我妈是一个在工作上很有成就的女强人
甚至可以说她是工作狂
她没有任何休闲嗜好，最大的乐趣来自工作获得的成就感
我们相处时间非常少
从我小学开始，到上床睡觉都见不到她的人影是正常的事
从小到大她只来过我的大学毕业典礼
可能因为职业加上从年轻就开始当主管的关系，非常喜欢批评和纠正我
国中开始我就放弃试图跟她聊天这件事
因为就算想聊轻松的话题她也会严正的"指教"我
(我:今天某同学做了一件好笑的事ooxx...
母:怎么这么没有家教!不要常和她一起，妳觉得好笑也太没水准)
我们不熟的程度是
她不知道我喜欢吃什么不吃什么，我也从来不敢在她面前开玩笑
和前男友交往三四年才在不得已的情况下告知她我有"很好的男性朋友"
到了我国三的时候她发现我爸和年轻的女人外遇然后闹离婚
妈妈得了很严重的忧郁+躁郁症
那一年每天早上我都是在她凄厉的哭声中醒来
每个周末她都会召集各方亲戚还有我爸的朋友来家里
跟他们哭诉我爸对她多坏，她的付出怎么会换来这种回报
我委婉的跟她说这样爸爸觉得没面子会更不想回家
她大骂我没良心
说我爸连这种比女儿大不了几岁的都睡
一定会报应到我身上，说我以后绝对也会被别人糟蹋，她等著看
妈妈那时候充满恨意的表情我到现在都记得
某天我发现家里的磨刀石被拿出来用
妈妈就说她前一天半夜越想越痛苦
就把菜刀都磨好
受不了的那天就拿出来大家一起解脱
还有一次她突然说要载我去上课
结果在山路上骑到一半开始崩溃大哭
边哭边大吼为什么我都把离婚的错怪在她身上，然后就把油门催到底
说她要骑去撞车我们一起死
我边哭边说我没有我没有她才在路边放我下来
到学校之后我一整天都在发抖
有很长一段时间我都藏一把剪刀在枕头底下防身睡觉
我觉得这段日子造成我和妈妈之间很大的裂痕...
从生病以来妈妈就常常拿病当作借口讲很多伤人的话
对我就算了，我后来有渐渐练习听听就好或者体谅她是个病人
但是最不能原谅的是她对我弟造成的阴影
我弟那时候才小五
妈妈每天跟他说 "你知道你爸都在外面嫖妓有多脏吗?"
或者很酸的说"希望你以后不会像你爸一样工作不稳定又没用"
即使后来看医生吃药已经痊愈很多了
也还是常说出"我怎么会生出你这种_____的小孩，也太不像我的小孩了"
之类的话
我弟以前是一个很活泼的小孩
后来变得很自卑也很不愿意回家，只要一回家就关在房间里...
后来高三指考我把所有志愿都填上南部大学，终于成功逃离妈妈过了快乐的几年
看着朋友和父母的互动才知道原来正常的家庭关系是这样
但现在毕业了，去年底刚搬回台北找工作...
本来勉强答应回台北，是因为我妈现在在宜兰工作，只有周末会回来
新工作薪水只有23K，想说这样住家里可以先省房租存点钱
但是我发现就连区区周末我也无法忍受......
我妈会擅自翻我东西
看我所有事情不顺眼一直酸言酸语
对我辱骂我爸，顺便抱怨我弟不长进以后也不能依靠他养老
(甚至当着我弟的面讲)
放假还要一直接受这些负面情绪有时候真的很吃不消
当然我妈也会对我好ex.偶尔买吃的或是衣服给我
但是只要婉拒她的好意，她就会恼羞暴怒
导致我接受好意的时候虽然感激却很有压力
最近只要我妈要回来的前一天我就会开始很焦虑甚至失眠...
每次被妈妈伤到的时候我都很难过
但是其实最难过的是想到她的心情
我们相处得这么差，她一定也很受伤
想到这点就很难过又歉疚
看着我朋友每天都打电话和妈妈开心聊天觉得好羡慕
我还是很爱妈妈
但是相处的时候却永远都在冲突
我知道妈妈这个年纪已经不可能期望她改变个性什么的
我每次试图改善关系也总是受挫...
一路上如果不是靠朋友和男朋友陪着我我大概也会生病吧
现在能做的好像只有试着照顾好自己的心情，过好自己的生活而已
即使会让她觉得受伤
(ex.明明有家里可以住却因为她会回来就决定在外面租房子)
是这样吗?
对不起心情很混乱打字没什么逻辑QQ
也许我真的很不孝吧
好想跟大学的时候一样
逃离到一个可以和妈妈保持安全距离的地方喔 (大哭)