※ 引述《schizobrain (板桥安心亚)》之铭言：
: 身边也曾有朋友得了精神病后自杀过世
: 我们都很难过
: 其实身在旁边看的人
: 往往很难理解患病者的痛苦
: 常常听到有人说
: 不要跟病患说加油
: 不要告诉他要努力
: 因为他们就是已经很努力很努力了
: 鼓励打气的话语听起来像谴责
: 反而会加重内心负向的感觉
: 所以
: 得忧郁症到底是什么感觉？
: 希望旁人做什么或说什么呢？
没办法告诉你得忧郁症是什么感觉，
因为在上个月看完身心科之后，我还是连自己得了什么病都不知道。
总之是心病吧，所以至少能和你分享一下得了心病的我是什么感觉。
我是在大概四年前生病的，当时家里出了一点小变故。
在它发生以前，我曾经隐约查觉到有什么事情会发生。
我有试着跟父母沟通，但却一次又一次被他们说服，
也打从心底相信他们会好好处理我说的事情，不会让后续的灾难发生，
但是，最后却连我没有料想到的事情都发生了。
这些事情，请原谅我没办法在公开场合下说明，
只能说虽然跟很多人的不幸比起来或许没什么，但却足以改变我的一生。
家里发生事情之后，我变得很害怕得到传染病，总是觉得手上沾了什么细菌病毒，
碰到自己房间以外的东西一定要洗手，洗完手还觉得不够，回房间就用酒精反复喷手。
被擦身而过的行人碰到就会恐慌，下雨天光是走在路上就会头皮发麻，
屋簷滴下来的水一定要闪，哪怕只有一滴打到我的身上都能让我焦躁不安。
知道打球的球友曾经嫖妓，对上的时候就会刻意保持距离，
就连碰到他摸过的球都觉得惶恐，即使我知道这根本就不是那类疾病的传染途径。
开车时明明是依照交通规则回转，过程中也确定周遭没有任何车辆或行人，
一转过去却又开始焦虑，回想着刚才的情景，怀疑自己是不是撞到了什么东西，
于是在前面的红绿灯再次回转。
确认上一次没有撞到人后，又开始怀疑这一次回转是不是撞到了人，
最后一而再再而三的在同一个路段打转，最长的时间是二十分钟左右。
那是最严重的时期，我没有去看医生，因为我觉得看了医生好像等于承认自己有病，
而当时家里的情况已经不允许任何人再为我担心，
所以我选择忍耐，选择靠自己的力量让病好起来。
只要我没有伤害自己，也没有伤害他人的想法，我就要撑下去。
而这个病也让我拖了一年才去当兵，
刚下部队时是冬天，双手因为酒精喷得太频繁而干裂，到处都是伤口。
第一天报到，整批同梯就被抓去扫厕所，
我被分到拖地，手上的伤让我不敢用手拧拖把，于是把它拿到排水孔旁边踩。
班长看到了，说了一句：“啊你是不会用手吗？”
我听了很无奈，很恐慌，站在原地不知所措，直到后来同梯看不下去跑来接手。
后来为了表示歉意和谢意，我请全部同梯的人喝饮料，
但从那时候起，我对他人的言语和目光的解读也开始变得扭曲，
总觉得他们好像很鄙视我。
当时我也想过要解释自己的状况，但在那个环境里，什么事情都是假的，包括生病。
新训时曾经转诊到精神科（当时真的太不适应，我跟家人是说我用其他的名义转诊）
回来的时候向同梯的新兵提起，换来的却是冷嘲热讽。
说什么我忘了，印象中大概是“所以我现在碰你的话你会想死吗？”之类的话。
从那时候起我明白了，在那个环境里，除非是你真的打了石膏包了纱布，
否则大家只会觉得你在闪事情而已。
而退伍以后，那个当初接手拖地的同梯有次聊天时跟我说：
“Rellet，老实跟你说，我一开始觉得你是一个很会飘的人。”
我听到的时候真的觉得很想哭。
但老实说，虽然看完医生之后因为怕依赖药物而没有吃药，
稍微聊过之后还是觉得好多了，
上述那些症状在我当兵的期间已经恢复很多，
至少出来之后不会再用酒精喷手，也可以正常开车，
只是多少还是会焦虑不安就是了。
而接着来折磨我的是后来提到的，我对旁人的目光和言语解读变得非常扭曲。
我害怕再被瞧不起，害怕再被说很会飘，害怕被人说闲话，
所以出来工作时不管前辈再怎么拗，我就是做到我的极限，让人说不出话为止。
不过在工作上是其次，主要困扰我的是和前女友跟家人的相处，
退伍至今一年多，直到上个月为止，我都认为自己是世界上最糟糕的人。
刚和前女友交往是家里出事的半年前，
一直到当兵的中期，她发脾气的时候我都还是好声好气的哄她，
当我每次在营区里接到她的电话，听到她在抱怨什么，需要什么根本无能为力。
日子久了，她也因此感到不开心，随着次数越来越多，加上在军中承受的压力，
终于演变成只要她发脾气就是互相暴走的局面。
其中她说的两句话，一直到后来都不停在我脑中盘旋。
“刚认识你的时候觉得你好像什么都会，好像会发光一样，现在你没有发光了。”
“我觉得我有没有你好像都无所谓了。”
我终于开始灰心丧志了，觉得自己是世界上最差劲的人。
我不恨任何人，最恨的是我自己。
我后悔当初为什么没有用更强硬的态度跟我的父母沟通，没有尽全力阻止家里发生变故。
如果我有阻止它发生的话，我也不会变成现在这个样子。
这样的念头，一直到上个月前都在折磨我。
而每当我向父母提起这件事情对我造成的影响时，总是会换来：
“事情都过这么久了，我们都已经走出来了，你为什么就是放不下呢？”
“你总是说这件事情对你造成多大的影响，那我们呢？为什么你现在变得这么偏激？”
诸如此类的回答。
“我从来就没有怪过任何人，就是因为我知道你们也受了伤啊。
你们能不能试着理解我为什么会变成现在这样呢？
我知道家里会发生什么事情，我一直都知道。
我明明是最想阻止它发生的人，但我却还是让它发生了。”
“我不懂你为什么还要背着它生活。”
“算我拜托你，请不要再说你不懂了。就算假装你懂了也好，
你一直强调你不懂不明白，只会让我更难过而已。”
“还是那句话，等你功成名就，飞黄腾达了，所有问题都不是问题。你有认真过了吗？”
“我当然知道要认真过生活，
但并不是有一天我成了董事长我就不会害怕得传染病了，这是两回事啊。”
“我怎么觉得你在逃避现实？”
“我曾经讲了这么多，试着要让你们理解我，
最后却换来一句我在逃避现实，
我知道你们对我好，我真的都知道，
但是如果你们要说的只有这些话，那就不用再说了。
拜托了，我真的不想用这种口气对我的父亲说话，对不起。”
想说的还有太多太多了，不想带给大家太多负面能量，所以就此打住吧。
我不知道正在看这篇文章的人读到这里，是不是懂生了心病的人是什么感觉了。
我没办法告诉你们该说什么话，
但我想看完以上的对话应该能让你们知道什么话是绝对不能说的。
“你为什么”、“我不懂”、“我怎么觉得”
当你用这些话做为开头，
就表示你正站在“你”的立场在解读“心病患者”的想法。
而你会用这些话做为开头，就表示“你”实际上就是一个“正常人”，
正常人没办法理解一个心病患者是一件很合理的事，
问题在于对心病患者，甚至是对任何人来说，
“被理解”都是一件非常重要的事情。
大四之前的我生活太过幸福，所以也没办法理解那些得了心病的人到底在想什么，
直到我成了曾经的自己眼中那个不被理解的人，
我才终于知道他们背负著多大的痛苦而活着。
所以如果你真的想要为得了心病的人做点什么，
不论如何，请千万不要让他们有不被理解的感觉。
如果没有自信做到这点，
那宁可什么也不要做，反而不会对他们造成伤害。
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既然文中一直提到上个月，最后就顺便谈谈我这一个月来的心态转折吧。
我想，或许能帮上一些人的忙。
一个月前，我终于有幸遇到一个同样为心病所苦的人。
当时我把我的想法告诉他，他一字一句说出了我真正需要的话语。
那时候的我才明白，原来被理解是一件多么幸福的事。
前女友上个月向我提出分手的原因是她是现实派，而我是理想派。
我一直都知道自己是理想派，但在交往的过程中，
我不只一次怀疑这样的想法是不是错的，最后甚至也否定了从小抱着理想长大的自己。
直到分手以后，我才知道贯彻理想派的自己才是最真实的，最快乐的。
第一次被理解以后，我开始寻找同样不被理解的人，
我想透过理解，分一些我如今多到满出来的力量给他们。
虽然我不是身心科医生，但至少是从谷底爬上来的人。
曾经如此徬徨无助的我都能靠自己的力量找到出路，
我相信我一定能把这些力量分给需要的人。
这段时间，曾经有人回信问我，我是怎么拥有这些正能量的？
我听了觉得很惭愧，毕竟过去的四年多来，
我根本就是一个负能量爆表的人，一直到上个月才有所改善。
我说，我认为拥有信念很重要，哪怕只有一点也好。
即便在我意志消沉的那段期间，只要一有机会，我都还是会做我认为对的事情。
在车站的楼梯看到提着大包小包的老人家便上前帮忙，
在拥挤的车厢里替孕妇开路，
最后换来他们的一个笑容一句谢谢，就能让我感到温暖。
我一直想成为世界上最温柔的人，这是我努力的目标。
只要一想到也许有人收到我分给他的力量之后，哪怕只有一瞬间也好，
心里想着“Rellet是一个很温暖的人”，就足以让我感到满足，
进而让我有动力继续理解不被理解的人。
我想要透过理解改变这个世界，哪怕只能尽一点微薄的心力。
如果觉得我的想法太过自大天真，甚至是伪善的话，嘘我也没关系。
但我不会因此停止帮助需要的人。
我只想试着让这个世界变得更好而已。
谢谢大家。