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在开始介绍之前，请先看以下这段影片
(影片有点大，请至部落格观赏)
在本书文章开头，作者将道歉分成3种等级，最简单的道歉通常在任一方都没有错的时候
，简单的“对不起”三字最容易脱口而出，这时我们想表达的是，我们在乎对方的感受；
难度中级的道歉，就是诚如我们上面看到的影片，当我们确实需要为某件事道歉，并为自
己的行为感到后悔时，道歉比较难说出口。这种情况下，即使是轻轻一声迟来的“对不起
”，有时也带有重大的意义；豁出去—最难的道歉，对于悔不当初的事情，我们可能需要
勇气才能开口提起及道歉。
https://imgur.com/7s7TbjZ
★作者：海瑞亚‧勒纳博士是何许人也?
‧ 美国最受推崇及敬重的人际关系专家，担任美国堪萨斯州曼宁吉尔精神诊所的
心理治疗师二十余年，以女性及家庭心理学方面的学术研究著称。
‧也是纽约时报畅销书、销量达数百万册的《生气的艺术》及《与儿女共舞》《
可以沟通，真好》等多部专业著作的作者。
‧目前在堪萨斯州的劳伦市担任心理治疗师，也在全美各地演讲及提供咨询。
先说结论，我觉得整本书最有用的地方莫过于下面要介绍的“道歉五忌”，把握以下重点
将可让你人生的路走得更宽敞；另外，我觉得最最最重点、最具有画龙点睛、最发人深省
的其实是本书前面苏绚慧所写的推荐序(完整的推荐序连结在这里)，里面写的重点段落让
我非常有感觉，跟大家分享：
‧我们小时候，因为做错事，或者其实也不是因为做了错事，只是因为大人觉得我们不对，
就被要求要说“对不起”。“对不起”成为安抚大人情绪的标准用语，也成了息事宁人的
工具用语。然而，我们却未能真正的明白，什么是真正的道歉。
‧我们没有真诚“道歉”的楷模，也无从了解“道歉”的内涵和实质的意义。以至于，当我
们在关系中彼此伤害也好，或是在关系中深深的伤害了对方时，我们不知道如何修复，更
不知道如何说出最诚挚的“对不起”，以让对方接受我们的悔过，能从心里开始“原谅”
的历程。
‧更多时候，人们可能一边“道歉”，一边为自己解释，再一边指称对方也有属于他的错。
这些简易和粗糙的道歉，常让关系更加决裂，更加难以修复。
‧真正的认错道歉，是深刻地觉知自己的行为造成他人何等的伤害和苦痛，而不会只是还在
顾及自己的面子，把“道歉”视为一种讨好或人际关系的交换。
以上苏绚慧写的完整推荐序，值得各位细细品读。
《今天就要来分享如何“好好道歉”的方法给大家！》
【道歉五忌】
‧糟糕的道歉之一：“我向你道歉，但是……”。
受伤的人最想听到的是真心诚意的道歉。然而，道歉后面一旦加上“但是”两字，就完全
推翻前面的诚意了。要特别注意那个偷偷追加的但书，那些几乎都是借口或完全否定原始
的讯息。不管“但是”后面的说法是不是真的，它只会让整个道歉变得很虚假。(记得道
歉时，后面不要加“但是”…….，要祈求他人原谅，有的是机会，但不代表对方一定需
要原谅你)
‧糟糕的道歉之二：“很抱歉，让你有那种感觉”。
“很抱歉，让你有那种感觉”是另一种常见的假道歉。(是一种卸责方式)
“真道歉”是把焦点放在你的行为上，而不是对方的反应上。
以“如果”开头的道歉，会让对方产生怀疑，也不算真正的道歉。
‧糟糕的道歉之三：“莫名其妙的道歉”。
没事一直道歉，可能是自己一直道歉，或是不管事情对错要求家人给对方道歉(这是一种
焦虑家庭常见的混淆思维)。(变成没有聚焦在自己的行为上道歉)
‧ 糟糕的道歉之四：“现在就原谅我吧!”。
另一种道歉禁忌是觉得自己的道歉会自动获得宽恕和谅解。也就是说，道歉方心想：“是
因为你需要听我道歉，我才道歉的”。但是，“对不起”这句话不该是拿来和对方交换饶
恕的筹码。
道歉往往需要时间和空间发酵，催讨原谅会让对方觉得仓促受迫，导致道歉的效果大打折
扣。
‧糟糕的道歉之五：“打扰型道歉”。
我们必须把握一个原则，不是你做的每一件事或说的每一句话都可以获得当事人的原谅，
有时候你做的一件事可能在对方心里留下永远不可磨灭的伤口，而道歉是为了抚平及安慰
对方的创痛，不是让你为了重建关系而纠缠不休。
当对方根本不想再听你说话时，任何道歉对他来说都只是打扰而已，毫无助益。
综合上述最后2点，讲白话一点就是，不要惹爆别人，然后期待别人要跟你马上和好。
【如何面对严词批评】
‧作者认为：当我们成了批评的目标，又觉得对方的批评毫无道理时，实在很难压抑反驳的
冲动、静静聆听对方的数落。不过，坚持聆听下去，并不表示就静默不语任凭对方攻击。
我们反而能学习以不同的方式聆听与提问、为我们认同的部分道歉、定义不同的观点。
‧本书作者教导如何面对他人严厉批评时的应对方法，比较像是分析后条列式说给你听，因
为站长家中也有一宝，曾看过一些亲子教养的书籍，我觉得丹尼尔．席格所著“教孩子跟
情绪做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右脑处于分裂状态！(0~12岁的全脑情绪教养法)
”这本书里面所教的方法，不只仅限于可用于处理小孩的情绪、我觉得也可以适用于面对
大人，里面有提到人的脑部结构分成左、右脑，左脑掌管逻辑、右脑掌管情绪；另外大脑
又分成上、下脑，下脑属于原始脑(掌管人的生理需求)、上脑属于理性脑。当大人在很生
气的时候，大脑是由下脑所掌控，其实这时候大人的心智，也跟小孩子没两样、可能差别
在于小小孩无法用话语清楚表达自己的情绪、可能会有乱丢东西的反应、而大人会透过话
语清楚表达自己生气的情绪，不管怎样本书中教导我们一个方法可以避免冲突，就是“用
右脑聆听关注，再用左脑重新引导：安然度过情绪风浪”，当我们用右脑同里对方的感受
，与对方的右脑建立情感上的连结，对方会因为你认同他的感受，本来生气的情绪会因此
逐渐的缓和下来，大脑的控制权会由原始的下脑逐渐交给理性的上脑；当对方情绪缓和下
来后，你讲的话对方才听得进去，此时就可以利用自己的逻辑左脑再跟对方好好沟通(如
果对象是小小孩，我们可以顺势的引导让他了解或说明清楚整件事情的状况)。
‧承上，父母教养小孩需要有无比的耐心，尤其你面对一个欢欢欢的小小孩时，你必须控制
自己不能生气、不能对小孩怒吼、不能伤害小孩，当你今天面对的是一个大人时，因为你
心里已经默认跟对方是在同一个水平线上沟通的，所以当你接受到对方的指责(有可能部
分内容对方讲的和理、有可能部分内容你听起来是非常荒谬至极)，你的情绪很可能就跳
起来，这时候不妨把对方当成小小孩看吧，你可能会比较有耐心。至于为什么人会生气，
有时候跟那个人内心的冰山有关，可以查看萨提尔的冰山理论，相关书籍有“萨提尔的亲
子对话：每个孩子，都是我们的孩子 从实战经验淬炼超强亲子对话”；若你是有小孩的
父母，非常推荐这本书“罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内
在需求，培养正向、自信、稳定好性格”。
‧提出真诚道歉的关键，在于以不反驳的心态去聆听对方的说法。当你必须聆听对方的批评
时，谨记以下很有帮助的十二项原则：
1. 注意自己的反驳心态。不要只注意我们不认同的那些内容。
2. 深呼吸。防御心态是身体的自然反应，会使我们全身紧绷，进入警戒状态，听不进任
何新资讯。
3. 聆听以求了解(前面提到的用右脑聆听关注)。聆听是为了找出你认同的观点。不要打
岔、争论、驳斥或纠正对方的说法，或是提出你的批评和抱怨。
4. 不懂就提问。批评很模糊时可以请对方举出具体的例子，但不是在吹毛求疵。
5. 找出你认同的内容(前面提到的同理对方的感受)。
6. 为你的错误道歉。这能让对方知道你是肯负责的，不会推卸责任。以有助于彼此的对
立关系转为合作关系。至于你认为对方该道歉的部分，可以等以后再说。
7. 让对方知道你已经把他的说法听进去了，而且会继续思考这次的对话内容。即使问题
没有解决，还是要让对方知道你接收到他的讯息。花点时间真心思考对方的观点。
8. 谢谢对方透露心声。对方预期我们反驳时，我们更应该主动表达感谢。(“谢谢你告诉
我这些，我知道说出这些事情并不容易。”)我们借由这种方式展现出对彼此关系的投入
。
9. 主动再找机会对话。让对方知道你持续思考他的观点而且你愿意再次讨论那个议题。
10.划清污辱的界线。对方开始批评时，你可能需要硬著头皮听下去。但是如果对方的无
理谩骂变成常态，而不是罕见的现象时，你应该回避那样的对待，并提议他的对话机会。
(“我想了解你有什么不满，但我希望你抒发不满的情绪时，也可以尊重我。”)
11.听不下去就停止。你可以告诉对方，你想和他对话，也觉得你们的对话很重要，但目
前你无法继续下去。你想停止对话时，可以建议下次继续对话的时机(“现在我无发充分
吸收你的说法，等明天我可以专心聆听时，我们再继续谈好吗?”)
12.定义你的歧见。你需要告诉对方自己的看法有什么不同，而不是为了避免冲突而委屈
求全，一味地迎合。即使对方无法考虑你的观点，你可能需要听自己内心真正的想法。时
机很重要，所以你可以考虑等对方愿意聆听时，再表明你的观点。
‧当我们无法好好聆听受伤者的愤怒和痛苦时，无论道歉用语说的再怎么真诚，都无法修补
破损的关系。
【揭开不愿道歉者的秘密】
‧为什么有些人就是不愿意道歉，可能原因如下：
1. 文化差异。
2. 家庭教育的潜移默化。
3. 真男人不道歉。
4. 因为要求完美，所以无法说出对不起。
5. 自尊心作祟。(道歉所以诗出自己的荣誉和尊严)
6. 犯的错越大，越撇清关系说自己没错。
‧为什么有些人一直道歉，可能原因如下：
1. 难以承受的自卑，导致自我憎恶。
【他死不认错，你该怎么办?】
‧实话实说，不要加油添醋。(当你越夸大指责对方的错误，对方会更不愿意道歉)
‧长话短说，让对方听进心里；长话短说更能句句达意!(大人一直碎念小孩，通常只会让小
孩感到烦躁)
‧有时需要情绪大爆发，才能传达意思。
‧羞辱对方毫无助益。
‧有时责任归属是棘手的问题。要厘清责任归属，才能明确知道谁应该为谁道歉。
【对方道歉时，你该如何处理?】
别人道歉时，我们无法精准地衡量对方的诚意，任何有评估对方心意的想法都可能弄巧成
拙。接受道歉只表示你同意结束冲突、减少不满，并腾出善意的空间让彼此走出僵局。我
们应该尽可能抱持开放的心态，宽宏大量的面对。看彼此的关系能有什么进展，才是最好
的因应之道。
‧说出谢谢你的道歉，需要勇气—这件事看似微不足道，但觉得“谢谢你的道歉，我心领了
”这句话难以启齿的人却出奇的多。
‧很多人听到别人鼓起勇气道歉时，常常当下就草草打发，说出“那没什么”“只是小事一
桩”“别在意”等等的语句，但对方明明就很在意，不然他不会特地来道歉。我们之所以
会有这种反应，因为我们都希望尽快结束那个尴尬的时刻。
‧当对方隐忍着尴尬，鼓起勇气道歉时，我们也应该摆脱尴尬好好回应：“谢谢你的道歉。
”避免在一时冲动下，抹煞对方的一片真心。
‧我们大人应该教导孩子道歉的重点，并且在孩子向你道歉时给予正面回应，不要在孩子道
歉后，在那边讲酸言酸语。
‧别对道歉吹毛求疵。
‧可以用行动道歉取代开口道歉。
‧不是凡事都能获得宽恕。
‧说出“我不接受道歉”，更需要勇气。
‧宽宏大量的接受吧!
【究竟是谁的错?】
我们很自然会想把问题全归咎到一个人身上，怪罪那个“起头”的人，但人际关系不是那
样运作的。
真正的问题不在于找出起头的人，或是该怪罪谁，而是双方互动时该如何改变各自的方式
。
‧“我为自己的疏失道歉”是不错的第一步
‧例如你可以这样道歉：“XXX，我很抱歉自己没有好好聆听妳的说法，常拒绝讨论对妳很
重要的事情。我知道错了，我正努力改变自己。我是妳的伴侣，我想陪妳谈任何事情。”
‧清楚定义个人底线的勇气(包括个人需要和容忍极限)，是维持关系及保护自己的核心。
‧若妳是激动的那一方，妳必须停止追击。
‧双方互动时，改变是长期计画：
1. 该道歉时，就应该道歉。
2. 让对方觉得自己是特别的，受到重视和关爱。
3. 尊重彼此的差异，包话因应压力的不同方式。
4. 专注改变自己的舞步(亦即应对进对的方式)，而不是等对方先改变。
5. 停止削弱婚姻与情谊基础的负面评论，以正面评论取而代之。
6. 犯的错越大，越撇清关系说自己没错。
‧西班牙有句谚语说的好：“习惯一开始柔如丝，后来却硬如钢。”改变并不简单，即使对
积极求变的人来说，也都不是一件容易的事。但是，当我们不甘于现状时，就有能力创造
出惊人的变化。喜欢保持距离的人可以努力拉近关系、提出问题，积极聆听以求了解；连
珠炮式的夸大者可以练习言简意赅，多留空间给其他人；鸡婆的人可以少说两句，减少吹
毛求疵；固执的人可以学习放下立场；逆来顺受的人则可以学习坚持重要的立场。
‧《道歉如长跑，考验你的耐心》我们可以在三十秒内快速向某人道歉，但是想在陷入僵局
的人际关系中改变自我，则是一场长跑，需要耐力，以及在内外阻力下持续挺进的能力。
此外，这个过程也需要自制力。当我们有回嘴及反应的冲动，自制力可以让我们按兵不动
，也能让我们有智慧和直觉，知道何时该向谁说些什么。
【你需要原谅对方吗?】
‧谓原谅?很多人嘴里说著“原谅”两字，但他们其实不是在谈原谅，而是在谈她们想要摆
脱愤怒、悲伤、怨怼和痛苦。
‧“放下”的故事。像老和尚那样“放下”，并不表示原谅、遗忘或粉饰对方的恶行。从佛
教的观点来看，宽恕的本质就是放下。但那绝不是表示你需要原谅某个行为才能放下。
‧作者表示只透过真诚聆听及自我检讨而努力挣得的宽恕，才会使用“原谅”这两个字。
‧你可以不用百分之百原谅对方。你可以选择原谅百分比。
‧你不需要原谅伤害你的人，也能摆脱负面情绪的痛苦。你甚至不需要原谅某种行为或疏失
，也可以达到关爱及包容犯错者的境界。
‧最重的是，不管是谁，都不能要求你原谅(或不原谅)其他人。
【如何寻求平静?】
‧ 当犯错者永远不承认或不修补你承受的痛苦时，你如何找到内心的平静?答案就像挑战一
样艰巨，但也一样简单，就是：怎么作都行。找一个适合你的具体策略、疗法或更宽广的
观点，或是跟你有共鸣的新思维，都是很值得努力的事。
‧对我们来说，最困难的部份是要意识到：对方永远不会道歉，永远不会客观地看待我们，
永远不会以些许开放的心态聆听我们的感受。
【重点书摘整理】
P43：真诚的道歉需要展现同理心和悔悟。道歉若是不够真诚，听起来很假、言不由衷。
不过，道歉过犹不及，也要适可而止。万一过度道歉对你的观感更糟，那就不算真的道歉
了。
P45：得体的道歉，不需强调你自己，所以真正的道歉应该把焦点放在对方的经历上，而
不是反过来重申自己的情绪。(例：不要因为一直想跟对方道歉，说我觉得好难过、好后
悔、好自责、好无助、好…….，搞得对方反过来需要安慰你，这样就不是真正的道歉了)
。
P46：道歉时别轻描淡写，不然伤更深。如果犯错的人无意弥补过失，“我很抱歉”听起
来会更加空洞。
P48：企管专家约翰‧卡多在《有效的道歉》里，为道歉下了一个很贴切的定义：“我们
为不当的言行或他人的抱怨负起责任，并以直接明确的方式表达悔悟，做出弥补，承诺决
不再犯，那就是道歉。”
P107：当我们不觉得对方应该为我们的想法和感觉负责时，对方反而比较有可能承担责任
，并为自己的错误道歉。这就是讲话时从“我”出发的重要性。
P108：我们应该为自己的行为负责。但别人的反应不是我们的责任，同理，别人也不需要
为我们对事件的反应负责。
呼应前面讲的‘糟糕的道歉之二：“很抱歉，让你有那种感觉”’
以萨提尔的冰山理论来说，对方的反应是由心中的冰山所造成，而转化(不是要矫治)心中
的冰山不是我们能决定，我们可以试着引导对方。
P109：如果你是提出道歉的人，这份道歉就必须讲求“因果关系”，为你的行为所造成的
后果及对他人的影响，负起明确的责任。那是承认你的行为伤害他人或使人痛苦的唯一方
法。
P109：不过，当你是受害者，希望伤害你的人为他的行为负责时，你的挑战又不同了。你
应该让他知道你的反应，但不要求他为了“造成”你的感受负责。
P123：《不是凡事都能获得宽恕》有时双方的关系是建筑在彼此的信赖上，信赖一旦瓦解
，就再也无法修补了。你可能一辈子都不想再见到那个伤害你的人。但你还是可以接受道
歉。