˙太鲁阁事件后，有一些平时几乎不见的老朋友又找到我，跟我促膝长谈。
想起自己在忧郁版花时间整理、过渡的日子，又想起那位十年多前让我怀疑自
己到厌世的，那些关于身材壮硕、阳光灿烂的救灾大哥，却在我面前汔不成声
像个孩子般哭喊著
我当时差一点点就能救到那个小女孩、
但是我救不了她、我没救到她、我没救到她....
那一度挥之不散地成为我的梦靥。
倾听来的痛苦与难受，在后来我与消失的马航班机交身而过却痛失挚友后，变
成怀疑自己存在价值的巨大包袱，如影随形；于是我放弃，放弃只是基于道德
，道德说起来荒谬，只是很简单觉得有些工作虽然被称为一种职业，但，这些
职业背后有除了继续营利以外更重要的事。
所以其实我是某种定义之类的超级鲁蛇。
对！
没错，不能感恩得到许多人想得到的并乐在其中、我很草莓，我知道世人这样
想，就像拿到麻省理工学院博士却回台湾卖鸡排，或放弃台积电百万年薪转而
卖起拉面......大概就是那类吧！
这次他们来，我没有太多包袱，这些老朋友还是来拜访我，说着他们经历到感
动的、偷偷拭泪的和基于各种原因无法轻易对别人说的。
这么久了，许多他们还勇敢地在救灾单位服务，一样爽朗热血，有几位年纪才
四十多岁但已开始规划退休，我好奇地问其中一位，为什么来找我？
他说，遇到灾难现场，那种看着其他人天人永隔哀伤的恸
是不会习惯的。我还是很不习惯，还是会怀疑人生，只是
慢慢也体会到还能贡献一己之力很幸福。
来找妳只是因为，那么久了都只在妳面前哭得出来、
讲得出一些尴尬的情绪，去找别人也挺不好意思的啊！
毕竟....我阳光男人耶！而且现在我们是朋友妳不收钱，
多好！一定要的啊！
我和他都大笑起来，但我的笑里有些眼泪，替他高兴，真替他高兴，也替我自己
高兴，不再是职业，没有自责的辜负负担，这对我而言也很好。
˙高敏感让我容易察觉他人的各种变化，因此从小开始就有很多身边的朋友认为我
有读心术，但那其实只是因为我的脑无法停止接收外在的讯息，且几乎类似有强
迫症般地组合各种讯息并且进行连结。
说好听一点就是有一个多向思考的脑，说成乡民能理解的术语就是，
太认真，认真就输了，那种输家代表，呵呵！当然还有想太多、玻璃心、容易自
责，不容易被理解、时常焦虑，容易吸纳别人的情绪却转化成自己的负担，在别
人好一些之后我却需要享受独处与自闭地休息；这种高敏感特质，在人类群体里
占20%左右。
也就是，
地球上有几乎80%的人无法了解高敏感者因为细微的事情所经历的情绪痛苦。
书写拯救我，反思让我得以相对静定下来，尝试与自认为的各种失败妥协，也努
力拥抱自己。
˙跟PTT一起经历数十年，变化是一种必然。
我写着、写着，
逐渐地，认真讨论课业、现象与社会事件甚至抒发情感也都几乎篇篇文采惊艳的
地方，被认真就输了这句话洗练，变得充满诙谐与轻松。
对我而言，认真不再是被理解的主流，讨论议题与事件的方式不被理解，被重新
定义....恩！不！
容我修正说法，不能说是认真不被理解，而是新的世代更期待以幽默与轻松的方
式来看待自己在网络世界上的虚拟人格；我在其中如坐针毡，哈哈哈哈！
转型都是困难的，我当然也经历崩坏！无可厚非，这就是人生。
偏激地只想当个书写的隐形人，不愿意与其他共存于这领域的人有任何交流，而
紧咬著纠缠我的，反而都是长年阅读我的那些。
我不确定他们从我的文字里看到什么，只知道当我开始学着跟他们一样酸言酸语
、毫无顾忌地犀利与嘲讽，他们开始拿长年阅读所以知道的关于我的一切出来攻
击我，当时正在崩坏过去重新适应状态，我反扑！不顾一切地反击，没有口出秽
言但绝对是恶言相向、伤人程度一定不下于脏话，是真的理性的伤害这些许多后
来已经语焉不详的人........
我知道他们从阅读我的文字，也转型为看到我的ID内心就充满厌恶的人，而我却
感觉从未如此轻松。整个自我聚焦的宣泄过程里，对我而言他们从不是错的，我
也不是对的，当年我唯一需要的只是定义批踢踢对我而言是什么，并且是不是我
工作与人生到了一个阶段后还需要保留的。是一场人生里需要的崩毁:)
这样的转变都带来什么？而我成长了吗？
也许没有，只知道我从未停止停下来看看自己的过去，尝试从中找到力量继续前
进。
这些年我们都变成了什么？最后又会是什么？恐怕也总是只有我们自己能有幸一
览关于自己的这整部编年史，并为其定义了。
˙台湾，比起高敏感人格而言的20%，是一个更独特的存在，
真能理解台湾处境与情绪的地球人少于20%，时常无所适从或感觉忧心都是很正
常的，比别国人更焦虑、更自责都是太正常的了。
愿台湾平安，我多希望我深爱的这块海岛正经历的这些冲突，也是一场需要的混
沌，正在成形一种温柔而认真的量能，变成一种凝聚著大家一起走过各种举世难
以理解的、艰辛万苦的定锚力量。
加油！台湾与台湾人，被我理解为家与家人的。