书本内容跟预想的不一样
原先买这本书的初衷, 是因为我遇到不好的事，当下接受冲击后，事后的反应比当下更大
，越想越生气的感觉。
身边人常常会叫我要放下，英文有个词组叫做hold the grudge. Thats me!
很容易一想就回到当下的情景，缠绵无法自拔，生气的程度跟刚刚发生的时候一样，甚至
更生气。
那书本主要是讲日常生活中遇到会生气的情况，作者先解释人们为何会生气。
例如被主管骂了，当主管已经骂到开始人身攻击，表示主管已经是情绪性的发泄。那我们
被骂的小职员可以做的反应就是把主管想成“职位比自己高的普通人”是个极为弱小的存
在，普通人也会有情绪，只要想成主管不是针对我们个人而是因为现在的状况产生情绪。
不要放在心上，甚至是可以想办法帮忙解决问题。
看完觉得很有道理，但是真实情况遇到真的有这么容易get over it吗？可能要有心修佛
的人比较有可能办得到。
作者先提出，情绪的产生就像是烫、痛是身体的感知。而情绪主要就是告诉我们1. 这个
状况对自己的心有何意义？2. 这个状况对自己这个存在有什么意义？
作者提到，通常人们会生气是因为
1. 事情不如自己预期发展 （对方没有按照自己的期待，扮演好应该完成的角色）
2. 感受到被攻击或是被不重视 （被对方入侵自己的‘领域，还被肆意论断）
3. 对于‘正确’的执念
而解决之道是：
1. 例如老公在自己难怪的时候并没有安慰自己，会产生情绪化思考：‘为什么不懂我！
’‘根本不尊重我！’但我们可以试着想想自己原本期待对方扮演什么角色？自己又传递
了多少让对方知道？或许最后老公还是会笨拙的试着安慰，但我们也会因为老公的改变而
感到温暖，消弭了情绪化的恶性延伸。
2-1 不是告诉自己‘就算被批评到这个程度还是得忍气吞声’，而是认为‘对方在自己的
领域任意发言，所以不必理会’
2-2 例如坐捷运的时候，被路人踩到脚对方没有道歉因而暴怒。这时‘被害者意识’可能
会升起而激发出‘为何倒霉的都是我’或觉得自己被轻视、不被尊重...。若改成不要以
自我中心的视角去想可以变成‘可能因为捷运上人很多对方也自顾不暇’或更课题分离的
意念如‘虽然脚真的被踩的很痛，但那个人道歉与否与我无关’可能会更好过。
2-3 写‘好友笔记’，当以上转念的方法都没有用时，不防先把自己可怜的遭遇、愤怒的
心情写下来，在试着以自己朋友的角度，会如何安慰这个朋友？
3. 对于‘正确’的坚持有时也是一种暴力。既然每个人的正确都不同，我们为什么会希
望别人认同我们的‘正确’？是否表示我们需要借由别人的认同来认可自己？那我们该做
的可能是提升自我认同感，而非央求强迫别人认同我们。
其他书中还有谈论到，人与人沟通的过程中
1.要小心使用‘为什么’这三个字。因为带有谴责的意味，例如‘你为什么不能早点到？
’
2.把论断当事实，是可怕的暴力。就如同上面说的对于正确的坚持一样，主观性的评价。
例如‘你做事真的只凭感觉欸，这样在社会上是行不通的’。
3. 同样地，当我们遭受攻击时，能够提醒自己‘现在正受到冲击，所以要比平常更加留
意’。
4. 在找倾听对象的时候要找‘同理’的人，而不是‘共情’的人。同理是无条件地接纳
对方的情绪，感受身而为人的温暖，说是‘共存’更可以理解; 而共情则是先想到的并不
是对方很辛苦，而是我曾经也很辛苦，进而把话题转移到自己身上。
5. 找到自己的情绪地雷，并拉下内心的闸门，刻意将眼前的状况屏除在意识之外。所谓
的地雷是例如每次被问到事业上的成就，每次看到插队等不正确的行为，每次被父母批评
而想起过去创伤时。为了不被情绪绑架，只能努力做现在可以做的事，接受还做不到的事
。
以上就是读完本书之后觉得受用之处。
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