那一天，我穿得很随便，在家里吃得很饱很胖…哭了一阵，我决定上街走一走。
当时因为饱涨的肚子和自认不雅的外貌而在自我厌恶中....
我在远处看见走过来的叔伯，这种熟又不熟的亲戚总是让我怯步，加上我又刚暴食完，
我选择了躲起来，我不要与他打照面。
而再下一次，我与他见面时，是为叔伯上香。
在灵堂前我泪流满面，亲爱的叔伯，您在天上可否看顾我一切安好？
叔伯的死亡是让人哀伤与措手不及的更让我觉得哀伤的是，
我竟然是为了“不喜欢自己的外貌”这种事情而选择对我的叔伯视而不见。
而又有多少次，我因为活在这种对自己不满意的“外貌”而选择性的忽视我身边的人。
是的，我害怕与别人接触。你说我有社交障碍也好或是没自信也罢。
我不喜欢我自己是不争的事实。
很多年来，我根本无法分清楚什么时候该吃什么时候又该停止。
我总是在吃与不吃，增重与减重之中来来回回。
从我十六岁开始，而今，我已经要满三十岁了。
十四年过去了，我在厌食和暴食中循环，我在对抗焦虑与体重计上面循环。
因为不是属于"清空型"的暴食，所以我不断的变胖，
不断的在吃的很少和吃的很多当中徘徊，痛苦不堪。
若要追溯，
我的母亲本身就有饮食失调，多年来她总是在暴饮暴食，
她会吃很多甜食，然后正餐就不吃。
而且不断的在灌输我"女生就是要瘦"的观念。
我从高中开始就为了追求瘦这件事而焦虑。
母亲出身贫苦，她读高职时，为了贴补家用，前往家中附近的工厂打工。
然后在一次十分不幸的机台意外中，她失去了她的右手的手指头。
就她说的说法是，从事发到她在机台上因流血过多而失去意识之前。
工厂老板都还在为了要不要送医与通报家长而踌躇著。
十几岁的高中生活，她正是爱美的年纪啊! 况且，她生来就长得可爱、长得好。
上天对她外表的厚爱，是她的感谢也是她的骄傲。
怎么能接受身体有这样的永久性缺陷？为此，她很痛苦。
外婆是童养媳，苦于多孕，生了九个孩子，有二个男孩因病过世。
那是个贫乏的年代，身为佃农的外公只能不断的工作，外婆也忙于农事与家务。
我母亲的成长过程根本就没有得到过父母太多的爱。
即便她从小就自律甚严，成绩优异，但是外公外婆根本就不在乎这些。
母亲考上第一女中，但是家里供不起她读大学，所以她放弃了，
去读高职夜校。她对她自己和这个世界的想像充满了负面的想法。
而她的身体，她的美貌是她唯一可以操控与拥有的东西。
在这场意外之后，她也没有了。
早早，她便嫁人了，二十几岁时，她有了第一个孩子，
她开始把这些观念，一点一滴的打入我的血管里。女生从小就是要会读书又漂亮。
我总是认为我只要我瘦我会读书，母亲对我的打骂就会少一点或是她会开心一些。
国小的时候，小孩子对追求健康这些事不懂那么多，有钱买零食就会吃，
常常下课后，大家开开心心的喝饮料吃东西。可是我没有那样，
因为我知道吃那些会让母亲不悦，我总对大家说我吃得很饱，其实心里为此很不快乐。
还有一次去亲戚家，吃完饭后，亲戚拿出可乐要给我喝。
我拿了放在桌上一直十分焦虑，我后来就问母亲可以打开来吗?
她就当着在场十几个亲戚说我是如何如何的胖，不应该再喝可乐了。
小朋友的反应都是很直接的，我当场就脸臭了，
可是母亲并没有停止骂我的意思，还是一直说"妳看看妳有多胖，妳的脸有多么臭"。
很多年来我一直为了这件事觉得很丢脸。
升高中的第一个暑假，刚联考完。对"新生活和新朋友"有很多期待。
我觉得:如果再瘦一点，就可以穿很美的衣服，和同学去逛街，可以得到友情和关注。
然后，我开始每天都吃得很少，后来几乎根本就是没有在进食。
疏不知，我的人生。就此，在另一个阶段循环，总是吃得很少或是不吃。
高中时住校，一堆女生最常做的事就是，下课后大家会一起吃晚餐，
没有读书的晚上，也会聚在一起分享食物、聊天。
可是，我选择了躲起来。觉得自己很孤单很痛苦，不知道怎么面对食物，怎么生活。
功课不断在退步，该如何让母亲知道。对人生完全看不到希望了。
觉得活着很痛苦，根本就是一直哭一直哭和吃东西。这是我对我高中生活仅有的回忆。
大学随便考，读了父母不期待的学校和科系;。她们终于对我失望到了极点，
再也不期待我会如何如何了。我就是胖又不会念书。我背离了母亲对我的期待。
大学时代，自卑和奇怪的个性早已养成，没去上课的时候都在乱吃和乱买东西跟哭。
有过几段异性关系，但都是那种远远的，不要靠近我那种。
我超会装，我从小就会装，装成各种样子。他们只会觉得我怪，
我需要自己的时间和空间，打着相互尊重的名义，我和他们保持距离，
好让我在自己的世界当中自我厌恶、暴食、负面悲观。
人生最美好的时光十几岁到二十岁，过去了。
我没有一刻对自己满意过，喜欢过自己。是的，没有任何一刻。
二十岁到三十岁这段时光，我以为我会坚强起来。可是我并没有，我更严重了。
假装，假装，再假装。这可是我从小就最厉害的事。
这段期间，我开始关心身边那些好好吃饭的人是怎么回事。
我发现，这一切无关胖瘦。而是心态的问题。
我会为了晚上庆功宴要和同学去吃烧烤而痛苦不堪，因为我真的会"吃到饱"。
可是，我室友当然也是吃到饱，但是，她不会为了"她真的吃到饱"这事而失眠或是痛苦。
她会觉得，今天好开心啊，终于忙完一阵子了，和大家一起吃吃喝喝真的好开心，
今天晚上真是一个美好的时光。可是我却是为了吃东西这件事痛苦，在吃饭的过程，
我会来者不拒，大家点什么我也跟着吃什么，好像很欢乐。
可是回家之后，肚子好饱，我会开始哭、自弃，觉得自己胖到无以复加，
然后失眠，流泪一整晚。觉得肚子好难受，无法入眠。
我和朋友明明都做了一样的事，可是别人是满心欢喜，
我却是不自抑制的难过与痛苦。
在快乐的聚餐之后的接下来七个小时，别人的平静与欢心是我无法拥有的，
这是我和别人最大的不同。然后别忘了我从来都不是清空型的那种暴食，
只能一边哭一边等待这种不舒服的饱涨感会不见，不知道自己这样是幸还是不幸。
另一个不同是，别人可以和平的去尊重“食欲”存在这件事。
她们从不剥夺食欲的发作与存在。
想吃就吃，饿了就不吃，完全的尊重“食欲”这件事，这是我多年来都没能做到的事。
我总是在延迟我的“食欲”或是剥夺我的“食欲”。
有一天，教会的朋友跟我说，如果上帝都不曾剥夺原本就该属于妳的一分一毫，
那妳凭什么剥夺妳自己？这句话我一直放在心里问了自己很多遍。
在无数个暗夜里，深不见底的痛苦，我吃下成堆又成堆的食物。生活黑成一片，
我不断的下坠。我根本不是在吃，也不是在呼吸，我只是像个活死人。
我觉得我没救了，我根本无法成为我期待的那种人，我看不起我自己。
我没有好的未来，和母亲的关系也不好，也没人会爱我，我连自己都不爱。
我的心里充满了恨，根本就是只想一死了之。
我没钱，没有好的工作、还被别的男生糟蹋过，我比任何人都还要讨厌我自己。
我不需要同情跟关心，因为我恨你们。
上述这段文字是我在病得很重的时候写下来的。不管翻阅过几次，都觉得痛心。
现在，我也不敢说自己完全好了。因为，如果要说完全的康复，
那应该是指再也不会为了“吃东西”这件事有任何情绪了。
但是，我在努力。
前一阵，又和母亲爆发严重的争吵，吵得太用力太撕吼了，
我开始不可抑制的哭说:我真的很累很累，为什么总是要对我那么严厉?
我妈说:妳就不能有点想法有点长进吗? 要跟我的人生一样破旧一样丑吗?
当下我没能理解，照旧负气离家。
后来过了很多天，我想起母亲的成长历程和她为人母之后所经历的一切，
我又哭了一整晚。
痛心，也不足形容其万一。
一切都应该到此为止了，我太累了。
现在我有空就会去散步，边听音乐，想想最近的事情。
然后，我也会祷告，我也不知道自己相不相信上帝，但是我相信神的存在。
我对神会保佑我好起来这件事，没有一分一毫的怀疑。
因为，我从小就是那么的乖，那么的努力想要成为一个更好的人。
虽然我也曾经粗暴的对待过母亲和朋友，但是其实我比谁都还要难过。
最重要的是，我不剥夺我自己，也不剥夺我的食欲。每天都吃"饱"，
因为若我有"饿"的感觉，而且我不尊重这个感觉，
那么身体接下来就会跟我讨"爱"。接下来的场就是一阵狂乱的饮食。
我答应我自己我要用神会对待我的方式来对待自己。
每天，每天，都希望自己平静的走在这条路上。
现在已经过了好些日子了，我偶尔还是会想吃很多，
但是，我就跟自己说，没关系。就像偶尔我们也会想要熬夜晚睡一样。
偶尔我们也想离开温暖舒适的家去别的地方狂欢个几天。
难道我不值得这样的休息吗？
我还是几乎每天都会来这个版看一下，请神给我祝福的同时，也请务必保佑大家。
因为我们真的很需要这样的祝福。
大家都很辛苦，只能从最软弱的地方开始加油，请千万不要放弃，
不要小看那一点点的希望与力气，因为它会带我们走向更远更强壮的未来。
在打着这一篇文章时，我已经饮食失调超过十年了。
而我是用了最大的努力和力气来为大家和我自己祝福，如果可以请务必幸福起来。
当然，妳不必现在就马上好起来，只要，只要妳相信妳会慢慢好起来，
然后，妳对妳会好起来这件事没有一丝一毫的怀疑，这样就很好了。
无论如何，我每天都会请神祝福妳哦!