前几天在这个板上看到“后ED”这个词
（不好意思 我忘记是谁的文章了）
我想也来跟大家分享我的后ED生活心得
下定决心不再暴食催吐之后 也已经过了一年多了
一开始的半年 还是可能每天会B/P一次
但比起之前最严重时每天都会B/P十次以上
我告诉自己这已经进步多了
毕竟我没有跟任何咨商师、医生、亲友聊过这件事
我对于自己的暴食症是非常小心守密的
我想世界上应该有很多有暴食症困扰的人都跟我一样
在假设自己如果发生什么意外不测时
第一个想到的就是：“我的暴食症真相应该会在我死后被揭露吧！
大家一定会觉得我的瘦削身材都是这样不当地维持着！”
我想要跟大家分享的是我如何自己慢慢走出暴食症
（虽然说是自己 但跟亲友的接触与聊天纾解实在是个大关键）
曾经
暴食症造成的不断暴食催吐 买食物藏食物偷吃食物
让自己孤立 也不惜花再多时间金钱 都不是我最大的问题
我最大的问题在于人际关系 在于爱 以及被爱的能力
我不爱自己 觉得自己没有任何可取之处
就算我有着不错的条件（学经历 收入 内涵 个性等）
我还是好害怕被大家鄙弃
所以我深深地觉得我应该要维持好的外表条件
要一直保持过瘦的楚楚可怜的形象
这样才可以当一个大家认可的优秀人物：
瘦 漂亮 看似和善好相处 有好学历有好收入 而且我年轻
但我有了这些条件之后
我常常害怕著自己失去任何一项要件就会变成大家不理睬的路人
这是我在开始戒断B/P之后
身体开始变胖 而且以极快的速度变胖时觉得最难熬的原因
我受不了别人跟我说我胖了
听起来就像在挑剔我的不完美
同时我也发现
我一直都在追求的完美主义原来这么不堪
那么轻易就会粉碎 而且没人知道我多辛苦地经营
这些难熬的日子持续了半年
后来的半年里 我学着跟自己相处
想吃什么就吃什么 但不要吃太多
因为这一餐吃够了
等到下一餐还有一次可以选择想吃的食物的机会
偶尔还是会有那种理智濒临断线的时候
我会知道又是我的极端想法作祟：
有时候一吃多了
就想：那干脆再大吃大喝到极限然后一次催吐吧
但我现在会再慢一步下来
问问自己：为什么我会想把时间金钱放在孤单地大吃催吐上？
我有什么话想跟谁说却没说吗？
我有什么心事没有解开吗？
我是不是想念谁了，我可以用什么方式跟他们说吗？
我也许想要一个拥抱，如果暂时没有人可以给我，
我可以温柔地安慰自己吗？
我有好几次就在想着这些想法的时候
原本是要走去速食店 夜市 或超市大采购食物的
就又绕回家了
把从家里走到要买食物的路程变成一段给自己反思的空间
所以我现在一个月催吐的次数大概不超过5次
有时候还一整个月都没有暴食催吐
在不时回顾以前的自己时
我发现以前那样的生活方式里 我有多恶待自己
每天暴食催吐十几次 是多伤身体 多花精神的事情
我的时间也都被食物还有自己无尽的食欲绑架了
常常一天都会花好几个小时在这上面
但其实 如果可以只要挪一小时
打电话给朋友、写一封信给别人或自己、约朋友出门聊天喝咖啡都好
心情真的会好很多
如果真的找不到人 或觉得太心浮气躁
就花半小时去外面走走当作运动 看看路人 看看路景
我自从不暴食催吐后
无意间把家里的一个大存钱筒拿来存原本打算出门买食物的钱
就在短短的3.4个月里 我就存了几万元了（应该有3万了吧！）
我不去想以前一天可能要花几百元 一千多元买食物
因为过去的事情就过去了
追究过去又会让我容易变得极端地想：
以前都浪费这么多了 现在也无法补救 不如就继续挥霍
我现在的想法是：
以前浪费了很多 也对自己的身体很不好
因为暴食症受过的苦已经够了
如果自己不喜欢 就要改变 而我是有力量改变的
一直到现在
我体会到了：
我真的很羡慕好多人好漂亮好瘦穿着亮丽好多人追求
但在聚光灯下的生活是让人有极大压力的
她们有多光鲜亮丽 就有更大的恐惧害怕失去这些光鲜亮丽
就像从前的我努力打扮自己
跟着不见得喜欢的朋友或其他对象出去
就算喝了一杯热巧克力也会立刻借故去厕所催吐
深怕这一杯巧克力都会让我变胖半公斤
怕这半公斤就会毁了我整个人的价值
我体会到：
生活就是要有失败 有缺点 不完美才有趣
我已经对自己要求得够严格了
为何还要假设所有旁人也都在时时刻刻审查我、给我评分？
我还体会到什么叫做过去种种譬如昨日死
（国中的课文 我现在才真正了解了啊！）
要慢慢接受生活中的不完美 没有答案 结局不理想
慢慢放下 慢慢跟过去告别 把自己带到现在
没有什么事情会要我用无尽的暴食催吐惩罚自己
如果是我曾经做错事留下了心里的疤
我就好好想一想 如果事情重演 我一定有更明智的选择
如果是别人曾经伤害我让我无法释怀
我就好好想一想
这个人是不是故意的？他现在还可能这样做吗？我值得这么在乎他吗？
然后跟这些事件告别
跟过去自己不喜欢的自己告别
因为那些过去都无法重回了 都已经死了
死了之后重生的是我会更喜欢的自己
有更多爱 更温柔 更有耐心
现在回顾我这一年来的路程
从每天必须要说谎 想办法请假 常常爽约朋友来暴食催吐
到渐渐可以慢下来 把大买的食物分送一些给别人
到 要去买食物时可以绕一圈回家 慢慢走路想一想
到现在已经可以常常跟自己对话 跟别人说一些自己的感觉
这些都需要时间跟耐性
但我觉得这样的成长非常值得我用心
我觉得我变得越来越“真实”
如果有一件事情要让妳不断说谎 偷偷摸摸地做 做完觉得懊恼
那这就一定不是我真的喜欢的事情
这就不会让我变成我真正的样子
希望大家可以试试看
就从今天开始 就从只是一天少一次暴食催吐也好
妳会发现妳可以从小小的努力开始改变自己
然后更喜欢自己一点点