※ 引述《schizobrain (板桥安心亚)》之铭言：
: 身边也曾有朋友得了精神病后自杀过世
: 我们都很难过
: 其实身在旁边看的人
: 往往很难理解患病者的痛苦
: 常常听到有人说
: 不要跟病患说加油
: 不要告诉他要努力
: 因为他们就是已经很努力很努力了
: 鼓励打气的话语听起来像谴责
: 反而会加重内心负向的感觉
: 所以
: 得忧郁症到底是什么感觉？
: 希望旁人做什么或说什么呢？
睡不着忍不住来回这篇了
算是分享自己的历程吧(?)
蛮流水帐的不喜欢就左转吧
得忧郁症是什么感觉？
基本上这不会是一时的明显特征而是一个持续的过程
刚开始只是那阵子好像愈来愈没有生活的动力(照我的医生的说法是失去能量
后来开始食欲降低
再来开始天天哭+失眠
(还有我常常身体不舒服听说跟忧郁症也有关)
之后完全无法做任何事情不想和任何人说话就只能一直哭一直觉得世界很灰暗很想死
哭得时候胸口很闷像被什么堵住
感觉有颗大石头一直压在心上
哭到身体微微颤抖 感觉快要吸不到气
脑袋全是为什么要活着好想死
觉得世界塌了无法理解自己为什么这样存在对一切都感到绝望好想立刻抹灭自己
这种该吃饭吃不下该睡觉睡不着心里又难受到要死的日子持续一段时间发现连起身做事、
面对他人都有困难时就去看医生了
然后本来以为自己只是忧郁症没想到医生说是重度忧郁症中的轻度(就是想死但还没实践
(我的精神科医生说忧郁症分成轻 中 重
而重之中又再分轻 中 重
我是重之中的轻)
我刚开始药物治疗的时候副作用也蛮大的
头很痛 情绪变得更加暴走
(就好像更加想死了?
虽然失眠这点倒是很好的改善了 就是安眠药吃重一点 完全睡死
副作用是连白天都会超级昏
吃了大概半年我的失眠就大概治好了
(当然中途会跟医生讨论状况慢慢减药
不过忧郁症似乎还是有点严重
虽然不会天天哭了 食欲也有恢复
但还是一直处在没什么能量的状态
可以出门可以应对人了
可是站在阳台边就觉得好想跳下去
(想一想这样别人还要清理太麻烦人了就算了)
可是看到马路上很多车就会有冲出去的冲动
(这样撞到我的人也太衰了吧还是算了)
每天都会想着无数的死法
不过又会努力让自己打消念头
还有常常也还是会爆发晚上睡前就爆哭外加身体很不舒服之类的
后来吃了一年多的药状况算是稳定多了吧
慢慢减药到停药
(我真的蛮幸运的吃一年多就改善不少)
那时候很天真的以为真的就好了
事实上还是会时不时的发作
不严重的时候就是闭上眼会一直冒出用刀伤害自己啦、想要拿一把枪对着自己的脑门的画
面
严重的时候就是什么都不想做、不想吃东西、爆哭、否定自己否定一切、再次思考活着的
意义然后发现没意义
不过我努力抱持着没有报答父母以前不能死的心态活着了
(当然这是因为我现在不严重能这样想
严重的状况下什么都无法想了)
总之我认为我依然是一名忧郁症患者
这是无法根治的
而身为一名忧郁症患者的感受大概就是
不知道自己何时又会回到那样绝望的状态
所以偶尔会感到恐惧吧
其实这种状况旁人很难帮助
我们自己都不知道自己要的会是什么
该怎么告诉旁人要给我们什么呢？
我们希望的就只有不要再病发
想帮助的话就是陪伴吧
告诉患者“只要你需要,我随时都在”
不需要太多安慰的言语
有时候那些话语反而会让患者感到压力
陪着他度过那些发病的时候
告诉他你都在就好了
要说有什么具体的事项的话大概是注意他的举动吧
例如他自残的话帮他处理伤口之类的
当然陪伴者本身的心理建设要够强
不然很容易被卷进负面漩涡里
不能对患者的状况投以太多情绪
(不是冷淡的意思 而是不能让自己情绪受太多影响)
我自己就蛮容易重要的朋友遇到难过的事情我就也跟着难过…
跟同样有忧郁症的朋友相处时超容易交互影响QQ
总之希望这次的案例能让更多人正式精神疾病的问题
不要再污名化精神病
而能多一点体谅
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如果可以选择, 谁愿意不快乐?