昨天才从fitness版上知道有ＥＤ版
不能自己的熬夜把版上的几乎每一篇文章都看过，
因为我越看越觉得这就是过去的我。
在高二的某一天，我得了肠胃炎后开始身体突然变得非常虚弱，就时常请假
断断续续请假请了好长时间
最后自己都不晓得是因为身体不舒服想偷懒还是因为不想去上课，
还因为请太多假而跟不上原本的进度，差点被退学（不过有顺利升学）
我的ＥＤ就是从那时候开始的
原本是因为肠胃炎做饮食控制，有好多东西我都不能碰
我妈妈也知道，但是她心疼我只吃一些清淡的东西，还是做了好吃的饭菜给我吃
吃了平常的分量后，肠胃不能接受只能把它再倒出来。
这个循环发生了数次后，我就领会到，就算我好起来，我也能继续这样
吃进去再倒出来＝没吃 这是我单纯的想法
我的人际关系跟周围环境没有因为我的身材而产生问题，
但是社会观点让我觉得我是一个失败者。
于是乎我在学校很正常，但是回家后一定用飞快的速度吃掉好几倍分量的食物
再去倒出来。 对 这样就等于零
当时根本没有自觉我自己病了，我只觉得这是一个很好的借口
一方面可以解释我常常请假不上课，一方面我可以调整我的体态
但是当时真的不知道我对我自己的身体做了什么。。。
停经，掉发（头发变细），肠胃变得更差，等等症状直到现在还是非常困扰着我
在这段时间前我从不痛经，头发束起来就是真的马尾，又直又黑又粗，肠胃好的很
现在有时一天不吃四颗止痛药我不能站立，头发比吉娃娃的尾巴少，肠胃问题更严重
事隔多年我仍然在还我欠身体的债。
我的ＥＤ症状在几个月后环境改变后有了改善
但是这个行为在我的脑袋中留下一个深刻的影响，
我知道把东西倒出来对我的食道，牙齿都不好，倒完是满脸涨红也不舒服
但是直到现在，当我吃了什么我觉得“过量”“好像难消化＝高热量”的东西的当下
我的脑海中必定会出现“反正吃了这些我身体也受不了，等会就能去倒了”
我一直觉得是我消化不好，但是看完大家的分享，再去查了一些资料后
其实有点不确定我的症状是不是ＥＤ，但是我心里真的病了，也还没痊愈
因为当你奋力运动了好长一段时间却效果总是比别人差的时候
我好像只能否定自己，而箭矢就朝向我的嘴
我好害怕我会干脆就不吃，或是继续大吃...
但是这是一个不能公开的秘密，我想也没有身心健全的人可以理解
（这时候又会觉得那些天生就没有过体型烦恼的人 根本就不懂）
虽然本来是打算要分享我ＥＤ改善的内容，
但是后来发现他其实还是存在我的心中，成为我的一部份了
只能学习与他和平相处了。

我原本也是认为自己只能一辈子和这个病和平共处了，我很高兴自己找到了更重要的理由让我把食物当成朋友而不是敌人。或许大家都是还没找到那个把食物当成朋友的理由而已……

真的，我姐怎么乱吃都22腰，她对我说＂为什么要浪费食物…＂我整个大崩溃，哭到换不过气，她懂什么，一个礼拜吃三次麻辣锅吃到饱也不会胖的人懂什么…过去20年因为身材而自卑的滋味她懂什么，所以当初才会不计一切的瘦下来啊…可是代价好高，我觉得上天好不公平

上天本来就不公平，只是我们要学着改变自己的想法，有的人天生聪明功课好，有人一出身就上亿身价，但我们不可能因为这样就每天自怨自艾过日子。我很喜欢ㄧ句话："决定我快不快乐的人只有我，不是别人。"这句话是我失恋时天天跟自己说的话，但却一直在我脑海中。它让我觉得决定权在我，不是别人。对于ED也是，决定要不要走出来，我是有能力的，这样的信念帮助我走了出来，我可以选择好食物让我健康，可以运动增加代谢及血液循环(对子宫好)。千万不要觉得停经没什么，我以前也这样想，但等到自己结了婚、有了不错的工作和收入，就好想要小孩。千万不要让以后的自己怨恨现在的自己啊~~