大量的书写，我，成为这样一个存在，起源于恐惧同时伴随着爱。
这恐惧来自对专业人士的信任，他们在我动脑部手术之前，当我还是大学生应该享受
人生的年岁，告诉我他们不是神、在手术里犯错是可接受且合理的，因此我发生脑损
或者死亡都是可能发生的情况，比起生存我的手术致死机率相对地比较高，但他们依
然建议我进行这个手术。
这因此养成了一个当时总是从医院逃走的我，一个被亲友认为厌世的我，但其实不。
很难理解吗？但比起死亡我更害怕的是失败的手术。
手术里合理的失败"脑损"会发生的一切事情才是我最害怕的，害怕脑损后还必须经历
的那些人生。
事实上，光是手术后短暂地失语，已让我初尝人生里最剧烈的自我厌弃。不是几句不
经消化或美化的话可以轻易陈述，陈述出我的恐惧并且不让任何治疗体系受到伤害，
太难。这二十多年来我尝试过无数次，但那些文章在几经衡量下都变成删除键的供品
，尽管有诸多抱怨和委屈，我知道那不是错误，我知道我承受的都只是进步过程里的
一小步。
今天的我有点脆弱，也许受药物影响所以言无所物，但那也是我，愚昧而渺小的我。
但我就这样忽然记起了，
书写的最初，只是妳说服我，我不是轻言放弃、任人宰割的人，在怎么糟糕的情况，
妳始终相信我是一个只要有一点点阳光就能存活的人，都会尝试拯救自己。
尽管妳已经离开了我存在的人间，却仍在我的记忆里，鼓舞我勇敢经历人生。让人想
念的，不是妳已然逝去这件事，而是妳曾经留在人间不断让我听见的阵阵回响。
我想妳，但带着微笑。：）

：）