的契约行为(没错，婚姻在民法上就是契约行为)结果有人毁约等同骗婚诈欺，不舒服的原po还要被责怪自找?有的人就是不要找矮子结婚，有人不要穷的，原po就不要长辈同住啊，难道婚后发现老婆整过型，老公身高是接骨假的，经济状况是假的，都要自己吞下去，因为一开始没有爱与包容，这样吗？另外，我认真的觉得这个老公的人品非常卑劣 这次是同住以后会是什么事先斩后奏?小三生子?投资亏损拿房贷款?
作者:
flcty (我是谁)
2016-11-21 21:44:00好心疼妳...拍拍，至少你还有自己的房子，带孩子回去住，看看你先生的态度吧
既然事前不商量，事后又不沟通，那原po你就也回敬他，
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 21:46:00仔细看过后 你是想怎样? 可以的方式都说不行 什么都不做不尝试 那你就继续哭哭跟婆婆一起住啊 还是你觉得你能把你老公的脑袋换掉? 还是赶你婆婆出去? 好歹你可以每天说
这男人是言而无信的**原po公平付出却被这种人吃定，惨
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 21:48:00家里很小 要赶快换大间的 然后挑至少室内坪40的给他们看顺便把价格什么的都拼命讲 连这都做不到就离婚
作者: cvnn 2016-11-21 21:54:00
跟婆婆住就到婚姻的十字路 真的不适合婚姻
作者:
evol6381 (阿伊喜得路)
2016-11-21 22:08:00这婚姻也太脆弱了吧，离一离大家都开心。
作者:
liao5469 (一天又一天)
2016-11-21 22:12:00老公好糟，说话不算话，都这么配合他了，叫你妈也来住好了
作者: yayayogo (优格) 2016-11-21 22:14:00
把你妈也接来住（误
我完全不懂 为什么一堆人说婆婆人不错 就可以试试想要有自己的小家庭 跟婆婆人好不好完全无关吧我婆婆人也很好 但我也搬出来 要得只是在家的自在
作者: yayayogo (优格) 2016-11-21 22:16:00
说你老公诈骗有点太夸张了，情势总是在变化，不要把他想的那么坏，有时候他夹在家人之间也是很辛苦的
建议你想办法出钱请几小时保母 花钱比欠人情容易我是指经济许可之下
作者:
orinoco (orinoco)
2016-11-21 22:18:00你老公只是为了你的经济能力跟你结婚 看不出来他哪里爱你
作者:
orinoco (orinoco)
2016-11-21 22:19:00愿意跟婆婆住的女人绝对有 但是那些人不会帮他出头期款相信你提出离婚老公也无所谓的 反正房子已经登记在他名下有房子 有小孩 再把他最爱的妈咪接来 现在老婆是多余的
作者:
yellowm (爱琳)
2016-11-21 22:22:00我觉得是不是不要如此执著不与婆婆同住这件事，像妳说的婆婆人不错，建议多想优点吧，一直坚持在这点反而抹煞了其他好的地方
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 22:25:00婆婆人好 跟 要同住 不是要绑一起谈谁说仁浩就要住一起～～人好～～
原po打从一开始就有这个最大地雷 跟婆婆好不好无关
作者: proteljack (凌晨三点) 2016-11-21 22:31:00
快离一离去找前男友啦！
作者:
akiwa (akiwa)
2016-11-21 22:31:00确实有些被骗的感觉，当初买房既然头期款各付一半怎么没共同登记啊？前男友就别想了（说不定人家婆媳不合也搬出去自己住了又怎样？）眼前妳就是需要后援啊！只能等小孩适应再跟老公讨论分开住的问题，如果生活品质真的下降很多，最差就是搬回旧家住了，说真的，计画赶不上变化啦！也不需要因为这样就离婚
作者:
splayer (橘子)
2016-11-21 22:42:00很想给妳一些比较正面的建议，但是看完自己都生气了！我可以接受吵架，不太能接受诈骗！我觉得妳应该先思考自己的诉求，才考虑要怎么处理问题
完全能体会妳的心情 真的是完全被骗了......是我就搬回旧家 小孩给原本保母带 过回原本的生活这样一来小孩问题解决 二来通勤时间缩短 最重要的是保有自由生活 怎么想都比现在好
你不要执著于某些人的论点，婚姻本来就不只有爱不然你叫那些版友爱就娶公主阿，反正爱大于一切不是吗
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 22:56:00过妳想要的生活.总不能容忍一辈子..其实还蛮推IHAT大..容忍一辈子 才发现这不是妳要的人生 后悔都来不及了
作者:
edwei (Light blue)
2016-11-21 23:51:00快离，赶快搬走
作者:
sinsony (恒星的美)
2016-11-21 23:59:00一辈子就这样了...真的认真想清楚 快刀斩乱麻 赶快离你要一辈子都这么可怜吗? 你父母看到你这样忍心吗?
作者: HayaSan (哈雅) 2016-11-22 00:00:00
某些推文是怎样 交往前都说好了 结果婚结了小孩生了房子买了 老婆跑不掉了就翻脸 哇靠这不叫诈骗什么叫诈骗把受害者的文句拿来逐字检讨真是好棒棒啊
作者:
sanelien (光影之羽-悬月)
2016-11-22 00:27:00你还是偶尔带着小孩回小套房住吧,放松一下身心灵
作者: Arabelle (Arabelle) 2016-11-22 00:32:00
弟媳也不想跟婆婆住啊……所以还不想买房子
作者: goodzoro (绿茶好喝) 2016-11-22 00:32:00
离婚啊，从文章里根本感觉不到爱推文说跑不掉好笑欸
作者: Arabelle (Arabelle) 2016-11-22 00:38:00
你老公觉得，他让他妈含饴弄孙。有孝顺妳老公绝对不会开口请妈妈回去的。绝对不能来硬的。妳老公想回忆当妈宝的感觉。我宁可换幼稚园，提早接小孩。一起通勤时，可以有些亲子时间。慢慢晃回家。甚至吃饱再回家。就说，孩子肚子饿了。
作者:
kyuudonut (善良è€ç™¾å§“)
2016-11-22 00:50:00好恐怖的女生 @@
作者:
cheer777 (greenbaby77)
2016-11-22 01:06:00当然没有先跟原po商量很不应该啦，可是从原po回文内容，感觉平常比老公强势...有没有可能，在你老公的立场会觉得，对你百依百顺这么久，现在让他坚持一次为什么不可以？反正你也没有更好的办法解决问题不是吗？然后妈妈对爸爸只有条件没有爱 你儿子超衰的被你生出来
作者:
lkjfds (故意德)
2016-11-22 01:18:00妳也是精算师啊(笑
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-22 01:24:00我是觉得原波千算万算，少算一个变因，弟弟很孝顺没错，但不代表弟媳愿意跟婆婆同住，枕边人三言两语就可以拖着了而弟弟可能洽好很尊重老婆感受，所以接婆婆来住的这件事也就一直没执行吧!说不定你老公感受到这种情况，才会自动接你婆婆来同住
作者:
tatsumi (天天开心身体健康)
2016-11-22 01:32:00惨 你被骗了 你先生完全不尊重你啊 根本不在乎你的意见 真的不如选前男友 弟媳也超聪明的
作者:
sinsony (恒星的美)
2016-11-22 01:39:00我觉得人生是一辈子的,要不要赶快试试看找前男友阿 @@不要给自己留下遗憾...感情没对错,前男友说不定更幸福
作者: chihsin0411 (饿男宅急电) 2016-11-22 01:42:00
自己静下心想想衡量吧，上面一堆骂骗子的拍拍一点建设性也没有
作者:
sinsony (恒星的美)
2016-11-22 01:45:00有朋友就是离婚找前男友, 经济状况好很多,整个超幸福
你真傻，交往时的百依百顺怎么可能以为是永远的，更何况脑补弟弟一定会承担责任！除非你丈夫跟父母有什么怨恨或真的无法同住的原因，不然多少也跟弟弟一样愿意承担对父母照顾的责任，这是一个家庭的文化。从另一个角度来看，也是你找理由放弃了自己的坚持，如果你对婆婆来住的反弹比小孩不适应幼儿园还强烈的话，也许老公也会重新思考。而且不想跟婆婆同住，可以跟自己妈同住是怎样？你喜欢的公平性到哪里去了？
作者:
hoifly (hoifly)
2016-11-22 02:07:00不是你搬就是老公搬 结案
作者:
cul287 (希悠)
2016-11-22 02:11:00孩子都生了 宽心点别想前男友好吗?
作者:
sinsony (恒星的美)
2016-11-22 02:16:00跟孩子没关系吧,幸福是一辈子的,想前男友争取幸福没有错如果为了孩子,牺牲自己一辈子,值得吗? 不用这么传统
我也觉得你爱的是可以不用跟婆婆一起住的男人，并不是你的老公本人，你如果这时候赶婆婆回南部，你有想过你老公要怎么面对亲戚间的流言蜚语吗！况且你也说了财产都是对半付，就离婚财产清算一下看谁要补谁钱，抚养权说好，就可以解决这个天崩地裂的问题拉。这不就皆大欢喜。
作者:
ui789 (非礼勿视)
2016-11-22 04:41:00这应该说是缘分 换个心态 妳会快乐些
作者: x650618 (海之子) 2016-11-22 05:15:00
人算不如天算
作者: bb031v2k (NOIN) 2016-11-22 08:29:00
我觉得单纯抱怨文
作者:
mathrew (Joey)
2016-11-22 08:48:00先和妳先生谈谈
作者: WenliYang (羊蹄嘟) 2016-11-22 08:54:00
"完全没有任何沟通 他单方面决定一切" 猪队友确认 默哀未来还很长 人却很难变 换个人也许是比较可行的方法
作者:
bowhumi (bowhumi)
2016-11-22 09:04:00父母双亡的不容易找到家族背景是原po要的吧
作者:
hamsing ( sing)
2016-11-22 09:32:00原PO加油，先把小孩的问题处理好，再来思考跟婆婆同住的问题，觉得老公心机重，要小心
如果要跟公婆住我也不会结婚1。离婚，房子先卖拿头期款，抢孩子X2。说服老公请婆婆回家住3。维持现状，跟婆婆同住你们这家如果不出钱也不出力，小叔又不是应该的
作者: liuda (这世界垃圾真的很多) 2016-11-22 09:41:00
弟媳聪明啊！过几年买房更便宜
作者:
itoennn (Lactose.)
2016-11-22 09:52:00您精算师？
我倒觉得这种老公不尊重人诈欺骗婚踩人家大地雷，所以婆婆人不错的话，就礼貌相对，但冷淡不用主动帮忙或带她去熟悉环境，老公有心有力自己去做，去带老人家上市场、学搭大众交通工具，婆婆遇到状况求援时心硬一点不接电话，通通由老公去应付处理(这本来也就是应该的)，久了老人家自己不习惯不喜欢城市生活返乡也许就解决了
作者: netfly (小火柴) 2016-11-22 09:56:00
可以去找钱男友们交流身体状况，先后各生一个，也有可能出现异卵异父双胞胎，这样可以达成妳所有的愿望赶快呼叫已经不爱的穷先生，来ptt观摩老婆的伟大博爱情操，妳就可以避免一切困扰喔
作者: inochichien (一公升的眼泪) 2016-11-22 10:01:00
你们上班小孩上学,婆婆没事应该会帮忙家务,虽然有些不方便,但好处不少,小孩也多个人照应,身为无后援的我蜡烛两头烧,小孩哭着等爸妈下班接,有时候很心酸
抱歉，很想嘘妳。把前男友搬出来，对现实会有所改善吗如果我是妳老公，我会很伤心。
作者: nimsbo1103 (朱朱) 2016-11-22 10:59:00
我看原文 先生似乎没有明确答应不会同住啊 还有 大家把婚姻当儿戏吗？ 婆婆不是恶婆婆 也没有惹到原po 居然这样就嚷嚷着要离婚 大家都把婚姻看得如浮云一般吗高兴就结婚不高兴离婚？
作者:
zeanmar (Link Link)
2016-11-22 11:12:00说真的要不是真的分身乏术我不会请老人家带小孩真的累...
作者:
momomom (momomom)
2016-11-22 11:41:00离婚啊
作者:
piness (是貼心鬼>///<)
2016-11-22 11:57:00你老公是诈骗集团吗？这是在骗婚吧
作者:
Qcloud (Direction)
2016-11-22 12:14:00婆婆来住(X), 自己妈妈来住(O, 不过被妈妈打脸)你肯定跟妳老公没很了解就结婚了XD
作者: finaldavid 2016-11-22 12:37:00
好可怕的女人，去找个孤儿结婚吧
拿回头期款，试着同住看看，对婆婆有礼，但有问题请先生自己处理。你先生不介意改名，拿回头期也可以吧。若他拒绝...要深思了
作者: shenshen819 (ShendyLee) 2016-11-22 13:05:00
天啊！人算不如天算
楼主:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:08:00被锁文了 其实问题终究回归到我老公对于同住的态度我婆婆也只是依照她的指示行事 她有跟我表示这两天住不惯可是依她传统以儿子为重的个性 如果不是我老公请她回去她也不会走 我老公是不是真孝顺或是只是不想让他弟一人担责我也不了 如果他真的想让妈妈住得舒服 当初就应该考虑中古屋至少坪数可以大些 而不是依我的话买新屋 然后说出他妈睡客厅这种话 而且2房 孩子大了也要有自己的房间 总不能老跟阿嬷挤在买房时各出一半头款 他却没意见买哪里买何种房 现在搞这出还是他很直观觉得就是要同住 哪种房没差 同住就是照顾孝顺我现在就是且战且走 先和婆婆和平相处 当小孩过度期保母吧也请版友不要再吵啦 任何承诺都以翻盘风险 要相信且自负责任
就说这种啥都没考虑的某种程度上来说更恶劣吧，结果果然婆婆也没有多爱同住，演这出孝顺戏码到底除了老公还有满足到谁吗??更别说20坪挤4个人根本毫无生活品质可言有机会的话还是让婆婆去跟老公说她住不惯吧，你的意见看来不如婆婆本人的意见来得有影响力
妳婆婆白天超无聊的吧，人生地不熟又没朋友在这，为了接小孩搬过来住，妳老公真的很坏！吃人够够
楼主:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:50:00我也不会便宜我老公 拿他的提款卡领个爽来花 当他看到数字怎么越来越少就懂痛了 为他想啥是帮他做好好他也不会感激
作者:
aeowy (顺其自然)
2016-11-22 13:54:00原PO真的想太多,家里这么小怎么可能长住...
楼主:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:55:00至于房子过户到先不用 婚后财产我可分一半 也留有出头款证明
作者:
aeowy (顺其自然)
2016-11-22 13:56:00看起来也的确没判断错,小叔真的很孝顺...对先生来说只是突然想尽孝而已,真的要尽孝又顾全婚姻,要存钱就近买另一间小套房,看是将来买在家里楼上下或小叔家楼上下一人出一半如果原PO真的会算,就不会现在战这个同住问题,看起来才2房根本住不下...孝顺的小叔搞不好看不下去明年就下手买房了然后妳先吵这个点反而变得双输....毕竟现在的确也需要有人接小孩,原PO要先解决接小孩的问题再和老公吵其他吧不然真的是不太明智喔,老公当然会觉得现阶段根本一兼二顾完全不会理会妳的诉求的....
作者:
claeekt (漫长的等待)
2016-11-22 14:05:00我老公遇到问题也找妈妈
作者:
aeowy (顺其自然)
2016-11-22 14:07:00不能回文只好推文了....现在就有需求,战同住不太明智的
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-11-22 14:49:00推a大
作者: lookfor36 2016-11-22 15:23:00
有时可以想想 你老公也有想要跟母亲互相照顾的需求
作者:
penguinmars (麥香éšå¡”塔醬)
2016-11-22 16:49:00我觉得婚姻本来就是包含很多考虑条件而不是纯粹的爱啊，不解一堆人砲原po提到前男友是有什么问题
作者:
fannty (49 英杰明年要更努力喔)
2016-11-22 17:09:00你跟老公都不会开诚布公的谈与父母同住的事吗？
除非婆婆是恶婆婆，要不然就好好相处吧。如果你将来只身一人，也许也会遭遇相同难题。人生很长，想法会变，既来之则安之。
作者: WorldPeace26 (金蛇缠丝手) 2016-11-22 21:12:00
简直就是活该，妳前两任也真是够倒楣的了
作者:
Zing119 (Mr.ㄡ)
2016-11-23 00:26:00结婚了还扯前男友 自尽吧
作者:
tonggu (tonggu)
2016-11-23 00:45:00好惨，根本被诈骗
作者:
hsiehyao (hsiehyao )
2016-11-23 06:08:00替你先生觉得可怜 唉....
有段话分享给妳"不要因为当初结婚的承诺是什么，就一直控诉对方违反了当初的承诺，因为人的需求跟角色，本来就是每天都在改变。" 虽然觉得气愤但还是得吞下去...
作者:
hihilove (人以群分)
2016-11-23 18:55:00天啊 这根本就是诈骗 你先生和他弟弟都很会骗 差别在他弟是骗妈妈说要同住 你先生是骗你以为不用同住
先生没先沟通当然有错 不过先生确实也有照顾妈妈责任婆婆又是来帮忙 建议至少转换心态 试一下看看同住不行的话 你也还有备案
先生没先沟通有错，但妳有想出接小孩这件事的处理办法吗??婆婆也非自愿想住，妳把问题解决不就没事了~~不能说是被先生骗，他只是找一个方法先解燃眉之急，不然为了妳的坚持要小孩怎么办?
作者: smallmine (小小世界小小的我) 2016-11-23 21:04:00
分手了吧 没影把你这个终身伴侣放在第一位，那没什么
作者: coolpixie (酷比) 2016-11-24 09:06:00
婚姻哪可能是你可以计算的刚刚好的。自己没能力摆平现况，又把脑袋动到小叔上。你老公好歹也是长子吧
作者: heartapple (心苹) 2016-11-27 04:15:00
会不会计较太多了
作者:
yuurei (蚵仔煎仔)
2016-11-28 16:31:00我会和孩子搬回自己原住处，老公和婆婆住，我自己很清楚自己个性无法和婆婆住，花钱认赔换来自己自由我愿意
作者: f58rtht (Stan) 2016-11-28 21:27:00
你好会算 希望你未来媳妇也这么会算
不见得是先生存心骗你，先生也许和弟弟一样，不希望母亲独居，因为弟一直有承诺照顾母亲，故婚前先生对你的要求不置可否，谁知在你们买房后弟弟却仍未有房，我觉得孩子根本不是重点，说不定在孩子的事之前先生就有在盘算接母同住。这件事你自己也应该想开，绝不与长辈同住这种事，仔细想想，怎么可能作为保证？任一环节出错，同住就会变成不得不。先阶段可向先生确认，是否弟弟有房后就可将母亲接走？是的话就是你自己想清楚这段时间要不要忍过去就算了；搬去旧家也是选项，但若你还想维持好关系，这就是下策，要考虑清楚
作者: pigmimicat (dsf) 2016-11-29 09:29:00
讲的都你在委屈? 你先生没包容过妳吗?
作者:
sungtau (松涛)
2016-11-29 15:20:00如果老公无法退让 建议离婚并争取小孩抚养权
作者:
YEN2006 (小丧犬)
2016-11-29 17:13:00看到前男友先嘘辣
作者:
TheVerve (TheVerve)
2016-11-29 17:25:00哈哈哈哈 机关算尽 一点都不同情啦 居然连不如找有钱的前男友这种话都说出来了 也不想想自己小孩都生了 到底对老公有没有爱 如果有个男的说什么不如找前女友 一定嘘爆