我和我的助理小白开始讨论捐款这个问题，是从2016年开始。
那年年节期间，台南维冠大楼因为地震倒塌，死伤惨重，恰逢节日天灾意外就更让
人感觉痛心，今年的太鲁阁事件勾起了我的回忆。
当时，因为捐款的数字比较大又是年节期间一般的捐输管道不可行，我请小白帮我
这个生活白痴处理当时台南政府使用的网络捐款方式，她那时问了我一个问题，还
记忆犹新，她说
妳捐钱，没想过这些钱都会用到哪里去吗？
她的提问让我想起了念书的时候，往返学校与家的周期性通勤，总是在台中火车站
遇到一些蹲坐在路边的老人家，空着铁碗或铁罐默然地等待着捐款。
当时我姊总是阻止我往这些罐罐里头塞钱，并不是因为她铁石心肠，事实上她是我
身边最善良、最有柔软心地的人之一，她厌恶的是捐输背后可能的立意不良、包裹
以善意的投机才是她顾忌再三的。
我能理解她对于善意的初衷却流于恶用的嫌恶感，不过我当时总是告诉我姊，自己
就只是出脱一些小钱包里沉重的一块钱，不是什么大钱，无妨。
接着，某天我又和姊姊经过台中火车站地下道，看见一位脸部创伤严重的老婆婆坐
在地下道的台阶上哭泣，我依然很不被姊姊理解地走过去问候起老婆婆。
老婆婆告诉我她的钱包掉了，不够十七块搭公共汽车，我立刻掏出了20块给老婆婆，而
姊姊也依然保持她一贯的态度，没有阻止我，，却完全地不认同丢出了一句
如果老婆婆背后是绑架人的集团，妳刚刚
就资助了坏人。
那个年轻的我，嘻皮笑脸地回应她
其实我不是捐给她，
我是在买这个婆婆的破涕为笑，或者可能的由荒转安，
如果能见着，我觉得值得。
姊姊听完对我翻了一个白眼，不再计较地拉着我的手往月台去赶火车。她理解我并
不是一个正规思考的家伙、或者总是在包容我的任性，她曾经能理解所有这个世界
认为怪的念头出现在我的言行举止里反而是一种常态，因此虽然嘴上会抱怨絮叨，
却也老惯着我。我跟她如此不同，难以遮掩差异......
想起那些回忆，进入社会的我是不是大概是变本加厉了？又或者其实姊姊和小白对
于捐款的诸多顾忌才是常理？毕竟她们都是我认为异常善良的人。那个时候的我也
反思著许多，但是这样回应小白的
这些钱去哪里对我而言并不是那么重要，
我只是选择了让钱从我的口袋离开，
也选择捐给我觉得可信任的捐助单位，
至于
这些钱是不是只用在受灾户上
或者花在志工或福利单位本身身上？我觉得都可以。
我是个很穷的人，
穷到只剩下能用钱来做善事，
无法亲自身体力行做任何帮忙，
要是我的钱可以买到"别人的出力帮忙"，
我会觉得也值得。
这是属于我的无奈，我确实没有更好的方式帮助其他人，要是出现在各种需要出力相
助的场合，更可能反而会吃掉一些人力来协助我，我甚至也是一个大学一年级之后就
因病无法捐血的人，手无缚鸡之力、迎不了烈日酷寒....
简而言之就是一个被放到需要劳动的世界，很快就会挂掉或被淘汰的人，唯一能做的
就是捐钱，虽然我也知道这不见得是善事、没有什么了不起，正因为这样我毫不介意
，相信自己做的事情无伤大雅。
事隔多年，今年报税，整理捐款的项目也是其中的一大工程，连带想起了前些日子因
为太鲁阁事件也被沸沸扬扬讨论著的捐款单位是否合适、捐款去向的问题，趁机反思
起自己是否有任何变化。
也不确知生命与年纪带来的是否是正面的成长，但我只是不再帮自己捐款这件事找任
何理由了，对于别人的质疑，关于那诸多的"为什么捐"？我只剩下一个有点没诚意却
对自己而言已经足够的答案
因为我做得到啊！
因为我知道自己有幸自足，且有余能分享。
我有能力决定把自己所拥有的东西分配一些给一些我愿意给的人，
这对我而言就像写遗嘱，
分配我所能给出的、给我想给的人，这样而已、这么简单，
不再需要对别人的质疑交代什么道理。
我依然是一个很穷的人，还是穷到只能捐钱，有余力的时候我贡献一点时间去倾听，
但那对我而言都与是不是善良无关，更多时候是为了自己，为了知道自己与这个世界
可以有一种心知肚明的连结，就这样而已。
其实好像只是变得更任性了呀！嘻嘻！