※ 引述《Noyi (忘了吧)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长 慎入
: 记得6.7年前 我曾在这个版问过和公婆同住的问题
: 因为那时我的前两任男友都是台北人 独子(有姊妹)
: 可但也坚持婚后要和公婆同住
: 这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
: 根本是很难接受的事 所以终究都选择了分手
说真的，因为婆媳同住问题，妳放弃了两段姻缘
经过精挑细选，结果又碰到这样的事情，甚至看起来后悔结这个婚...
我不知道妳这次会做什么决定
三十年后回过头来看妳的人生
妳会不会觉得，婚姻板害了妳一辈子?
特别是，妳自己都说，婆婆人不错。。。唉。
人生是妳自己的，决定下了也只有妳自己能承担后果，
只能祝福妳了。

检讨被害人第一名XD 不尊重人的骗子最高～唷呼

根本电视剧了

超推...婚姻版版友分享的不一定适合套用在每个人身上...每人状况不同

千算万算……

我没有怪罪谁 我自己不想跟长辈同住 所以选择一个看起来同住机率低的对象 只是没料到会这样 我真的很不习惯同住我先生不愿也不想沟通这件事 我不知道该怎么办 又不想吞下去

那就只好开大绝 直接跟婆婆谈了

冰冻三尺 非一日之寒 不想沟通是因为妳很硬 沟通也没用 还是建议忍 搞不好过个三两个月又有新的变化

我问他婆婆要住多久 他回说看他妈想住多久 这叫沟通吗至于小孩子我也是想说让他习惯6:30来接 不然就换幼儿园可是之前接他下课看起来也很正常 老师也说他在学校时

室内只有20坪要住四个人怎么啊？

不知道啦 生活在一起的又不是我~~

看起来适应的不错 可早上都哭着不要上学 还是只是哭给我们看

哭给大人看

先生应该是本来就打算接他妈来住 接小孩是一个时机借口

现在只能且战且走。看是你适应了还是婆婆走了。

那就跟我在上一篇的推文一样阿 所以你根本误上贼船阿

我也觉得是借口+1

先说，小孩不上学本来就有个过渡期，大概要抓一两个月吧我每天送小孩，幼儿园门口总是会看到几个哭哭的小孩前几周可能是真的哭，再过几周就真的只是哭给爸妈看另外，先说婆婆的事，请神容易送神难，但也不是完全不可能跟老公好好沟通，沟通不是说碰了壁就摸摸鼻子回来取暖

原原波都已经认定老公是存心诈骗了，那就只能离婚啦！失去信任的婚姻还要来干嘛？

上版抱怨老公不沟通，大家取暖给拍拍(好啦，偶一为之也可)所谓的沟通，是一条路不通再想其他的路，一个法子不行，

叫小弟出钱买原PO家上下楼房子给婆婆住 新北20P应该负担得

再想其他法子。

起 小弟赚得多出钱 先生跟婆婆这附近算出力 双方都有牺牲跟付出 公平(要不要?)

另外有感而发一件事，婚姻的过程，要言而有信是一件事但有时候很多事情不是一成不变，要想想结婚的初衷与其纠结于老公毁诺打破“不同住”的诺言，不如想法子解决现况，究竟这个同住有造成什么麻烦与不变？要如何解决？如果真的想要婆婆搬出去，如何有效的沟通？

我女儿也有过这段时间 但过了就好了(大概快3个月)最好上课时间尽量不要请假 一旦请假很容易不想上学

不要宠坏小孩是真的 虽然感觉老公之后可能会找其他借题发挥接婆婆来

人不错就一定要跟长辈住是什么道理？人家就说不想跟长辈住、跟长辈住后的确不是自己想要的？为什么不想住就是算怪婚姻板啊？自己的人生都有自己努力去实现的样子，原po努力讲求公平、为了自己的坚持也牺牲放弃过，现在po一篇文说30年后怪婚姻板？有够好笑

推U大，但其实原PO也要替老公想想，寡母独居没人照顾的

小孩是过渡期，表哥女儿当年也哭很久，上小一也哭了一阵子。先生的拒绝沟通，问题比较大。

心情，想个折衷的办法。两家要不要住近一点，婆受两边

如果遇到诈骗集团 最好的方法是什么？认赔杀出是一种青春和金钱被骗光光也是一种的

婚姻生活就是充满著许多互相配合与妥协

供养，这也是一个方法。如果不同住，妳愿意提供什么方

真的是被婚姻版的某些人害死XDDD ，看版的关系没选有钱的前男友，最后看版的关系离婚浪费6～7年

原原PO要替老公想，老公就不用替她想吗？想当孝子是一回事，但完全没跟老婆沟通就把妈妈接来同住，事后也拒绝沟通问题超大啊！这等于是在婚姻中埋下未爆弹，就算原原PO现在认了也会记一辈子

当初有跟老公说如果跟婆婆同住就要分手吃回头草吗？

但日后要是长辈生病？不良于行？其他兄弟摆烂？

怎么几乎没看过太太的妈妈来一起住的...

我建议你且战且走啦！3x岁离婚未来的路会很难走，别听那些人的建议真的去大闹离婚啊！

就让老公永远知道理亏，没有沟通 老婆还能想出办法

婚姻中，除了涉及伴侣忠贞的问题可以没有妥协余地之外

没有的话 觉得先生也挺可怜的，反正要同住不如选前男友

要知道，只要涉及双方家人，势必要有互相配合妥协的空间

那选有钱老公有严重婆媳问题的要怪谁？

想吃回头草的回头草还不一定给吃咧！

老公拒绝沟通问题很大, 而且是在原原po也付了头期款的一半, 房子登记在男方底下才强硬作这种事情.

明明就小事 上篇跟本篇推文说到离婚的 真的让人讨厌 婚姻

妳也有父母，要想想以后会遇到的情况去同理。但这件事也是可以跟老公再次声明底线

版最不该的就随随便便叫人离婚 自以为很会处理事情

= ="我笨了!我以为这是原PO的文....宅爸sorry我也觉得不用离婚，好好谈就好。

觉得 请妈妈来住 弄个小隔间拉门 一间变2间 反正房子妳有出钱 不要便宜老公

我自己也是无法和长辈同住的人 包括自己娘 我可以接受住同一社区上下楼但绝不能同一空间

把爸妈一起接过来吧 让老公同理一下？

没到离婚的地步啦,但心里真的会很不舒服,被人押著头硬喝水的feel

我只是觉得如果老公在双方买房子且产权登记前现把要接妈妈同住的事情先跟原原po说才是,怎会是双方都付头期款且产权登记在先生底下,才强硬不给沟通的接妈妈来同住？这...要是我也很难释怀啊

老公先斩后奏大概也跟原po个性有关吧，知道她肯定不会同意

我能体会原po心情 也许还是得问自己对先生是合伙人概念 还是真的有爱愿意包容牺牲奉献的对象

这跟小头痒就找人抓有什么两样？

她错就错在没有先把自己的妈妈接过来住

很明显很明显很明显的点 也故意去犯

因为她的标题写 已走到十字路口 文中透露并没那么爱老公

他怎么不在买房前提这件事呢？

就算原PO个性应不给沟通,老公这招也很烂,是人都吞不下这口气,有点欺人太甚

接自家妈妈过来住+1

婚姻也许是问双方可以付出多少牺牲而非能有多公平吧

害什么害一生 她是提了什么强人所难的点 还逼婚吗

都后悔没选前男友了，可见爱的真的是不用同住

推

每个人择偶条件跟标准不同,没必要用这点去责备原原po吧.而且原原po金钱上也是很公平,并没有占对方便宜,她有自己的想法跟原则也身体力行,我是觉得她就是个明确知道自己想要怎样生活的人而已

这篇有点落井下石的味道。板上多的是婆婆人不错但就是无法同住，习惯不同很难理解吗？

将不同住这件事列为结婚条件很正常吧??现代人都喜欢

为何要责备原原PO阿? 每个人都有过不去的点啊

过小家庭生活，有其他亲戚在就是会不自在不行吗假如先生本就想和妈妈同住，用小孩当借口真的很烂啊

不同住是她婚前择偶的条件阿,婚后也平分房贷,现在男方突然用小孩当借口同住,根本诈欺阿~今天是小孩,明日又会有何借口?软土深掘的前兆阿不过都摆明不同住,怎会选寡母+长男组合,这种就算不同住也会有一堆责任要扛阿

婆婆不错跟要不要、能不能住一起是两回事，两个很nice的人谁都不能保证相处会绝对愉快。

也许住久了婆婆跟孙子有感情，就算知道原原po困扰，也不愿意搬

离婚比较快

我婆婆人超好我也不想跟她同住　你有事吗婆婆好不好和同不同住是两回事

我上司人也超好但我不想跟她当室友

推楼上，真不懂为何人好不好和要不要一起住一定要绑在一起讲，好像不同住就是在嫌弃对方不好似的

我的想法会觉得等小孩子适应 你再观察看看吧 ...现阶段有人帮带的福利~ 总不能老人家住就要搬走=..=

其实就算不是寡母长子，也是会有要被迫同住的状况，如果是公公好赌长子摆烂，你还是得扛的啦～这种事情真的难解要100％不同住真的只能找孤儿了..事主好惨....我自己是心中妥协到等公婆真的需要人照顾时，会义无反顾同住照顾，在这之前还是想要小家庭生活～因为要求别人不要孝顺，其实我也做不来....

我婆婆人善良只是很爱唸 我也不想跟她住啊我爸妈人也很好 我没结婚时也是自己租房子住欸

尽信板不如无板

不知所云 前两段姻缘不就同住问题提早发生吗

同住不等于孝顺吧？

本来就没有100%不同住的方案，但先生的做法和态度很可怕

我觉得直接说同住可以，但想换更大的房子大家比较舒服先让一步

换大房子+还头期款，以后先生负担家计反正要传统大家一起传统啊

或许转个念头就会有大不同，反正也没什么好选择

推

和楼上想的一样，就跟婆婆直说请她回去不要再来，东西也收一收，就说因为娘家要周转有急用(反正娘家投资谁的公司工厂随你说)你打算卖房还娘家钱，已缴房贷也会还老公，最近银行和卖家会来看房(可以真的请仲介或自po，让买家真的来看，不只吓婆婆，也让你老公知道不是开玩笑)如果价钱好有小赚，就顺势卖掉吧！你和小孩先随便租房在原来的家附近，接送请保母或加钱给幼儿园，总之，不要让你老公这种小人得逞，自己吃闷亏受一辈子气

找亲朋好友同住，理由随便掰。

与其省吃俭用辛苦背房贷，环境上却没有过得更舒适，反而让老公算计，那不如把那些钱拿来母子二人租房，消遥自在还不必被人算计。或要买个旧点小点的房也可以。你老公抗议的话，回敬他影响妳生活的他也没在跟妳商量何况这房子一开始的钱还是妳的，所以妳更不必和他商量他缴的钱会还他就是，增值的部分也比例分他。至于他要住到哪里，就不必管他去死了

推接自己母亲过来

婆婆不错就要一起住喔？

婆婆人好 不等于可以同住+1

婆婆人不错，但还是想小家庭自己住+1

推Carol room大。

20坪四人真的好挤，难道真的要买一房一厅才能避免小家庭破裂吗

这不是挑错人，而是自己的各性问题，我挑到了一个妈宝老公，但还是可以坚持的拒绝同住。

我太太的心比奇莱山还要坚定，绝对不跟婆婆同住，且我们夫妻再怎么辛苦也自己照顾及接送小孩。

如果我也会爆气，完全不尊重

如果是我一定离婚，不管婆婆人好不好，下班回家不能放松真的超级痛苦