˙很有病
当一种痛无解，逼着你清醒地感受这种让人抓狂的体验时，是一种汇聚整个生命孤单
和无助的过程，无法跟别人分享、不可能有人感同身受，务实地说，得到同情和怜悯
后还得展现合宜的态度对我而言都有点浪费力气。
对世界分享出那些痛苦的呻吟与怨怼也毫无意义，对我而言唯一的出路就是往内在去
探寻自己、去观照自己；最初的用意只是，找个方式轻巧地隐藏在我身体受苦的当下
还散发出来的各种难挨，不想感知到我身边在乎的所有人们因为我而受到精神煎熬。
一直以来都是，欲念肤浅。任性。
不容许自己能在别人面前病态恹恹，源于莫名其妙觉得自己得呈现完美的偶包
，很有病。
˙邪门歪道
冥想，辞意深思也。适合我自己的冥想方式，跟多数人的不思不想不同。
没有读过任何精神放松与疗愈的书，只透过文字本身理解它，
然后开始对自己这个人进行深思，深深地、深刻地、认真地思想。
过程并不总是一派和谐，毕竟抽丝剥茧的过程里，动刀动枪地摊开真相在所难免，
也就不免经历一些血肉模糊。
但总体来说，一句话总结，
多数这种自我深思起于跟自己对话，结束于跟自己取得共识。
想当然尔，
被很多在乎正宗、只有自己必然对的名门正派认为是错误方式、无益健康。
只是可惜，对他们而言正确的方式，对我没有帮助只让没时间可以浪费的我
感觉压力，更加郁卒于感觉时间惘然流逝。
也许，我走火入魔了而未曾自知。（XD）
˙独派
很多人需要散播自己的言论，透过被追随相信自己是对的，我不是。
也说不上叛逆，
只是知道自己并不容易对各种思想、学派、科学、党派甚至人物产生认同或信仰，
也不觉得每一个想法都被人认同、相信是很重要的事。
知道偶像崇拜在人类的世界里有其意义，因此，
早在年少时跟同侪对比起来的差异，就隐约知道无法崇拜偶像的自己可能有哪里不
对劲。而后这个不对劲的自觉，让我摸摸鼻子独自承受各种艰苦，独自走过各种痛
不欲生。
确实曾经在蛮多难挨时刻出现过各式各样黑暗的念头，也经历过因为不被理解、感
觉不被尊重的厌倦与怨怼，但从没有发自内心去责怪自己之外的谁，
因为清楚，
这场人生除了生无可选，
其他所有内涵与外延都只有自己能为自己的一切负责。
独立，是我今生永恒的志业。
˙说一套做一套
我喝咖啡，
无可救药地喝，医学对于我的生理疾病的指引与建议我停止这么做，但我没有，
依然坦荡荡地在人前人后酗咖啡，深知是欲念、做不到，
也就不遮掩地揭露事实。
但我时常会规劝挚友们少喝咖啡，减少胃食道逆流、避免骨松；我没有因为喝咖啡发
生的问题，很可能多数人会发生。
不是比较关心别人，只是知道多数人类保存著群体概念，喜欢追随与附和，
想大辣辣地做自己想做的事情，但又不想对盲从的其他生命产生的各种变化负责。
˙警语
正常，是活着一种不让人意外的常态人生，
我想我，不正常。
不正常，所以很难觉得有哪些事情很奇怪，
但也理解，
用不够周延的既定框架和经验去思考一切时，奇怪和不对的状态与见解，充满人间。